ここにいる人達だけの世界ができたら、きっとその世界はとっても綺麗なんだろうな。

私が死ねないのは、楽しい人生があるかもしれない、という希望があるからです。
ほんの少し、楽しいと思う瞬間があってしまうからです。
私の人生が狂い始めたのは、いつだろう。多分受験をすると決めてしまった時だ。
私には何もわかりません。私は何もできません。何をすればいいのかわかりません。何をしたいのかわかりません。死ぬ理由もわかりません。なぜ涙が出るのかわかりません。なぜ、なぜ、私はこんなにも辛いのでしょうか。誰か、誰か、私に教えてください。

私に生きるということの楽しさを教えてください。

承認欲求とかかまってちゃんって言われたら
相談できんてつらいよ
痛いの怖いけど死にたい。

ODしすぎて意識フワフワ。焦点合わないし誤字が増える。一生眠っていたい。考えたくない。友達もいらない。めんどくさい感情全て消し去りい

テストなんて消えればいいのに。テストで自分が下の下だって思い知らされる。ほんとにやだ。もう無理だよ。同じクラスにめっちゃ頭いい奴がいる。奴はめちゃくちゃ自慢してきたり、どうせ褒めて欲しいんでしょ？笑、って言ったらうん！って言いやがって。ふざけんな。お前より努力してんだよ、こっちは。才能にありふれやがって、クソが。努力できることが才能だろ？お前は努力してんじゃねえ、才能があるだけなんだよ。そっちがそーゆーことしてきたからこっちはふざけんな、って言ってんだろ。お前が始めた物語だろ。なのに親を味方につけやがって。先生を味方につけやがって。それでめちゃくちゃ私が先生に一方的に怒られて。もう関わってあげないで、だよ。は？マジでふざけんな！この日はマジで泣きまくった。許せない。でも勝てない。ふざけんな。恵まれやがって。奴はずっと勉強してる。それを見せびらかしてくんな！責任を全部押し付けやがって。だからテストはほんとに病む。自分ができない人間だって思い知らされる。奴に勝ちたい。勝ちたい。勝ちたい。なんでものすごい確率を通ってここに来るかな。頭おかしいだろ。狂ってる。私は勉強できない（病気みたいなやつ）からほんとにムカつく。学年にめっっっちゃ可愛い子がいる。ふざけんな、顔面生まれた時から恵まれやがって。本当に吐き気がする。つーか私、一応女だし。男扱いしてきやがって。普通にめっちゃ傷付くからほんとにやめてほしい。嫌われてくない。小学校はめっちゃ楽しかったのに。なんで受験しちゃったんだろう。授業が辛い。何にもわからない。先生が当ててくるのが本当に怖い。読解音読するだけでも怖い。辛い。とにかく辛い。学校行きたくない。早起きが辛い。何をしてもうまくいかない。でも学校やすみたいって言ったらなんで？って聞かれる。それが辛い。理由なんて言えないよ。はあ？よくわかんないのに学校行きたくないとか何言ってんの？って言われるだけ。怖い。昔から見た目に恵まれてる子、本当に羨ましい。だって朝セットとかしなくていいじゃん。あーあ。父が責めてくるのが本当にやだ。無理。もう無理。ゲームしてたら勉強の息抜きになってないって言ってきた。は？ゲーム優先なんだよ。勘違いしやがって。なんもわかんなくて、ずっと泣いてる。でも泣いたところで当日は来る。こっち来んな。あの時やってれば良かったって思うんだろうな。誰かに好かれたい。めっちゃ仲のいい友達ほしい。死にたい。でも死ねない。なぜなら怖いから。死んだら周りの人は泣いてくれると思う。でも親がそれで泣くのは許せない。ああ、死にたい。

なんで…なんで俺がそんなことされないといけないの？
俺なんかした？してないよな？
なんでこんな苦しまないといけないの？
ポジティブに考えられなくなってきてんだよ
根っからのネガティブ野郎だからダメージめっちゃ食らってんだよ
表はケラケラしてさ？弱いとこ見せないように強がってるけど
ほんとはお前らのせいで精神的に辛くなって
体調悪くなったり熱出たり集中力なくなったりしてんだよ
テスト前なのにさ。なんでこのタイミングなの？
テストでいい成績とらないといけないのに
ストレスで集中できないし体調も崩れるし
もう嫌だよ。逃げたいよ。死にたいよ。消えたいよ
なんでなんでなんでなんで？？なんでこんなに苦しまないといけないの？
もっと辛い人がいるってことはわかってる。
こんなしょうもないことでダメージ喰らってるのは弱いってこともわかってる。
でもさぁだからって辛くないわけじゃないじゃん。辛いよ
辛くないって思いたかったけど幸せだって思いたかったけど強くいたかったけど
でも無理だった。元々の性格なんてすぐに変えられないんだよ
どんなに頑張ったって根本は変わらないから弱いまま。強くなんてなれない
考え方変えようと頑張ったよ？ポジティブにいようと頑張ったよ？
明るく過ごしてた。ダメージ喰らってないようにへっちゃらなように過ごしてた
でも無理だったんだよ。好きな食事も気持ち悪くて食べれなくなった。
あいつらを見るだけで心臓を刺されるような痛みを感じた。
もう無理だよ。こんな中生きるの辛いよ。なんで死ねないの？なんで逃げちゃダメなの？
周りのことを考えると逃げることも死ぬことも辛いって言うことも
全部全部できないんだよ。今まで何もなくても辛かったのに苦しかったのに
なんで追い打ちかけてくるかなぁ…明確な理由できちゃったじゃん
何やってくれてんの。死ねないからどんなに苦しくても生きないといけないから
必死に生きようと生きる意味を持とうと頑張ってたのになのに全部台無しにされた。
生きる理由だった夢も心の底から目指そうと思えなくなった。
趣味だって馬鹿にされてそこから見るのを辞めてしまっている。
こんなになるとは思わなかったなぁ。死にたいなぁ。
居場所無くされたもんね。学校もネットも潰された。
何がしたいのかなぁ。何が面白いのかなぁ
俺別に変なことしてないのにな。
なんで笑われないといけないんだろ。
早く飽きてよ。先生に怯えてやめろよ。
もういいじゃん。十分遊んだじゃん。
もういいよ。そのおもちゃはもうボロボロだよ
買い替え時だよ。捨てよ？全部全部消そう？
壊れたおもちゃは何も楽しくないよ？
…死ねたらよかったのにな
そしたらあいつらも懲りるかな？
いや懲りないか。性根腐ってる奴らなんだから無理か
でも俺のためにもあいつらのためにも死ねたらよかったな
なんで生きてんだろ…全部投げ出したいよ

