松田聖子のハートのイアリングを聴いた
とても懐かしく涙が出てきた
あの頃は19歳
若かったけど結婚していて妊娠中だった
貧乏だったけど幸せだった
ずっと続くと思っていたけど…
違った
あの頃に戻りたい
心身共にボロボロの今
なんの未練もありません
消えるようにスーッと居なくなりたい

親へ。
僕が死ぬ準備をしていたのを見た時驚いたよね。直ぐに抱きしめてどんなことを思ってたのかな。お父さん、お父さんのお陰で少し笑えるようになったよ、今までありがとう。そしてさようなら。

やっぱり誰にも愛されていないんだなと思いました
こんなことで死にたいって思うなんて馬鹿げてるかもしれないけど耐えられない
もっと愛されたかった
誰かに必要とされてみたかった
親友とか欲しかったし私のことを大切に思ってくれる恋人も欲しかった
どうして生まれた時にいつ死ぬか教えてくれないんだろう
終わりがわかってればもっと楽なのに

しにたい

みんなみたいに普通になりたかった

いつも私の順番はいつなんだろうて思ってます。
頑張って踏ん張ってもまた戻されての繰り返し。
何も前には進んで無い現実。
悲しいニュースを見るたびに、なんでそれが私じゃなかったんだろうと毎回思う日々。
いつ私の順番は来ますか？

家に私の居場所は無い。
旦那とは不仲。私の言う事を全て否定。
社会人の息子もそんな感じ。
幸せな家族像なんて嘘だね。
もう死にたい。
生きるのが本当に辛い。
明日目覚めなければいいのに。

『親の都合の良い子供で居るために』『友達の理想の人で居るために』無理をしなくちゃいけないの。
ありのままの自分を出せるのは1人の時だけ。
もうつらい。やだ。死にたい。
このまま消えたら周りのみんなに迷惑かけなくて済むのかな

俺生まれて来なけりゃよかったのにな
俺がいてよかったことなんて一個もないんだから
なんで生まれてきたんだろうね
なんで産んだんだろうね
なんで生きないといけないんだろうね
死なせてよ

がんばってきたけど　つらい人生でした
無視には慣れました
旅行や遊びもせずに忍耐ばかり
無理しないようにとか自分を大切にと周囲はいうが　そうできない日々の生活がある
そういう人への連絡はしないことにした
たよりにならない
早く死にたい

鬱の人の気持ちは、鬱になった人じゃないとわからない。
端からみれば怠惰や甘えに見えても仕方がない。
あなたの言う通り、大抵の人は学校にも仕事にも行きたくない。もしいつまでも夏休みが続いたらと夢想する。
私は学校に行って学校に存在してるだけでみんな許してくれるのだから早く学校に行けば良い。それでも学校に行けない。そんなの、怠けているように見えたって仕方がない。
でも外に出ることさえも難しい、朝体が動かない、ストレス性蕁麻疹、食欲不振、不眠症。何をするにも膨大な気力が必要で、ひどいときはトイレでさえたどり着けない。立ち上がることすら難しい。そんな状態だから、もし明日世界が終わるとしたら喜ばしい。
あなたは理解してくれない。鬱がどれだけ辛いか。抗不安薬を飲んでいてもこの状態で、時に命を脅かしかねないほど低い自己肯定感が常につきまとう。
遺書を書き、来週こそ、明日こそ、今夜こそと何度も自殺を企てては踏み出せず、本当は自殺という逃げは自分には不可能だとわかっていても時折やってくる死にたい衝動にかられて首に縄を巻く。
なかなか経験することでもないから理解できなくて当然だと思う。だけど、「死にたいなら死ねばいいじゃん」「死にたいっつってるやつはどうせ死なないから」「もういいからそういうの」「学校に『居れば』いいだけじゃん」なんて。わかろうともしない。あなたには本心を話せると思っていたけど、もう諦めた。
この世に私の本心を直接声で伝えられる人はいない
もし神様がいるのだとしたら悪趣味すぎる
終わってる
死刑にしてよ、喜んで死ぬから

疲れた
なんでこんな毎日なんだろ
逃げ出したい
投げ出したい
いつまでいい子でいなきゃいけないの
笑顔でいなきゃいけないの
本当の私を見てよ

訳だってありません。何が辛いと聞かれたらはっきりした理由もないです。楽しいこともあります。でもなんかちがうんです。しにたいというより消えてしまいたい。が正解ですね。みんなの前では明るく元気な私になれます。でももう疲れちゃいました笑すいません弱くて。

もう姉に合わせるの疲れたよ
姉が受験なのはわかってる
めっちゃ大事な試験があることはわかってる
でも俺もテスト近いんだよ
それに夜の方が集中できるんだよ
協力してって俺ずっと協力してるじゃん
俺もテスト勉強しないといけないのに部屋譲って
集中できない環境の中やってるじゃん
友達と遊ぶことも制限されて
これでも協力してる方だよ？
なんでこんなに疲れなきゃいけないの？
学校で嫌なことあって家でも自由なんてなくて
ネットにも居場所はない
疲れたよ
もういいでしょ
死なせてよ

生きてる気がしない
でも死ぬ気もしない
とっくに死人のような日々
ひょっとしてもうここは死後の世界で私だけが生きてる気になってるのか
今日すれ違った人たちは生きてる人なのか

無気力で楽しくない。
いつも、脳にモヤがかかっている。
仕事で意見が言えない。
少し難しい話になると内容がわからない。
凹みやすくて、決断力もない。
自然体でいられない。

全部自分のせい。
自分で変えるしかないと
分かってはいるけど、
疲れた。
何もしたくない。
終わってしまいたい。

snsでも現実でも居場所がない気がする
ありがたいことにどちらでも仲良くしてくれる人がいる。
けれどそれの人達は本当に自分のこと友達って思ってくれてるのかな？
昔仲良いとおもってた友達に仲間はずれにされてから信じれなくなっちゃった。
こんな自分が憎いよ
自分は生きてていいのかな？
話すのも下手で頭も悪くて、ブスでデブで、おまけに性格も悪い
影で色々言われてる気がする
被害者ずらしかできないよ。

たのしいって思えない人生なんて終わればいいのに
私が嫌いならなんでグループになんていれたの？
私抜きで楽しそうに話してんのみるたびしにたくなる
ただ私が弱いだけって言うけどあんたと私違うから
何をやっても上手くいかないし周りの目が怖い
こんな人生いらない
迷惑かからないなら今すぐにでもしにたい

はやく死にたい
ねむれない
ドキドキする

私だってわかんないよ
なんで私ができないの？
なんでだれよりも練習してる私がえらばれないの？
なんで音が汚いあの子のほうが選ばれるの？
そのこを成長させたいのはわかるけど下手じゃん