不幸な人 10代以下 2025/2/23 早く死にたいし消えたい この家から飛び降りてしまいたい 解放されたい 生きていけない 友達には仲間外れにされて関心を持たれない。 唯一理解してくれた一人の友達もみんな仲間外れにしてくる まるで私なんか生まれていなかったように 憎いのに憎いのに死にたいのに 私の気持ちを知らない人はみんなヘラヘラして生きている 先生には嫌われ怒鳴られ貶されて 親には体調不良で早退しただけで怒鳴られて。 部活が辛い いつも私は一人きり。誰か助けてよ、差し伸べた手を掴んでよ。気づいてよ。つらいよ 誰も安心させてくれない 私の生きる価値を見出してよ。 誰でもいいから助けて
あ 10代以下 2025/2/23 毎日くる明日が怖い。不確実で何が起こるのかわからないのに確実に続いていく未来。 ポジティブに捉えればどうにでもなる、ワクワクだけどそんな風に考えられない。 死にたいけど、勇気がなくて死ねない。 ここに書きにくるということは、きっと死にたくない、幸せになりたいから。 生きていることが偉いとも思わない。みんな好きに生きて、勝手に幸せになってほしい。 幸せになりたい。生きたい。 死ぬ勇気が出るのが先か、これからも生きたいと思えるほど幸せになるのが先か、そう言った問題のような気もする。 ただ、とにかく死にたい。 周りに心配されたいけど迷惑はかけたくないから消えたい。記憶ごと。全部消してしまいたい自分の存在を 日々、良いことをつみかさねている。 人にはもちろん優しくしているし、困っている人がいたら助かる。じゃあなんで幸せになれない？ 今ある幸せに満足せず幸せになりたいとかほざいてる自分にも悲しくなってくる。 今ある幸せを幸せと感じて、生きたいと思えますように。 みんなしんどいしみんなひとり。 お互いみんなが陰で支え合って幸せに生きたい。 みんなが幸せに過ごせますように。
紗奈 10代以下 2025/2/23 なんで私がこんなに悩まなきゃいけないの？私だって頑張ってるのに誰も褒めてくれないなんで？どうして？私がいけなかった？私が何をしたって言うの 褒めて欲しかっただけなのに私が本音を言うとすぐ怒る死にたい
ひつじ 30代 2025/2/23 仕事が多すぎてしんどいけど、職場のほかのひとはもっと残業してて、休みの日も働いてて、お前なんか仕事してねえじゃんって感じで、でも私もういっぱいいっぱいなんですよ、通勤片道2時間かかるのに22時とかまで働いてて、でも親会社からしたらもっと働けって感じで、なんかもう無理じゃないですか？死んで今すぐ楽になりたい
なな 10代以下 2025/2/23 辛いゆーても通じんなら相談のるよとか言うなや おめーのわけのわからん子供大切にしてるアピとかいらねーんだよ そんなことするくらいなら生まれたくなかったわ お前には一生相談しんわ 辛い死にたい消えたい大丈夫なフリするのも辛い 記憶から消えたい
ヨル 10代以下 2025/2/23 何も知らねえくせに、知ったようなこと言ってんじゃねえよ。同情や慰め、そんなもの求めてない。 みんなみんな決めつけやがって、最悪だ。 人間は、愚かだ。生きるために働き、苦しみ、 死にたさを消すために愛を求めてる。本当に 馬鹿みたいだな。他人なんてどうでもいいから、 惨いほど傷つけるんだろ？自分には、関係ない からって何してもいいのかよ。そいつの人生の歯車がずれていって、苦しみ喘ぐ姿など知らないだろうが。みんなみんな、大嫌いだ。
だれだったかな 40代 2025/2/23 小さい頃から気持ちに蓋をしすぎてもう自分がわからなくなってしまった。 何が好きで、何がしたかったんだろう。 もっと自分の気持ちを聞いてあげたらよかったな。逃げてもいいし、叫んで泣いてもいいんだよって言ってあげたかったな。学校休んでもいいし、家出してもいい。自分の心を守れるなら周りの人なんか巻き込んでしまえばいい。 子どもができた今ならわかる。 気持ちの出し方や人への頼り方、教えて欲しかったな。寄り添って欲しかったな。 もう私は私を忘れてしまった。もう遅い。 私がいなかったことにならないかな。初めからないものになれば寂しいも悲しいも苦しいも辛いも何もないものになるのに。
