a 10代以下 2025/2/3 もう疲れた。受験勉強頑張って志望大学に入れたのに大学では周囲との能力の差を実感する毎日。自分の無能さを知った。才能がないのに何かを夢見て努力してたんだな。本当に情けなくて恥ずかしい。
、 10代以下 2025/2/3 今日学校に行かなかったことをさっき親に怒られた お前は高校を卒業したいのかしたくないのかどっちなんだ、お前の為に働いてる自分が馬鹿みたいじゃんと言われた その通り 自分の中では辞めたい気持ちが強いのに、それを素直に言えたらどんだけ楽か さっき言われたし普段自分でも思ってるけど、俺は言葉足らずらしい 俺だって本当のこと言いたいよ 思ってること相手に言いたいよ でも馬鹿だから思考を文字にできないんだよ 自分の意見を求められても何も言えないしそのせいで相手もイラついてくる 俺なんか周りをイラつかせるだけの存在なのに何で生きてるんだろうね
ない 50代 2025/2/3 よく不幸と幸せはプラマイ0と言うけど、嘘ですよね？これは幸せに生きてきた人のセリフ 50年生きてきて不幸の方が遥かに多い プラマイ0なら、ここから先全部幸せじゃないと帳尻が合わない その上、トドメの不幸、子供の死 それと釣り合う幸せなんてどこにもない 普通に家族が健康で暮らせたら、それだけで幸せなのに、そんな幸せさえ与えてもらえない なのに死ねない 辛い 死んでしまえたら人生勝ち組になれるのに
R 10代以下 2025/2/3 無理しないでねって言われても。 無理しないと生きていけない。 逆に無理しないでねって言われたら、無理していなくなれって言ってるように聞こえる。 生きづらい世界だなぁ。 身内にも裏切られて、こんな自分が大嫌い。 辛い。苦しい。
心弱。 10代以下 2025/2/3 誰かに何かをされた訳じゃない。 己が広げる被害妄想？ いじめられる様な夢を見る。 常に自分に酔っている。 こんな自分を愛せない。 今すぐ消えて無くなりたい。 心が弱い。憎き自分。 鏡を見るだけなのに疲れる。 全ては私が悪いだけ。
芽依芽依 10代以下 2025/2/3 私もう辛いこんな人生になるなら死ねばよかったこんな子になるなら死ねばよかった。 自殺したいほど辛いのに止められるしいざやろうとしても怖くなってしまうしなんでこんな世の中に生まれてきたのもう辛いよ…
S 20代 2025/2/3 病気がわかってからずっと死にたいと思っていました。 完治するかもわからない、いつ症状が出るかもわからない。 これから社会人になるのに仕事できるのか。 毎日どうしたら死ねるのか考えてます。 助けて、
れふ 10代以下 2025/2/3 生きてたくないんだ。 でも，死にたくもない。 怖い，怖いよ。 アムカの傷跡がどんどん増える。 もう痛みが，唯一の快感へと変わっていく。 辛い，辛いよ。 勉強の強制，歯の矯正，性格の矯正，笑顔の強制。 自分はなんだったのか。 『消えたい』 唯一の本音のその一言すら，誰にも言えず，心に積もる。 嫌なことほど心に残るくせに，幸せを感じない。 シュレッダーで粉々にしてくれ。
。。。 10代以下 2025/2/3 誰か、私がすぐ死ねるようにして欲しい。なんなら殺して欲しい。神様を信じても無駄なの。神様がいるのなら、こう願う。どうか私を殺してください。誰でもいいから殺しに来て。もうどこにいても疲れたよ。
、、、 10代以下 2025/2/3 誰も私の話を当てにしてくれない。弟との態度が違う。もっとあいされていたかった。もうすぐ死のうかとも思う。きっと誰も思わない。何も思わない。なにをしても無駄だった。明るく考えようとしても、私には無理だよ。親に遠回しに死にたいって言ったけど、伝わんない。でもどうせ、弱いのが悪いだの、あてにされないだろうから。誰に頼ればいいんですか？痛くない死に方はありますか？誰に話せばいいんですか、にげることは罪なんですか？ここまで放っておく方がつみなんじゃないんですか？どうして誰もわかってくれないの？ネットしか逃げ場のない私を死ねるように追い込んでください。死ぬのが怖いからまだここにいます。怖いという感情をなくしてください。私がすぐ死ねるよう殺してください。神様を信じろとか言うけど、信じるなら、どうか。神様。私を殺してください。
もう疲れた。受験勉強頑張って志望大学に入れたのに大学では周囲との能力の差を実感する毎日。自分の無能さを知った。才能がないのに何かを夢見て努力してたんだな。本当に情けなくて恥ずかしい。
寒波の中、外にいたら、寒さでしねるかな？
