またあいつの声がする
鳥肌が立つ
怖い　怖い　怖い　怖い　こっちに来ないで…
どうして？あれ？ここ、私の家だよね…？
どうして自分の家でこんなに嫌な思いを
どうして自分の家でこんなに辛い思いを
しなきゃいけないの……？分からない　もう嫌だ　怖い

やっぱあいつ嫌い
なんで勉強してただけで怒られなきゃいけないの
もうやる気、出ないよ。
ああ、ダメだ。泣いてたらまた怒られる。またバカにされる。
作り笑いだって、平気なフリするのだって、もう疲れたよ。
あと、何年かな、、、、　早く一人暮らしがしたい。
私はどこで間違えたのかな。今日のは本当にわからないよ
怒鳴って大きな音立てていなくなるだけじゃわからないよ
正解なんて、そもそもないのかな？

同情とかいらねーんだよ
自分の肯定感あげたいんか知らんけど
こどもは大切にしてますよーとかゆー
アピールホンマにいらんわ
相談のるゆわれてもお前が悩みの対象なんだよ
泣いて何が悪いん
泣いたら落ち着くから泣いとんのに泣くこと否定
されたらどーすればいん
泣くのに理由ないのにいちいち理由聞いてくんな
泣く理由がわからんのじゃこっちは
わからんゆーたら我慢すんな言われるけど
我慢するしかねーんだよ馬鹿かよ考えろよ
記憶から消えたい
早く死にたい
助けてほしい

ずっと死にたいと思って、死んだら楽になれると思ってました
それだけが心の支えで生きていました
だけど死ぬことに失敗してしまいました
有難いことに五体満足で、後遺症もありません
でも、あと少し頑張れば死ねる、死ねることを考えて少しだけ気持ちを持ち直す、ということが出来なくなりました
死ぬことは怖くないのに、死ぬことすら面倒になってしまいました
もう頑張りたくないのに、死ぬことすら頑張らないといけない
どれだけ頑張っても報われないし認められもしない
本当に惨めな人生

あした　目が覚めなければいいのに

死にたい。
でも、死ねない。
なんでって、そりゃあ怖いから、
親を悲しませるから、
友達を悲しませるから、
死ぬなって言われたから、
その他の多くの人に迷惑かけれないから、
死にたいのに死ねないって、とても苦しい。
こういうふうに思っているってことは、僕はまだ生きていられるってことだ。
でも、疲れたもんは疲れたんだよ。
僕に少しでも死ぬ勇気があったらなぁ。どれだけ楽なんだろうな。
寝てる間に死ねたらなぁ、なんてことを考えながら、今日も寝る。

明日の学校が憂鬱で仕方ない…休みたいなぁ、

なんでみんなができることがわたしにはできないんだろう
くるしいのにたえるじかんでいろんなことできたらいいのにな
しにたい だれかころしてくれないかな

何のために私自身が生きてるのか分からない
毎日人に会うのが辛いくらい逃げたい
でも求められると頑張らなきゃ、私しか居ないんだって思えばまだやって行ける
夜になればそれが体の疲れと心の疲れに変わってもう十分、ごめんなさいと感じてしまう。明日は笑えるのかなそれとも居ないのかな

明日からまた嫌な仕事だ

業務量が多くて

自分の体が追いつかない

つらいって思ってるのは

きっと仕事仲間の中では

私だけなんだろうな

嗚呼

明日なんて来なければ良いのに

早く安楽死したい

死んで楽になりたい

皆さんは、自分が「苦手だな」「あんまり好きじゃないな」
って人がいた時、どうしているんですか？

人間って、難しい生き物ですね
残念ながら僕は、そこが楽しいんだなんて思えそうにありません。
どうしたらいいですかね　正解が全く分からないんです。

なんかもう、笑うしかないですよね。
なんのためにいきているんだろうね。

何をしても文句を言われる。
やらなくても文句を言われる。
多分1mm足りとも間違えちゃダメなんだろう。

もしくは”私”が何かするのが腹立つんだろうね。

じゃあなんで留まらせるの？
邪魔なのに。

私が邪魔ならさっさと出ていかせればいいのに
何がしたいのか全く分からない。

顔ばっか伺って生きて本当にばかみたい。

何でこんなにも生きづらいの…

なんでもいいから私を死なせてよ…

あれが毒親じゃなきゃなんなのさ。

寂しい、虚しい。昔から自己中で無神経なので友達もいないし、自堕落で結婚も出来てない。父親も死にそうです、８０歳なので寿命なのかなとも思ってます。でも今から一人で生きて行くのが怖くて怖くて食欲も無くなり、自業自得とはわかっていも生きるのがつらいです。

友達にもママとパパにもブスって言われる、どんなにダイエットしても可愛くなれない。結局みんな顔がいいから言えるんだよ。早く整形したい、しにたい早く消えたいなんで生まれてきたんだろうって。望まれて産まれた命じゃない癖に、こんなに人に迷惑掛けて。みんな生きててごめんなさい。さよならって言われる人生を送れるようにしないとね。はあ鬱

自分が存在しなければよかったなとおもう。学校にいっても全然馴染めなくて、友達とも、周りの人に自分の声が全部聞かれている気がして普通に楽しく話せなくなってもう誰とも話してないし。もしこのまま生きていても、僕は非常に無力で人と話せず、友達もいないので大学とか就職とかできないと思う。そうおもうと胸の奥が苦しいような感じがしてきて涙が出てくる。つらい。消えたい。でも自殺したら来世で良いところに生まれ変わることはできないし、周りの人が悲しむので自殺はできない。なので自分自身がもともと生まれず、この世、この宇宙にいなかったものにしていてくれたらとよく思う。また、最近僕は病んでるからそのせいで無神経な態度をとってしまって悲しませてしまった人もたくさんいると思う。そうおもうと、自分って生きてる意味ないなーって思う。消えたい。自分には希望がない。嫌だ。逃げたい、、。

皆さん、生きてて楽しいですか？
生きてて良いことありましたか？
もう何も無い気がします。

なんで？
宿題たくさんあるでしょ？
何をやってるの？
気づいたら死にたくなってた。
授業中ずっと窓の外見つめて、「落ちたら死ねるかな」
夜星空を見て「私もその星の一つになりたい」
いつでも。

最近7年友人だった子に裏切られた。親友じゃなかったの？味方じゃなかったの？みんなに裏切られた。そのせいで責められるようになった。味方って？味方なんかいない。親友も。彼氏、彼女も。親も。それでも希望は一つ。味方は一つ。死だ。

心配しないで。勝手に消えるから。

いつのまにか音楽に依存してた。いつのまにか本当に自分は何かわからなくなった。最後心の底から笑ったのはいつだろう？

これは病みアピなのかな？みんなに公開して。「心配しないで、」って。もっと辛い人はたくさんいる。何をしてるのかな。

香水みたいに自分の気持ちを誤魔化せたら。「無」の海に永遠に浮かんでいたい。不登校が夢。死が夢。

なんで弟ばかり優遇されて
女子はいじめてくる
逃げ先なんて無い
なんで生きてる意味なんてないのに生かされてる
早く人生なんて終わったらいいのに

私を見てる人はいない。死んでも誰も何も思わない。何も変わらない。
でも、あなたは死んではいけない。私が悲しむから。

しにたい
勉強って命なの？
お母さんが死んでよいや、むしろ僕が死んだほうがいいのか
しにたいな