もうたくさんだよ。
自分はこの世に生きるのに向いていない。

小学生の頃から女っぽいとか、絶望的な運動音痴とかでいじめられ気味だった。
でもときどきテストの点がよいことがあって。かろうじて自尊心を保っていた。
ただそのせいで、いろんな役を押し付けられてきた。班長、学級委員、部活の長..
要は面倒な役をこいつに押し付ければいい、というポジションだった。

学業の成績も平凡な上に普段からいじめられがちの奴が、リーダーシップなんてとれるわけない。
誰もついてこないことに傷ついたし、教師からはお前がしっかりしろと言われた。
中学卒業までこの状態が続いて、当時から生きる自信を完全になくしていた。
自分は人間関係がうまく作れないと自覚していた。
つらかった。

高校大学では絶対こういう役にはならない、と決めて。
部活もサークルもしなかった。
社会人になっても長にはなりたくなかった。そのせいではないけど、転職を何度かして。
今は専門職派遣社員。確かに長にはならなくてもいいけど、低収入。
要因はそれだけではないけど、50歳を超えても未婚。
結婚したこともない。当然子供もいない。

それでも何事もなければ平穏な日々なのに。
この歳になって、次の町内会長を押し付けられる。仕事が忙しくて迷惑がかかる、とどんなに主張しても聞いてもらえず。
「誰かがやらなければならん」って。そりゃそうかもだけど、なんで僕なんだよ。
他の人は高齢、介護、日曜出勤とか理由をつけて逃げたのに、僕はなぜ逃げられない？？

1ヶ月後の自分が、死ぬほど苦労しているのがもう目に見えるよ。
「協力する」っていう人もいるけど、実際にはそう動いてくれないのも経験済みだよ。
両親は他界、姉も結婚したから空き家になるっていう理由だけで住んでいる家なのに。
この町はどこまで僕を苦しめるんだよ。

11年前、町内の組長を経験したときも、いろいろ言われて鬱になった。
でも当時は犬を飼っていた。犬だけはそばにいてくれた。なので死にきれないと思った。
その犬も1年半前に旅立った。僕にはもう生きなきゃいけない理由なんてないよ。
そういえば父親は53で他界した。来月で僕は52になる。
もう十分だよ。

愚痴を漏らすと「そんなことで」って笑う人までいる。僕には大変なことなんだよ。
誰もが前向きに生きられるわけではないんだよ。

悪夢にうなされて目が覚めたとき、あれ？生きてるって思ってしまう。
このまま目が覚めなければよかったのにって思う。
死ぬ方法も思い浮かばないから決行できない。
でも希望もない。何のために生きているのかわからない。
苦しむだけならもう楽にしてくれよ。

あいされたいな

最近うまく言葉が出てこない。まとまらない言葉をここに書かせてもらいます。

消えたい。という言葉が頭の中を駆け巡ってます。
周りと違いすぎて。比べるものではないことはわかってるのに、それでも自分が思い描いていた姿と現実が違いすぎて嫌になる。

こんな自分を誰が受け入れてくれるんだろう。

双極性障害というものを先ほど初めて知りました。
もしかしたらこれなのかもしれない。
気持ちの浮き沈みが激しくてうんざりする。

人に優しくしてきたつもりだけど、最近人に対する言動に疑いを持ってしまっている。人との接しかたがわからない。

約30年、人の目ばっかり気にしてきた。なんで自分に自信が持てないんだろう。

声が小さいと周りからよく言われます。いつからこうなったんだろう。

もう嫌になる。全部嫌になる。朝を迎えたくない。仕事に行かないといけないから。でも、仕事しないと生きていけないから。

最近集中力も下がって、ミスも多い。

なんでこんな上手くいかないんだろう。なんでこんなに頑張れないんだろう。

もう無理かもしれない。
うまく言葉が出てこなくて伝えきれない。

リスカは 生きるため なのに
なんで 否定されなきゃいけないの
生きるために 傷つけてるんだよ
死ぬより よっぽどいいでしょ
否定しないでよ

なんかもうさ
バイオハザードみたいにこの世界もなってくれねえかな
そのほうが生きたいって思えるし意欲的になれると思うよ
銃ぶっ放したい　ストレス発散
かっこよくなりたい　マッチョになりたい
女の子をかっこよく守りたい
主人公面して生きたい
イケメンになりたい
羨ましい
クラスの一軍
なんで顔いいんだよ
なんでいつも俺がいじられる
身長欲しい
筋肉欲しい
努力したいけどちょっとしかできない
死にたい

世の中お金が全てで仕事をしないとお金を得ることが出来ないのは当たり前。
世の中の人から見たら当たり前だし甘えだと言われてしまうのも分かっている。
死にたいわけでもなく勇気もないが、ただただ今この世から消えたい、何も頑張りたくない
でも1番はただ細々とスーパーのレジ等をして生きるそんなただ平凡な暮らしをしたい。

