自分の今後について考えていると死にたくなる。どんな方法なら確実か、どうすれば苦痛を減らせるか、最近はそればかり考えている。
やりたい事も、やるべき事も見つからなくて、空っぽになった自分がいるだけになると思う。空っぽのまま生き続けるくらいだったら、全てを終わりにしたい。
「みんなが悲しむから、そんな事はやめなさい」って言われるけど、寧ろ悲しんでほしい相手しかいない。その人達が本当に悲しんでくれるかどうかなんて確認のしようがないのに、どうして「みんな悲しむ」なんて断言できるのだろう？その自信はどこから来るの？
今まで沢山努力してきたし、もうこれ以上努力はしたくない。
頑張らなくてもいい状態になりたい。

死にたいって思うのはたぶん愛されたいからなんだろうな。

親からも友達からも愛されてるけど、パートナーとして愛してる人から愛されない人生辛すぎる。

なんで毎回こうなるのかな。明日起きなければいいのにな。

行きたくない場所から逃げるための場所に行きたくなかったら私はどこへ逝けばいいのか

昔、死にかけたことがある

インフルA型で40度以上の熱が出て

顔が青紫色になってた時に

すごく綺麗な描けそうもない

白い建物があって

川も流れてて綺麗で

でもそこには行けなくて

早くその場所に行きたいな

今日は休みだったけど

可能ならずっと休んでいたい

眠るように死ねたらどんなに本望だろう

死にたい気持ちだけが毎日膨れ上がるよ

年老いた母親に「情けない」、「惨め」と言われた。そうだよなあ。子供2人が独身で、その上、早期退職して、アルバイトで細々と生きているのを見ると悲しくなるよね。
自分の年金や微々たる貯金をあてにしているのも悲しくなるよね。
デイサービスにも行けなくなって、誰とも話さず、家で一人テレビを見ているのも悲しくなるよね。
お母さん、本当にごめんね。親不孝して、惨めな思いをさせて。私も苦しいよ。幸せな老後を送らせてあげたかった。我慢ばかりさせて、骨と皮になったあなたを見ると申し訳なさで、いっぱいになる。でももう私は無理なんだよ。
私が死んだら、少しあなたにお金を残してあげられる。そうした方がいいかな?今、悩んでいるよ。

生きてる意味がわからない　人が信じられない　すぐに死にたくなる　きもがられる　いじめられるそんな僕に生きる価値はあるの？　
人間不信になって　病気にもなって　自傷行為までもしてしまって
死にたくても死ねなくて　どうしても苦しくて　泣きたくなることもあって　自分が壊れないために笑って　感情を消してでもだれも気づいてくれない　助けてくれない　
学校でも教師が「頼ってね」とか言うとどうしても気持ち悪くなって吐きそうになる
嫌われるのを怖がって必死に取り繕ってきたのに　全部無駄じゃん　結局意味なかったじゃん
「死ね」とか言う奴ら、死んでほしいなら殺せばいいのにてか殺してよ

親のせい、親のせいって？
あなたには自分の考えや意志がないのか？
なんでも親のせいにして
きっとあなたは将来、自分の子供からも
同じ言葉を言われるよ
人のせいにばかりする人間は結局まわりが見れてない
だから将来自分の子供にも同じこと言われるし死ぬまでそれに気付けない

みんな勝手
疲れてしまった
私がいなくなった方がみんなしっかりするのかな

怒りと悲しみを交互に繰り返してる感じ。
寒いせいかな、冬って哀しくなるわ。
あー、つらい。
もう頑張りたくない。
ずっと頑張ってきたんだもん。
馬鹿な子は嫌いって言われて。
頑張ったよ、頑張ったのに。
愛してくれないんだから、うちの母親。
私が生まれたせいで離婚したんだからしょうがないか。ははは。

