仕事のストレスで二週間くらい毎日ひどい下痢と腹痛。
昨日も尋常じゃないレベルで気を失うかと思った
こんな状態で明日仕事行きたくない
でも行かない時また嫌な態度取られる
死にたいな

なんで生きてるんだろうね
ネットにもリアルにも信用出来る子は居ない
家じゃない所に居たい
親から、兄弟から離れたいよ
もう無理なんだよ
生きてたくないんだよ
殺してよ

自分、もういなくなった方がいんだよ。なんでそんなのわかんないのかな、
親も友達もみんな嫌いだし早く死んでほしんだよ

私ってどこにいても悩みができる
学校だって部活だって家だって
辛いかって？辛いに決まってる
本気でぶつかってみた？そんなの無理だよ
大丈夫？そんな言葉がほしいんじゃない
自分でもほしい言葉がわからない

私のお母さんはバツ２で今再婚したお父さんがいて、そのお父さんとの子がちびっこ3人
夕食を食べ終わってからちびっこ3人以外の兄弟は自分の部屋に戻るんだけど、一階から私には聞かせてくれないお母さんの楽しそうな笑い声とか会話が聞こえてきて、「あー、私といたって楽しくないんだな」ってわかる、つらい、愛されてるのはわかっても泣きたくなる、別にかまってほしいんじゃないけど、うまく言葉にできない

ねえむり　休みが終わる

明日からまた5日間も全力で頑張らないといけないんだ

テストが近いから全力で勉強して

宿題もたくさんあるから全力でこなして

厳しい顧問がいる部活を全力でやって

陰で私の悪口言ってる友達に全力でノリあわせて気をつかって

なるべく悪く言われないようにみんなに全力で笑顔で会話して

親にストレスの捌け口にされても全力で耐えて

夜は泣いて泣いて眠れないのに

朝が来たらなんにもないかのようにまた全力で頑張っちゃう

限界でもうむりってところまで来てることに薄々気づいてる

なのに無理やり麻痺させて考えないようにして頑張っちゃう

どうしよう　どうしたらいいの　

助けてほしい

毎日、被害妄想の連続。
行く先ざき上手くいかない。
人の幸せを指をくわえて、見ていることしか出来ない。
打開しようと言う、根性も正義感もなく。
面倒ささばかり。
給料がへり、支払いが増え。
仕方ない自分はなんの資格もない、ペーペーなのだから、生きる資格すらないのかも、なんの特技も魅力もなく。
だから人間関係も上手くいかないんだ。
文句や嘆いてばかりで変わろうと言う努力や気力も持たない。
甘ったれ、
状況はますます悪くなる一方
やることばかりが増え。楽しみが減っていく。
ハッピーで強い人間の踏み台になるしかない。
嫌、せいぜい地面のシミだな。
自分を制御出来ず、認めようとも、向き合おうともしない。
上手くいくはずがない、努力を怠っているのだから。
もううんざりだ❗
皆様に比べたら、自分なんて、鼻くそのような軽い悩みであります。
しにたいはずなのに、死ぬ勇気すらない。
生きる勇気もない。
どうしようもない、ただ死に損ないを決め込むだけ、本当に情けない。

くその役にも立たない。
胸くそ悪い掲載お許し下さい。

もう終わってんな。
自分の人生なんて、地獄へいくまでの、時間稼ぎ、

なんで親ってちゃんと分かってくれないんだろう。自分だってごめんって思ってるのに。謝罪の気持ち伝えても何もならない。ほんとに嫌だもう自分は必要ないでしょ。家に居たくない
会いたくないもう死にたい。

僕はきっと普通の家庭です。でも僕は
普通じゃないです。同性の人を好きになったり、
ネットの人を好きになったり。僕はいつも
迷惑かけてばかりです。前までは他の人に相談を
聞いて貰っていました。でもきっとそれは迷惑
だったと思います。あの人は優しかったから
言わなかっただけできっと迷惑だと思っていたと
思います。お母さんやお父さん、妹、学校の先生、
恐らく全員に迷惑を沢山かけました。きっとこの
文章はその人々に見られません。でもここで
謝らさせてください。いつも迷惑をかけて
ごめんなさい。いつもお金だけをを沢山
かけさせてごめんなさい。もしこれを見ている方が
居るのならば、1つ言わせて下さい。
皆様はモブなどではありません。主人公です。
貴方は貴方だけの人生を送ってください。
貴方を変えれるのは貴方だけです。どっちの方向に
変えてもいいです。他人の事よりも自分を。
僕が出来ないのに皆様に押し付けてごめんなさい。
長文失礼致しました。綺麗事で嫌だ。等と
思わせてしまったのならごめんなさい。
語彙力がない為伝わって居ないかも知れませんが、
許して欲しいです。