涙 10代以下 2025/2/23 小学校の頃が1番、自殺を本気で考えた。何がそんなに嫌だったのかは覚えていない。包丁を泣きながらお腹に向け、結局刺すことはできなかった虚しさをよく覚えている。 それから色々忙しくて、そんなこと考える暇も無くなった。いろんな人に出会うたびに、あぁ、この人のこういうところ嫌だなっていうのが増えていった。私は絶対こうならないようにしよう。と気がつくおかげで、私の性格はすごく良くなった。家族にも褒められる。でも、そのせいですごく疲れているのかもしれない。家族にも友達にも、自分以外の全人類に気を使う。 今日、本当に些細なことで涙が止まらなくなってしまった。小さい頃、一度だけ本気で考えた自殺。 今はそんなことしないけど、でも、いつ死んでもいい。できれば早く死にたいと常に思っている。 明日朝起きたら死んでればいいのに。痛くないと嬉しい。 本当に、私が早く死ぬことを祈っている。
魚魚 30代 2025/2/23 死にたい 親がしんどい 役に立たないもんね役に立ちたいと思えないんですよ 大変な様子を見て、助けたいとかもう思えないんですよ なんならそのまま病気になって死んでほしいとすら思っている。 だから実家に帰ってくるのはいやだった これからいつまで続くのか、1人世話が終わっても今度はこの人を世話することになるのか、 きっと嫌味をたくさん言われる。ひどい口調で色々言われる。そんなのが何年も続くのか。 どうしたら耐えられるの？ あなたを世話したいなんて誰も思えない。まだ私が若くてよかった。きっとあと10年もすれば、終わるだろう。そうしたら私の本当に好きな場所に帰ろう。 少しの間でも違う場所を経験できてよかった。この人と距離を置くだけでこんなに楽になるのかと知れたから。生きているのも悪くないじゃんって思えたから。 ひどいこと言われると頭殴ってしまう。首に傷が増えてしまう。やめたいとは思わない。必要も感じない。だから誰かに話したりもしない。 時々そんなふうに、自分を傷つけながら、ぼちぼち生きていこう。この人のことを心配しているフリして、取り繕い、だましだまし、死にたいって検索しながら、死に方とか調べながら、たぶんそんなふうにずるずる生きていけると思う。 こっちでまた仕事見つけて、少しずつ貯金して、全部終わったら、また私の好きな場所へ帰ろう。
ゆみあ 10代以下 2025/2/23 クラスでいじめられて、なんとか解決しそうだと思ったら今度は教師にいじめっ子と席を近づけられて。嫌だと言ったら、授業に行けないと言ったらその教師に文句は言わずに話し合うことになって。ほんとにストレスで体調が悪いのに、担任は理解せずにストレスの仮病と決めつけて、正義のヒーローぶって話されて。部活で意見が対立して自分の意見が勝つために一番合理的で、一度決まったことなはずなのに通らない歯がゆさと、友達だと思ってた人に出しゃばられたり批判されたりする苦しみを知って、大好きな学校外の友達にあなたたちのグループと縁切りたいから遊びに行く頻度減らしたいって言われて。ああ、私と遊ぶのその子義務だったのかなって。 父親はクラブの女とアフター行って、私の前では父親ヅラして、嫌だって言ったのに何もなかったことにされて。母親は私が愚痴を言うとヒステリックになって。 もう誰も信じられない。誰ともいたくない。
行方不明 20代 2025/2/23 小学生の時からずっといじめられていたせいで、自分を愛する心が壊れてしまった。自分嫌いのまま大人になった。でもいじめの記憶は、膨れた自己嫌悪は、もう消えない。大学生の時に初めての恋人ができた。でも周囲の人たちには認められなかった。恋人は、私と別れてすぐ別の恋人を作った。私はそれから孤独。職場の先輩にパワハラを受けて、入社当時に抱いていた憧れや夢や希望が壊れてしまった。私が密かに思っていた人に恋人ができた。私の身体は欠陥品。あと10年、生きられるかわからない。誰からも愛されることのないまま。このまま苦しみながら生きるなら、死んでしまいたい。
