20歳までに消えようと思っていました
家族からも恋人からも、友達からも分からないような場所にふらっと向かって、できるならそのまま死にたいと思っていました
沢山病気をして、ひとつも治ってなくて、でも働かなきゃ明日のご飯もなくて。
最愛の人に引き止められ貴方がいるならと気が付いたら明日で22歳。
もう十分生きたよね
頑張ったよね
これ以上頑張りたくない頑張れない

いつもそうだ、都合が悪くなると自己嫌悪に逃げる。自分を責める事で罪が軽くなるとでも思っているのだろうか、自分は。
いつも過去にすがって、過去だけ思い出して、過去の良かった事と失敗と未来への不安を何度も反復思考してここの所ずっと今を生きていない。
もう疲れた。考えるのも、本心かも分からない見栄を張った言い回しの文章を書くのも。
こんな人間だから、どこにいても本当の自分を見せられない。拒絶が怖い。誰にも助けを求められない。いっそ親も友達も見捨ててくれたら最後の1歩が踏み出せそうなのに

消えたいな。死にたいな。
でも生きてるんだよな。

死んだら迷惑だろうから、誰からも忘れ去られて消えてしまいたいのにそんなの無理だもんね。

辛いな。生きていたくないな。
でも、死ぬのは怖いな。
辛いけど生きなきゃいけないんだろうな。

疲れたんだ。休みたいな。
最近考え事が多すぎて寝れないんだ。

毎日ずっとしんどいけども明日もきっと生きているんだろうね……

別に苦しみたいとか痛い思いがしたい訳じゃない

ただ、疲れて一度立ち止まって座り込んでしまったらもう立ち上がれなくてしんどくてちょっと前までできたのに寝て起きたら気がついたらできなくなってて
自分の無力感とか無能さ加減に嫌気がさしてきて
もう生きたくないから消えたいって言いたくてつい言いやすいからとか伝わりやすいからとかっていうしょうもない理由で

死にたい
って口にしちゃう

自分の無力さが情けない。
なにをしてもだめなんだとおもいしらされた。
自分では頑張ってるつもりだったけど、全然家族の為になってないってわかった。
自分は一度離婚をしていて、元の相手に不倫をされ会社でもやられと、死のうとしたことがあります。
その時は子供達3人の存在に助けられました。
今は再婚をして娘も産まれて、周りからは今まで大変だった分幸せがやってきたんだよ、って言われたり。
だから余計に頑張んなきゃって。
でも自分のしていることで家族を苦しめてた。
ほんとに自分はだめなんだって。
そんなはずじゃなかった。
この先の生活、子供達のこと、嫁に言われたこと、全て不安。考えれば考える程に不安。
また前と似たような状況になってしまうのかな？
自分より大変な人なんて他に沢山いるのもわかってる。
でも自分がやだ。家族のために何もできてない。
やっぱ自分はこうゆう運命なのかなって。うまく説明できないけど、とりあえず何もかもうまくいかない。前に辛かった時も今頑張れば絶対いいことあるって自分に言い聞かせて乗り越えてきた。
娘が産まれてそれはいいことはあった。
だけどまた辛くなってきた。
消えてしまいたい。そうすれば家族も楽になるのかな。でも毎回子供達の存在を思い出しては死ぬことを躊躇う。
生きてくって大変なんだってほんとに思い知らされる。
もうなにも考えたくないな。
楽になりたいな。
自分が悪いのはわかってるけど、もうどうしていいかわからない。
この先が怖い。
消えたい。

また仕事の日々が始まる
土日あったが体が脳が重く疲れが取れない
働かなければ　住むところもなくす
実家には帰れない　
もうあそこは兄夫婦の世界だ

親は気にしてくれるが　1人で踏ん張らないと
訪問看護受けるべきなんだろうか
もう　1人の世界でも正常な判断ができず

仕事でもポカミス　
集中力と体力が続かない

消えてなくなりたいのに　人の手を借りて
生きてることが　申し訳ない
命の燈が短く　余命宣告受けれたら
気持ちが楽になれそうなんだけどな
自分で人生終わらせる勇気がないなぁ

でも　死にたいと思う　
消えてなくなれたら　すごく幸せ

死にたいって気持ちが初めて芽ばえたのは14歳の頃でした。あれから10年、楽しい時も悲しい時も、どんな時でもいつでも死にたい気持ちはずっと私のそばにいる。消えてくれない死にたい気持ち。
生きててなんの意味があるのか分からない。けれど今死ぬにはデメリットが大きすぎる。ちゃんと親孝行して、人の役に立って、いつかもう充分かなと思える日がきたら死んでしまおう。
死のうと思えばいつでも死ねる。だから限界迎えるその時までは、人のために生きてみようと思う。
まだ生きて、苦しんで、苦しんで、死んでくれ私。

私は今までずっと親に嫌なことを言われ続けた。例えば4歳年下の妹がいるんだけど物心ついた時から妹と比べられた。妹よりも運動音痴なのも分かるし頭も悪いわかってたちゃんと努力してた…してたはずなのにテストの点数なんて上がらなくて、毎回親戚や親にバカにされて笑われる
親に自分の気持ちを伝えても、｢努力してないのが悪い｣とか｢うるさい｣って言われた。
でも私は大切な友達や、推しが居てこの10年間ほど頑張りましたが限界が近いのか今日も勉強中に泣いてしまいました。
友達も最近別の子とずっと話してて嫉妬しています。学校の先生にも相談していたけど適当なアドバイスだけで根本的な解決にはならなくて信用信用出来なくなりました。
死にたいと思っているのにまだ死にたくないという思いでなかなか死ぬ決心がつかなかったけれどもう少し生きていたいと思いました。
このサイトに来た人へ、毎日お疲れ様です。
皆さんの抱えてる事情は分からないけれど皆様が心から笑える日が来るように願っています。

