もらったプリントを，よく見ないでぐちゃぐちゃにしてビリビリに破いた。
別にいいんだ，いらないやつだから。
なんか，学校生活をより良くするためのアンケート的な，思いやり力とか自己主張力とか書いてあるやつ。
書くのが嫌になったのはいつからだろうか。
本音で書いていたのはいつまでだっただろうか。
偽って，いつも同じ結果が出るようになったのはいつからだろうか。
うんざりするのは何回目だったっけ？
もうやだ

こんな恵まれた環境にいるのに、都合の悪いことがあるとすぐ自分を否定して、周囲に迷惑かける。こんな自分に生きてる価値なんてあるのかな。
人と話している時、常に自分が嫌われているような感覚に陥るし、自分ってなんて卑屈なんだろうってそれでまた自己嫌悪になる。
直したいって思っても全然治らないし、親にも成長しないねって言われるし、もう居なくなったほうがいいのかな

今日も無理して笑った
学校でも家でも
1人になった時、気づいたら泣いてる
私は生きてる意味があるのか分からなくなる
何もかも捨てて何も無いところに行きたい、
消えたいって思う
誰か、私が頑張っていること、苦しんでいることに気づいてほしい

社会に出るのが怖く死にたいです。

つかれた死にたい
でも横にいる1歳と3歳と猫はどうなるんだろう責任もたないとと思う気持ちともうしらんと思う気持ちがもうずっとずっとぐるぐるしてる
なんとか今日も耐えられるかなもう無理かなしんどいつかれた
疲れたよ楽になりたい

今、精神科に入院してもう半年。
毎日不安と動悸と息切れに悩んでいる。
私、また外の世界に戻れるの？
もう辛い。
涙が止まらない。
生活保護で、行く場所もわからない。
だんだん悪くなっている気がする。
もう、今日こそ人生終わりにしたい。
たすけて。

自分のことを愛してくれている人はいるのかな
親も友達もみんな自分のことが嫌いなのかもって不安になる
でもそういうことを考えていくうちにどんどん自分の中で「どうせみんな死ぬんだからいつ死んでもいいじゃん」っていう考えがふくらんでくる
だれかあいして

きっと罰があたったんだ。
俺なんてもう用無しだからいなくなったって大丈夫だよね？また前みたいにつらくなる。
死にたい。でも逃げられない。
どうしたらいい？たすけて。

私は不登校。不登校じゃない人に少しだけ、
理由を知ってほしい。

怖くなった。学校が。中学校が小学校と
違うことくらい分かる。
先生も違うしルールも違う。雰囲気も違う。

理不尽は嫌いだ。小学校の時からさんざん
突きつけられてた。学校は全部分ける。
性別もお気に入りも分けられた。
中学校も対して変わらず、がっかりした。

違う小学校の人とはじめて話した。
面白い人達ばかりではじめは楽しかった。
少なかった友達が増えて、嬉しかった。

でも、先生が言っていた。
仲良くなればなるほど言い過ぎる。
ブスってはじめて人に言われた。
恥ずかしかった。悔しかった。悲しかった。
たったその一言で、人の視線が怖くなった。

部活も怖くなった。先生に嫌われてるから、
必死に上手くなろうとした。
体力も技術も元々無い。人一倍、誰よりも
頑張らないとだめだった。
でも頑張るのも疲れた。先生に、わざわざ好かれる
必要あるのか？別に良くないか。
あんな人に好かれて、試合に出ても
迷惑にしかならないのにな。

もうもう全部、どうでも良くなって
学校に行くのを辞めた。
楽になったと思ったけど、どんどん辛くなる。
学校より人生をやめたい。そう思うようになった。
もっと私より辛い、苦しくて助けを
求める人が、幸せにならないと死ねない。
私以外の人が、助かって欲しい…。
あなたも助かってね…
『大丈夫』じゃなくて『助けて』って
言ってね………。

