生きるって大変、死ぬと人に迷惑がかかるから死ねない。
自殺すると死体の処理で、家族に大変迷惑がかかるから死ねない。
家財道具を整理して、部屋を解約お金を全部おろして、荷物はなしにしてでも、私の身体残ってしまうな。火葬してもらうには死亡診断書が必要で、生きている時にはもらえないみたい。
そんなこと考えるとやっぱり死ねないから辛くても生きるしかないのかな。

なんかもう疲れたんだ。小四の頃先輩に目付けられていじめられて、先生も味方してくれなくてそっから心が壊れた。5年の頃大好きだった親友に陰口言われてて、ハブかれて何回も死のうと思った。何回も未遂した。6年の頃楽しかったんだ。だけど私の陰口で溢れかえってて、やっぱり私の居場所なんて無いんだなって思った。今も悪口とかいじめられてて。なんでだろ。どうしてみんなみたいになれないんだろ。なんで私だけ運動も勉強も何もかも出来ないんだろ。なんで私って生まれてきたんだろ。どうして産んだんだよ。みんなに好かれるために必死に愛想笑いして、必死に取り繕ってるのにどうして嫌うの。親はどうして私を否定するの。しょうがないじゃん。分からないんだよ、何もかもが。私だって幸せになりたかった。分かってる。ほかの国では食事もできない人がいるって。だけど、どうしようもなく辛いんだ苦しいんだ死にたいって思ってしまうんだよ。誰も頼れない。助けてって言いたい。だけどそんな事言ったら友達が離れてしまうから、みんな離れてしまうから、リスカの跡を見てるのも辛い。
もう終わらせたい。どうして私は普通の幸せを手に入れられなかったのですか。
全部大っ嫌い。人間も何もかも。信用出来ない。怖い。疲れたよ。
みんなの記憶から消えて透明になって消えたい。

私には、幼稚園の頃大好きな子がいた、だけどそのことは、小学校に入ってどんどん離れていった、次また2年生好きな人ができたその子といるときは、ずっと楽しかっただけど引っ越していっちゃったんだ。そして3年生、寂しいなっていう気持ちを持ったまま3年生に入った、3年生でも好きな人ができたんだ、だけどやっぱり転校しちゃう。四年生も寂しいからすぐに好きな人を作ったの、5年生まで一緒にいてすっごい大好きだった、ずっと。今でも遊んだこととかを思い出すくらいね、だけど引っ越してやっぱり離れちゃった。
6年生すっごい寂しいから仲良かった男の子を好きになってみたよ、いまもすきなんだけどその子は、受験しちゃったから一緒の中学校には、いけない。また離れちゃうんだ。
私は、もうすぐ卒業します、中学一年生になるんだよね。
中学校に入ってもこんなことが起きるのかなぁ、私は、依存する系だから好きな子1人いなくなったらすっごい寂しくなるし、辛くなる、私なんて恋愛しない方がいいよね
辛いよどうしてみんな離れていくの？私がブスだから？性格悪いから？太っているから？それとも神様に見放されているから。？
卒業したらしにたいなあ。私には、いいとこもないし、好きになった子みんな転校するし、もういいや。全て諦めよぉ、
こんなに長い愚痴書き込んでごめんなさい、もうすぐで迷惑かけないようになるからさ、少しだけ待っていてね

ずーっと親の監視下。今は寝てるからセーフ。少しでも音立てたら「勉強しろ」

どんなに努力しようが、結果を残そうが、コミュ障は淘汰される。ただ友達を作りたかっただけなのに。みんなと同じように、私生活も学校生活も楽しみたかっただけなのに。
休み時間はおしゃべりして、体育は全力でやり合って、放課後や休日にはあそびに誘われたかった。
学校に行っても勉強しかすることがなかった。休み時間も、孤独を紛らすために勉強した。部活は入ったが、活動そのものが楽しくても、自分だけ部に馴染むことができなかった。
それでも、成績が悪くなかったことがモチベーションだったから、学校に通い続けることはできた。高校や大学はいいところに入って人間関係もやり直せると思っていた。
でも中2が終わった頃、コロナが流行り出した。それが引き金になったかは未だにわからないけど、そこで何かが切れてしまったのは確かだ。
以降は卒業まで一日も登校できず、卒業式に顔を出すも、みんなが別れを惜しむ中、自分だけまるでその場にいないかのようで、なんか色々どうでもよくなった。コミュ障なだけで人生こんなにも辛いものか。
通信制高校に3年通い、卒業して今はニートだ。しかしこれ以上親を困らせるまいと、4月から専門学校に通い、一人暮らしをすることになった。一見立ち直ったかのように思えるが、本当は今も暗い気持ちで過ごしている。中学でダメだったのに死ぬほど忙しい専門学校なんて無理だと思ってる。でもそんなこと口にできない。今まで散々逃げ回ってきたから投げ出せない。これがダメだったら自分はもう死ぬかもしれない。ていうか、今死にたい。