うん 10代以下 2025/2/23 どこでもいいから誰もいない世界に行きたい どうせ音楽作っても誰も救えない 救いたいって思ってる人がこんなに救われたいって思ってて、こんな変な気持ちで作られた音楽なんていらない そんな複雑な想い私には上手く操作できない 全部の責任から逃れたい 救いたいって奮闘してからの責任が重たい 消えちゃうかもしれない人へ届ける音楽がこんなのじゃだめ こんな音楽じゃ伝わらない 急がないといけないのになんでこんなに立ち止まっちゃうの 全部消えたら楽になれるのに 救いってほんとはそういう事なのかもしれない 私が思ってる救いと私が救いたい人の救いが違いすぎてるのかもしれない 全部聞こえなくなって見えなくなって感覚が無くなってどこにいるのかも分からなくなっちゃいたい 悲劇のヒロインになりたい 誰かに助けられたい
なし 50代 2025/2/23 死ぬ為の努力をする気力も無いから死なないだけ 大体いつもぼんやりと死にたい 幼児期からのもので、時々強くなる 小学生の時に、子供故の非力さで自殺に失敗して以来、積極的に死を志向することはしていないが、いつ死んでも良いよなとは薄っすら思っている 死ぬのが怖い、痛いのは嫌だという感覚はちゃんとあるのし、幼少の内に積極的に身を損なうのは止めようと思ったのは、刃物を手に眺めていた手首の内側の膚に血管が透けて見える綺麗だなと思ったこと 親に貰ったものに傷付けるのは勿体無いような気持ちになったのと、生きている限り必ず死ぬのだから、まぁ良いかという諦め 何より、後片付けさせるのが嫌だなと具体例を知る程に思うようになったから それでも、なるべく迷惑のかからない形で死にたいとはずっと思っている 体も弱くてギリギリで生きている節はあるので、高額医療費も減額廃止されるなら、心身壊れてる人間はますます早く死ねと言われている気がするから、治療止めてしまうのも一興か 死にそうに苦しいけど中々死なない病状だけど どうせ緩慢に死に向かっているのだから、少しブーストかかる位のことにしかならないだろうけど 私が死ぬことで善良な誰かの為になるのなら、救いなのだけれど 薬漬けの臓器とか、廃棄物でしかない 死んでも役に立たないの、つらい 寝てる間に死ねたら最高ではないだろうか いつもその辺の床に力尽きて倒れてるから、布団でなんて数ヶ月寝ていないけど、布団に入ってそのままって、個人的には幸福な死に方だと思う 私は注意力が無いから、いつか事故で死にそうとは言われる。よく見えていないのもあるが、生きることに執着してないからの可能性もある ただ、私の不注意で加害者にさせるのは申し訳ないので、絶対的に相手が悪い形か、已むを得ない形での即死事故が良いなとか、よく夢想する 死ぬと面倒ごとが多く迷惑をかけるので消えたい でも、下手に消えると死亡確認より面倒な目に家族を遭わせるなと思うとそれも現実的でない 消えたように生きていくのが、妥協としての、現在 ただ、今、ここ数日、久し振りに強めの死にたいが来ててしんどい 胸の内に留めておくのが辛くなったので、死にたいと吐き出して良い場所を探して、ここに来てこれを書いてる 吐き出し、のようなもの 死にたいと口に出したいけど、出したら周囲を傷付けると思うから言えないけど、しにたい 生きていたくないわけじゃないけど、死にたい 積極的に死に向かおうとは思わないけれど現在、緩慢に死んで行っていると思う 緩慢に死に向かっているのは皆同じだけど 死にたいと言うより、消えてなくなりたい 元から居なかったように、消え去りたい いっそ死を完遂する強さがあれば良かった 死に向かう途中の苦しさを知る前に完遂できていれば、親に余計な金を使わせることもなく、私に関わらずに済んで皆、幸せだったろうな
辛 10代以下 2025/2/23 生きるの辛い 死にたい 消えたい 自分もだよって言われても信用できない。 お前もいじめられたのかって、どうせ分かってないくせにって。 もう誰も信用できない。 タｽケテ…。
