努力しないのがだめってわかってる。自分より成績が悪い子はだいたい他の誇れる才能をもってる。何か頑張らないといけないのに頑張りたいのに身体が動かない。消えたい。

決して自分だけ辛いとは思ってない。
けど今はすごく辛い。
公開処刑されてるに近い。
自分が悪くて言われてるから仕方ないけど
もう死にたくなるくらい言われた。
言われた事に対しては納得だけど、ショックだった。
自分が嫌だ
今日は吹雪みたいだから帰るとき逝けるかな

自分は100%の自分を出せる人がこの世に一人もいない。友達も家族も普通にいて恵まれてるんだろうけどそれが逆に辛い。何かして貰っても取り繕って作った自分に向けたものだから、

本当の自分は誰が見てくれるの。友達に急にずっと死にたいんだ、こんなに自分って気持ち悪いんだって伝えたらどうなるんだろう。

班で孤立してるぐらいで学校休むなって言われた。この孤独感を実際に味わったらいいのに。私だって好きで休んでるんじゃないよ。早く席替え来ないかな。もう耐えられないよ。ガチで学校行きたくない。どうすればいいの。

あああ、
ごめんなさい。
こんなに恵まれているのに死にたいって言ってごめんなさい。
ごめんなさい。
みんなを苦しめてごめんなさい。
ごめんなさい。
本当にごめんなさい。
いきていてごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
悩ませてごめんなさい。
ごめんなさいばかりでごめんなさい。
私なんか生きている意味ないんだよね、、、、、、。
ごめん。。

4人の子供を置いては死ねない。
でも、辛い。
しんどい。
疲れた。

療養中の自分をニート呼ばわりする家族。フォローなし。いつも上の子供だけを贔屓する。こんなところに居たくない、でも逃げ場なんて無い。だから消えたい、家族もどうせそれを望んでるよ

こんなことくらいでって思われるかもだが幼少期からずっと我慢してきた、もう良いと思う。

3月にある行事の、出し物班を決めることになった
私が誰と組むのかは分からない
いつも一人だから

いい人だなと思ってる人はたくさんいる
その人たちと一緒になれたら、嬉しい
でも、向こうからどう思われてるか分からないから、不安なんだ
嫌われてるかもしれない
ただのクラスメイトって思われてるかもしれない
私を一番って考えてくれてる子はきっと　いや　絶対いない
どうせ私と同じ班になっても、無視
どうせ私は、ひとりぼっち
そう考えてしまう
だから寂しいんだ
そしてそんなどうでもいいことを、いちいちくよくよ悩んでしまう、自分が、何よりも嫌いなんだ

来年から私違う学校に行くけど
私がいなくなったら、みんなはどう思うんだろうな

生まれてきてごめんなさい。
嘘をついていないのに嘘をついたと思われる。こんな人生早く終わらせたい。早く死にたいです。
テレビの中の人は楽しそうに過ごしてる。私もテレビの中の人や鏡の中の理想の女の子になりたい。

しにたい辛い俺は悪くないんだよ 一人称俺なだけで言わないでよ嫌だよ 最近生理が来た どんどん自分の身体が女の子になっていくのがやだ ネットから離れられない つらい陰で悪口言われてそうで怖い みんなが怖い 学校が怖い みんな怖い 嫌い つらい 誰かこの気持ちを楽にして欲しい

いつからか思い出せないし、理由もわからないけど死にたい気持ちがなくならない。息をするように死にたいって言葉が出てくるくらいに、それが当たり前になってる。もう長い間ずっと。何十年も。病院に行くわけでも、死に向かう方法を考えるわけでもないけど、死にたい気持ちが消えなくて嫌になる。死ぬ間際に、やっと死ねると思うのか、まだ生きてたいと思うのか想像すらできない。

死にたいちゃむちゃむ

消えたい。
逃げ場なんて探せばいっぱいあるはずなのに無いように思えてこんな私を助けて欲しいのにまたあんな顔されて助けて貰えなかったら裏切られたら捨てられたら貴方なんかいらないなんて言われたらそう考えるだけで怖くなって助けなんて呼べなくてこんな真っ暗の中で生まれた時から死ぬまで激ムズな迷路を進んでるみたい。

ネガティブ思考で少しくらいの悪口言われただけで蓋して誰にも見られないところに行ってビクビクしながら人の目とか態度とか気にしながら生きてく生活なんてもう辞めたい。みんなみたいになりたかった

また家族のことで死にたくなってる。

人の気持ちに寄り添えない人間が身近にいるのがたまらなく辛い。

もう限界、たすけて

今日は友達の誕生日だから死なない。悲しませたりしない。
私のせいで泣いちゃうのはさすがにきついから
そうやって言い訳ばっかりこんな人生もうやめたい

今日も自分に言い聞かす、大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
あれ、大丈夫ってなんだっけ

家庭環境がやばくて 自分は死にたいし いそのこと殺してくれ と思うぐらい 辛いです 学校に行かないと 怒鳴られる 辛いです 死にたいのに 死ねない 自分何かの居場所は ネットだけでした 歌い手の言葉 なるだけど、 明日を生きようとは思えないです 明日はどうせ一人ぼっちに なるだけ

今日も疲れた。もうさ、そんな事言わないでよもっと生きててって言われたら必死で生きちゃうじゃん。せめて死ねってはっきり言ってよ、そしたらあきらめられるのに
君に、言わなきゃよかった、そしたら死ねたのにこんな事考える私は最低だ、
きえたい

生きている意味がわからない
もっと人生楽しみたかった。生きているのが辛い