カッターを腕に当てる
血は出ないようにするけれど
この切り傷がおちつく

また邪魔になった。
これでも気を付けているつもりです。
進行方向に立たないようにするとか、苛ついてたら弟の面倒見るとか。
それでも足りないなら仕方ないけど。
昨日裁縫セットを壊されました。
早く片付けなかったから。
空気が重たくならないように気丈に振舞ったのに。
煽ってるように見えたことは今ならわかります。
お風呂に入ってる間に聞こえた声が楽しそうで、自分がいなくても幸せになれそうで。
もっと要領がいい人間に生まれてたらよかったのに。
プライドが死ぬほど邪魔で、うまく立ち回れない。
来年高校生になる。
ようやく死にたい。

悪夢を見た。
殺されかける夢。
怖かった。いつも死にたいって思ってるのに。
やっぱ私はまだ死になくないんだなって思って絶望した。
後何年この地獄を続ければいい？
何年生きなきゃならないの
私はまだ10代で、全然経験なんてしたことないけど
もう、疲れたよ
疲れたんだよ
誰か、誰でもいいから話を聞いてよ
なんて。
助けなくていいよ。他の人を優先してね
他の希望ある人たちの命を助けてあげて

私の身の回りの人はみんな楽しそう。
私は勉強も運動神経も平均くらいの人間だけど
周りを見たらみんな楽しそう。
私は陰で泣いて、過呼吸起こしての繰り返し。
他のことは平均なのになんで心だけはみんなと違うの？
人が怖くて、信じれなくて、息が苦しくて、泣きたいけど泣けなくて。
みんな人の言うこと信じれないの？
それなら私と同じだけどどうせ私の気持ちは分かられなんてしない
普通になりたい
親も普通になって欲しい
普通なのかな、普通の親がわかんないや
子供を追い込んで鬱にさせるのが普通なら死にたいよ
死んでしまえ、こんな私

また母を怒らせてしまいました。
つくづく自分には能がないと実感します。
母も苦しんでいるのはわかっているので、天然のふりをするしかありません。
自分には悪意がないとわかってほしいのです。
挙句、記憶力が悪いとか、馬鹿だとか言われてしまうのですが…。
愛されていると思い込むことは簡単です。
外では見せられない姿を見せてくれることが愛情だと考えるだけで終わります。
ですが、腹が立つ自分もいます。
結局、何を書きたかったのか忘れてしまいました

死にたくないけど生きられない。
消えたいというのもちょっと違う気がする。
言うなれば爪痕は濃く残して消えたい
消えたあとも誰かに存在を囁かれていたい。
それは消えたって言わないかもしれないけど。

でもそんな人になれる気もしないしなる方法もわかんないから、八方塞がり。
若いから間に合うとか、生きてればいいことがあるとか、そういうので解決しないと思う。
もうとっくに間に合ってないよ。
それに理想になったところで何にもならない
永遠に渇望し続けるこの先を想像して絶望して疲れている。
そんなことしてもどうにもならないこともわかってる。
だから死にたいって思わないけど生きてられないし、消えたくもない。
誰かに頼ってもどうにもならないし、その人に嫌な感情が伝播しちゃうから誰も得しないし。
別に他人に期待してない訳じゃない。
頼ったあとのリターンが確実に相談した結果のメリットより小さいことに気づいてるから相談しない。
この先、どうしよう。

僕ってなんで生きてるの？

生きる希望って何？

死にたくて話したら「死なないで」

学校に行ったら「死ね」

どっちに従えばいいの？

どっちにも従いたくないよ…

学校に行かなきゃ行かないのはなんで?

僕だけなんで辛い思いをしないといけないの?

親って真摯に寄り添ってくれる人じゃないの？

なんで…どうしてなの？

なんで離婚するのかわからない。
不倫した奴が全部悪いんじゃないの。子供がいるのに一線を越えた人が悪いんじゃないの。
養育費も渋って婚姻費用も調停して請求しろだってさ。
私は誰のために離婚するんだろう。
もう疲れた。子供と一緒に死んでもいいかな。
ごめんね、こんな母親でごめんね。

死にたいっていう思いが消えなくなった。
自分はおそらく恵まれている人間だと思う。
虐待は受けてない。仲間もいる。生活は充実している。
それなのになんだか息苦しい。生きるのがしんどい。死にたい。
何もかも投げ捨てて、どこかへ行ってしまいたい。
爪で身体を引っ掻いて、ハサミで切って傷つけた。
駄目だってわかってても、誰にも相談なんてできず、ひとりで泣いて。
また怪我が増えるんだ。
悪い人間だよね。
もう、やめてしまいたいよ。