なぜ自分は前みたいに何も考えず仕事に行くことが出来ないのだろうか。

病みアピ病みアピうっせえな
俺がお前らになんかしたかよ！
黙れ！全員どうにかなっちまえばいいんだ
とか思うけど…
カスすぎるよな
努力してないのに
でも外野の幸せである奴らが俺のことどうだこうだっつうのが気に入らねえ
どうせいつもメンタル普通なんだろ
努力やろうと思えばできんだろ
気力もあって
友達もいて
容姿も恵まれてやがるお前らに分かるわけねえ
そりゃ悩みぐらいあるだろうよ
でもよ　俺みたいに死のうとはしないし
すぐ解決する
何人も見てきた
幸せそうなやつをみるたびに嫉妬と憎悪で吐きたくなる
なんでそんなうまくいくんだよ
こんな世界生まれたくなかった
逃げたい
国外に
いや宇宙の何処かに
文明があったらいい
ただ幸せになりたいだけだ

辛いことが少しマシになってきてこのサイトくるのも頻度少なくなってたのに
今になってはスマホ開くたびにタブレット開くたびにこのサイトに来てる
これも見られたらどんな反応されるんだろうね。
内容も名前も馬鹿にされて笑われて
俺はヘラヘラしながら傷つきまくるんだろうね。
俺弱いからさ否定されたくないんだよね。認めて欲しいんだよね。
怒られたくない。変に思われたくない。
ずっとずっと思ってたけど今回の件通して改めて思った。
もう全部何もできないじゃんね。
どんな名前をつけようが嘲笑うんだからあいつらは。
歌っても曲作っても絵描いても話してても何してても
あいつらはリアルと比べて笑うんだ。
普通じゃないからっておかしいからって笑うんだよ。
何にもおかしくないのにね？
俺がおかしいならこの世の中どれだけおかしい人がいるんだろうね？
億は超えてるんじゃないかな？
同じだと思ってた普通はある日突然普通じゃないと気づくんだよ
お前らの方がずっとずっと異常者だよ

わたしね結婚して3年
子どもは欲しいけど出来なくて、お義母さんは孫が欲しくて最初は優しかったんだけど、今はそうじゃなくて。
主人は顔を見せに行けば何も言われないだろうって言うから
月一はおうちに行くんだけど
ここ3年程は孫と貯金のことのお話されて、
おうち行くたびに孫かお金のこと
子どもが出来ない嫁って私はこの家に必要ですか？
主人は私が悪いって義母に言って、義母は私が悪いと言う。
その月一行事必要でしょうか。
文句と嫌味を言われに会いにいく私はどうしたらいいのでしょうか。
もう帰りたい。
愛されてないわけじゃない、でも必要とされていない。
私は何者ですか？

私もガンにだって　突然世の中変わった　同じ病気の人は大丈夫っていうけどステージが違いすぎる　もう嫌だ
なにもしたくない　考えたくない　消えたい
ガンを克服しましたなんてきくけど私にはむり
全て失った　消えたい

ずっと信じてた
突然裏切られた
奈落の底に落ちたみたいだった
自分がこんな弱かったなんて知らなかった
なんで私は孤独に飲み込まれそうなのに向こうには人が集まるの？
たぶん知らない､あの人がどんな人か
おっきな声でほんとはこんな人だって叫びたい
でもできない、弱いから
やるせない
消えたい
悪夢みたいな怒涛の裏切りをぜんぶこの記憶から消し去りたい
勉強する気にもなれない
ばかなのに、テストも近いのに、ノイローゼ
私が仮に自◯したとしてもきっと、済ました顔して生きてくんだろうね
期待して、裏切られて、もうわかったよ
もう怒りすら湧かない
そんな気力すらない
誰にも見えない星になれたらいいのに
誰からも見つけられず、何も感じずそこにいたい
相手に対してなんも感じないのになんで泣いてんだろ、ばかみたい私
でも私は弱い人間だから
こんな人生がお似合いなのかな？
あの人はきっと私にとって虚空の闇
その闇に私の涙は支配されて、感情を奪われる
何も感じない
なのになぜか何かを感じてる
だから私は泣いているんだろうし
こんなやるせなさに苛まれてる
その何かを私は知らない
怒れと言われた
けど怒れなかった
怒り方がわからない
怒れたら楽なんだろうな
私はどうすれば楽になれるのかな
ごめんなさい
いつか悪夢から目覚める日を待つ

