働いて家帰って飯食ってこの繰り返し
何もやる気がおきない、空っぽの人間
友達もいない、孤独、もう全てがどうでもいい

わかってるんだ、就活しないといけないこと。けど、体がうまく動かない、考えるたびに泣けて、心がキュウって縮んで苦しくなる。
親からはちゃんとした会社に入って働けって就活やれよ言われる。その言葉がプレッシャーになって押しつぶされて、イライラして…
こうしてまた自分が嫌になって、夜泣いて、ちょっとスッキリして、次の日乗り越えて、また自分が嫌いになる繰り返し。

合同説明会行ったけど、たくさんの人いて、この中から行きたいところに採用してもらえるほどの価値は自分にはないと思う。
自己PR書かないといけないって言われても自分のいいところなんてないんだよ。考えるたびに嫌なことばっか出てきて自分が嫌いになる。そしたら、消えてなくなればいいのにって、死ねば終わるのにって思う。けど、怖くて死ねない。眠って知らないうちに死ねたら楽なのになって思うようになる。そんな自分も嫌い。
死んだらなんも感じない、なんも残らないってそんなのわかってるよ、それでもやっぱり今を生きるより私は楽だと感じちゃう。

小学生くらいのころから、つらいことがあると自傷をしていた。
起きていると嫌なことを考えてしまうから、寝ているのが好きだった。そして、死んだらもう何も苦しまなくていいんだということに気づいてしまい、それからずっとつらいことがあると死にたいなと思ってる。
今も死にたいと思ってる。特に好きではない仕事を騙し騙しやっている自分、本当は好きなことを仕事にしてみたいのにそれだとお金にならないからと言い訳をして結局何もしない自分が嫌いで仕方ない。もう生きていたってしょうがないから、死にたいなと思う。こんなつらいことばかりの人生があと70年、80年続くなんて耐えられない。早く死んでしまいたい。

死にたい
生まれてきてごめんなさい
ヘラヘラしててごめんなさい
空気読めなくてごめんなさい
仲間外れにされただけで悲しんでごめんなさい
面白くなくてごめんなさい
出来損ないでごめんなさい
生意気でごめんなさい
人を愛せなくてごめんなさい
そろそろ死ぬのを許してください
ここから飛び降りる勇気をください

夫に隠し事をしているのがつらい。
言えない事があるのがつらい。
誰にも相談もできない。

小さな頃からずっと生きづらくて、死にたいって思っていた

どうしてこんなに苦しいのか、
どうしてこんな気持ちを持ってしまうのかがわからない…

肉体があるからしんどいのか。
このまま、煙のように消えてしまえればいいのに。

みんなより家族関係やら友達関係やらマシなはずなのに、どうしても死にたくなる
もうすぐ春だし、一番死にたくなる　環境も変わるし。リスカやめたらご褒美あげるなんて言われたけど、今度は足切ってる自分を殺したい、なんか死にたいけど死ぬときは飛び降りとからしくないから自分で自分を殺してやりたい。そしたらとっとと来世で人生楽しみたい。
勝手に不幸ぶってる私、承認欲求が強くて他の人が褒められてると私だけ勝手に落ち込んでる私、絶対性格悪い　こんなのに病名なんてつけれるのかねほんとに。今度精神科にいくらしいけど、今まで話聞いてくれた紹介状の先生、スクールカウンセラーのひととか担任とか信じられなかったから精神科も嫌になるんだろなって　嫌な人生、これからもっと嫌になるならここで死んだほうが私がこれ以上傷つく心配ないよな、

誰かのための自分でなきゃいけない　誰かに救われる価値のある人間じゃない
1人取り残されてしまった

親に愛されて育ったはずなのに、死にたいなんて思ってごめんなさい

上手くいかなくてごめんなさい

こんなことなら生きてなきゃよかった

早いうちに死んじゃえばよかったのに

助けてくださいとか甘えない

早く死なせてください

時々死にたくなる。
そういう時は死んだ後のことを考えてみる。

明るいも暗いもない。
上も下もない。
感覚がないと自覚する自我もない。
何も残さずどこかに溶ける。
ただの原子になる。

終わりを楽しみにしたら生きていけそう。

本気で死にたくなった時、誰かに「死にたい」とちゃんと言えるかな
言う必要あるのかな
意味あるのかな
言っていいのかな

ん～、昔から兆候はありましたが、
えぇ～っ！そんな風に迷惑がかかってしまうんだ…。と思ってから止めようと思い、
自分の思うままに生きてきました。

でもただのわがままだったのかなって。
一生懸命頑張ってきたよ。
私の人の見方が違かった、
私の考えが足りなかった、甘えだった、、

ずっと私以外はみんなすごい！普通！って思って過ごしてきた。
だってそうでもしないと、他の人の意見は受け入れられないから。
でも普通の人にはなりたくなかった。
だってそういう人って優しくないんだもん。親身じゃない。割りきってるから。。
って思ってたけど、きっとそれがスタンダードなんだね。

