しにたい
ごめんなさい

ちょっとした愚痴です

私は今特別支援学級に通っています
そこで自分の好きなものをひたすら喋る子がいるんですよね、
好きなもの語るのは良いんですけど、その子の好きなものを知らなかったら何で知らないの？
って言ってくるんです、逆に私が好きなものを話したらそんなの知ってるわけ無いじゃんそれよりさ〜って感じなんです、あと顔出ししてるの？とか比べてきて正直うざいです
後別の子にゴリラとかおばさんとか言われて精神が辛いです
でも学校に行かないと勉強に追いつけないし…
って感じで頑張ってるんですけどそろそろ無理です、親も話聞いてくれません
私って生きる意味いじめられるためなのでしょうか？
誰か私を助けて下さい

死にたいって今思っている
この気持ちっていつまで続くのかな
思春期の今だけ？
それともこれからもずっと？大人になっても？
体は、どんなことなろうと、生き続ける限りずっと一緒だ
じゃあ、心の傷は？死にたいっていう気持ちは？
私が生きている限りずっとついてくるの？
嫌だよ、そんなの
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
怖いよ
私は、一生楽になれないの？

寮生活始めてから5ヶ月か…
5ヶ月でこんなに変われるんだ…
ポジティブで勉強頑張って、友達と一緒で、
生きる意味は？嫌う側より嫌われる側の方がよっぽど辛いのに。
消えたい。死にたい。浮かんでいたい。
息苦しい。居場所が無い。なんで？過去に戻りたい。
吐き気、息苦しい。息できない…誰か助けて…

俺はいわゆる、トランスジェンダーっていう人です。
女子ですが、なんか女子といるより、男子といる方が楽だし‘‘心は男子’’なんだと思います。
よく、死にたいなあと思います。
勉強が苦手で、自分のことを話すのは苦手でしょっちゅうお母さんとかに怒られます。「ありがとう」とかいうのも苦手です。「声が小さい！聞こえないよ！」って言われます。でも必死で声を出しているんです。少しわかってくれなくて悲しいです。
勉強は少なくて3時間とか多くて5時間とか平日でします。でも全く成績が上がりません。
みんなと同じ方法でしているのに、、。
だから自分はダメって思ってしまって。だからそう思ってしまうんです。

できたら、生きたい。
生きていきたいです。

でも今はもう疲れました。

なんで私は、私は、性格悪いの？

もうやだよ

こんな人生

助けて

早くこの死にたいで生きる地獄から楽になりたい

たぶん「死にたい」より

誰かの一番になりたいのかも

大好きだよって言われたいのかも

本当の友情が欲しいのかも

何でも器用にできるようになりたいのかも

性格よくなりのかも

みんなから大事にされたいのかも

欲深いね

わたし

昔があるから今が辛い

勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強
やめてくれ。
勉強しないのは悪い子？
じゃあさ，勉強できないのも悪い子なの？
家で勉強しようとすると，どうしようもなく嫌になるんだ。
それでも母はきっと「勉強した？」って聞くんだろう。
もう嫌だ。

あー早く死にたい
自分で死ねたらいいのに！
たぶん死ぬ方法も場所もたくさんあるのに、私はまだ生きている！なんで、勇気がないの！
私はなんで死ぬ勇気がないの！
あー神様！
何か私に才能をください！生きる意味をください！
それがなければ、死ぬ勇気をください！
死ぬ勇気を！！
私は、最後まで、弱いって言うのか！
なんて情けない人間なんだ！
こんなやついらないでしょ！生きてる意味がない！
そうでしょ！神様！
あー！だから、神様！死ぬ勇気をください！！！

