こんにちは！みてるかな？
思春期のジレンマに早々に悩まされています(笑)
クラスで陰口叩かれまくって、父親にキモイ死ね言われてます。
でも私は小学生の時に人を辱めるようなことばっかりしてて、父親を変えてしまったのは自分の反抗期のせいで。
救われたいけど同時に死ねーー！！って思ってます。
家族が多くて一人の時間なんか取れないし、ネットに現実逃避しても「ネットのせいで性格も変わったんじゃね」だとさ。中毒の何が悪いのかね。
死にそうなくらいつらいからものに頼ったのが。
って考えるのが自分を守るためならもっと嫌。
自分が大好きで死ぬほど嫌いなのな。
報いを受けて不幸になる自分が好き。ちゃんと悪人は裁かれるもんだと安心できるしね。
はてな誰を責めるべきなのか。
生まれたついでに生きてみたけど、楽しいこともあるし、幸せな時もあるし、推しもいるけど、自分が楽しいと感じてるのが非ん常～にうざい！
自己完結できるぐらいの悩みが一番嫌。
どうやってこれしめたらいいかわからないな…。
助けてとは言わないけど、知っていてほしい。

もう消えてしまいたい。
学校には行きたくない、けど親は絶対に許してくれない。たった1、2日でも休みたい。それだけでも心は安定するのにな。

以前はとても死にたかった
でもここ数ヶ月なんだか楽しいことは多かったし、そこそこ忙しくして充実してた
でも最近疲れが取れない、私の周りの人たちはもっとすごい力で頑張っているから頑張りたいのに
仕事に追われてる、部屋が片付かない、人に力不足と思われるのが嫌だ、完璧を装えていたと思っているだけかもしれないがその体力が尽きて来ている
周りの人は、憧れてる人達は、もっと成果だして上手く生きてるのに、もっと勉強して努力しなきゃ、自分のキャリアは不安定すぎる
でも横になる気力しかない自分に腹が立つ、ストレスが多すぎる、休み方がよくわからない、悪夢ばかり見る
上手く回っていたものが少しずつ軋み出してる、また少し前みたいに鬱々とした状態に戻ってしまうのは辛い、幸せは長く続かない
今日ももう少しで家を出なければ、寝れてないのに
寒くて辛い

死にたい

つらいとき、「がんばれ」じゃなくて、ただなでてほしかった

生きていく為に必要なこと全てがもうつらすぎるなにしてんやろほんま生きてても人に迷惑かけてばっかりやし現実は生活保護より生活レベル低くなってしまったし、生きてる意味ないよここまでくるともう十分やわ
いままでありがとう最後にもうちょっとだけ迷惑かけると思うけどごめん

わからない、性的虐待を受けて父親のせいで犯罪者の息子と罵られて、おじいちゃんもおばあちゃんもお母さんも助けてくれなくて、むしろみんな僕がお父さんに嫌なことをされている時に僕を身代わりにして逃げたんだ、何時間も怒鳴られ土下座して泣いて謝ってごめんなさいごめんなさい、それが28年続いた、今もその家で自営業をしている、休みもなく給料も少なくそれでも一生懸命働いている、でもお前は働いていない1日何時間働いてんだ？俺の方が働いてる俺の経営の邪魔するなと父に言われる、家を継げと言われた通りにしてきたのに誰も話を聞いてくれない認めてくれない、辞めたい逃げたいでも辞めたら追い込むと父親に脅されている、恋人と結婚したい家庭を持ちたいなのに父親が何かしてくるんじゃないかと思いできない、辛い狂い憎い許せない理不尽だ、毎日毎日毎日毎日そう考えて思い出して苦しんで笑って、でも涙は出ないいつから枯れたのだろうか俺は誰なんだろうかこれは誰の人生なのだろうか私は誰なんだろうか誰も助けてはくれない僕は僕のままで死んでいくきっと誰も気が付かない僕のことなんて今日もいい天気だ空を見上げれば死ぬにはいい日だいつもそう思ういつかそう思わなくなる日が来るのだろうかそれはいつなのかどんな時なのか僕はその時に人生をやっているのだろうか苦しい苦しい憎たらしい怒りだけが僕を生かしている負けたくない負けたくない負けたくないなんで何も悪いことしてないのにこんな目に遭わなければならないのかわからないわからない夢もしたいことも沢山あった今は何も考えられないわからないわからないわからない

