この世からたまに消えてしまいたくなる
私の欲しいものは？
私の夢は？
私の愛情は？

私なんて死んだ方がいいんだよ
信じて愛してみたい

死ぬ勇気だけ欲しい

残念なのは死ぬことではない
生まれた時から全員死ぬことは分かっているはずなのにほとんどの人が死を考えないし自然死は楽だと思っている人が少なくない
残念なのは自分の意思に関わらず生まれてきたことと、人生をやめたかったら自殺しか許されていないこと

辛い消えたい怖い胸が苦しい不安
そんな思いだけが重なって
いつしかこんなに膨れ上がってた
でももう僕は
僕の名前が知られている場所や
僕の姿を知っている人がいる場所で
辛いことを話す事も病んだことを知らせる事も本当の自分を出すこともない。
だって僕のせいでまた人に考えさせるのも僕のせいで消えられるのももういやだ。
いい子にしてたらいいんでしょ
僕の心が壊れたりするよりも学校に行く方が大切でしょ？
僕が死んだら悲しむ人がいるのも分かってるし迷惑なのも分かってる。
でも僕は決心しちゃったの
だって頑張れなさそうだったの
どうしても消えたかったの
僕はね、25歳になったら死ぬ。
それまでにやりたいことやれたらいいな

うちの家庭がいい家庭なのは分かってるし
お母さんが優しいのもお父さんが優しいのも
お姉ちゃんたちが優しいのも
学校の先生達が優しいのも分かってるよ
でも辛いんだ
貴方達に知られるのが怖いんだ
あなた達にはもう知られて欲しくないんだ
ごめんね
ごめんなさい
でも僕は悪い子だよ
切っちゃダメって言われたのも破ってるの
僕なんか生まれて来なければよかったのに
僕よりあの子が産まれた方が良かったんじゃないの？
僕はもう壊れちゃったのかな
僕は精神年齢ずっと合わないね
大人ぶってごめんなさい
でもね大人ぶってる訳でもないんだよ
精神年齢があってないみたい
大人の社会ちと見すぎちゃったかな？
ねえパパママお姉ちゃん
迷惑かけてごめんなさい

流産した。赤ちゃんいなくなってしまった。
あと何回治療続ければいいんだろう。
もう何もかも捨てて消えてしまいたい。
私なんか居ても居なくても変わらない。
なんで産まれた来たんだろう。
誰にも気づかれないまま消えてしまいたい。
生きていたくない。
　　　　

疲れちゃった
死にたいな
仕事辞めても先がない
なんで結婚したんだろって考える
好きなのに
そんな事考えちゃいけないのに
死にたい
死にたい

家から一度も出た事ない
結婚したことない
恋愛経験1回のみ
メンタル疾患有だが、お金がないから
ちゃんと治療していない
難病あり（こっちは寛解）
アラフィフ
HSP、アダルトチルドレン
コミュ障、人との距離感つかめない
最低賃金の超田舎住み
やったことある仕事、底辺職のみ

世間から総ツッコミされ
ボコボコに叩かれるしかないスペック
書いてて悲しくなってきた

こんなの生きてる意味ないね

最悪なのは死ぬ勇気もないことだ

何やってんだよ！クズが

お願いだから殺して下さい。精神科に通い、仕事をしているが、辛くなって自殺未遂をしました。
そうしたら、妻から怒られ、今でも無視され続けけている。両親も看取ったし、もう十分生きたと思いますが、神様どうでしょうか？

しにたい
つかれた
おかねがほしい

終わりにしたい。

朝が来てしまった
死にたい
もう辛い

ここには沢山の人の悲鳴が滝のように流れていますね
それぞれ皆、「死にたい」とか「消えたい」とか、検索して辿り着いたんでしょうか

世の中、表に出さずに1人で苦しんでいる人がこんなにいるんですね
私がいつも関わっているあの子も、こんな風に悩んでいるかもしれません
2年前に死んでしまったあの子も、死因は知らないけれど、もしかしたら悩んでいたのかもしれません

何のために人は生きているんですか
私は必要ですか

世の中、無償のものなどありません

愛を受け取るには、相応の人格の良さが必要です
愛される人間になる努力と才能が必要です

私はどうでしょう
何もせず今日も家にひきこもって、友達と遊んで、1人になれば気分が沈んだからと言い訳して何もせず、やるべき事もできず、ただスマホを見ています
誰かからの連絡を未読無視して、待たせています
人に貰ったものを平気で無くします

