人の優しさを素直に受け取れない。また疑っての繰り返し。周りからあなたはやがて偉大な人になると言われるのがプレッシャーだ。多くの犠牲と努力の上にやっとまともに振る舞えている自分がいるのに、それを簡単に手に入るものと思わないで欲しい。本来私は無能で学もなく、何も価値がない。くしゃくしゃになった紙みたいに、どうやっても普通になれない。生まれ直したい。来世は普通の家に生まれて、普通の人生を送りたい。特別なことなんて何一ついらないから、普通でありたい。病にも暴力にも痛みにも飢えにも怯えることなく、ドラマで見るようなあたたかい家族が欲しい。どんな手を使っても私の未来はもう決められている。先延ばしにしてもやがてやってくる。私はもう誰かと生きていくことはできない。

初めてリスカした。
思ってたよりも跡が残った。
これで許してくれるかな?
死にたいより消えたい。
何もできなかった自分が憎い。
許せない。
もう何もしたくない。
明日から学校だ。
行きたくないな。
消えてしまいたい。
私は生きてる価値がない。
本当にごめん。
死にたくないけど消えたい

ここに来ると、この世や人間に違和感だとかきもちわるさを感じることのできる人が自分以外にもちゃんと居るんだと思って安心する
ありがとう

今日はたくさんの人と話をして、楽しかったこともあったはずなのにその何倍も辛くなってしまった。
勝手に言葉の裏を想像して勝手に辛くなって消えたいと思っている。
考え方が良くないのはわかっている、頭ではわかっているけど癖がついてしまった。直したい。
どうしても疲れてしまう。人と話すたび苦しい。気持ちのアップダウンについていけずに疲れ果てて、消えたくなる。
自分がとても恥ずかしい。恥ずかしくて消えたい。
恥ずかしがるほど大した人間でもないのに。

課題、頑張ってやってたけど、全部できなかった。月曜嫌だな。なんで課題ってあるんだろ。
甘えてるって分かってます。腹立つと思います。だけど、これでも消えたいです。
皆さんは頑張ってます。本当に。
余計なお世話だと思いますが、私はそう思います。ほんと、生きてて偉いです。

誰か助けて。もう自分一人じゃどうにもできない。
何してても顔が死んでるよって言われるの。私、まだ生きてるよ。しんどいけど頑張って生きてるよ。誰か褒めてよ。
生きてるのに死んでるみたいな言い方されるのもう嫌だよ、、

大切な子をなくして
親の前でも
友達の前でも
先生の前でも
「大丈夫」と言ってしまう
「大丈夫じゃない」って言ったら
あの子は戻ってくるの？

私、ちゃんと静かに歩けるよ
私、ちゃんと人の前で泣かないよ
私、ちゃんとお父さんの盾になるよ
私、ちゃんと髪ショートカットにはしないよ
私、ちゃんと高い物を欲しがらないよ
私、ちゃんと聞き返したりしないよ
私、ちゃんと早くに寝るよ
私、ちゃんと君の愚痴を聞くよ
私、ちゃんと自分の愚痴を言わないよ

私、ほんとは甘いの苦手だよ
　　お父さんと同じなんだって繰り返して言わないで　頑張るよ…
私、ほんとはもっと絵が描きたいよ
　　リアルな絵しかダメかな…
私、ほんとは足が痛いよ
　　静かに歩くのって大変だね
私、ほんとは君の話きちんと聞きたいよ
　　耳悪いのごめんね　君の愚痴も聞き取りづらいの　返事が曖昧になるんだ
私、ほんとは寝れてないよ
　　日が昇っている間の分の涙を流すの

私、ほんとは死にたいの君を怒らせてしまう度に夜眠れなくなってすぐに起きちゃってご飯食べるとお腹壊すのそれでも君は世間体が大切なんだと思う　だからね誰かが殺してくれるか事故が起きないか待ってるの　そうしたらきっと君は加害者になんてならないからね
毎朝、通過電車を見ても飛び込んだりなんかしないよ臆病なだけかもしれないけどそこだけは褒めてもらえたりとかしないかな…