もう死にたい、消えたい。つらい。しんどい。疲れた。

生きている意味も失って空っぽの僕なんて生きてる意味ないのに。なんで生きてるんだろう？

僕なんか、生きてても邪魔なのに。失敗するのが怖くて、何をするにも億劫で。

期待に応えようとしても、ダメ。もう自分が何なのかわからないよ…

姉や友達と比較されて、僕は周りより劣ってると感じて。何もかもが嫌になって。

ネットに投稿したりするの禁止されてたけど、僕の好きなことを伝えたくて、

話せる人が欲しくて、誰かに好かれたくて、愛されたくて、やったのに。

親にバレてケータイ禁止。偏見だけど、友達はずっとケータイ触れるのに自分だけ

長く触ってると嫌味言われて触れなくて。親だってずっと触ってるのに僕だけダメで。

なんでだよ。差別じゃねぇかよ。「トラブルがあるかもしれないから」って言ってるけど、

やりたいことぐらいやらせてよ。契約は親だろうけど、僕のなんだから自由にさせろよ。

勝手に僕のケータイ見るな。子供だろうとプライバシーくらいあるだろ。

なんで約束守れないくらい腐っちまったんだろうな(笑)ほんと、僕って最低最悪のクズだよな

失敗作だ。どーせ望まれて生まれたわけじゃない。愛され方も、愛し方も、愛されてると

思えたことなんてない。人を信じられない。何度嫌な記憶がフラッシュバックしても、

学校ではヘラヘラ笑って隠して。メンヘラだし、かまちょで人から嫌われるのが怖くて。

毎日取り繕って。仲いい人に依存して。全部全部一人で抱え込んで。それももう限界。

性別だって、調べたらXジェンダーの不定性だとわかって。でも、仲いい人にも言えなくて。

「女の子でしょ」の一言がしんどくて。ずっと自傷したくても我慢して。

破壊したい衝動に駆られて、腕に爪を食い込ませちゃって。我慢するのが下手くそになって。

もう嫌だな、こんな自分。大嫌いだ。

僕が我慢してればみんな幸せになれて、僕は幸せにならなくていい、

僕には幸せになる権利なんてないと思ってたのに。

自分に「大丈夫」と言い聞かせてきたのに、

もうダメになっちゃった

自殺したくても怖くてできない。ほんとは、死ぬのが怖い。けど、生きたくない。

あーあ、こんな僕を殺してくれる人がいたらなぁ…

誰か、僕を助けて…救いに来てよ……

今日は誕生日
だからこそ真っ当に人生を終えて死にたかった

生きる価値のない自分

死にたい
死にたい

痛くなく死にたいと思っているということは
まだ生きたいと思っているのかな

こどもを残して死ねないな

外ではマスクをするから、よく目が死んでるって言われる。学校に行っていた時は、笑っていても目が死んでると言われた。だから、ふとした時に鏡で自分の顔を見てみるけれど、ああ酷い顔だなって自分でも思う。目に光がないし、笑ってもなんか暗い。
目の下はクマまみれで、元々切れ長な形だから尚更かな。なんか、人柄って本当に顔に出るんだなって思ったよ

結局自分しか見てないのね
こんなに辛いのに
親は何もわかってない
今まで何を学んで生きて来たの
私を産む必要はあったの？

もうだめだ
なに？
自分が同性愛よりの両性愛者なのが気色悪い？
同じクラスに少なくともあと2人はいるよ？
なんで自分だけ？
もう嫌だ
恵まれてるよ？だけどさぁ、腕切るなとかだまれよ
なんで死にたいって弱音吐いたらだめだの？
みんなも「疲れた」とか「もうやだ」っていうでしょ？
それが死にたいってだけじゃん

自分に構うな話しかけるな冷やかしてくるやつ死ねもうやだ
死にたいリスカしたいdoしたい

文章おかしくてすみません

障害があって特別支援学校行ってるけど特支も行けてない。11月の後半から休みまくってる。場面緘黙辛い。生まれてこなきゃよかった。なんでうんだの。いてもいなくても迷惑かけるしもう早く死にたい

ガチで学校行きたくない

声を張り上げて泣いてしまった。
異常だよ。
なんでみんな普通に生きられるんだ。
なんでおれはみんなと一緒じゃないんだ。

家族は弟のことばっかそれで僕は誰も気遣ってくれない家族なんていらないこの世から消えてしまいたいムカつくムカつくって毎回思ってしまう

綺麗事ばかり煩い。目障りだ。誰も近寄ってくるな。気色が悪い。一人でいれば、何も感じなくて済むから楽なんだ。苦しめられることも、醜い言葉たちを聞くこともない。誰とも関わりたくない。勉強も学校も、今生きていることも全て無駄だ。親に高い金を払わせて、苦しい仕事をさせてまで行きたくなどない。どうせ社会人になっても虚しいだけだ。
高校に入学する前には、死のうと思う。受験で合格して、家族を安心させるまでは死ねない。受験の費用も払ってもらったから。卒業式までこの体がもつかはわからないけれど、ちゃんと出席するよ。３年生の後期から、不登校になってごめん。学費払ってくれているのに、本当にごめん。

男に生まれていたら、もっと当たり障りのない子でいられたのだろうか。女で生まれてしまってごめん。なんでこの世界は、こんなにも凄惨なのだろう。できれば、男に生まれたかった。でも、駄目だった。失敗作だ。心は男でいたいのに、体は女で自分を見るのも洋服を着るのも吐き気がする。でも、あなた達が望むままこの性別にあった生き方をしなければ。同性愛者を気持ち悪いっていう姿を見て、密かに傷ついた。一方で、自分は押し殺さないといけないと思った。でも、大人になったら女の子でよかったと思ったよって言われて、未練はあるけれどまだ少しましだったのかな。幼い頃に男の子可愛いって言わせてごめん。だから赤子の頃、男っぽい格好をしていたのかな。顔つきがまだ男勝りでよかった。自分として生まれてきてしまって、ごめんなさい