日本語が下手でごめんなさい文章力も語彙力もないです。誤解を生むような言葉もあるかもしれませんがここまで読んでくれてありがとうございます。

いじめ受けてるのに先生も知ってるのに助けてくれない。相談したのにそれで？だけで終わり。

そんなんなら私の居場所ないよ。

家族にも愛想つかされて。どう生きるか考えても
答えは見つからない。

もう死ぬしかない。自殺でもすればいいの。

してもふーん。で終わりだろうけど。

自分の居場所が欲しかった。

何も不満なことなんてないのに、とても恵まれていて幸せなはずなのに、死にたくなってしまってごめんなさい。

性被害にあってから、ずっと死にたい気持ちが消えない。死にたいより殺されたい気持ちだ。
これを書いている今も泣いている。自分を傷つけるとなぜか安心する。ほぼ毎日そうしないと眠りにつけない。
話しにくい内容で他の人に話せないし、話したとしても理解されない。同意したあなたが悪いと言われる。自分でも自分が悪いと思う。この複雑な気持ちがいつになったら整理されるのだろう。早く死にたい。

寝たくない。寝たら明日が来ちゃうから。寝たらまた土曜日まで学校があるから。今日推しに関するいいこといっぱいあったのに、最後こんなこと思ったらせっかく楽しかった1日が最悪。早く寝なってお母さんに言われてベットには入ってるけど、そういう言葉が聞きたかったわけじゃない。1回も私が全部話したって思うまで話し聞いてくれたことなかったよね。1回でいいから全部聞いてほしい。勝手に涙が出てくる。もうやだ。

漠然とした不安感
いまもこれからもわたしのことはだれも必要としてない
死にたいけど死ねない

楽になりたい

苦しいの自分だけではないけれど

弱っていく心を見ると悲しくなる

もう終わりにしたい

学校が辛い

助けて

記憶を持ったまま人生をやり直したい？と問われても、私はやり直したくない。

ただ消えたい
解放されたい

弱いから自分のことが嫌い
疲れているから生きるのがめんどくさい

ひとりで静かなところに
誰にも邪魔されずに

ちょうど1年くらい前に妊娠が分かりました。しかし、１ヶ月後に大好きだったパートナーがくも膜下出血で亡くなりました。

なんで彼が死ななければならなかったのだろう。助けてあげられなかったのだろう。すぐに見つけることができなかったのだろう。どうして？どうして？と後悔する毎日。

あいたい。彼にあいたい。話したい。死んだら彼の隣にいけるかな。彼のいない人生は真っ暗。彼はひとりぼっちで寂しくないかな。痛い思いしていないかな。
何回死のうとしたんだろう。

でも、お腹には大切な命がある。
赤ちゃんを殺して彼の元に行ったら怒るかな。
私は地獄に落ちても、彼と赤ちゃんが一緒に居れたら寂しくないかな。

たくさん泣いて鬱になって7ヶ月後、無事に赤ちゃんが産まれた。赤ちゃんはずっと私に元気をくれる。私を1人にさせないために来てくれたのかな。

こんな弱いお母さんでごめんなさい。
赤ちゃんと過ごす毎日はとても楽しくて癒される。でも、ふとあの頃に戻りたい。彼と今でも一緒に居れたらと考えて涙が止まらなくなる。

赤ちゃんに救われた分、これからは赤ちゃんの為に必死に生きなければならない。
だけど死にたいと思ってしまう。そんな自分が嫌。

あいたい。でも今を頑張らなきゃ

とにかく居なくなりたい。自分なんて最初からいなかったものとしてパッと消えたい。
どこにも自分の居場所なんてない気がして、友人はみんな家庭ができて子供ができ自分は何やってるんだろうと思う事ばかり。
人の顔色ばかり伺う人生もう疲れた

産んでくれてありがとうって 幸せをたくさん与えてくれてありがとうって言いたい
だけど私が家族にもたらしたのは不幸でしかなかった 今までも これからも
こんなつもりじゃなかった ごめんなさい
あんまりにも罪が大きすぎて、もうきっと人間に生まれ変われることはない そもそも生まれてきたのが間違いでした
ごめんなさい ちゃんと生きられなくて まともになれなくて

つかれた

もうほんとにだめだぁ

日が昇ったら学校にいかなきゃなんだもんね

日が昇る前に消えたい

なんで最近こんなにだめなんだろう

ちょっと前までは自分のこと騙しながらなんとかやっていけてたのに

死にたいって一瞬頭かすっても知らないふりして頑張ってこれたのに　なんで？

ほんとに限界なんだろうなって一瞬頭かすったけど知らないふりする

知らないふりしたらもうすこし頑張れる気がするから

だから、限界の今を無視したら死んじゃうのかもなって一瞬頭をかすったけど知らないふり

だれかたすけて

死んでしまうから早く気づいて