小さな言葉チクチクしたの(よ？)
意味がないけどさ
それを忘れたふり疲れたよ
夜よ抱きしめて

ただ声一つのこのフレーズ。
私の心そっくり。
小さなことがどんどんたまっていってるのがわかる。
それを見ないふりするのにももう疲れたよ。
誰か助けて。
私のメンタルが弱いせいではたから見たらしょうもないことに悩んで。
それがたまって爆発を起こす。
そんな感じ。
もう嫌だよ。
悲劇のヒロイン願望なんて言われるの。
誰でも他人に心配してほしいって思うもの。
そう考えたら悲劇のヒロイン願望なんてそこら中にある。
もうやだよ。
死にたいよ。

4月になったら、撫でてくれる？手繋いで、抱きしめて、受け入れてくれる？
それだけで心が落ち着くから。

こんなの自分勝手だよね。

朝起きられない
日中も全くやる気が起きない
なにも楽しくないし、笑えない、無表情
横になってばかり
頑張ろうとするとしんどい
他人とのつながりにも疲弊
思いどおりにできない自分、悪い部分ばかり目についてどんどん自分が嫌いになる
自分も他人も信用できないからいつまでもひとりぼっち
生きている意味わからない

もう辞めたバイト先で社長に育てかた間違えられたねって言われた
その一言で涙が止まらなかった
確かに中学は不登校だったし高校も死ぬほど悩んで辞めたいって思ったでも辞めなかった辞められなかった
確かに私はそんなにいい人間じゃない
でも人に優しくすること言ってはいけない言葉があることそのくらいは18年かけて学んできた。

それを全部否定されたような気持ちになった
私が迷った時とった選択は間違ってた
あの時周りにかけた言葉が間違ってた
そう言われた気がしてずっと辛い

あの場でバイト辞めるって言ったけどほんとに正解だったのか分からない
理不尽でパワハラ紛いなこと他にも沢山言われたけどごめんなさいとありがとうございましたって言えた
あの場で誰よりも間違いじゃない行動で大人でありたかった
謝って欲しいとか思わない謝られたって言った言葉が無くなるわけじゃない
だけど彼らにも幸せであって欲しい

死にたい消えちゃいたい
私という存在が無かったことにしたい

みんなはね
本当の自分なんか知らないの
無理矢理笑顔を作って
みんなの話を聞いて
〇〇ちゃんは悩みなさそうでいいね
〇〇は気楽でいいね
〇〇ちゃんが鬱なんて有り得ないよ
〇〇ちゃんは泣き顔なんて似合わないよ、ほら、笑って？
つらいよ
勝手に人の私を押し付けられて
本当は私は違うのに
泣き虫で、クズで、鬱屈とした私
みんなを傷つけないように笑顔を自分に張りつけた私
私にどうせ傷つかないからとやりと石を投げつける人たち
もう疲れたよ
死んでしまいたい
消えてしまいたい
忘れられてしまいたい
自分の人格を否定される気持ち
辛くて自分の体に傷ばっかつける気持ち
女の子だから
女の子だからなにか制限されなきゃ行けないの？
女の子だからいつも笑って愛嬌振りまかなきゃいけないの？
そんなの嫌だよ
私を否定しないで
教えてよ
私ってなに？
ねえ
神様はどうしてわたしを産んだの？
神様はどうして私を生かしてるの？
わかんないよ
また今日も始まるよ
人生って名の演劇がさ

子育てが辛くて死んでしまいたい
自分で望んで2人子供を授かって幸せなことなのに今子育てが辛くて逃げ出したい。
でも話せる友達もいない。
逃げる場所もない。
そんな自分も情けない。
子供は連れて行くわけにいかないから夫に託して1人で死にたい。
出かけるから着替えようと朝から言い続けても着替えず、話しかけても反応なしで結局怒鳴ってしまう
こんな毎日が続いて今朝ついに糸が切れて衝動的に家を飛び出してしまいました。
子供はママはどこ？と泣き叫んでいるようですが可哀想とか早く会いたいとは少しも思いません。
夫にトラウマになってしまうかもしれないからせめて電話してやってくれと言われましたが断りました。
今子供の声を聞いても酷い言葉を浴びせてしまうからです。
薄情で大人気ない自分が嫌いです。
帰って子供にごめんねと言って抱きしめるべきだとわかっていますがどうしてもできません。
気持ちが落ち着くまで帰りたくないですがどうしたら落ち着くのでしょうか。
多分死にたいというより楽になりたいんてす。