あの子に会いたいよ

60代の母親は毒親で、夫はモラハラ。
妊娠中に突然「親になる資格なんてない！！」「母親失格！！」と夫から罵倒されたことは今でも忘れない。
いや、一生忘れることはない……。

家事を頑張っても、夫からは「何にもしてない」「何もできてない」「俺が全部しよる」……。

子育てをどんなに頑張っていても、無駄なんだ。

時々、夫の声が耳障りになる。

生きているのが、辛い。

私の愛しの子どもがお空に帰ってから、私があなたの所に行こうとして2年ちょっと経ったね
まだまだあいたくて、あいたくてしょうがないよ
ママは頑張ってお勉強してるけど、リタイアしそう
誰のためかもわからないし、意味ないかもしれないね
あなたと一緒に生きたかった。あなたのことを見捨てたのは私なのに、身勝手でごめんなさい
一生謝っても取り返しのつかないことして、会いたいなんてほんとにだめだよね
でもママは本当にあなたのこと大好きなの、信じて
いつか会えるときまでママのこと待っててほしいな、わがままでごめんね

私には学歴しかない
他に強みなんかない
その学歴でさえ、周りの期待に応えるために受けて受かっただけ
それに見合う人間じゃない
頑張って高いハードルを乗り越えた先にもっと高いハードルしかない人生って一体何なんだろう
いつになったら休めるの？
はやくこの地獄から私を解放して

助けて欲しいのに助けてって言えない
どうすればいいの
もうわかんない
いつからこうなったんだろう
死にたくもないし生きたくもない
こんなんただのわがままだよなぁ
生きててごめんなさい
私が死んでも誰も何も思わない
親だって私を嫌いだし
本当に生きててごめんなさい
誰かに殺して欲しいな
殺して消して欲しい
存在を消したい
だれかにたすけてほしい
おねがいだからもう殺して

死にたい
希死念慮の消し方が分からない相談できる人がいないどうすればいいか分からないこんな自分が嫌になる

生きたくないのに死にたくない
、、、我儘言ってごめんなさい

もうやだよ
この世界のすべてに飽きた

友達が勝手に私を置いていった
「またね」はいつ聞けるの？
なにも忘れたくないよ

今日は、テンション高めなお陰で、色々なミッションが、達成できた。それなのになぜかため息ばっかりついています。苦しみの底辺にへばりついちゃってます。

明日からまた地獄のような学校
明日からまた地獄のような日々
学校に行きたくない
生きたくない
また悪口が始まる
また自分が分かんなくなる
自分を隠して得た友達は悪魔のような人でした
友達の悪口を言い
孤立させて
そこを助けるふりをする
自作自演だった
結局踊らされただけだった
でもあの人はのうのうと生きてる
また私に近ずいて来る
また私に語りかけてくる
友達だからってなんでもして言いわけない
あんたなんか友達ですらない
嫌だ
近ずいて来ないで
怖い
怖いよ
味方なんて居ないよ
誰か助けて
誰か死なせて
忘れて
そうしたら
幸せになれるよね？
救われるよね？
そうだよね？

ある日、大切な人に「生まなければ良かった」と言われた。
「姉がいい子だったから生んだのに」って
「今まで一度も愛したことなんてない」って
「お前がいるなら電車に飛び込んで死んでやる」って
その時私必死になって止めた。止めなければ今もなお苦しませることはなかったかもしれない。それでもね、彼女は大切な人だから、優しい人だって知ってるから、ごめんなさい
生みたいと思ったような子じゃなくて
生まれてから何度も何度もあなたの期待を裏切ってしまった。もうママなんて呼ばないから、許して欲しいなんて言わないから思わないから
嘘でも良い一度だけ「愛してる」が欲しかった。
ごめんねごめんなさい欲張りな私をどうか見て
あなたの理想じゃなくてここにいる私を見て私ってこんなにも欲張りなんだよ

皆が辛くてもやってる事を私はできてない。勉強しなきゃなのにサボってる。ダメなのはわかってるけどやらない。こんなダメダメな自分がうざい。