Y 10代以下 2025/2/23 私は小学生で中学生の兄があまり寝れなく毎日イライラしていてしていて精神科に兄が通っています 兄から死ねと何回も言われて家族に言っても兄の事を怒ってくれない 母親は私が怪我をしても怒って心配してくれない 父親はお金を稼ぐことばかりで「お母さんを手伝え！！」ってなんで兄には言わずに私だけに言うの ネットで関わっていた人にも「悲劇のヒロインぶんな」と言われた 友達にも何回も相談しても笑って「大丈夫？」だけだったよね大丈夫じゃないから相談してるの 「相談本当にして大丈夫？」と私が言ったら「楽しいから大丈夫」と言ってなんで人が苦しんでいるのに楽しめるの？ 先生に相談しても親に連絡するばかり 友達を信じることも怖くなった 兄に首をしめられそうになった 死ねって言うなら殺してくれ 人間みんな死んだら幸せになれるの？ 私は自分のことばかり考えて人のことを考えないと思う みんなそうだ自分のことばっかり考えてるから人を傷つける これは私の思い込みなの？ 幸せそうな人に苦しんでほしいと思うことも、嫌いな人を全員殺したいとおもうのもおかしいって分かるのにずっと思い続けてしまう もっと私よりも辛くて苦しくて死にたくて我慢してる人がいることだっているのに自分のことを優先する私のことも嫌い こんな私でごめんなさい友達のことも悪く言ってごめんなさいこれを見て不快に思ったひともごめんなさい生きててごめんなさい
大人も同じ 30代 2025/2/23 大人になれば変わると思っていた。少ないけど友達もいるし、私のこと愛してくれる旦那もいるし、私を必要としてくれる子供もいる。多分今が人生で一番幸せだと思う。昔からなんで死んじゃいけないのかわからなかった。その時々、今が一番幸せで、これからそれ以下しか感じられないと思うなら途絶えてもいいんじゃないかと思っていた。試したこともあるけど本当に死ぬのは怖くて、思い切ったことはできなかった。大人になればこういう考えはしなくなると思っていた 。けど何も変わらない。こんなふうに幸せになれたのは自分が頑張ったからだと思うし、周りのことを考えると、簡単には死ねないけど、でも死にたいという気持ちは消えなかった。今も簡単にできるなら、死にたい。寂しくなる未来しか想像できないから、幸せな今のうちに、死んでしまいたい。死ねない苦しみから解放されたいけど、たぶん私はこの気持ちと一生向き合っていかないといけない人間なんだろうなと思う。
早く死にたいし消えたい
この家から飛び降りてしまいたい
解放されたい
生きていけない
友達には仲間外れにされて関心を持たれない。
唯一理解してくれた一人の友達もみんな仲間外れにしてくる
まるで私なんか生まれていなかったように
憎いのに憎いのに死にたいのに
私の気持ちを知らない人はみんなヘラヘラして生きている
先生には嫌われ怒鳴られ貶されて
親には体調不良で早退しただけで怒鳴られて。
部活が辛い
いつも私は一人きり。誰か助けてよ、差し伸べた手を掴んでよ。気づいてよ。つらいよ
誰も安心させてくれない
私の生きる価値を見出してよ。
誰でもいいから助けて
毎日くる明日が怖い。不確実で何が起こるのかわからないのに確実に続いていく未来。
ポジティブに捉えればどうにでもなる、ワクワクだけどそんな風に考えられない。
死にたいけど、勇気がなくて死ねない。
ここに書きにくるということは、きっと死にたくない、幸せになりたいから。
生きていることが偉いとも思わない。みんな好きに生きて、勝手に幸せになってほしい。
幸せになりたい。生きたい。
死ぬ勇気が出るのが先か、これからも生きたいと思えるほど幸せになるのが先か、そう言った問題のような気もする。
ただ、とにかく死にたい。
周りに心配されたいけど迷惑はかけたくないから消えたい。記憶ごと。全部消してしまいたい自分の存在を
日々、良いことをつみかさねている。
人にはもちろん優しくしているし、困っている人がいたら助かる。じゃあなんで幸せになれない？
今ある幸せに満足せず幸せになりたいとかほざいてる自分にも悲しくなってくる。
今ある幸せを幸せと感じて、生きたいと思えますように。
みんなしんどいしみんなひとり。
お互いみんなが陰で支え合って幸せに生きたい。
みんなが幸せに過ごせますように。
なんで私がこんなに悩まなきゃいけないの？私だって頑張ってるのに誰も褒めてくれないなんで？どうして？私がいけなかった？私が何をしたって言うの 褒めて欲しかっただけなのに私が本音を言うとすぐ怒る死にたい