明日は絶対学校に行って家族とか先生とか友達に迷惑かけないようにしよう。学校大好き！！友達と話すの大好き！！外に出るの大好き！！…って自分を偽り続けたらきっとこれが普通になってもう辛くなくなるよね？そうだよね？

寝る前気分よかったのに起きたらちょ〜死にたい。いくら楽しいことあってもやっぱ消せないんだって実感。予定あったけどわたしがダメなせいでうまくいかなかったしもうダメだ〜友達作りも人とのお話も勉強も苦手だしわたしこれからどうやっていけばいいんだろうもう3年なのに友達ひとりもできてない我慢して平日毎日学校行ってるのに卒業式もすぐ帰ることになるんだろうなわたしがちょっとでも可愛かったらちょっとでも社交的だったら人生変わってたのかな死にたいー

お母さんに「学校行きたくない、辛い」ってやっと言えた…
これで少しは楽になれるかな…？
なにもかも全部ストレスでヤバかった…
友達と話すことも遊ぶことも全部
話すのが気まずいし怖い
休み時間、みんなの輪に入れなくてずっと1人で
過ごしてきた…
家に帰ってベッドとか風呂で1人で泣いて怒って
毎日それの繰り返しだった
でもやっと言えた…
自分なりに頑張ったと思う…
誰でもいいから褒めてくれないかな…

いつでもチャンスがあったはずなのになんで私は生きているんだろう

人並に、期待され、支えられながら生きてきたと思う。
それなのに、その期待に何も答えられなくて申し訳ない。
こんな人間になってしまって申し訳ない。
死にたいと思ってしまって申し訳ない。
誰にも話せない。
自分で死ぬのも申し訳ない。
生きたいと思っている人にも申し訳ない。
命を分けてあげられたらいいのに。
どうしたらいいのかわからない。

ごめんなさい

他人の優しさを素直に受け止められない。何でそんなに自分を気にかけたりしてくれるのか本当に分からないし、それでも周りが自分を気遣ってくれてるのは伝わるからそれを真っ直ぐに受け取ってよし頑張ろう！ってなれない自分が本当に嫌になる。
いっそのこと誰にも何も相談せず静かに変えてやろうかな

勉強勉強うるさいんだよ！お前ら親の時代はそんなん許されなかった？知るかよ今令和だぞ
自分の価値観を人に押し付けんな。
親っていうだけしかない他人が

もういやだ。
いつも親のために頑張ってきたけど、全部その努力を否定されて踏み躙られたみたい。
私のメンタルが弱いせいで些細な一言すらも深読みしてすぐ病む。
今年受験生になるんだよ、平日も土日もほとんど塾なのにいつでも遊びに行けると思ってんの？
奇跡的に今日塾がないから受験生になる前最後に友達と遊ぼうってなったんだよ。
でも、ともだちはカラオケは危ないとか他の用事とかでいけないって。
それ話したら、またいつでもいけるじゃんって。
あんたらと私の時間の価値一緒にすんなよ。
もう遊びに行かなかったら全部解決するよね、やめよう。

消えたい。
もう疲れた。
子供にも嫌われて、ママ嫌い！いらない！
って言われてなんのために毎日頑張ってるのかわからなくなった。
頑張ってもいなかったか。
だから嫌いって言われるのか。
虐待は虐待を生むって言うけどその通り。
私もきっと子供に虐待してるんだろうな。
だから子供からの愛情も感じない。
愛し方もわからない。
誰からも愛されてると思ったことがない。
自分の人生生まれてから今まで、自分の生きてる意味なんて全くわからない。
生かされてるだけ。
自分じゃ死ぬ勇気がないから。
誰かに殺して欲しい、私を消して欲しい。

仕事も家庭も詰まってしまった。
解決策がない。
なぜこんなにも次から次へと問題ばかり起きるのだろう。
眠れない。頭が働かない。常に頭が重い。
いろんな意味でミスが増える。あらゆることに手がつかない。
この文章を打つのにもすごい努力がいる。
楽になりたい。

価値がない
私は価値がない
あの日に帰りたい
あの日のせいで人生が狂った
人は裏切る
嘘つきばかり
私は搾取されてばかり
私に利用価値がなくなれば捨てる
本当に本当に本当に捨てられてばかりだよ
生きてることが本当に辛い

死にたい
消えたい
なぜ生きてるの？
私の命を誰かにあげたい
残りの寿命を誰かにあげたい
苦しい
胸が痛い
死にたい
消えたい
私は生きてるだけで迷惑かけてる
ごめんなさい
ごめんなさい
今すぐ消えたい