恋愛の一見から立ち直れてない気がするけど、
それはきっとただの依存で執着で、当たっているだけで、、、。
自分の山積みな問題から目を反らしたかっただけ、なんだろうな。

とりあえず、時間が止まってほしい。
それだけ。
もう、頑張れない。。
みんなにどう思われてるか知ってる(いや、どう思っているか勝手に自分の中で決めつけたい)し、自分のことしか考えたくない、
から冷たいだの付き合い悪いだのなんだの、思われるのも思うのも嫌だから、
とにかくもう何も起こらずに、ただただ時間が止まってほしい。

辛いよ。。。
前向きになれる元気をください。

自分が嫌いで嫌いで消えてしまいたいです
頭悪いし気持ち悪いし人と話すこともままならない自分が大嫌い
周りに相談しても軽く流されるだけ　めんどくさい人だと思われたくないから明るく振る舞うようにしてる
でももう疲れていっそ死んだほうがマシだと思う
勉強しようと思っても部活で時間がなくてやろうとしても全然進まなくてここ毎晩泣いてる
親に言っても友達に言っても全部言い訳だと捉えられる　でも実際甘えてるから当たり前だと思う
だんだん差がついて先生にも怒られて
友達の前では気にしてないふりしてるけど本当に辛くて辛くて　死のうと思ったけど家族のこれからのことを考えると怖かった
生きてるだけでも迷惑なのに死んだら余計迷惑かかる
何もできない甘えてばっかりの自分が気持ち悪い　吐きそう　全部自業自得　自分が悪い　全部自分でやらなきゃダメなのに
自分に関わってる人たち
不快な気持ちにさせてごめんなさい

この世界にある言葉なんて限られているのに、
なんでこんなにも傷つけられてしまうのだろう。
幼稚園を終えて、学校という機関に入るだけで
人格をものすごく左右されてしまう。
小学校1年生の時に、初めて出来た友達は
徐々に仲間外れをするようになった。
その子は私と遊びたくないのに、私が入れてと
言うから、「〇〇さんとは遊びたくない、〇〇さん自分勝手だから」と拒否されたことを覚えている。
なんとなく、幼いながら察していた。避けられているなと、思っていた。なのに、今のように腐ってなかったから、自ら手放せなかった。それ以来、ひとりぼっちになった気がした。小1になってすぐは、クラスにいた子と反りが合わなくて、お互い対立し合っていた。小さな嫌がらせを受けては、自分もやり返しての繰り返し。でも、ひょんなことをきっかけに一番仲良くなったけれど、やっぱり性格はあまり良くなかったなと感じる。一緒にいる人って結構大事で、それによって人格が変わる。
高学年になって、まともな子と仲良くなれて、
自分が少しずつ変われた。でも、いつも誰の一番にもなれなかった。ペアを作ろうってなったら、絶対に余ってしまう。みんなとは、違う。幼馴染には、当然敵わないよね。なのに、やっぱり悲しかった。身勝手な子もいて、振り回されては疲れる日々だった。ずっと取ってある幼稚園の先生からのハガキにはしょうがっこうはたのしいかな？や、おともだちとなかよくね！など書いてある。これを見た時、
私はどんな気持ちだったんだろう。当時は、素直に嬉しかったような気もするけれど、今はなんだか悲しい。自分なんかいない方が、周りも自分自身もずっと楽だった。私として、産まれてきてしまって、ごめんなさい。

今日も布団の中でずっと泣いてたもう死にたい

馬鹿は馬鹿。治そうとしても無駄
自分の上で生きる大人達が馬鹿だからなのか
自分の下で生きる子供達が馬鹿だからなのか
みんな綺麗なくらい嘘を付く
親はこう言う。
貴方が大切。可愛いね。貴方は馬鹿じゃない。
親はまたこう言う
堕ろせばよかった。ブサイクだね。ホント馬鹿だな
逆に綺麗に見えたぐらい、汚かったよ。
ねぇ、体に入れ墨なんて入れて楽しい？
ねぇ、体に入れ墨入れたら偉いの？
ねぇ、体に入れ墨入れたら俺のこと殴っていいの？
煙たい。顔に煙草の煙を吐いて笑う。