僕はずっとで生活を制限？されてきた。僕は相手の価値観（親）と合わないことが多いみたい。だから、これが僕にとっては制限だけど、親からしたら[当たり前]かも知れない。だから書道？だからメイク？だからスカート？だから一人称は私？だから男の子と恋愛しなくちゃいけないの？それは違うじゃん。一人称は私で居なくちゃいけない？男の子としか恋愛したらダメ？みんなみんな綺麗事ばっか並べるけど。自分は本当に苦しい人にはそれらを見る余裕は無いって考えてる。考えを根本的に変えるなんてそうそうできないからね。僕はそう考えてる。最近だって眠れてない。お腹は痛いし、頭にモヤがかかったような感じがする。これで精神科行けって言われても困る。拒否されてしまった。人が怖い。大人が怖い。苦しい。辛い。でも…なんでなのかは僕にも分からない。

死にたい。
死にたくない時は、「そんなこと…」なんて思って生きているし、割と開き直れる性格だと思う。でも、過去の過ちを思い出すときやプレッシャーに押しつぶされて、限りなくメンタルがすり減ったとき、本当に死んで、楽になりたいと考えてしまいます。翌日には、死にたくても学校に行くし、バイトにも行く。頑張って気にしないようにして、忘れそうになったころにまた、つぶされそうになる。私は、弱いから自殺なんてできない。自ら命をたつことも、できない。生き地獄にいる気分だけど、けして抜け出せない。いっそのこと、がんになってしまいたい。と不謹慎でとても失礼なことをかんがえてしまう。でも、そんな当たり前の事を気にすることもできないくらい、疲れています。
誰かに殺されたい。

なんでなんでなんでなんで
自分はどうして
人一倍愛情も金も時間も労力も精神も親の人生でさえかけてもらってるのに、
何もしたくないし、一人無責任に生きていきたいし、孤独は嫌だけど友達は仲良くなりすぎるとダルいと思っちゃうし、僕より恵まれてない人なんてきっとこの世にごまんといるはずだし、好きなこともあるし、なりたい職業もあるし、叶えたい夢もあるし、
友達も多いはずだし、それなりに上手くやれているはずなのにな。
何にもしたくない。これ以上幸せにも不幸にも平凡にも優秀にもなりたくない。
もう疲れた、、、、
どうせ夢が叶っても恋人が出来ても死んだとしても。
僕は僕自身のことを許さないし、甘やかすし、殺そうとするし、
周りには嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘を固めて善人ぶって、たまに見せる弱みも計算の内で、自分が傷つくのも、自分が満足するのも、このページにこのことを書くのも。
全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部、頭の裏では笑いながら泣いてる。もう頭が痛い。

疲れた。

また人間を傷つけてしまった。もうだめだ。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい気持ちずっとしまっておいたのに。
好きな人傷つけるとかバカじゃん死にたい。死ぬ。殺してほしい。
ブロックされたしもう無理だ。死にたいしか出ない

生きててもいいことないし生きてると迷惑しか掛けないしほんとに生きてていいの？って思うことが増えてきたなぁ、大人になる前に死んじゃったらごめんね…。

「ごめんなさい」
最近その言葉ばかり使っている
クラスメイトに
叩かれるのが怖くて、足を踏まれるのが怖くて
みんなもそうだろうけど僕痛いの嫌だから
なにかされそうになったりされたらひたすら「ごめんなさい」と言い
謝るようにしている
謝りすぎてなにに対して謝っているのかもわからなくなってきたよw

生きていてごめんなさい
死ななくてごめんなさい
普通じゃなくてごめんなさい
言うことできなくてごめんなさい
役立たずでごめんなさい
障害を持っていてごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
生まれてきてごめなさい
死にたいと思ってごめんなさい
リスカしようとしてごめんなさい
泣いてごめんなさい
弱虫でごめんなさい
才能なくてごめんなさい
頭悪くてごめんなさい
お兄ちゃんと違くてごめんなさい
推し活していてごめんなさい
好きな人がいてごめんなさい
相談できなくてごめんなさい
気持ち悪くてごめんなさい
取り柄がなくてごめんなさい
変な子に育っちゃってごめんなさい

まだまだあるけど
これくらいにしておく
僕の友達、家族、恋人、大切な人
みんな僕がいるせいで辛い思いや
苦しい思いさせてごめんね
今まで本当にごめんなさい
これからはいい子で
居られるように頑張るから