死にたい。ここ最近、ずっとそう思って生きてきた。だけど、この前叔母が亡くなった。それから祖母は優しくなった。元々優しかった。けど、もっと優しくなった。自分の感情を押し殺してさ、相手をずっと気遣って。そんな祖母を見たくなかった。だから死ねない。ずっと辛かったけど、祖母はもっと辛いだろうから、これ以上あの姿を見たくないから。だから死ねない。辛い。
死にたいけどまだ死ねない。まだ、やらなければいけないこと、やることが沢山あるから。
死にたいけどまだ死ねない。この重圧でもっと死にたくなる。反吐が出る。辛いよ。誰か助けてよ。
ずっとそう思って、誰かに言いたい。けれど言えない。それがまた辛い。
生きてても誰かに迷惑をかける。死んでも迷惑をかける。何が正解なのかは分からない。ずっと辛い。誰かに助けて欲しい。
毎晩死にたくなって泣くから、自分は生まれたところも環境も恵まれているから、自意識過剰なのかと思う。そんなことばかり考える。
でも、まだ死ねないから、腕を斬ってでも「自分は大丈夫、できる」って言い聞かせて、今日も生きる。そんな生活が辛い。
このサイト見て、同じような人がいるんだと思い安心した。でも、これを見ても何も変わるわけでもない。
私には、価値がないから今日も暇があったら少しでもいいことをしようと、そう思い生きるんだ。
少し、スッキリした。ありがとう。

なんでこうなったんだろう。もっと頑張れば完璧になれるの？完璧になったら皆んな愛してくれるの？分からない。いつからこんな不完全な子になったの　学校すら行けなくなって。ママとパパはこんなに愛してくれたのに。なんでもっと頑張れないの。心が折れたら、壊れたらどんなに無理してももう壊れないからいいのになんで？頑張らないといけないのに頑張って完璧にならないと！
気持ち悪い。私ただ完璧になりたかったのに
何にも完璧じゃないいい子じゃない私が憎くて気持ち悪い。誰か誰でもいいから殺してよ。どんなに痛くてもいいの。ただこんな私いらないの

六年生の零学期たぁ、そりゃ大層なこった
吐き気がするぜ。
逃げ場は封じられ、僅かな光も終わりが見えてくると来たぁ
吁、終わった、全部終わった、怖いよ、怖い怖い怖い
たすけて

今すぐ死んでしまいと思いながら
自死出来ずに恥ずかしながらまだ生きている。

３連休、使えるお金は3000円。
何処にも行けず家にこもって、
でも仕事に行く交通費はかからないので、
600円は来週の生活予備費に回して
1日朝晩2食で1食400円は最高の贅沢だ。

人生100年時代とか言うけど、
こんな夢も希望も無い、生きた屍状態のままで
あと40年も過ごせというのか。
いやいやこの先、働けなくなったら
年金だけでは生きて行けず、
間違いなく野垂れ死にだろう。

こをな悲しみや苦しみ、惨めさや辛さしかない
先が見えてる人生に絶望し、ゾッとする。

心身ギリギリで働いて、
それでも腹は減るから毒飯食べて、
何も考えたくないからひたすら寝て、を繰返し
死に場所とタイミングを探している自分。

あぁ、お願いです。
安楽死を認めて下さい。
わたくしの唯一の希望は痛みを感じず
今すぐ楽に死んでしまう事です。

なんか、もう、よくわからないや

専門学校卒業後、人手が足りないという理由で
家内経営の実家に戻され
かれこれ7年…。

実家を出たいというとお金の無駄と言われ
仕事をやめて転職したいと言うと
お前の仕事を誰が代わりにやるんだといわれ
外に出たくても出させてくれません。

結婚したいのにこれじゃ出来ないというと
お前が悪いと言われます。

八方塞がりで一生こどおば独身が確定し
未来が見えなくなりました。

家内経営が大変なのも
人手不足も分かっています。
私のために経営が大変な中、高い学校に行かせてくれたのも感謝しています。
私1人を育てるために苦労が絶えなかったと
思います。

それでも私の未来をこの親は潰すのか。
私の人生犠牲にしてでも親は私を都合のいい奴隷のように扱うんだと思うと
涙が止まりません。

こうしたら？ああしたら？と
意見を出してみてもすべて断られます。

何のために生きているのでしょうか…
親のためですか？
私は親の都合のいいように扱われるために
生まれたんでしょうか…

もう、未来を考えたくもないし
夢も希望も持ちたくありません。
全部踏み潰されるくらないから
生きた屍のように何も考えず見ず生きるしかありません。
私の未来がこうなるなら生まれたくなかった。
私が家内経営を手伝う運命になるなら
最初から言って欲しかった。
逃げた兄をずっと庇ってその責任を私になぜ
背負わすのですか？

こんな人生も自分も大っ嫌い。

助けて欲しい。

だけど周りの声が怖くて声もあげられない。

味方がいない。

どうしたらいいか分からない。

苦しい。

頑張れど頑張れど支払いに消えてゆく。
何のために今頑張ってるんだろう。
いつ楽になるんだろう。
この頑張りを誰か見てくれているのだろうか。
プレッシャーから逃げたい。

どいつもこいつも、生きることがいいことで死ぬことが悪いことって思い込んでる。
だからこの世は汚れていくんだ。

死にたいんじゃない

皆の記憶から消え去って

私も消えたいだけ

誰も悲しませずに 誰にも迷惑かけずに

ただ消え去りたいだけなのに

それができないって残酷な世界だね