今日学校に行かなかったことをさっき親に怒られた
お前は高校を卒業したいのかしたくないのかどっちなんだ、お前の為に働いてる自分が馬鹿みたいじゃんと言われた
その通り
自分の中では辞めたい気持ちが強いのに、それを素直に言えたらどんだけ楽か
さっき言われたし普段自分でも思ってるけど、俺は言葉足らずらしい
俺だって本当のこと言いたいよ
思ってること相手に言いたいよ
でも馬鹿だから思考を文字にできないんだよ
自分の意見を求められても何も言えないしそのせいで相手もイラついてくる
俺なんか周りをイラつかせるだけの存在なのに何で生きてるんだろうね
火曜と水曜にテストがあります
それが終わったら死にたいなーって毎日考えてます
ポジティブな声がけとか要らない
ちっぽけなことで悩んでいる私が馬鹿馬鹿しい。
友達はもう中学受験するか、とか
そう言うこと考えてるのに。
私って、
誰も私をわかってくれない
人に合わせてるだけ
素の自分が分からない
どうせ嫌われる
何をやっても意味が無い
死にたい消えたい
でもゆうきは出ない
あのときODしなきゃよかった
単純に死にたい
あまりにも自分が不出来すぎて何も考えたくない
強くなりたかった
無理だ
死にたい
よく不幸と幸せはプラマイ0と言うけど、嘘ですよね？これは幸せに生きてきた人のセリフ
50年生きてきて不幸の方が遥かに多い
プラマイ0なら、ここから先全部幸せじゃないと帳尻が合わない
その上、トドメの不幸、子供の死
それと釣り合う幸せなんてどこにもない
普通に家族が健康で暮らせたら、それだけで幸せなのに、そんな幸せさえ与えてもらえない
なのに死ねない
辛い
死んでしまえたら人生勝ち組になれるのに
死にたいって言われる親の気持ち考えたことあるかって親に言われた。
だからもう親に死にたいって言えない。
だからここで言わせて
死にたい、消えたい
なんとなく死にたい。消えたい。助けて
無理しないでねって言われても。
無理しないと生きていけない。
逆に無理しないでねって言われたら、無理していなくなれって言ってるように聞こえる。
生きづらい世界だなぁ。
身内にも裏切られて、こんな自分が大嫌い。
辛い。苦しい。
誰かに何かをされた訳じゃない。
己が広げる被害妄想？
いじめられる様な夢を見る。
常に自分に酔っている。
こんな自分を愛せない。
今すぐ消えて無くなりたい。
心が弱い。憎き自分。
鏡を見るだけなのに疲れる。
全ては私が悪いだけ。
もう疲れた。毎日体調も悪くて、泣いてばかり。
一生懸命生きてきたからもう終わりにしたい。
私もう辛いこんな人生になるなら死ねばよかったこんな子になるなら死ねばよかった。
自殺したいほど辛いのに止められるしいざやろうとしても怖くなってしまうしなんでこんな世の中に生まれてきたのもう辛いよ…
病気がわかってからずっと死にたいと思っていました。
完治するかもわからない、いつ症状が出るかもわからない。
これから社会人になるのに仕事できるのか。
毎日どうしたら死ねるのか考えてます。
助けて、
生きてたくないんだ。
でも，死にたくもない。
怖い，怖いよ。
アムカの傷跡がどんどん増える。
もう痛みが，唯一の快感へと変わっていく。
辛い，辛いよ。
勉強の強制，歯の矯正，性格の矯正，笑顔の強制。
自分はなんだったのか。
『消えたい』
唯一の本音のその一言すら，誰にも言えず，心に積もる。
嫌なことほど心に残るくせに，幸せを感じない。
シュレッダーで粉々にしてくれ。
誰か、私がすぐ死ねるようにして欲しい。なんなら殺して欲しい。神様を信じても無駄なの。神様がいるのなら、こう願う。どうか私を殺してください。誰でもいいから殺しに来て。もうどこにいても疲れたよ。
誰も私の話を当てにしてくれない。弟との態度が違う。もっとあいされていたかった。もうすぐ死のうかとも思う。きっと誰も思わない。何も思わない。なにをしても無駄だった。明るく考えようとしても、私には無理だよ。親に遠回しに死にたいって言ったけど、伝わんない。でもどうせ、弱いのが悪いだの、あてにされないだろうから。誰に頼ればいいんですか？痛くない死に方はありますか？誰に話せばいいんですか、にげることは罪なんですか？ここまで放っておく方がつみなんじゃないんですか？どうして誰もわかってくれないの？ネットしか逃げ場のない私を死ねるように追い込んでください。死ぬのが怖いからまだここにいます。怖いという感情をなくしてください。私がすぐ死ねるよう殺してください。神様を信じろとか言うけど、信じるなら、どうか。神様。私を殺してください。