才能が無いからあるからで変わるわけじゃないのに、自分は努力も才能もないのに、何も出来ないし、一歩踏み出す勇気もなくて、誰かに足元をすくわれないようにするだけで精一杯で。
誰からもからかわれたり、その事でどう行動すれば良かったのかずっとずっと昔から言われ続けた。
その言葉が縄のように私の首に巻いてることも知らず、のこのこと平然に生きて、未来への成功を重ねていく。
ずっと息が苦しいよ。
もういやなんだ
息をするのが

正社員で働いている時は、休日が好きだった。外食したり、寺社巡りをしたり、友達とランチしたり、スポーツを楽しんだり、旅行したり。毎日、しっかりと働いている分、休日は貴重で、楽しいことが出来る時間だった。
パートの今は、休日が大嫌い。お金もないから外には行けず、家で寝ているだけ。お金を使わず遊ぼうと思っても、鬱のせいで大好きだった読者も出来ず、テレビを見るにも映像や音がう
るさい。美味しい物を食べようと思っても、買えない。祝日だとその日働けないから、給料も減る。
選択ミスで人生が大きく変わってしまった。楽しいことなんて何もない。昔に戻りたい。帰れないとわかっていても、いつもその事ばかり考えてしまう。前に進めない。死にたい。

躁状態で、家、車、友達、信頼、伴侶、家族、親戚、財産，子供の未来、健康、仕事、信頼、当たり前の日常を全て失った。

怖くて震える。未来が怖い。怖くて怖くて。

どんなことでも「勉強」が嫌い。
好きなことですら突き詰めて学ぼうとか思わない。

でも生きてる限り勉強することが多すぎて
絶望しかない。

じゃあ、きっと死にたいのかもしれない

死にたい
もう疲れた何も考えたくない
助けてほしいなんて思わないわかってほしいけどどうせわからない
普通になりたかった
こんなでごめんなさい
ただ、あたしは不機嫌でも拗ねたり怒ったりしてるわけでもないんだよ
色んなことが頭に浮かんで考え込んでしまってしんどいだけだから
こんなじゃないればよかった
ごめんなさい
死にたい

多分私は捨てられる。
ひとりぼっちだ。

孤独がこわい。
1人で生きていくことがこわい。
絶望しかない。

もう早く消えたい。

ずっと嫌だった傷つけられて

今は何事もなかったかのように話しかけてくる　

何？お前らは何もわからないの？

ずーっとずーっと前から傷つけて来たくせにクラス変わって忘れたら仲良くする？

舐めてんの？なんなのさ

一生の傷を与えてたとしても自分は覚えてなかったら何もないの？

不公平だよ、こんなのおかしい終わってる

だからもういい

それなら私も終わってる人間になってやるよ

私を作り出したのはあんたらでしょ

今更何を言おうがもう遅いよ

みんなはここにいるみんなは

心優しい人だからきっと幸せになれる

少しでも幸せになれる人が、心が楽になる人が出るように頑張るね

ここに書くことで何かが、どうにかなるわけではないんだけど。
それでも、そうしないといられない。
何度同じこと書いてる？書いては送信おもいとどまって、また毎日書いてる。
老人性鬱病、毎日辛くて、毎日、今日が一番辛いです。と書き込んでは、消しています。周りの人に鬱陶しがられて、もともと少ない友達ほぼ距離を置かれて、避けられています。このまま直らないと認知症になるなー。それも怖くて。
どうして私はこんな情けない人間なんだろう。産むだけで育てもしなかつた両親怨みます。ブスと からかわれ続けて、いまだにこころの傷が癒えません。
あと何年の我慢で、人生を終わりに、できますか？できれば、あと、1、2年でサヨナラしたいです。

皆は”有能”、私は”無能”。
私がどれだけ死ぬ気で勉強をしていても、皆の最低得点には及ばない。
私は息を吸ってはいけない、空気がもったいないから。
もっと、もっと未来のある有能に生きてもらわないといけないから。
「おねえちゃんだからきちんとしなさい」とか、「弟にそんな姿を見せて恥ずかしくないの？」だとか自分が一番知って居るよ。
なんでかって？それはね、”私が出来損ないのおねえちゃんだからだよ。”
あはは、学校なんて。
机の上に赤いマッキーでくだらないことを知らない人がかいているんだ。
机の上に綺麗なお花。そのお花の名前はね「スノードロップ」っていうんだよ！！
意味なんてとっくの昔にしってるんだよ。
”それ”の定番。
今日も赤い跡がつく、もう体も心もボロボロなんだよ。
私は生まれ変わったらクラゲになりたいんだ。
何も考えずにプカプカ漂える、悲しいことも苦しいことも傷つけられることも全部全部なくなるの。
とっても素敵だよね。
はやく、いっこくもはやく、うまれかわりたいな。