仕事が多すぎてしんどいけど、職場のほかのひとはもっと残業してて、休みの日も働いてて、お前なんか仕事してねえじゃんって感じで、でも私もういっぱいいっぱいなんですよ、通勤片道2時間かかるのに22時とかまで働いてて、でも親会社からしたらもっと働けって感じで、なんかもう無理じゃないですか？死んで今すぐ楽になりたい
辛いゆーても通じんなら相談のるよとか言うなや
おめーのわけのわからん子供大切にしてるアピとかいらねーんだよ
そんなことするくらいなら生まれたくなかったわ
お前には一生相談しんわ
辛い死にたい消えたい大丈夫なフリするのも辛い
記憶から消えたい
早く消えたい死にたい助けて
何も知らねえくせに、知ったようなこと言ってんじゃねえよ。同情や慰め、そんなもの求めてない。
みんなみんな決めつけやがって、最悪だ。
人間は、愚かだ。生きるために働き、苦しみ、
死にたさを消すために愛を求めてる。本当に
馬鹿みたいだな。他人なんてどうでもいいから、
惨いほど傷つけるんだろ？自分には、関係ない
からって何してもいいのかよ。そいつの人生の歯車がずれていって、苦しみ喘ぐ姿など知らないだろうが。みんなみんな、大嫌いだ。
小さい頃から気持ちに蓋をしすぎてもう自分がわからなくなってしまった。
何が好きで、何がしたかったんだろう。
もっと自分の気持ちを聞いてあげたらよかったな。逃げてもいいし、叫んで泣いてもいいんだよって言ってあげたかったな。学校休んでもいいし、家出してもいい。自分の心を守れるなら周りの人なんか巻き込んでしまえばいい。
子どもができた今ならわかる。
気持ちの出し方や人への頼り方、教えて欲しかったな。寄り添って欲しかったな。
もう私は私を忘れてしまった。もう遅い。
私がいなかったことにならないかな。初めからないものになれば寂しいも悲しいも苦しいも辛いも何もないものになるのに。
小学校の頃が1番、自殺を本気で考えた。何がそんなに嫌だったのかは覚えていない。包丁を泣きながらお腹に向け、結局刺すことはできなかった虚しさをよく覚えている。
それから色々忙しくて、そんなこと考える暇も無くなった。いろんな人に出会うたびに、あぁ、この人のこういうところ嫌だなっていうのが増えていった。私は絶対こうならないようにしよう。と気がつくおかげで、私の性格はすごく良くなった。家族にも褒められる。でも、そのせいですごく疲れているのかもしれない。家族にも友達にも、自分以外の全人類に気を使う。
今日、本当に些細なことで涙が止まらなくなってしまった。小さい頃、一度だけ本気で考えた自殺。
今はそんなことしないけど、でも、いつ死んでもいい。できれば早く死にたいと常に思っている。
明日朝起きたら死んでればいいのに。痛くないと嬉しい。
本当に、私が早く死ぬことを祈っている。
死にたい
親がしんどい
役に立たないもんね役に立ちたいと思えないんですよ
大変な様子を見て、助けたいとかもう思えないんですよ
なんならそのまま病気になって死んでほしいとすら思っている。
だから実家に帰ってくるのはいやだった
これからいつまで続くのか、1人世話が終わっても今度はこの人を世話することになるのか、
きっと嫌味をたくさん言われる。ひどい口調で色々言われる。そんなのが何年も続くのか。
どうしたら耐えられるの？
あなたを世話したいなんて誰も思えない。まだ私が若くてよかった。きっとあと10年もすれば、終わるだろう。そうしたら私の本当に好きな場所に帰ろう。
少しの間でも違う場所を経験できてよかった。この人と距離を置くだけでこんなに楽になるのかと知れたから。生きているのも悪くないじゃんって思えたから。
ひどいこと言われると頭殴ってしまう。首に傷が増えてしまう。やめたいとは思わない。必要も感じない。だから誰かに話したりもしない。
時々そんなふうに、自分を傷つけながら、ぼちぼち生きていこう。この人のことを心配しているフリして、取り繕い、だましだまし、死にたいって検索しながら、死に方とか調べながら、たぶんそんなふうにずるずる生きていけると思う。