親なんて大っ嫌い。特に母。すぐ不機嫌になるし、毎日毎日怒鳴られる。私が悪いのは分かってる。でもいつも悔しくて、悲しくて、自分の部屋で泣いている。多分今これを皆様が読んでる時もきっと泣いている。父も嫌い。虐待ほどではないけど、怒ったら殴ったり、叩いたりしてくる。姉がいるんだけど、姉といる時が一番幸せ。悩みを聞いてくれるし、アドバイスもしてくれる。だから姉と家出したいと思うこともよくあった。でも、笑顔で笑いながら家族でご飯を食べてることを思い出すと悲しくて、寂しくて出来ない。親は嫌いなのに好きでもある。どうすればいいんだろぅ…。

最近は季節問わず病んでしまう。
2年くらい前は春にすっごい病んだ。きっと5月病とやらだろうなと今では思える。
あの時も友達関係でモヤモヤしてしまい病んでしまった。
でもまだ楽だった。死にたくなったとしても数時間経ったら忘れられたから。
友達ともまだ笑いながら話せたから。
春が過ぎれば苦しい思いなんて綺麗さっぱりとは言えないが消えていたから。
でも今はどうだ？
2年くらい前と同じように春に病んでしまった。
どうせ今回もすぐ治るだろうって思いながらできるだけ耐えた。
でも消えない。
いつまで経っても消えない。
結局今日までこの思いを引きずってしまっている。
もうわけがわからない。
いつ、僕は解放されるの？
いつ、この気持ちは綺麗になくなるの？
もうわかんないよ…
なんでこうなったんだろうなって過去の自分を恨む。
学校に行きたくなくて親にちゃんと理由を話したのに、理解してくれなかった。
ずっと信じてたのに、
きっと休ませてくれるって、信じてたのに
「疲れてるんじゃない？早くお風呂に入って寝なさい」って…
もっと僕の気持ちを考えて欲しかった…
そう言われて僕はどれだけ落胆したと思う？
今日まで頑張れば、明日は親に休ませてもらおう。大丈夫、きっと大丈夫
そう思っていた僕が馬鹿みたい…
辛くなったら休んでもいいんだよって…そう簡単に言わないでくれよ
休めてたらこんなふうになっていないんだよ…
休めてたらこんなドロドロした感情は生まれてなんていないんだよ、
もう疲れちゃった。
リアルもネットも全て疲れてきちゃった。
親にいつまでこの気持ちを隠し通せるのか不安で仕方ない。
絶対にバレたくない。
親にも先生にも友達にも。誰にも気づかれたくなんてない。
でもそろっと限界だよ…
たったの1年間でもこんなに苦しいのにまだこの気持ちを抱えなくてはならないの？
そんなの耐えらんない…
「大人になったらあの頃の悩みがちっぽけなものに見えた」
ってテレビとかでよく見かけるけど、今、つらいんだよ。
今、苦しいんだよ
未来なんて今はどうでもいい。
病みアピだ？メンヘラだ？うるせぇよ…。
幸せそうにしている人らが僕は憎くて仕方がない。
すぐに嫉妬しちゃう。すぐに妬んじゃう
こんな自分が僕は大嫌い。
もう全てわかんないや。

長文失礼

他人に蔑まれても、軽視されても笑ってるのに疲れちゃった
仕事を押し付けられて、それでも笑顔で頑張ってたけど最近もう上手く笑えない
子供は愛してるけど、もう生きてるのが嫌になってきた
私って、私の人生ってなんだったんだろう

親のせいにするなって言われるけど、
親のせいだよ。
虐待されて、フラッシュバックして
バイトも学校も大変になって。
それなのに、
アンタってほんとにダメな子ねって
ふざけんなよ。

ねぇ、もしも私が死んだら、みんなみんな喜ぶかな
私はみんな好きだよ
でもみんなは私が嫌いみたい
消えてほしいのと願うなら消えるよ
私の声を聞きたくないなら一生喋らないよ
だから、私を愛してよ