今愛をもらっても、チクチクするだけ
それなら、そうなるなら、
もういいよ

少しだけ大人に近づいた瞬間に今自分がもうどうしようもないって気づいたの。
勉強も、才能も、人格も何もない私は、この先どうしようもないんだってこの歳になってやっと気づいてしまった。

これから先の人生、きっと幸せは無い。

この幸せは自分の幸せじゃなくって、周りの人の幸せ。
家族をもこんな価値のない人間の家族にさせてしまって苦しめる。お金も物も含めて財をどれだけ使わせたことか、これからもどれだけ使わせることか。

こんな負のことしか起こさない私は、死なないといけないはずで。

なのに、なぜか死にたくない。
どうして？少し前までは死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて仕方なかったじゃない。

このまま大人になったら、自分も家族も不幸にすると分かっているのに。いい事なんてないと知っているのに。
やりたいと思うことができてしまった。
それも実現できる確率なんてきっと1%もないのに。
その1%に希望を持つなんて、どれだけ馬鹿なのか。
それが実現してもしなくても結局家族に迷惑をかけるのに。本当に馬鹿でしかない。

私を幸せな環境に置いてくれた家族を、自分の手で苦しめてる自覚がまっっっったく足りてないといい加減気づけ

私は人を不幸にするのに、これからも生きてしまうの？
ああ、こんな私なんて生まれなければ。
どうか、これ以上大切な人を苦しめるぐらいなら、頼むから、死んでくれ。私。

自分でも、周りよりかは幸せなのかな。と思う時はある。でも、どうしても全ての事を自分が悪いと考えて、追い込んでしまう。何も出来なくなる。
友達といる時も、おかしいと感じたらすぐ逃げてしまう。1人で抱え込んでしまう。
いつでも相談してって言われても、相談しても何も変わらないと思って過ごす日々。ただ、ずっと助けてほしいと思っているのに見えなかったら意味ないよね。
死にたいのに死ぬのが怖い、そもそもどうやって自分が存在したかすら分からない。感情が話している時に、急に楽しいから相手が嫌に思ってないか心配になるのに変わったり、辛いと思う様になるのが増えてしまった気がする。
どうやったら前みたいに何も思わず、ただただ楽しいって思う自分に戻るのかな。もう手遅れなのかな。
もし可能なら、誰にも見られない裏でずっと楽しんでる皆を1人で見る様に、消えたい。

世界で一番特別。貴方は特別。私にとって特別。
猫撫で声でスマホを見ながら慰めるふりをする親に
飽き飽きする。目を合わせたと思えば
めんどくさい、はいはい特別です、凄い凄い。
特別は逃げる言葉のため？ばかにする為？
何のため？考えてたら空を飛びたくなる。
生きても死んでも、変わらない肉の塊なのにな。
その何処が、特別っていう物なんだろう。

私の好きな人はクズだ。
叩いて、殴って、罵って、最後にご褒美のハグが待ってる、みたいな。付き合ってもいないし、普通の女の子の友達同士、でもなにか私だけ違うの。と自分がおもってるだけ。
離れたくない、から何らかの理由をつけて、自分から離れれなくしているだけだけど、言葉に傷つき、死にたくなる時だってあるけれど、もう、離れれなくなってしまった。
好きな人のことをずっーと考えて、大嫌いという気持ちと、大好きという気持ちが戦ってて、心が重くなって、死にたくなる。ほんとにいやだ。
前の、2人で笑い合って、ずっとぎゅーしてたときはなんだったの？
私、あの頃に戻りたい。
もう辛いし、死にたい。

今とても自分にイライラしてる。自分が気持ち悪いしうざい。なんでこんなゴミが生きてるんだって思ってる。正直くそだせえしきもいと思う。でも頑張ってみようとしても何もいい事なくてダメで結局何をしてもダメでくそだ。まじで苦しいから楽になりたい。楽になる方法が死ぬことしか思いつかない。でも死ぬのが怖い。まじ死にたいのに死ぬのが怖いって本当に弱いださいきもい。こんなんだからこんなことになる。事故でもなんでもいいから殺してくれ。

自分はただのゴミ。周りからもただのゴミ扱いされてる、自分なんて消えた方がいいよね。もう死にたい。