こっちでまた仕事見つけて、少しずつ貯金して、全部終わったら、また私の好きな場所へ帰ろう。
クラスでいじめられて、なんとか解決しそうだと思ったら今度は教師にいじめっ子と席を近づけられて。嫌だと言ったら、授業に行けないと言ったらその教師に文句は言わずに話し合うことになって。ほんとにストレスで体調が悪いのに、担任は理解せずにストレスの仮病と決めつけて、正義のヒーローぶって話されて。部活で意見が対立して自分の意見が勝つために一番合理的で、一度決まったことなはずなのに通らない歯がゆさと、友達だと思ってた人に出しゃばられたり批判されたりする苦しみを知って、大好きな学校外の友達にあなたたちのグループと縁切りたいから遊びに行く頻度減らしたいって言われて。ああ、私と遊ぶのその子義務だったのかなって。
父親はクラブの女とアフター行って、私の前では父親ヅラして、嫌だって言ったのに何もなかったことにされて。母親は私が愚痴を言うとヒステリックになって。
もう誰も信じられない。誰ともいたくない。
小学生の時からずっといじめられていたせいで、自分を愛する心が壊れてしまった。自分嫌いのまま大人になった。でもいじめの記憶は、膨れた自己嫌悪は、もう消えない。大学生の時に初めての恋人ができた。でも周囲の人たちには認められなかった。恋人は、私と別れてすぐ別の恋人を作った。私はそれから孤独。職場の先輩にパワハラを受けて、入社当時に抱いていた憧れや夢や希望が壊れてしまった。私が密かに思っていた人に恋人ができた。私の身体は欠陥品。あと10年、生きられるかわからない。誰からも愛されることのないまま。このまま苦しみながら生きるなら、死んでしまいたい。
ごめんなさい
もうつかれたんだ、
わたしがわるいことはしってる、あなたたちがたたしいこともしってる
ごめんなさい
どこでもいいから誰もいない世界に行きたい
どうせ音楽作っても誰も救えない
救いたいって思ってる人がこんなに救われたいって思ってて、こんな変な気持ちで作られた音楽なんていらない
そんな複雑な想い私には上手く操作できない
全部の責任から逃れたい
救いたいって奮闘してからの責任が重たい
消えちゃうかもしれない人へ届ける音楽がこんなのじゃだめ
こんな音楽じゃ伝わらない
急がないといけないのになんでこんなに立ち止まっちゃうの
全部消えたら楽になれるのに
救いってほんとはそういう事なのかもしれない
私が思ってる救いと私が救いたい人の救いが違いすぎてるのかもしれない
全部聞こえなくなって見えなくなって感覚が無くなってどこにいるのかも分からなくなっちゃいたい
悲劇のヒロインになりたい
誰かに助けられたい
死ぬ為の努力をする気力も無いから死なないだけ
大体いつもぼんやりと死にたい
幼児期からのもので、時々強くなる
小学生の時に、子供故の非力さで自殺に失敗して以来、積極的に死を志向することはしていないが、いつ死んでも良いよなとは薄っすら思っている
死ぬのが怖い、痛いのは嫌だという感覚はちゃんとあるのし、幼少の内に積極的に身を損なうのは止めようと思ったのは、刃物を手に眺めていた手首の内側の膚に血管が透けて見える綺麗だなと思ったこと
親に貰ったものに傷付けるのは勿体無いような気持ちになったのと、生きている限り必ず死ぬのだから、まぁ良いかという諦め
何より、後片付けさせるのが嫌だなと具体例を知る程に思うようになったから
それでも、なるべく迷惑のかからない形で死にたいとはずっと思っている
体も弱くてギリギリで生きている節はあるので、高額医療費も減額廃止されるなら、心身壊れてる人間はますます早く死ねと言われている気がするから、治療止めてしまうのも一興か
死にそうに苦しいけど中々死なない病状だけど
どうせ緩慢に死に向かっているのだから、少しブーストかかる位のことにしかならないだろうけど
私が死ぬことで善良な誰かの為になるのなら、救いなのだけれど
薬漬けの臓器とか、廃棄物でしかない
死んでも役に立たないの、つらい
寝てる間に死ねたら最高ではないだろうか
いつもその辺の床に力尽きて倒れてるから、布団でなんて数ヶ月寝ていないけど、布団に入ってそのままって、個人的には幸福な死に方だと思う