また転勤
本社で1年しか働けなかった
実質飛ばされたんだなと思う
このまま東京で頑張っていくと思って
環境整えて
やっと慣れたところだったのに
何のための1年だったんだろ
転勤先だと
車の運転できないなんて
本社から1年で出戻ってきた人
とか笑われる
今の恋人と遠距離でやっていける自信もないし
別れる勇気もない
話したいと言っても既読がつかない
怖い、寂しい、辛い
どうしたらいいかわからない
このまま消えられたら
死ぬのも生きていくのも辛い
周りの人達は普通に普通の幸せを得ているのに
仕事を辞める勇気もない
結局何をするのにも怖がる自分は醜い
こんなに辛くて涙が止まらないのに
明日はくるし
愛想振りまきながら会社に行く
日常が残酷すぎる

辛い
何でだろう
先生は謝ってくれたのに心が晴れない
よかったって思ってるけど
きっと教育委員会に言ったから
言わなければもっとスッキリしてただろう
自分が今から死ねば、消えれば
こんなことも全部なくなるはず

母親が躁うつ病みたい。ただでさえ私は自分のことすらままならないのに、今年から受験生なのに、なぜ応援される立場ではなく支える立場なのだろう。できることならこっちが助けてほしい。これは私のわがままですか。

今日学校で三人組の人とあまりしゃべらなかった。
あっちは多分”みんな”で楽しんでいると思っているのだろう。
いつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもバレーバレーバレーバレーバレーバレーバレーバレーバレーバレー！
楽しいって思えるのはわかったよ！
私はその話に入れないんだよ！
入らせてもらえないんだよ！
みんなで楽しみたいって思ってるのかな?!
私のことなんて大切ランキング(？)にランクインすらしてないよ！
心の中では嫌ってるでしょ！
はいはいそれもこれも被害妄想ですよ！
でもそう思うくらい精神的にきついんだよ！
もうやだよぉ(泣)
消えたいよぉ
死にたいよぉ
暴力も暴言もない世界に生まれたかったよぉ！
もうね、サヨナラしたいんだ。

誰からも必要とされない。嫌われて、うざがられて。もう疲れた。小学校や小さい時に比べて感情を顔に出すのが嫌いに、苦手になった。辛くて毎日感情を顔に出さないように嫌いな人に合わせて愛想笑いして苦手な先生にも嫌われないように話を合わせて、誰からも嫌われたくないはずなのに嫌われてどうしたらいいでしょうか？やっぱり生きることに向いいない私は、生きることが苦手な私は生きていない方が私のためでも私の周りの人にためなんでしょうか？誰にも相談できない。相談する勇気がない。別に、相談して死なないでとかつらかったよねとか共感してほしくもないし同情なんてもっとされたなくない。なんか、もう限界で死にたくて、ネットに死にたいや死ぬ方法などを調べている時にこのサイトを見つけました。相談したいわけでもなく、ただ自分の気持ちを整理して吐き出したいだけのメンタルが弱いダメダメの人間です。私が弱いからダメなんだと思います。皆さんに一つだけ教えてほしいことがあります。私には、私が幸せでもないクソみたいな生き地獄である明日をなぜ生きるのか、お前らがここまで追い詰めて逃げ道がここしかなくなるようにしたのに死んではいけないのか、分かりません。学力低すぎわろたですよね。皆さんは、一体なんのために毎日毎日生きていますか？この世界のゴミである私ごときに時間を割くなんてできないでしょうけれど。私はいつこの世界から排除してもらえるのかな？

自分の性格が嫌になる。変えたいと思っても変えれない。親が優しくしてくれる度に、どうして自分みたいな落ちこぼれができたのか考えて死にたくなる。親の金だけ吸い取ってぶくぶくぶくぶく太っていくだけで何も出来ない。もう死にたい

自分がお世辞も言えないくらいブサイクで勉強もできなくて運動が出来なくて全然モテなくても友達にも人気がなく数人しかいないのにも関わらず兄はイケメンで勉強も運動もとても得意でみんなから愛されて毎日遊ぶ友達がいるような完璧人間で親からも比較されて辛い。
死にたいって思ってるけど死ぬ勇気が出ない。誰でもいいから殺してくれ。
こんななんにもできない娘に生まれてごめんなさい。期待に応えられなくてごめんなさい。でももう余分な荷物はいなくなるから安心してね。

死にたい、死にたい　何で死にたいんだろう　何もかもが分からなくて何で　誰かに相談したいな　相談したら何か変わる？誰にも言えない。ずっと1人で悩んで苦しくなって、でも、相談なんてできなくて、、ヤンデレとか病んでますアピールせずに毎日必死で笑って笑顔作って、何したいんだろう。

今まで努力して国家資格も取ってやりたかった仕事に就いたはずなのに、職場では常に周りと比較されてレッテル貼られてます。
なんで他の人みたいにできないんだろう。辛いです。味方が誰もいない。消えてなくなりたい。生きていたくないです。
幸せになりたかったな。