私、人間関係下手っぴなんだよね。私って性格悪いのかな？ウザイのは少し自覚あるけどね。でも、悪口とか言わないもん。面と向かってしか言わないもん。ほんとに嫌な事しか言わないもん。なのにみんな離れるよね。顔が可愛くないからかな？陰口言ってる人のほうが人気者なのはなぜなのかな。悪いことしてる人の方が幸せそうなのはなぜなのかな。世の中って理不尽だよね。疲れるよね。こんなことで悩めてるうちは、恵まれてるのかなっていつも思うけどね。私が仲良しだって思った友達も、私が100好きだったら、相手は50くらいなんだとおもう。嫌いなとこ見つけてもずっと仲良くしたくて少し傷つけられても強がってしまう。そんなに信用しない方がいいよね期待しちゃだめだよね、所詮みんな他人だしね。他人になろうと思えばみんな他人になれるもんね。高校ではお互いに同じくらい想える友達が欲しいなっておもいます。一旦今の自分は消えてもらいたいです。もとからなかった存在にしたいです。やり直せるのはあと何回かな。まだ10代だしね。未来あるね頑張るね

もう消えたい、死ぬのは怖いからぱっと消えて最初からいなかったことにしたい。何なの。みんなは頑張ってるのに、弟でさえも頑張ってるのに、努力ができない。

私のせいだ。
私のせいでクラスが怒られた。
私なんかが学級委員なんてやるべきじゃなかった。
前期の学級委員の女子は泣いてても周りに慰められてるのに
私には慰めてくれないの？
なんで？
意味がわからない。
こんな意味、秒、分、時間、年、世界にいるなら死んだ方がいいんしゃないかってさ
気持ち悪いね、私
前期の学級委員の女子は絵が上手。
みんなに褒められてる。
私だって描けるよ。
放課時間にはあの子の方にいくのね。
私の絵は要らないんだね。
SNSに絵を出して、
承認欲求満たそうとして
上手い人に嫉妬して
こんな人になりたいけど結局諦めて
結局満たせなくて
周りの人が褒められてるのをみて自分を殴りたくなる。
私は顔も体も身長も性格も絵も私のもの全部がコンプレックス。
もう恐いわ。
私楽しいよ！！
楽しい、楽しいよ…
友達と喋れるよ！！
絵描けるよ！！
ノリに乗れるよ！！
ツッコミできるよ！！
でも死にたいよ！！！！！
私は失敗作。
こんなこと周りに言ったら「親が産んでくれたんだぞ」って怒られるよ！！！wwww
だからだよ、
だから嫌なんだよ。
私以外の子供を産んだ方が幸せだったんじゃない
不細工な私を愛してくれて、育ててくれて嬉しいよ。
それは本当に感謝してる。
ありがとう。
でもね、辛いんだ。

もうお昼なのに布団から出られない。
起きて家事しなきゃと思うけど、一日が始まるのが嫌でたまらない。
リビングから息子がゲームをして暴言を吐いているのが聞こえてストレス。
楽しくゲームするならいいけど、なんでそんなイライラしてモラハラ発言するのか分からない。
なんの為にゲームするの？

別にめんどくさくて部活をやめたいんじゃない、向こうはわざと省いてるんじゃないのに私が一人になるから辛い、私達三人で同じ部活入っだけど、二人は私が知るずっと前から仲良かったんだもん仕方ないよね、部活で仲良くなった子だって２年で同じ部活の子と同じクラスになったんだもん仲良くなるよね、何で私のクラスには同じ部活の子がいないんだろう、なんで三人組で仲良くしちゃったんだろう、部活なんて大っ嫌い

こんにちは！みてるかな？
思春期のジレンマに早々に悩まされています(笑)
クラスで陰口叩かれまくって、父親にキモイ死ね言われてます。
でも私は小学生の時に人を辱めるようなことばっかりしてて、父親を変えてしまったのは自分の反抗期のせいで。
救われたいけど同時に死ねーー！！って思ってます。
家族が多くて一人の時間なんか取れないし、ネットに現実逃避しても「ネットのせいで性格も変わったんじゃね」だとさ。中毒の何が悪いのかね。
死にそうなくらいつらいからものに頼ったのが。
って考えるのが自分を守るためならもっと嫌。
自分が大好きで死ぬほど嫌いなのな。
報いを受けて不幸になる自分が好き。ちゃんと悪人は裁かれるもんだと安心できるしね。
はてな誰を責めるべきなのか。
生まれたついでに生きてみたけど、楽しいこともあるし、幸せな時もあるし、推しもいるけど、自分が楽しいと感じてるのが非ん常～にうざい！
自己完結できるぐらいの悩みが一番嫌。
どうやってこれしめたらいいかわからないな…。
助けてとは言わないけど、知っていてほしい。