私は注意力が無いから、いつか事故で死にそうとは言われる。よく見えていないのもあるが、生きることに執着してないからの可能性もある
ただ、私の不注意で加害者にさせるのは申し訳ないので、絶対的に相手が悪い形か、已むを得ない形での即死事故が良いなとか、よく夢想する
死ぬと面倒ごとが多く迷惑をかけるので消えたい
でも、下手に消えると死亡確認より面倒な目に家族を遭わせるなと思うとそれも現実的でない
消えたように生きていくのが、妥協としての、現在
ただ、今、ここ数日、久し振りに強めの死にたいが来ててしんどい
胸の内に留めておくのが辛くなったので、死にたいと吐き出して良い場所を探して、ここに来てこれを書いてる
吐き出し、のようなもの
死にたいと口に出したいけど、出したら周囲を傷付けると思うから言えないけど、しにたい
生きていたくないわけじゃないけど、死にたい
積極的に死に向かおうとは思わないけれど現在、緩慢に死んで行っていると思う
緩慢に死に向かっているのは皆同じだけど
死にたいと言うより、消えてなくなりたい
元から居なかったように、消え去りたい
いっそ死を完遂する強さがあれば良かった
死に向かう途中の苦しさを知る前に完遂できていれば、親に余計な金を使わせることもなく、私に関わらずに済んで皆、幸せだったろうな
生きるの辛い
死にたい 消えたい
自分もだよって言われても信用できない。
お前もいじめられたのかって、どうせ分かってないくせにって。
もう誰も信用できない。
タｽケテ…。
本当になんなの
交互にいじめてくるから
本当になんなの
いじめないって約束をしたじゃん
もう嫌
生きるのが辛い でも周りは辛そーには見えないのが1番苦しい 辛い事が怖くて行動できない みんなみたいに戦えない なんで皆んなそんなに平然と行動してるように見えるの？
私は小学生で中学生の兄があまり寝れなく毎日イライラしていてしていて精神科に兄が通っています
兄から死ねと何回も言われて家族に言っても兄の事を怒ってくれない
母親は私が怪我をしても怒って心配してくれない
父親はお金を稼ぐことばかりで「お母さんを手伝え！！」ってなんで兄には言わずに私だけに言うの
ネットで関わっていた人にも「悲劇のヒロインぶんな」と言われた
友達にも何回も相談しても笑って「大丈夫？」だけだったよね大丈夫じゃないから相談してるの
「相談本当にして大丈夫？」と私が言ったら「楽しいから大丈夫」と言ってなんで人が苦しんでいるのに楽しめるの？
先生に相談しても親に連絡するばかり
友達を信じることも怖くなった
兄に首をしめられそうになった
死ねって言うなら殺してくれ
人間みんな死んだら幸せになれるの？
私は自分のことばかり考えて人のことを考えないと思う
みんなそうだ自分のことばっかり考えてるから人を傷つける
これは私の思い込みなの？
幸せそうな人に苦しんでほしいと思うことも、嫌いな人を全員殺したいとおもうのもおかしいって分かるのにずっと思い続けてしまう
もっと私よりも辛くて苦しくて死にたくて我慢してる人がいることだっているのに自分のことを優先する私のことも嫌い
こんな私でごめんなさい友達のことも悪く言ってごめんなさいこれを見て不快に思ったひともごめんなさい生きててごめんなさい
大人になれば変わると思っていた。少ないけど友達もいるし、私のこと愛してくれる旦那もいるし、私を必要としてくれる子供もいる。多分今が人生で一番幸せだと思う。昔からなんで死んじゃいけないのかわからなかった。その時々、今が一番幸せで、これからそれ以下しか感じられないと思うなら途絶えてもいいんじゃないかと思っていた。試したこともあるけど本当に死ぬのは怖くて、思い切ったことはできなかった。大人になればこういう考えはしなくなると思っていた
。けど何も変わらない。こんなふうに幸せになれたのは自分が頑張ったからだと思うし、周りのことを考えると、簡単には死ねないけど、でも死にたいという気持ちは消えなかった。今も簡単にできるなら、死にたい。寂しくなる未来しか想像できないから、幸せな今のうちに、死んでしまいたい。死ねない苦しみから解放されたいけど、たぶん私はこの気持ちと一生向き合っていかないといけない人間なんだろうなと思う。