もうだめです、こんなクズは愛されません
愛される資格がありません、愛されてしまえば罪悪感で押しつぶされます

こんな私死んだ方がまだ社会のためと言えるでしょうね

何か用事に追われてる時も、気が張り詰めているし、静かに休んでいる時も、気が休まらずいつも、プレッシャーの毎日が、果てしなく続いています。胃も痛くなるはずですよね。
リセットできるスイッチさがしています。
そんなの無理でしょ。　　ですよね。

人間が好きではない
他人がどうでもいい
性愛者達が「人生はつらいもの」と知っていながら勝手に始めたことなのに、人間が増えすぎたせいで今度は少子高齢化是正のためにもっと駒を増やせと
他人の欲の尻拭いをさせられる
人間の繁栄に貢献したくない
もう巻き込まれたくない

死にたい。
もう疲れた
学校行きたくない。
なく涙も出ないくせに、「寂しい」とかって自分勝手に思い込んでる自分が嫌い。
ただ孤独感と絶望感に押しつぶされる。
学校に行ったって、私が生きてたって誰も喜ばないのに。
むしろ苦しめてるのに、なんで生きてるんだろ。
死んでなんぼの存在なのに。
誰か殺して、自分じゃ死ぬ覚悟一つできない根性なしだから。
殺して、殺して、殺して、殺して、殺して、殺して、殺して、殺して、殺して、殺して。
死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい。
楽にさせて、
私なんかいない方が、世界が良くなるんだから。
友達が喜ぶんだから。

家族や友人のために頑張ってきたのに…
意味なんてなかった。家族も友人だった人も。
みんな不幸になる…。私の力不足かもしれない。
そうだと思う。だって物心ついた時から家族を…
傷つけたから…。死にたいけど…消えたいのに…
無理なんだ。勇気なんてないから
死ねれば楽になれるはずだったんだ。
産まれてから病気のまま産まれてきたから…。
親が離婚したのも全部自分のせいだ。
家族にはしあわせになってほしいだけだったのに…。もっと生きたいって希望も何も無い。
家族も先生も笑顔で話しかけてくれるのに。
だからか、誰にも相談出来ないんだ。
相談してしまったら否定されるかも…。とか
みんなから笑顔が消えちゃうんじゃないか。とか
だめだなぁ…。もっと早くにいなくなれればよかったのに。
読んでくれた方ありがとうございます。
多分、今までも、これからも消えれない。
朝、起きるたびに考えちゃうけど…、
幸せにしてあげたいのに…。妹とかの方がもっと上手だ。
長くなりましたが、これでおしまいです。
いつかって希望をみつけられるかな…
読んでくれた方は、同じような悩みを持ってるかもですよね。

誰かに必要とされたい
誰かに愛されたい

私は生きてて辛い
年長さん？
小学生？
１０代未満の頃から死にたかった
今も ずっと死ねずに生きてる
ずっと胸が苦しい
ずっと胸が痛い

私を心配してくれる人はいない
きっと死んでも悲しい人はいないと思う

精神科のカウンセラーが私に
『死なないでくださいね』と言う

でも死ねないだけだよ
たわけだよ

ずっとそうだ

死ぬ勇気がない

生きてても迷惑かけてる
死んでも迷惑かける

死にたいのに死ねない

苦しい

何度も目が覚める
本当に何度も目が覚める

何回続けば死ぬんだろう？

早く死にたい
死にたいけど死ぬ勇気がない

苦しいのに生きてる
本当に悲しい

楽しいことないな
早く死ねればいいのに

どうして自分の家はこんなにもひどいんだろうって、
なんで自分だけがこんな苦しい目にあっているんだろうってずっと思ってた。
生きる勇気がなかった。死ぬ勇気が欲しかった。
でも、神様はどちらもくれなかった。
この中途半端な今がとても辛い。
学校や塾では陰口を言われて、友達に相談しても受験で気を張りすぎてるだけと相手にしてくれない。今ではもう誰も信用できない。同じ悩みを持つような人が近くにいない。
誰も僕の気持ちなんか理解できないんだ。
もう殺してくれ…誰か僕を見つけてくれよ。

すごく辛いことがある訳でもないけれど
今すぐと言う訳でもないけれど
長生きはしたくないなと思う
将来について希望も何もないから
いろんなことがどうでもいい
誰も自分のことなんか興味ないから
いなくなっても何とも思われないだろうなと思う