昔はちゃんとしてたのに
昔はできてたことがもう出来なくなった絶望感に襲われて心すり減らしながら生きてる。
こんな生き地獄、もう終わりにしたい。
てか、生きるの向いてなかったんだ。
大好きだ親の元には、もっと素敵な子が生まれて欲しかった。
神様、私の命生きたかった人にプレゼントしてあげてください。
わたしがこの世界に出来ることはそれしか無いです。

ストレスからの暴食、不眠や夜に時々くる自己嫌悪、人間関係の悩み、抜毛症、健康問題、不登校などのことが重なり、自殺を考えています。
夜眠れないせいで夜更かしして甘いものを暴食してしまうせいで睡眠不足、糖尿病などのことが心配になってしまう。
親友が親友をいじめていることや、進学、受験、将来のことが心配。
やるせなさ、迷惑をかけてしまう、無能感、自己嫌悪。
これだけの事で自殺を考えてしまってごめんなさい。
世の中にはもっと辛い人がいる事は痛いほど知っています。
でももう無理です。

私のせいでお母さんがおかしくなるんだ。何も出来ないから。負担かけ過ぎて

最近、ちょっとした失敗で泣くことがある。
学校のドリルの問題を間違えたり、アドバイスされたりしたとき。
みんなは前向きに直そうとしているのに、わたしだけ泣いてる。
学校で泣いたら恥なのに、勝手に涙があふれてくる。
死にたい。

つらい、信用できる人がいない

テストも満点取れて、幸せなはずなのに…

いや、違うんだよ私の幸せはこれじゃない

自分が好きな人と、自分の好きなものをやりたい

これで満足してるようじゃクソ親の思ったとおりじゃん…

逃げたい

ぜんぶぜんぶなかったことにしたい

つらい

しにたい

希死念慮が永遠

なにも楽しくない

しね

げんかい
らくに、なりたい

昨日、誕生日だった。
16回目の誕生日。
初めて、自分から「祝ってください」って言った。
たくさん、祝ってもらえた。
ネっ友にたくさん、リア友が2人。
嬉しかった。
人生で初めて、祝ってもらえた。

わかってる。
これはわがまま。
だけどさ、
本当の母さんと父さんにも、祝ってもらいたかったなぁ、(笑)

幸せ。毎日幸せ。世界で一番幸せ。人生楽しい。
家族、友達、クラスの人、先生、みんな優しい。
私は幸せ。とても幸せ。羨ましいぐらい幸せ。
幸せ。幸せ。幸せってなんだろう。
幸せだと思わせて、夢を見させて、辛い現実なんていらない。
幸せ。幸せ。幸せ。私は幸せ。
幸せだと思わないと、自分に嘘をつかないと、自分を騙さないと、夢を見ないと、生きていけない。現実で生きていたくない。夢で生きたい。
みんなが優しい夢、私が良い人な夢、みんな幸せな夢。夢を見たい。辛い現実、悪夢、もう見飽きた。

死にたい
なんかそわそわして落ち着かないんですけど
イライラしたりそわそわしたり
SNSの活動再開したけどやっぱりしないほうが良かったのかな
ああああああ
死にたい

わたしは今、死にたいです。
塾の勉強も頑張ってもあまりできないし、塾も学校も人間関係は疲れるし。
だけど、わたしをこんな状況にした奴(学校のボスグループの女王様とか、塾でバカにしてくる奴とか)にも、責任はあると思う。
だから、わたしは精一杯生き続ける。
とても幸せになることが、わたしのあの人たちへの復讐だから。
だから、死なないでください。

調子に乗ってるのって弟の方じゃん。

なんで弟は…。告げ口ばっかり。
弟のストレス発散器具として生まれてきたわけじゃないし。
親も一緒。
私は親と弟のストレス発散器具だったの？
「苦労して産んだ」とか
嘘だったの？
人のことを愚痴っちゃいけないの？
じゃあどこでストレス発散すればいいの？
私ばっかり我慢して、
生きてるだけで幸せとか、
大袈裟なこと言って、
「かわいそう」って言うだけで助けてくれなくて。
あぁ、もういい。
全部ぜーんぶ嫌だ。
私のせいだ。世の中、絶対はないって言ってるけど
私が嫌われてることは絶対だから。

あーやだやだ。