死にたいけど死ぬ勇気がない

私って、何のために生きてるんだろう。

私は誰かに何かされたとか、辛い過去があるとかそんなものは一切なくて

ただ自分の考え方の問題であるのに

とにかく辛くてしんどくて、死ぬことをいつも逃げ道にしてる。

本当に恵まれた人生なのに死にたいと思うとか本当に最悪だと思ってる。

でも物事に対してどうしても自分は良くない方向に考えてしまうから、

辛くて辛くて逃げ出したいと思ってしまう。

辛い、学校行きたくない。
前まで痛くない方法で死にたいって思ってたけど今なら痛くてもいい
死にたい

周りの目が怖い　期待されるのが怖い

死にたい、殺してほしい
消え去りたい、なくなりたい。最初からいなかったことにしてほしい。

それでも臆病者な自分は死ねずにいて、自分がどんどん嫌いになる

自殺を考えている人に対して「言ってくれればいいのに」とか「誰かに相談すればいい」とか言うけど、実際そうすると「私には分からない」とか「いつまでそんなこと言ってるの」とか、逆に感情をぶつけ返され黙らせられて何の解決にもならない
結局他人は自分の欲求をぶつけてきたり利用できそうな時は近づいてきて、本人が本当に求めている要求には答えられない
表面上「自殺は駄目」と言うけど、本人を救えるのが自殺しか無いこともある
そんな時他人は何の役にも立たない

『死にたい』って思うことの何が悪いのか。
『死にたい』『消えてしまいたい』という事の何がいけないのか。

『お金が欲しい』『楽になりたい』『次の休みに早くなってほしい』
そう思うことと同じことだと思うのに。

死にたい。けど死ぬ勇気がない。多分どっちかというと「消えたい」が正しいんだと思う。最初から私なんていなかったみたいな、そんな感じがいい。
親は妹の方が可愛くて、いつも大好きだの可愛いだのえらいだの言ってる。私が言われたのは一体いつだったっけ。年齢で違うことも確かにあるけど、でも私が妹と同い年だった時、そんなこと言ってもらえなかった。そういう言葉は全部妹行きで、私には軽口と侮蔑と酷い冗談しかこない。
友達も浅く広くしか付き合えないから、いつも私は余る。1人だけ、今のところ一番なんでも話せる子はいるけど、その子に基本家族以外は気にかけないって言われた。邪険にされてるわけではないし、そう思ってると伝えてもらえるだけいいのかもしれないけど、それを知って突き飛ばされた気分。私は一番仲良い人にすら気にかけてもらえないんだって。
友達に◯歳になったら死のうかなって言われた。その人に死んでほしくないけど、死なないでっていうのは傲慢だから言わない。遠回しに言ってるけど。でも、それと同時に、あなたは大事にされてて、必要とされて、死にたい気持ちを誰かに話せて、それを受け入れてもらえていいな、とも思ってしまう。人間のクズだと思う。でもわたしがあの人に死にたいって言っても、真似してるだけみたい。ほんとのことなのに。
みんな誰かに必要とされてる。私は？私のことは誰が必要なの？親も友達も、みんな多分私がいなくても平気。私は人生に別に必要がない。
幻聴も辛い。テンションの波も辛い。フラッシュバックも辛い。人が怖くて信用できない。それに加えて誰からも必要とされてない私はもう生きてるだけで無駄じゃない？だから私は死んだ方がいい。迷惑をかけてまで生きたくない。どうか、安楽死ができるようになりますように。そしたらすぐ消えます。生きててごめんなさい。

＃呟き

今日も死んでない。
今日も生きた。
今日も推しを信じた。

ご飯食べて、寝よ。
死にたくなったらまたここに来る。

いい。生きてていい。
私はまだ生きてなきゃ償えないし。

もしかして。あんたもやっぱまだ生きるん？
、まあしねんくて悔しいよな。
私もしねんかったんよな。
なんで自分なんて居るんやろうて
思っちゃうよな。しねないと悔しい。苦しい。
いいと思うよ、それがあんたの正常な反応やし。
いいんよ。

