いつまで生きていかなければいけないんだろう
死にたいけど、もし失敗して植物人間にでもなって無駄な医療費を払うことになって迷惑かけたらと思うと、死すら選べない
もう無理なのに
疲れたよ
生きていてごめんなさい
でも、私も生きていたいわけじゃないんです
死ねないだけなんです

もう死にたい…
もう限界です…
だれかたすけてほしい…
息をするのも苦しい…
殺してほしい…
ただこどもがいるから、この子のことを考えたらできない…
吐き気しかない…

自殺未遂した後離婚してもう一度やり直しています　その新しい職場の皆さん　私や他のその場にいない人の悪口ばかりで　気丈な振りしているけど　家に帰るとすごくしんどくなってきた　全員に好かれようとは思わないし　何で人を見くだしケチをつけようとするの？妬むと幸せになれないのに　何で世の中はかっすかすで虚しいのだろう

自分の過ちで最愛の娘と離れて暮らすことになりました。
生きる目的を失ってしまい離れてからはなにもやる気が起きません。
いつか会える日のため娘に恥じないパパでいたいのに
ごめんなさい。
ずっと幸せでいてくれますように。

ちょっとどころじゃない
んーーー
こんなのもうむり
できない
かえりたい
いきてるいみって何

気づいて？

学生です。
疲れました。
今まで、普通の人に比べたら到底頑張っているに入らないだろうけどやりたいこととか行きたい場所とか沢山我慢してやってきました。学校の成績もそれなりにいい方を保っているし、友達と大きな喧嘩とかせず人とも仲良くやってきました。
両親もちゃんと褒めてくれるし、金銭面の心配はいらないようにしてきてもらってます。
ですがなんだか疲れてしまって何も手につかなくなってきました。
テスト前なのに勉強が手につかない、スマホやゲームばかりするけれどそれもやる気が出なくなって何も出来なくなる、寝るのが遅くなって朝も起きられない。
前までできていたことがだいぶ出来なくなってしまいました。
このままじゃダメだってことも、グダグダしていたらせっかく私の為に色々してくれている両親の努力を全て無駄にしてしまうこともわかっているはずなのに何も出来なかった日を過ごしてしまいます。傲慢で最低だと思います。
もうなんだか全部いらないと思ってしまいます。今まで頑張ってきたことも全部投げ捨てて一ヶ月とか一週間だけでもただ何もしなくても許されて静かに生活してみたいです。
ずっと死ぬことばかり考えてしまいます。今までたくさんのお金とか人の助けがあって生きてきたのにそれを無駄にするような考えだなと思って改めようとしてもダメでした。なんでもいいから死にたいです。これ以上生きたくない。
臆病で誰かに助けを求めることもできません。自業自得なのに行動すれば十分変えられるのに動けない自分の事を殺してしまいたいです。
死にたいと考えることも疲れました。早く楽になりたいです。今日眠りについたら死んでいますように。

死にたい
私にはどこにも存在感がない
楽しいことがあったとしても家族のことで全て忘れて自殺を考えてしまう。
私はもうどうすればいいの？
死ねるのなら死にたい。今すぐにでも、
消えたい
死にたい
あの人に会いたくない、

死にたい　漠然とした将来の不安、恋人との別れ、支えてくれると思っていた友人からの呆れの声、全てにおいて人と関わる事が嫌になった
全てを無にしたい　生きている価値が見出せない

もう終わりにして
楽になりたい

どうせ死ぬなら今すぐにでもしにたい。

死にたい。
生きていることがつらい。
夜布団に入って毎晩泣いている。
このまま目が覚めなかったら良いのにって思う。
マンションだから飛び降りてしまいたくなる。
5年前、5階から飛び降りて背骨骨折した。
あの時に死ねていたら良かった。
あんなに勇気を出して飛んだのに。
怖かった。
本当に怖かったのに、なんでしねなかったんだろう。
なんで生き残ってしまったんだろう。
お願い死なせてください。

学校なんて”普通”の人が行くところ
私は”普通”じゃなかった

みんなと給食を食べれない

マスクをはずせない

体育着でいられない

人と目をあわせられない

字を書いてるところを見られると怖くなる

私は多分、社交不安障がい
(診断されたことないけどねっ☆)