僕は絵に囚われている。
描きたくないと思っても描かなくてはならない。
中途半端な状態で書き溜めてしまっている。
初めは楽しかった。
でもいつしか誰にも見られなくなっていきそうで、飽きられそうで、怖い。
こんな気持ちで書いたっていいものでできないってわかっているのに…
そう思いながら描き続ける。いつから楽しくないって思うようになったんだっけ？
描かなくちゃいけないんだから、いっそのこと全部やめてしまいたい。
死んでしまいたい。
最初から始めてなければこうはならなかったのかな…。

疲れちゃった

アラサーになっても定期的に死ぬことで全てを終わらせてしまいたいと思ってしまいます。もっと大変な人はこの世の中にたくさんいることはわかっています。甘ったれているだけなんでしょう。弱い自分が、情けなくて嫌いです。仕事のストレス、人間関係、太った自分、家族すらも信じられなくなったことで心がすり減りました。もう終わりたいです。解放されたいです。助けてください。

私が死んだ時、あの子にはずっと私の死を引きずってて欲しい。

親は子供が病気で辛そうな時に、代われるものなら代わってあげたいって言うでしょ
子供が辛い思いをしてるのを見てる方が辛くて、自分が辛い思いする方がいいって
そんな愛情が欲しい
欲しかった
今でも、そんな愛情がほしがってる自分がいて悲しい
どこまでいっても、私は孤独です
永遠に叶うことのないものを求めて…

がっこうにいるのもやだ

目一杯頑張ってなんとかしようとやってきたけど、もう限界。。。
どうにもならない。。この環境からでられないのなら、もう心が持たない。。全てを終わりにしたい。。。

死にたい　
私がいなくて　世の中は動いてる
心を病んで　苦しい
いろんな人に　ごめんなさい

疲れた、、何もかもうまくいかない。苦しいよ。空は青くきれいなのに、私の心は晴れることはない。なんとかしようとする気力もない。自信もない。いつでも、どこにいても、四六時中死にたいという気持ちが消えない。

もどってきちゃった。

もう来ない、って決めたはずなんだけどな。。。

いつからだろう。自分が価値のない人間だと理解したのは。
何か小さい事で少し怒られただけなのに、自分の全てが否定された様に感じる。
弟に殴られると死にたいと思っているのに、目を閉じてしまう。
友達と居ると、申し訳なく感じる。
あゝ、明日は死ねるかな。

生きるのが疲れた。
自分ではどうにもすることができず悩みを抱え続けてる
我慢はめちゃくちゃ辛い、それでも我慢しなくちゃならない。自分でもなんで我慢するのかはわからない。
自分ではわからないことだらけだ
なんとなくスマホの画面を見ることがあるそれはなんも意味はないのに
最近は、未来の自分や紙に思ってること書くことがある。それはちょっと気持ちが楽になることで全部は無理。
悩みを解決してくれるものは知ってるけど、人に悩みは言えない
こういうことを聞いたことがある
1人で我慢し続けて、だれにも悩みを言えない人が1番救うのは難しい。
そのいうことの張本人になってしまった。
冬の空や空気を感じるとちょっとは落ち着く
死ぬのが怖くて、死ねない
誰かが生きていたい数秒を僕のと交換してくれないかな
そんな日々を送っている
ベットに入ったら、1人で心の整理をしているがやっぱり無理。
僕は生まれなかったらこんな辛い思いしなかったのに。
辛くなったら、家を出て逃げ出そう。現実逃避をしよう。
それが僕の運命なんだから

日によって気分が変わりやすい。
さっきまで死にたかった。
いまは精神科でもらってる薬を飲んで落ち着いている。生きてると楽しい時もある。でも仕事のことを考えたり、将来を考えると死にたくなります。
私より辛い人はいっぱいいる。
もう少しだけがんばってみます。

あはは、最近悪い夢を見るの「差別」されている夢。
おねえちゃんだからってばかり弟を可愛がっているの。
私の事も愛してくれても良いんだよ？
家事もやらされて、けなされて、馬鹿にされて
家族から、最悪なおねえちゃんって認識されて
学校では、”それ”のていばんをされて。
死にたいなってつぶやいて。
涙があふれてきて前が見えない

でもね、でもね！夢から覚めたらさ、あったかい家族がいて
ご飯も手作りで、好きなお菓子もくれて
学校でもめちゃくちゃ楽しくてね
皆なかよしなの
毎日がとっても幸せなの！
、、、？
あれ、私ってどこから間違えてたっけ、、、？

昇進させてもらえない。会社の評価が人生の価値になっている。毎日見下され続けている。辛い、苦しいなんてどころの話ではない。声が出ない。本当だぜ