みんなに迷惑かけてる。自分勝手でごめんね。ここにいちゃいけない。でも、勇気がなくて死ねない。私って本当に弱いんだな。

死にたい。学校に行きたくない。
どうして死にたいんだろう。親にも、友達にも、環境にも恵まれているのに。
何も分かんない。特別何かが嫌ってわけでもないのにな。
有言実行ができない。今日学校行くって言ったのに、休んじゃった。
こんな有言実行できないクソみたいな人間は死んじゃったほうが世の中の、社会のためになるんじゃないかな。
たかが人ひとり死んだとこで世界が動くわけでもないし死んでもよくないか?
不登校になって、勉強もしなくって、親に迷惑たくさんかけて、ずっと部屋に閉じこもってスマホ見てるだけ。
とても申し訳ない。
誰かに迷惑かけるくらいなら死んだほうがいい。よね？そうだよね?
でも自殺するには、絶対誰かに迷惑かける。
死体片付けたり、血を拭いたり、人身事故なんか起こしたら、何万もの人間に迷惑をかけてしまう。
誰にも迷惑かけずに、痛みも、苦しみも感じずに死にたい。永眠したい。
棺桶に入って土に埋めてもらってそこから死ぬまで待つ、それが一番いい気がする。
毎日学校に行ってる人はすごいなぁ。
毎日早起きして、学校行って、勉強して、宿題して、それに比べて私は?
毎日昼に起きて、ベットでゴロゴロして、スマホいじって、ゲームして、ずっと怠けてる。
生きてるだけで偉いってよく言うけど、そんなわけないだろ。
生きて学校行って頑張ってる方が、何億倍も偉いわ。
こんなダラダラしてる奴が偉いわけないだろ。私は鬱じゃない。ただ怠けて学校行ってないクズ人間。
鬱じゃないから頑張んなきゃなのに、今日もまた布団にこもってスマホ見るだけ。
死にたいのに頑張って生きてる人はホントにすごい。
死にたいなら死ねばいいのにね。勇気がなくて死ねない。
こんな私が世界で一番嫌い。大っきらい。
早く死ねばいいのにね。
ここまで付き合ってくれてありがとう。
これを読んでる人がクズって言ってるわけじゃないです。私がクズなだけだからね。

どうしたらいいのか分からない
自分のことなのに嫌になる
みんなが当たり前に出来ることが私にはできない
消えてしまいたい

改めて話して最低な親だなって思ったのに、私も悪いらしい。一緒にやっぱ最低だねって言って欲しかった。私じゃないといけない理由も私だから選んでくれた理由もはっきりしない。私の事本当にわかってるのかな。満たされない。信じられない。心で繋がりたいのに通じない。支えて欲しいけどまた心配かけて背負わせちゃいけないと思うと言えない。でもこんな婚約者で本当にいいのかな。今私幸せだよね。

前から思ってた
私って頭おかしいんだね
やっと確認できた
承認欲求の塊みたい
認めて欲しいんだ
仲間が欲しいんだ
自分勝手なんだよ
悪い意味でのマイペース
気分屋で死にたくてたまらない時と死にたくない時がある
自分のせいで周りが困ってる
どう対応したらいいのか困ってる
友達もガチで引いてた
それでも仲良くしてくれる
本当に申し訳ない

誰にも言えない。相談できない。いつもベットの上で1人で泣いてる。このまま死んだほうが楽なのかな。もう疲れたよ。

「辛い」なんて恵まれてる私が言っていい言葉じゃない
みんなの投稿見てると私って恵まれてるんだなって思う

殺してよ
どうせ殺せないんだから

死にたいけど死にたくない
生きたいけど生きたくない
殺して欲しいけど殺されたくない

天国ってあるのかなぁ
あっても私みたいな人間には行けないか

逃げることは罪ですか
毎日苦しくて罪悪感と不安でつぶれそうです
逃げたいです

10代から繰り返す鬱
体の不調も繰り返す
病院に行っても体にい異常はなく自律神経の一言で片付けられる
もう今年28歳もう疲れた
頭も心もボーっとして
仕事もまともに出勤できず
もう疲れた
無気力 心が動かない 体も動かない
稼がなければ生きていけないのに
仕事が嫌なわけじゃないのに出勤できない
繰り返すのもう疲れた

私達が以前式を挙げた結婚式場の前に来た
偶然来たんだけど悲しい
こんなことになるなんて思わなかった
もうここで生きてはいけない
気持ちがボロボロ…裏切られたのかな
何も残さず急死はないでしょ
残された私達は怒涛に迷うだけ
私もこのまま消え去りたい