自分は頭が悪いです。
勉強しました一生懸命勉強しました。
でも点数は上がりません。
親は、私がいないところでその話をずっと
しています。ちなみに、中1です、
もう辛いです。学校では、どっっんなに
辛らくても、元気にポジティブに振る舞っています。こんなことかと思うかも知れない。
でも辛いんです。最近は、部活の先生に今までにないぐらい怒られました。自分が悪いのはわかってるし、反省もたくさんしています。
テストのせいで、ままにも怒られました。
親は、最近、私に冷たい気がします。
大きくなるに連れて親の愛は、薄くなるの？
弟には、愛情たくさんに思えます。
今、疲労骨折をしていて、運動もできません。
安心で着ない…ゆっくりできない…。
もうやだ　　死にたい　　消えたい
助けて　　　楽になりたい
何か、楽しいことないかな、
でも世界ってこんなもんか皆死にたい中やってるよね…
明日の自分はどう生きてるかな？
生きてるのかなぁ？
なんか、悲しいなうん。
ここまで見てくれでありがとう。
限界の限界の限界の限界の限界の限界の限界
まで頑張ってみよう☆.

辛いけど、死にたいけど。

死にたい。リスカしてみたい。でも怖くて出来ない。いつもいつも猫かぶって猫かぶって猫かぶって猫かぶって、俺はどこに行ったの？もうやだ。リスカ、したい、しなかったら、ストレスが溜まっていく。わざと猫に腕を噛ませて、その傷を見て安心する。俺はおかしい？消えた方がいい？女子なのに俺って言いたくなるのはダメなこと？もう何もわかんないよ。死にたいことだけ、頭にある

普通が分からない
消えたい

きっと、自分みたいな人間が生きるんじゃなくて、未来有望な人や明日を生きたい人が生きた方がいいと思うのに、誰かの為に死にたい。

死にたい、辛い、きつい。もう嫌だ、誰も俺の事なんか分かってくれない。
誰かに隣にいて欲しい。それだけで、いいから、

なんかもうﾀﾋにたい。友達に相談したらママに言ってみたら？と言われたけど前ママにﾀﾋにたいことがバレて死にたいんだってらしねば？！と言われてもう相談なんかできない。ママに言われたらもう終わりですよね、、。あと友達はズル休みばっかだし。私だって絶対絶対学校なんて行きたくない。けど親が休ませてくれないし。もう早く死んで楽になりたい誰か私のことｺﾛしてくれないかな、、

不快に思う方がいたらすみません

死にたいって思うのに死ねない。
友達に相談したら止められる。
部屋の窓から飛び降りたら全部解決するのにできない自分が嫌いです。
リスカ、レグカ、ODをしたいのに怖いって思ってる自分が情けなくて嫌になる。
どうしたらいいんでしょうね。
どうしたら良かったのかな。
運良く事件事故に巻き込まれて死ねないかな。
他力本願で自分の力で動こうとしない自分を早く殺したいのに死ねない。
普段は自分のことしか考えないのに自分が自殺したときをイメージすると周りのことを考え始めて、人のせいにして結局死ねない。
親からの期待が重い。
友達からの偏見が重い。
第三者からの印象が重い。
みんなが思ってるほど立派な人間じゃない。
もう疲れた。って思うけど自分よりも辛い人がいるって考えると自分がちっぽけで心の狭い、みっともないやつに思えてきて余計に死にたくなるけど死なない自分が嫌い。
嫌なことから、嫌いなことから逃げる自分が嫌い。何の取り柄もない自分が嫌い。というか憎い。
誰かこんなおれを殺してください。
死なせてください。
地球ができたその瞬間から全部やり直させてください。
もう、全部放り出したい。

明日が来なけりゃ楽になれるのにって。
リスカしてその傷見てもっと死にたくなって
生きてる意味ないし必要としてくれる人なんていないのになんで。眠剤飲んで次の日が来てまた死にたいの繰り返し。
こんな死にたいのに死ねないのが辛い
好きな人いても支えになっててくれても死にたいとか思う自分が気持ち悪い。生まれて来なければよかったや。