もう消えてしまいたい。
学校には行きたくない、けど親は絶対に許してくれない。たった1、2日でも休みたい。それだけでも心は安定するのにな。

以前はとても死にたかった
でもここ数ヶ月なんだか楽しいことは多かったし、そこそこ忙しくして充実してた
でも最近疲れが取れない、私の周りの人たちはもっとすごい力で頑張っているから頑張りたいのに
仕事に追われてる、部屋が片付かない、人に力不足と思われるのが嫌だ、完璧を装えていたと思っているだけかもしれないがその体力が尽きて来ている
周りの人は、憧れてる人達は、もっと成果だして上手く生きてるのに、もっと勉強して努力しなきゃ、自分のキャリアは不安定すぎる
でも横になる気力しかない自分に腹が立つ、ストレスが多すぎる、休み方がよくわからない、悪夢ばかり見る
上手く回っていたものが少しずつ軋み出してる、また少し前みたいに鬱々とした状態に戻ってしまうのは辛い、幸せは長く続かない
今日ももう少しで家を出なければ、寝れてないのに
寒くて辛い

死にたい

つらいとき、「がんばれ」じゃなくて、ただなでてほしかった

生きていく為に必要なこと全てがもうつらすぎるなにしてんやろほんま生きてても人に迷惑かけてばっかりやし現実は生活保護より生活レベル低くなってしまったし、生きてる意味ないよここまでくるともう十分やわ
いままでありがとう最後にもうちょっとだけ迷惑かけると思うけどごめん

わからない、性的虐待を受けて父親のせいで犯罪者の息子と罵られて、おじいちゃんもおばあちゃんもお母さんも助けてくれなくて、むしろみんな僕がお父さんに嫌なことをされている時に僕を身代わりにして逃げたんだ、何時間も怒鳴られ土下座して泣いて謝ってごめんなさいごめんなさい、それが28年続いた、今もその家で自営業をしている、休みもなく給料も少なくそれでも一生懸命働いている、でもお前は働いていない1日何時間働いてんだ？俺の方が働いてる俺の経営の邪魔するなと父に言われる、家を継げと言われた通りにしてきたのに誰も話を聞いてくれない認めてくれない、辞めたい逃げたいでも辞めたら追い込むと父親に脅されている、恋人と結婚したい家庭を持ちたいなのに父親が何かしてくるんじゃないかと思いできない、辛い狂い憎い許せない理不尽だ、毎日毎日毎日毎日そう考えて思い出して苦しんで笑って、でも涙は出ないいつから枯れたのだろうか俺は誰なんだろうかこれは誰の人生なのだろうか私は誰なんだろうか誰も助けてはくれない僕は僕のままで死んでいくきっと誰も気が付かない僕のことなんて今日もいい天気だ空を見上げれば死ぬにはいい日だいつもそう思ういつかそう思わなくなる日が来るのだろうかそれはいつなのかどんな時なのか僕はその時に人生をやっているのだろうか苦しい苦しい憎たらしい怒りだけが僕を生かしている負けたくない負けたくない負けたくないなんで何も悪いことしてないのにこんな目に遭わなければならないのかわからないわからない夢もしたいことも沢山あった今は何も考えられないわからないわからないわからない

明日は絶対学校に行って家族とか先生とか友達に迷惑かけないようにしよう。学校大好き！！友達と話すの大好き！！外に出るの大好き！！…って自分を偽り続けたらきっとこれが普通になってもう辛くなくなるよね？そうだよね？

寝る前気分よかったのに起きたらちょ〜死にたい。いくら楽しいことあってもやっぱ消せないんだって実感。予定あったけどわたしがダメなせいでうまくいかなかったしもうダメだ〜友達作りも人とのお話も勉強も苦手だしわたしこれからどうやっていけばいいんだろうもう3年なのに友達ひとりもできてない我慢して平日毎日学校行ってるのに卒業式もすぐ帰ることになるんだろうなわたしがちょっとでも可愛かったらちょっとでも社交的だったら人生変わってたのかな死にたいー