わかんない、なんで私たちみたいな人たちは
こう苦しまなきゃいけないの？
こうなるなら生まれてこなきゃよかった
こんなこと思っちゃダメ…わかってる

しにたい、きえたい、

あーあ、これからどうしよっかな

みんな頑張ってるのに何も頑張ってない自分が嫌いすぎる。支える人の手紙見て自分のこと褒めてもらった気になって泣いて、昨日のこと思い出して自己嫌悪になっておちこんで、好きな人のことを思い出して辛くなって泣いて、自分からしたらいじめと思ってても、はたからみたら被害者ヅラしてるやつなんやなーって思って辛い、自分語り入るけど昔四人組で登下校してるとき３人と1人でハブられながら帰ってて一緒に帰ってる意味あんのかなとか思って、そのはなしを好きな人も含め友達に話したら、ただただ話はいれてへんだけちゃう？笑みたいな感じで、え？話題について話そうとして話入ったら話題変えられんのにどうしろっていうん？って言ったら、話流されて所詮こんなもんかとか思って、死にたいけど死にたいわけじゃない、生きていたいわけでもない、ほんとに消えたい、自堕落な生活をしたい、なんかもう相談できへん過ぎて自己解決バリうまなって、相談の仕方とか忘れたし、甘え方とか知らんし、家は好き、特に不満もないけどふと家出してどっか行きたい、うつ病とかで困ってる人たちからすれば意味わからんやろうけど、精神病の類になればこの辛さってわかってもらえんのかな？心配してもらえんのかな、もう何もわかんない、ある時からかな？それともはじめからか忘れたけど、頭空っぽにしすぎて、何が辛いのか分かんない、泣いてても「無」とか「スン」って思えば涙止まるし何で泣いてたか忘れちゃう、頭空っぽ人間、夢と希望詰めてハッピー、何言ってんだろ、もう思考を、放棄します。ありがとう

普通ってなに？

みんなと話すを合わせること？
好きでもない韓国アイドルの話を聞くこと？

みなと同じ様に自分の様な異端児を笑いもにすること？
自分もその後いじられる癖に

みんなと標準を合わせること？
わざと可愛い服を避けたり低く喋ったりすること？

まっさらな腕や細い足であり続けること？
皆から褒められるような？

普通なんてもの誰が作ってしまったのか

普通こそが 、自分を虐げる言葉の全てに値する

人間の失敗作なのではないか？

これは現実から逃げる言い訳でしかないけれど 、

死にたい。何のために頑張って生きていかなきゃいけないんだよ。自分1人死んだってなんも変わんないだろうよ。人が死んだ悲しみなんてすぐ忘れるし、なんで頑張って自分、他人のために頑張んなきゃいけないんだよ。もうつかれた

今後の人生に悩んで死ぬ時期を、死に方を考えている毎日
いい年なんだから‥あと何年かしたら寿命がつきるかもしれないけどその何年も生きていたくない

蕁麻疹ができて毎日痒い‥死ぬこと考えるのをやめたら治るかな

私は別にいじめられたり、暴力を受けている訳でもないけど、もう生きてるのが嫌だ。
嫌なことが言えない、言いたいことが言えない自分が嫌い。だんだん言えないことが増えるたびに我慢して、心が疲れる。自分はいらない、役に立たない、必要ないて考えてしまう。そう考えてしまうと、死にたい、消えたいって思う。
多分精神科とか行ったりした方がいいのだろうけど、親にも言えないから、何も出来ない。きっと言ったところで、他の人はもっと頑張ってるとか言われる気がする。私だって頑張っているのに….誰かに認めて欲しい

友達2人が喧嘩してる時はどっちの敵にも味方にもなれなくて結局八方美人になって久しぶりに喋った友達と沢山話したいがために私のことを信用してくれてる人の喧嘩を糧にしてバレて信頼失って喋る相手いなくなって親に障がい者扱いされて得意なことも何もなくて頭も悪いし性格も悪いし顔も整ってない。
そんな自分が本当に嫌い。みんなに嫌われたくないからって一番タチが悪い八方美人になっちゃって、キャラを崩したくないから友達にも相談できなくて

なんで長所もなんもない私が今まで生きてこれたんだろう。
なんで心から優しいくて周りを笑顔にさせられるような人が先に亡くなるの？

死にたい

人と何かが違うだけで否定される

普通と体格が違えば 、普通より声が高ければ 、それが女だろうと男だろうと異常な何かを見た目で
「 気持ち悪い 」「 ぶりっこ 」「 男みたい 」、みなそう言うんだよ 、私は違うよ！
そんな事を言う人ほど「 寝起きとかには聞きたくない 」
結局皮を剥げばみんな自分を違うナニカとしてしか見てないんだよ

自分がそんなものと同種族であると感じただけで吐き気がしたし 、腕も足も傷つけた 。
でもその傷はバレたら余計に観客を賑わせる材料にしかならない

自分が楽になる為にやったことも 、理解を求めたことも 、生まれてしまったことも

全部 、意味なんてなかった

どうすれば普通に産まれられたのかな

不安になることなんかなんにもないはずなのに
もう前の私とは違うはずなのに
なんで?いや違う前とは違う
全部違うなんで?不安じゃない私は不安じゃない
息がしずらくなる心臓の音がはっきり聞こえる
やっとみんなについていけるとおもったのに
明日が来なければ楽なのに