しにたい
なんなのいじめない、ハブかないって約束したじゃん。
なのに入学早々はぶいて、いじめて
もしかして僕っていらない人なのかな
もう死にたい

疲れました。
子供の頃は両親から虐待され、祖父は仏教にはまりこんでいたため度々宗教行事に参加させられました。
実家は兼業農家で長期休みは農業をさせられました。
きょうだいじでヤングケアラーでした。

なんとか実家を出て働いているものの
体調を崩し投薬と副作用で苦しんでいます。
前部署で必死に働く私を誹謗中傷する人達がいて、それを管理職に相談したら、管理職も一緒になって私を誹謗中傷しました。
業務で一定の成果を得ましたが、体が壊れてしまいました。
今は部署異動しましたが、
毎日頭痛腹痛目眩がします。
子供も産めなくなりました。
元々体は丈夫ではありません。
頼れる人もいません。
働かねば生活できません。
生活保護を受けるには田舎社会で必要な車を手放さねばなりません。
頑張って色々やったけど、やらなければよかったなあ。
毎日疲れ果ててやりたいこともあまりできません。
なんのためにいきてるんだろう。

息をするのが怖い。苦しくて。愛されているのに辛いよ…
去年から過度な人間不信になった。何もかもが偽物に見えてしまう私がいるのは、
私が愛されて育ったのか、私が愛されないで育ったのか。そんなのもわからなくなった。
嘘ばっか吐いて、矛盾しまくって。嫌いという言葉だけが本当のことだと思うようになった。自分で自分の首を絞めて自ら苦しがっているのかな。
何しても喜びを感じない。嘘の笑顔だけで生きている。
そんな私を認めてくれるのは今後一生いないのだろうか。

やっと話せたと思ったのに他の人と話ししちゃって、何で自分の話って聞いてくれないんだろう。もう長女無理。長女以外で生まれたかった。

もう何もしたくない。
学校行っても楽しくない。
生きていたいわけじゃない。
死ぬ気力もない。
何もかもやめてしまいたいけどそんな素振りは見せられない。見せたくない。
勉強も何も投げ出したいけど期待されているのもわかる。
頭にモヤがかかって何も考えられない。
あと一週間後テストなのに何も手がつけられない。出せていない提出物もどんどん溜まっていく。
やらなきゃいけないことはあるのに行動に移せない。
生きにくくなるだけなのに優等生を演じてる。
しんどいと思いながら優等生面を続けてる。
周りからの見られ方と自分の心とのギャップがしんどい。
馬鹿になりたい。
何も考えたくない。
期待されたくない。
何もしたくない。
果てにレッグカットを繰り返している。
相談して楽になりたいのに周りに打ち明けるのは怖い。
友達に慰めてもらいたいけど拒絶されるのが怖い。
死にたいのに死にたくない。
自分は怠けているだけかもしれない。
ならいっそ全部やめてしまいたい。
へやも片付かないまま。
もう生きなくていいんじゃないかな。
ずっと寝ていたい。
外のせかいに出たくない。
このまま固まって忘れ去られていきたい。
死にたい。
人と関わりたくない。
消えたい。

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

しにたいしにたいしにたいしにたい

どうすればいいの！？！？

明日、あー。大好きだった人の誕生日でした。
その人とは、結婚も考えてた人でしたが、遠距離でお別れしました。
何十年も経った今、思うには、お互い別になって、正解だったのでしょう。自分の器量がないからです。そもそも、頭が、未発達なまま、この歳まで生きてしまい情けないです。

どんなに頑張っても報われない。
誰も助けてくれない。

この場所も同じ。
表向きなだけで、誰も救ってないじゃん。

時間制限や有料電話でなんか、誰も救われない。
単に気休め。

身勝手な親父が借金を残して死に。
母親に自殺未遂図られて、人生めちゃくちゃ。
俺が何をしたっていうの？

毎日毎日、細々と働いて、結婚も出来ず、いつも独りぼっち。
誰も助けてくれやしない。

もう、人生を終わりにしたい。
こんな希望の無い日本と世の中に、生きて意味があるのか？

何にもできない　する気がしない　子供いるのに元気がでない　無気力無職うつ病パニックどうすればいい　人に会うのが怖い卒業式入学式どうする　手が汗ばんで震える　声がこわばる　何もできない自分が嫌だ　消えたい死にたい殺してほしい