自分語りしてごめんな。

じゃぁ、また明日！
また、会おうな。

悲劇のヒロインぶるなって思われそうだけど
ここだけでは許してください
どんな理由があっても辛いから

もう疲れた
友達に仲間はずれにされているって感じてしまう相手はそんなつもりないかもしれない
でも、でも、いつも3人でいたのに多分私より2人のほうが相思相愛っていう感じだっただけなんだよね
私たちを繋ぐもの部活だけだったってことだ
あの2人はよく話してるけど話しかけてはくれない。
こんなに辛いって苦しいって知らなかった
わかんない嫌われてるんだと思うきっと多分いらんこと言ったんだ私が仲良いって思われたかったからたぶん嫌なこと言っちゃったんだ私が
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
親友だと思ってたけどそうじゃなかった
そう思ってたのは私だけだった
あーしにたい

いきていたい

小さい頃からいつも誰かのいちばんになれなくて、利用されるか誰かの代わりにしかしてもらえない。心が壊れてもどうにかなる、時間が経てばよくなるって言われて、今がきつくて消えたくて死にたいのに。薬も効かない、なにもいいことないし、あの時死んでたらよかった。生きてたらいいことあるって言われたけど、ないよ。あったと思ったらそれも利用されてただけで、私なんのために生きてるんだろう。みんな私がいなくても誰か他の人がいて、普通にいられるから早く綺麗に片付けて死なないといけない。耐えられないからもう今日でも死にたいから我慢できなかったらごめんなさい。

死にたい訳じゃなくて、消えて無くなりたいだけ

小学四年生の時、母から
「お前の名前に由来は無い。」って言われた。
言われた時は何も思わなかったけど今になると結構悲しいな。他の兄弟達にはちゃんと由来あるのに。

私は定期検診で男の子と言われていたらしい。
父も母も男の子が欲しかったみたいですごく喜んでたみたい。
でも出てきたのが男の子じゃなくて悲しかったんだって。名前も男の子につける名前しか考えてなかったみたいで、その時に考えてた名前をそのままつけれもらった。

学校では名前男の子みたいだねってバカにされて、家では父からも母からも冷たくされてしんどいよ。辛いよ。誰か助けて。
私が男の子なら良かったのかな、

シンプルに無理
学力無いんだってね
偏差値下から数えた方が早いし
学歴社会で生きられる気がしないよ
終わりが欲しい

幼稚園の頃は良かった。
勉強なんかなかったし、
毎日好きなことができて、
先生も優しくて、
友達もたくさんいたし、
モテてたし、
好きな人がいて、
習い事もなくて、
毎日が楽しくて
お母さんに生んでくれてありがとうってよく言ったな。
学校に入学したら全てが変わった。
勉強はたくさんあって
せっかくの夏休みにもどっさり宿題があって
毎日好きなことはできなくて
先生も厳しくて
友達ほとんどいなくなって
モテなくて（どうでもいいけど。）
好きな人もいなくなって
毎日習い事だらけで
毎日が辛い。
なんで生んだんだって怒ってる。
こんな生活がもうすぐ５年目になる。
そんなときに私のスイッチが切れて不登校になり
勉強も全然やっていない。
ああ。
生きている意味ってなんだろう。
大きくなりたくないよ。
もう死にたいよ。

朝がつらい　仕事に行きたくない
辞めたい　話聞いて貰えない
生きるのヤダ　死にたい　殺して欲しい
辛い　死にたい　苦しい

死にたくて死にたくて仕方がない
胸がざわざわして、息苦しい
何もできない無力な自分

私の周りの人はすごいなあ。
毎日朝７時頃に起きてさっさと準備して学校行って、1日授業する。
家に帰ってからは出された宿題をし、少し外で遊んで帰る。
夕飯食べてお風呂に入って寝る。
５日間この繰り返し。
学校のために早く起きて
学校のためにご飯を食べる。
休日も、
学校のために休んで
学校のために復習や予習をする。
すべてが学校中心の生活。
みんなはそれを淡々とこなしてゆく。
私は、それはできない。
そんな生活に疲れた。
私は普通じゃない。
辛い。
死にたい
誰か私を殺してくれ。

お前だけが辛いと思うな、
って言われた。
わかってる。
でも、お薬飲まなきゃ夜は不安で寝れなくて。お昼間は疑心暗鬼になって信じるのができなくて。お手洗いで声を殺して泣いているとは、あなたは思わないでしょ。それと同じだよ。
死ぬ勇気がないから、惰性で生きてるだけの贋作品（レプリカ）。