今まで散々頑張ってきたのにまだ頑張んないといけないの？
しにたい

学校行きたくないです、いじめられてます
家も楽しくないです、孤独に感じます
ゆいつ楽しかったお絵かきですら、才能がないと感じてしまい
出来なくなりました
全部アイツのせい

めっちゃがんばって勉強して偏差値70の高校に入ったのに親は「努力してない」「逃げてばっかで勉強してるの見たことがない」って言ってくる
いったいなんなの
いい学校には入れたけど周りが優秀すぎて日々劣等感が膨らんでいくばっか
んでうつになって不登校になった
なのに親は「なんでそんだけで学校いやになったんや戻れ」とうるさい
もうどーだっていい
こんな世界どーだっていい
消えてしまいたい

ずっと否定される続ける人生だった
あんたがいなければ
あんたのせいで
お前は俺のことを理解してない
そんなことどこにでもあるよ
だれにも受け入れてもらえて誰にも受け入れてもらえなくて
もっとほんとの自分を見てほしい見つけてほしい
わたしにいて欲しいっていわれたい
愛されたい愛して欲しい
自分に存在意義を見つけて欲しい
自殺したくても自殺する勇気もない
失敗したら自殺未遂のレッテルを貼られる
自傷行為をしたら病んでる子のレッテルを貼られる
今日も目の前の人たちの求められるわたしを作ってしまう
否定されることが怖い
もういらないって言われることが怖い
誰かに殺して欲しい
早く死というものに迎えにきて欲しい

テストいやだ
恵まれてるのに勉強できない
何もしたくない
無気力死にたい
頑張らなきゃいけないけど
何もしたくない
でもそんな簡単に死なせてくれない

わたしは居てもいいのでしょうか
嫌な思いさせてばかり
ごめんなさい

すぐみんな教えて教えて！って授業の時に言ってくるけど、私もわかんないよ。
わかんない問題だから一緒に考えるんだけどわかんなくて、別の子に相談したけど、嫌な顔されてわかった。私自分がされて嫌なこと人にしてたんだね。
それで人に相談できなくなってわかんないままでピンチなんだよね。
テストとかもいつも取れてる点数取れなくて、いつも点数低い友達が高かった時とかマジで辛くなる。なんで？できてたのに何故かできなくなる。
できない自分がしんどいし、周りのぽてとでもできないの？みたいなこと言われちゃったらもう無理だよね。
だってできないんだもん。
って思っても結局何も変わらないし、辛い辛い言ってるけど、人前では
猫かぶっててさ。大丈夫じゃなくても大丈夫っていわなきゃやってけないよ、、。
ごめんねっていわれて許してなくても許さないと、だって謝ってもらってるんだよ？
これでいい？って聞かれたらこれでいいって答えないといけない世界なんて嫌だよ、？

なんで生きてるんだろう。なんで死ねないんだろう。こんなに死にたいのに。なんで死ぬのが怖いんだろう。
生きててもなんの意味もない人生。やっと生きようと思えることができたのにそれを打ち砕かれ。普通のみんなにとってはしょうもないことかもしれないけど、生きたい理由だったのに。
もう死にたい。消えたい。

きえたい　けどきえたいわけじゃない
死にたいわけじゃない
でも今ここで自分を刺したらどうなるかなって思う
ゲームしてる夫とテレビみてる娘
自分で刺したら二人が気づくのはいつなんだろう
お皿洗ったし犬の世話もしたし家のことは全部したし娘の給食着もアイロンかけた　あとは寝るだけ
これから娘の寝かしつけ　でもやっぱりなんか消えたいかも

しにたい
だって僕より年下なのに
お腹殴ってくるし、中指立てるから嫌だ
僕っていらない人なのかな?
自分は、価値のないにんげんだし
陰キャだし
もう嫌だ。
しにたい。

時々、考えちゃうんだよね。
「私、生まれてこない方が良かったのかな」

どうしたら、良かったのかな
涙が溢れてきちゃうな　つらいな　これから、どうしようかな

リスカしたって死なないこと辛い知っているのにあの流れる血を見ると心が落ち着く。落ち着きはしないけどなんか言い表せられない気持ちになる。