生きる意味ってなんですか？
生きる理由ってなんですか？
私は、小学1年生のとき、クラスみんなから嫌がらせを受けて、仲の良かった友達もみんな私をいじめて、その時初めて、人は簡単に人を裏切ると知って、精神を病んでしまい、親に相談する事もできず、自殺しようとしたことがあった。その頃の私は、気が弱く、引っ込み思案で、言い返すことも、断ることもできなかった。そんなことが2年続いた頃、私はすべてが限界に達していて、生きる気力を失った。そんなときに私の中で何かが壊れた気がして、それからは、性格を変えて、態度も、表情も、話し方も、ほぼすべて変え、本当の自分を隠して、取り繕って、どこかの誰かになって、あの日からずっと、今もずっと重い仮面をつけて過ごしている。正直、もう本当の自分が何なのかわからない。心の中も、頭の中も、記憶に蓋をするための嘘でいっぱいだから。もしかしたら、本当の私なんてもう居ないんじゃないか。って思うときが何度もある。そんな私には、友だちがいる。もちろん信じてない。だってまた裏切られるかもしれないから。でもそう考えている自分の裏には『もう一度だけ信じてみたい。』って思う自分が居る気がした。いつになったら楽になれるの？この人生に終わりは来るの？
夜、寝る前にいつも『もうこのまま目覚めなければいいのに』って。そう思っても結局朝が来て目が覚めて、『あぁ、生きてるんだ。』って思う。
もう死にたい。苦しい　辛い
どうしてこんな世界で生きなくちゃいけないの？
誰も助けてくれない。友達からは頑張れ頑張れって、負けちゃだけだよって、どうして頑張らなきゃいけないの？どうして勝たなくちゃいけないの？
先生や家族からは、もっと辛い子はたくさんいる。みんな我慢してる。って、言われて、きっと、その辛い子の中にわたしは入っていない。どれだけ我慢すればいいの？
大丈夫だよ。とか応援してる。とか、みんなからしたら、励ましの言葉なのかもしれない。でも私からしたら、私を傷つける、追い込む凶器でしかない。
ひねくれているのかもしれないけど、寄り添われるのも辛い。『辛いよね』とか『わかるよ』とか、何がわかるの？何を知ってるの？『気を使って、寄り添ってる私、優しい』とでも思ってるの？そうやって『優しい』の優越感に浸ってるんでしょ？って思っちゃう。
生きるのって難しいね。
もういっそ誰か私を殺して。
ここから消えたい、居なくなりたい。
死にたい
そんなこと言っても何も変わらない。わかってる。だからもういい
生きる意味なんて考えない。生きる理由なんていらない。ただ眼の前にある人生を歩もう。
最後に1つこれを読んでいる人にといます。
あなたにとっての『人生、生きる』とは？

やる気出ない
生きる気力がない
もう死なせてくれよ

正直言って、これを書くのさえ不安
不快な文章だったらすみません
何もかもが不安で、そのせいでなにも出来ない
そんな自分が嫌い
自分の好きなところが無い
なにも出来ないのに生きていたくない

このあとダンス行ってきます。
行きたくないよぉ。
7年弱習い続けてるけど。
去年の秋（病み期始まったとき）から期始まったときから全く楽しいと感じない。
あとから始めた子が自分よりどんどん上手になっていく。
もうやめよっかな。
そうすれば親は送り迎えの手間が省けるし。
レッスン代を払う必要もない。
やりたいことをする時間が増える。
でも、なんか離れられないんだよね。
やめたくないって気持ちがあるのかな。
ま、なんでもいいや。
頑張ってくるね。