死にたい死にたい死にたい死にたい。もう意味が分からない。辛かったら相談してって言った母親。やらなきゃいけないことが多すぎてどうしたらいいかわからなくなって辛いから相談したのに。私に聞くな？ふざけんなよ。だから相談できないんだよ。もう二度とあんたなんかに相談しねぇよ。理解できないなら最初から寄り添うふりなんかしなくていいよ。死ねよ理解できないなら。もういいよ。用なしだね役立たずだね私もアンタも。死にたいね。リスカしたい。吐きたい。学校とかフリースクール行くのが当たり前？ごめんなさいね当たり前じゃなくて。普通じゃなくて。貴方は私と違うんですよ。理解しなくていいです。世間は貴方に味方するでしょうね。そんで私にこう言うんでしょうね。「なんで理解しようって寄り添ってくれた人を突き放すんだ。だからお前は孤独なんだ。だから死にたくなるんだよ」わかってますよ。邪魔なら死にますから。いやもう死ぬか死にたい

死にたいわけじゃない、生きたいわけでもない
消えて、海の藻屑にでもなりたい

おきあがる気力全然沸いてこなくて
ずっと布団にいたら、お母さんに怒鳴られた
別に迷惑かけてないし、休みの日なんだから休ませて
毎日苦しくて死にたい中頑張ってるのに、休みの日まで頑張んのむり
なのに1日が終わろうとして
無駄にしちゃったってほんとに自分が嫌になる
意味わかんなすぎて爆笑

みんな大好き。ありがとう。ごめんね。
辛い気持ちに押しつぶされそう。
目を閉じたらそのまま目覚めたくない。
一生懸命戦っている人がいるのに、私は、いつも逃げたいと思ってしまう。
自分の気持ちをコントロール出来ない。
上がったり下ったりなんか疲れた。

人生の選択を誤ってばかり。
自分を受け入れる事が出来ない。
人間関係や物事も上手くいかず。
失う事ばかり、そして被害妄想ばかり。
もううんざりだ❗
マイナス思考で、暗いことや不安ばかり。
状況は悪くなる一方だが、打開しようと言う、根性も正義感もなく、ただ嘆くばかり。
もう手綱をしめられるのはごめんだが、そうしなければ、自分を制御できない。
本当に情けない。
生まれてきたことを公開してる。
読んでいて、吐き気がするほど、イライラするでしょ？
生きてて、申し訳ありません。

就活とか環境の変化でなんかもう塵になって消えたくなった。でも死ぬ勇気はないし変わろうとする努力もできない。コンサータ飲んでもデパス飲んでも薬が入ってるだけの怠惰なミイラにしかなれない。相談できる相手もいないしどっかに吐き出さないと本当におかしくなる。

しんどいって言葉じゃ表しきれない。死にたい。もう終わりにしたい。何かもう何に関してもいい具合で相談できていい具合で折り合いつけれて、いい具合で頑張れて、いい具合に手を抜けて、いい具合に人を頼れて、いい具合に弱音が吐けて、いい具合に生きられていたらどんなだったんだろう。自業自得だけどね。

「生命」ってなんだろう
地球が誕生したから今こんなにも人間がたくさんいるの？
じゃあ地球ってなんだろう？
ってこんな大きい話しても自分じゃわかんない､､､私そういえば失敗作だった､､､
失敗作ってやっぱりなんでも失敗するんだな。
この前なんて自分と2人の3人の友達グループみたいなやつだったのに自分だけいつのまにか1人になってしまう､､､すると最近その友達がもう1人があまり好きじゃなくなったって言った。私はなんで嬉しいって思ったんだろう（語彙力なくてごめんなさい）こんな嫌なこと考えるやつが居なくなったら世界って平和になるのかな。
最近は音楽で生きる希望を探そうとか言ってるけど私は死ぬ勇気が欲しい自分が出せるお金どれだけでも出すからそれだけがただただ欲しい

なぜいつも頑張ってきたのにこんな目にあわなければいけないのか。
仕事ではこきつかわれ、責任を背負わされ、心身はもう限界。家では妻に無視され、居場所もない。
52年間、少しは良いことがあるかと思って毎日、必死に生きてきたが、苦しい、つらいことばかり。
どうせ自分が死んでも悲しむ人はいない。生きていて希望はない。
早く死にたいと思うが、自分では死ねない。消えれるものなら消えたい。

明日なんか来なければ良い。

みんなの方がよっぽど辛いのに辛いとかほざいてごめんなさい。
ただの厨二病のくせに辛いとかほざいてごめんなさい。
許されるはずがない。

毎日生きてる意味が分からない。家出して開放的なところでのびのびと生きたい。よくわかんないのに涙が止まらない。助けて。