今一瞬で作った歌詞です、、、（作曲が好きです）
少しでも誰かの励みになれますように

今の時期は受験生にとってすごく忙しい時期でそのすごく忙しい時期に俺がすきな人と通話をして、何ヶ月も経って、何ヶ月もずっとずっと欠かさず連絡をし続けたはずなのに、その子はXでは、ブロ削オープンチャットでは、俺と一緒に入ったところは全部抜ける個人でペア画をしていたのに、変えたいと言い出した、正直嫌われてしまっていたと思ってしまう、俺はその子と、忙しくなくなったらイベントとかお泊りとかしようね、！って言ってたのに、相手の方から色々と切られて挙句の果てには、態度まで違ってた。

正直俺はその子に依存しすぎてただけかもしれない、まだ、個人を切られてないだけいいと、少しだけ思った。依存してしまっていたこと、彼女に注意されたことにきちんと聞かなかったこと、自分のやりたいことばかりを彼女に言い続けたこと、これらすべてについて謝りたいでも、謝る気はない、だって、彼女と話せないのならば、生きている意味など一切合切ないとお
もう。

俺はそんだけ彼女のことを生きがいにして生きていた、もし、また話す機会やいつか会えるときが来るとすればその時までは生きていればいいな。
絶対に届くことはないね、俺は君をモチベとして勉強や仕事を頑張ってきたよ、君が俺と話す気がないのならば、俺は生きている意味などないから終わらせようと思うよ。

じゃぁね、ここを見ている人たち。

じゃぁね、俺のことを大切にしてくれていた君。

少しだけ楽しい人生を送れました。

静かに平和に生きたいだけなのに
いつまでも自立しない子供と
毒親の面倒
いつまで続くのか
今までのトラウマすぎてまともに話す気にもなれない
子からはパートで頑張ってきたことを
ゴミカスのように言われ
親からは、お前は殴られる為に居るんだと言われた
なのに自分が困った時には厚かましくもよくも頼れるね
この先は私も老いてくだけ
きっと一人　誰も頼れない
何の為の人生だったのか

死にたい
でもあれこれしなくてはならないから死ねない

友人の病気に親のいざこざ、地元の噂
私自身も役員子育て仕事もう少しと頑張ったけど疲れた
元々私にそんな技量ないのに安請け合いしすぎた
他とのコミュニケーション苦手なのに

気づいてほしいのに言えない
たまたま最後の一押しになった出来事で全部あふれた
全て投げ出して死にたい
楽になりたい
疲れた
言いたいことを言えない、言おうとすると涙が出てそんなつもりないのによくある泣けばいいと思ってる人になってしまう

まだ役員の仕事残ってるからやらなきゃ
子供放置してしまってるから戻らなきゃ

ひつこくてひつこくてウンザリ
こっちは毒親の介護で疲れて無給で働いてんだ
家のこともあんたのご飯も洗濯も
何でもかんでも都合のいい時だけ　
親を利用し
緊急性のない突然の命令
なんで言う通りに動かないといけないんだ？
自分でできることは自分でやれよ
親を都合のいいロボット扱いすんな
どうせこっちが年老いたら冷たい扱いしてくるに決まってんのに
昔、母親になりたかったあの気持ち
今はあまりに現実を知らなさすぎたなと
笑えるわ
親に文句あるなら出てってください

凄く寂しい。人生で初めて引きこもりに。
凄く寂しいけど、社会に出たらみんなに迷惑かけてしまいます。統合失調症さえなければ、こんな人生にはならなかったのかな。
今は無職で引きこもり。本当に寂しいし辛い。
だけど次の職場で上手くやっていけるかも不安。
どうしたら良いの

感情が無い(;_;)真の意味で。きっと脳が欠損しているし帯状回皮質は作りようもないらしい、、他のとこなら何とかなるのに 意識は脳髄から来てるらしい
魂が入ってないってこと？無理すぎるまじで無理