死にたいです

何もしてません
何もできてません
とにかく毎日現実逃避で日々が過ぎます
こんなんじゃ駄目って分かってはいます
でもずるずる生きています

でもね。
良いんだって。こんな私だって。
自分の存在に、自信を持てば良いんだって。
私は大丈夫だって。
この言葉で私は随分光の近くに行けたよ。

でもさ。
この辛さを分からない人も居るんだよね。
そんな人達に、見えない棘で心を刺されるのが。
今はただそれだけが辛いよ。

私を見てる人はいない。死んでも誰も何も思わない。何も変わらない。
でも、あなたは死んではいけない。私が悲しむから。

不快になるような内容申し訳ございません。

学校で、母親から手紙をもらうという授業があった。
そこに書いてあったのは、「大好き」「〇〇の幸せを願ってる」「〇〇が笑顔ならいい」なんてきれいごとばっかり。
おれがしあわせというものがわからなくなったのは誰のせいだと思ってる
おれが笑顔でいられなくなったのは誰のせいだと思ってる
大好きなんて言葉もなにも、信じられなくなったのは誰のせいだと思ってる
人が信じられなくなったのは、なにかに強く依存してしまうようになったのは誰のせいだと思ってる
泣けなくなったのは、意見を言えなくなったのは、うまく笑えなくなったのは、うまく人と関われなくなったのは誰のせいだと思ってる
無責任に大好きという言葉を使うな！！
ちゃんと愛されていたなら、その言葉はそのままおれにきていたはず
なのにおれには、信じられなかった
その手紙に書いてあるたくさんの綺麗事たちが。
おれに「お前」「てめえ」「あいつ」って言ったのは誰だよ
おれに出てけとか、うちのこじゃないって言ったのは誰だよ
おれに怒鳴ったの誰だよ
おれのこと叩いてきたの誰だよ
おれのこと一番傷つけたの誰だよ
もう遅いよ
今更そんなこと言われてもなんにも信じれない
名前を呼ばれた記憶すらないんだもん
愛情をもらった記憶はない
他の兄弟ばっかりで
甘え方も、笑い方も、泣き方もわかんなくなった
その手紙をもらった日から、しにたい、きえたいが加速した。

ひな、幸せにしてあげられなくてごめんなさい。
寒い部屋で留守番させて、15歳の身体を弱らせてしまって・・・飼い主失格なことたくさんして本当にごめんなさい。

今もすごくすごく会いたいし、思いっきり抱きしめたいし、へんな歌歌ってひなが少しでも楽しそうだったらわたしも楽しかったし、帰ると時々「おかえり〜！」みたいに鳴いてくれたの嬉しかったよ。
少しだけど散歩も行ったね！公園からゆっくりゆっくりだけど一歩ずつ一生懸命歩いてくれた時、本当に嬉しかった。
ひなに15年間たくさん幸せにしてもらったのに、まだ何も恩返しできてないから、まだ行かないで！！お願い！

ヤツのことは許せてないし嫌いだけど、ひなと離れてる今の生活が耐えられないよ。
だから、また会いに行くね。今度は泊まりで。朝まで一緒にねんねしよう！
残された時間はあんまり長くない気がするから、明日の夜行くよ。

いつか、もしひなを見送らなればいけない日が来ても後悔だけは絶対したくない！！
もしひなとさよならの日が来たらわたしも絶対死ぬからずっと一緒だよ。

10歳前後の頃に生きる意味を考えてしまった。
世間の何も知らないながらに行き着いた答えは「無」だった。初めて自分の首を絞めた。
なんのためにも生きていないのだと思ったその時から、全部可笑しくなったのだろうか。
今でも、結局死にきれなかった自分を悔やんでいる。
何なら次こそはちゃんと心臓でも突き刺して死ねたらいいと思っている。
10年引き摺るように生きてきて、得たものもすぐに腐るように虚しくなる。

きっと自分は幸せ者の部類に入るのだろう。家族は自由にさせてくれる、友人にも受け入れられている、そんな恵まれた環境下にいる事を知っている。
それでも何も出来ない、何も活かせない、何も返せない自分に嫌気が差すし、迷惑をかけてしまう周囲に申し訳なくなる。
だからか、こんなゴミなんて生まれなければ良かったのだと思う。

今から死んでも間に合うだろうか。周りの人間は自分の事を忘れてくれないだろうか。
とりとめのない塵の存在が消える事を悲しむ人がいるだろうか。
生まれたことを後悔している。生きてしまった事を酷く恨んでいる。
楽にならせてほしい。虚無に還りたい。この生の全部終わりにしたい。
こんな救いようの無い屑でごめんなさい。
もう来世もいらない。ずっと眠っていたい。

スーパーへ行った。物価高で何を買ったらいいのかわからず、店内を1時間位ぐるぐる回っていた。昔は、品物を手にとっては戻し…を繰り返している人を「汚いなあ。買わないなら手に取らなきゃよいのに」と思っていたが、今はその気持ちがわかる。お金が無いから、一つのものを買うのにも慎重になるんだよね。
母と兄と私、大人3人の家庭。兄と私は早期退職し、今はアルバイト。食費を抑えているが、限度はある。
一度レールを外れたら、人生が終わる。第二の人生なんて裕福な人が言う言葉。ああ、本当に人生失敗した。いくつになっても人生はやり直しがきくなんて綺麗ごと。もう疲れた。