この年齢で国試に失敗して定職にもつけず、結婚を考えていた彼からも捨てられ、未来が見えない。

社会の何にも属せていないことが自分にとって本当にしんどい。 それを彼から否定されたこともしんどい。

ギリギリの精神状態の私を振り回したことに対して、ごめんって言葉しか言えないってあなたは言っていたけれど、そんな言葉で片付けられないほど私は追い詰められていたんだよ。

次の話に進むとかそういう次元ではない。
私は生きるか消えるかの状態にいるんだよ。

ギリギリで踏ん張っていた自分を否定されること、それは存在価値や自尊心を見失うのに十分なんだよ。

消えてしまいたい。
頑張るあなたが好きだって言ってくれたけど、もう頑張る力はないよ。

無責任すぎて嫌になる
しにたい

死にたい。

だけど,,,,,,,,,,
助けてほしい

私だけの世界で誰もいなかったらしあわせだったのかな
なんで私を親は産んだんだろう
自分が生きている意味が分からない
消えたい
殺してくれ
友達は「自殺したら地獄に行くらしいよ！」と言う
それで自殺した人は地獄に行ったってこと？
失礼じゃんどうしてずっと誰かに苦しめられて自殺する人が地獄に行かないといけないの？
誰かを苦しめて殺した人が地獄に行くべきだ
誰かを傷つけたひとが忘れていても傷ついた人は覚えているんだよ
どうしてこんなに傷つけられた人が苦しまないといけないの
もう家族に信用できる人はいないよ
信じることが怖いよ
自分のことも信じられるの？
友達のことは本当に好きなの？
何が本当で何が嘘なのか分からないよ
消えたいよ
殺して
死にたい
死ねない
信じたいのに
誰かが私をころせば、
誰かの代わりになれたら
いっそ苦しんでる人のかわりになれたら
私だけが苦しむだけですんだら
誰かをしんじられたら
なりたい自分になれない
嫌いな人を殺せたら
どうしてこんな感情が私にはあるんだろう
心を殺せたら楽になれるの？
疲れたよ
死にたいならしねばいいんだよね
友達のこと嫌いだよ
なのにどうして話さなきゃいけないんだろ
好きな人とだけしゃべりたい
もうやだな
あの子が私になればいいのにと考えるのは全部私のせいなの？

精神的に不安定だから会社にも連絡して休んでるのに、我が家の両親は無断欠勤だろう、サボリだ、怠けだという。
特に母親、私が辛そうにしていると大丈夫だからと心配そうにはするが私がいなくなると父親と共にコソコソ陰口。
自分が社会の迷惑になっている事なんて自分が一番分かってる、貴方方の自己満みたいなので生きるのもう疲れました、死なせて下さい。

何もわかんなくなった

ねえ「無理してる」って何？

私にとっての「楽」って何？

何もわかんない

幸せって何？辛いって何なの？

何もわからない

何も信じられない

間違ってるのか間違ってないのかもわからない

誰か教えてよ

死にたい　
眠れない　何もかも　辛い

もう死にたい。

子供は未来があるから・大事な労働力だから問題視されるけど、自殺の多い年代は40〜50代
それを乗り越えて生きながらえても医療費逼迫の当事者として肩身の狭い思いをすることになる
まるで高齢者は厚かましいような印象操作を時々見るが高齢の自殺者数は20〜30代と同じくらい
早く死んでおくことのメリットを感じる
自殺だけが異常な死に方、ではなく、生き方として自分でタイミングを決められるようになって欲しい

50年以上生きても、結局スタートが恵まれて無かったらずっとしんどいだけだったわ。
恵まれてない奴は何したって勝てない。人並みの幸せなんて手に入らない。
親からいらない子と看做されるだけで、人生って笑えるほど高難易度になるんやね。
欲しいものは何一つ手に入らないし、それどころか妥協して妥協して妥協してやっと手に入れたものも一瞬で消えて無くなってしまう。
大富豪のように贅沢したいとか、数多の人から持て囃されたいとか、そんな大それた願いなんて、願うことすら許されてなかったし。
暖かな家庭とか、安心できる居場所とか、穏やかな人間関係とか、そういう普通の人が生まれながらに持っているものすら与えられなかった。
罵声と侮蔑と嘲笑ばかり。見下されて蔑まれて馬鹿にされて、もう疲れたよ。
50年も頑張ったけど、何も変わらなかったし、1ミリも幸せになんかならなかった。
もういい、疲れた。これ以上生きたくない
毎日眠る前に、もう二度と目が覚めませんようにって祈るの、今日が最後になりますように。

あ、地震。もっと揺れて私ごと家が潰れてしまえ！

死にたい。働くのが嫌！無気力とフラバで死ぬ。みゆだけなんでこんなにも辛い思いせんとあかんの？寝れないし体だるいしもういやや。死ねるならはよう死にたい。