どれだけ頑張っても報われない褒めても貰えない。大切にしたいから時間をかけてもあとから自分の中で、あーあ、あれ時間の無駄だったなって思っちゃう、私から絵をとったら才能がないけど必死に抗ってる奴じゃん。先生の惜しいは私にとって才能がないってのと同じなんだ。1番になれないと私は自分の価値を見いだせない。もう死のうかな。消えたいな。

ずっと死にたい朝から晩まで辛い
もともと行けている価値がない人間
不登校で朝から晩までほぼずっと布団の中怒ったり泣いたり情緒不安定で親にも怒鳴りつけて
辛いよ　　何でこうなったんだろ
勉強も集中出来ないし　音楽も集中出来ない
救いようがない
自分が本当に笑っているかわからない
ただママに認めてもらいたい
ずっと年齢以下の子供扱い
死にたい

わたしは別に可哀想じゃないよ
可哀想って言ってなにになるの？
このつらさがその人たちに伝わるの？
わたしのこの気持ちがなくなるの？
そんな訳ないでしょ
自分を可哀想って言っていいのはわたしだけ
だれにも分からないよ。

もう信用できない
もう信用する人なんていない
もう信用なんてしたくもない

先生、親にリスカバレて、リスカ禁止された。なんで、？先生達は僕が死んで欲しくないんじゃないの？みんな大切にするんじゃないの？死んで欲しくないって言ってたじゃん。命を大切にって言ってたじゃん。僕の唯一の生きる道も先生たちは塞ぐんだね。じゃあ死ねってこと？そうなの？親にリスカの後毎日見せないと怒られる。リスカしても怒られる。なんで？なんで、？先生（担任1人、保健室の先生1人、体育教師の先生1人。）と親が心療内科、精神科に行かせようとしてくる。本当に嫌なのに、いいよって言っちゃった。辛い、本当の気持ち隠すのは慣れてる。けど、もう隠したくない。いつになったら僕の気持ちが分かってくれるの、？

正直今が生きてて1番楽しいし辛い
空白の10年間はなんだったのかってレベルで
周りの人が優しい
だからかな、すごく虚しいし自分の無力さに泣けてしまいます
正社員目指して頑張りたいって前に進もうとすると死にたいが押さえつけてくる日々
生きたいのか死にたいのかハッキリして欲しいよ

でも最悪失敗したら死ねばの精神で生き残っちゃってるから案外いけるかもしれない

やっぱ撤回死にてぇ〜！！！！寝よう！みんなも寝よう！睡眠大事！！死にたくても死ねない死に損ないです！！！！！おやすみ！！！

知り合いも見てるのかな、
見てたら気づくよねきっとw
上京してタトゥーいれて風俗嬢やって
日に日に体は疲弊してくし、
病気にも罹りやすくなったり、
過食嘔吐はするわ、金遣いも荒くなるわ
いったい何がしたいのか自分でもよく分からない
何者になりたいんだろうね、知らない
将来が不安で不安で仕方ない
私が死んだら悲しむ人がいるかも、なんて
死んでみないとわかんないんだよな
行き場がなくて書かせてもらいました
こんな事言ったらバカにされて、
無理に元気づけてくるだろうから
今日も酒もタバコもやめられない、むしろ増えた
楽に死ねる方法が知りたいから検索する
精神科にも行ってくる
生きたい感情と死にたい感情が代わる代わる押し寄せてくる

自殺したくなる時って、たいてい人間が作り出した価値観に自由を奪われてるよね。

勉強ができた方がいいとか、
仕事ができた方がいい、
外見が美しい方がいい、
協調性がある方がいい、
進学先や就職先が決まっている方がいい、
健康なほうがいい、
借金がない方がいい、
貯金があった方がいい、

だけどこれ、違うよ。そうじゃなくても価値があるんだよ。
私も死にかけたときは、思いっきり縛られてた
この縛りから、脱出しよう。当然の権利だよ。

一生1人なので無駄に金使いたくないし、仕事以外で家から出たくないです。
着替えるのも面倒なので休日はずっと家にいて冬でもTシャツ短パン、仕事着以外の服は5年以上買ってません。どうしても必要なものは仕事帰りに購入します。美容院は1年半くらい行ってません。
恋人ができても途中で面倒になって適当な対応をしてしまいます。
仕事以外で人に気を使いたくないので友達や会社の人達からの誘いも全部断ってます。
総資産の計算をする時だけが楽しいです。
できれば貯めたお金は安楽死のために使いたいですね。素晴らしい日本になりますように

もう生きていたくない程、辛い
もういいよね…

きえればいい
しらない、いらない。考えたくない
なにもしたくない
つまらない、くだらない
信じられやしない
めんどくさい
勝手にすればいい
つかれた
しにたい
遠くに行きたい
めんどくさい

もういいよ

私が中学の頃、成績が悪くてよく先生に別室に連れてかれて説教をされたんですよね。

大声で怒鳴りつけて、泣く子も、不登校になる人もザラにいました。

自分だって、そんなことされたら悲しくし。辛いです。

しかし、その時の自分は何故か、そうで終わりはしなかったんですよね。

それは、自分がそうなることによって、周りを悲しませたくなかったから。

だから、中学3年間私はそれに耐えることができた。

今じゃパワハラで訴えられるだろうし、

いまだに大声で怒鳴りつけられると、そのことを思い出し、泣きそうになります。（トラウマ）

でも、高校に入るとそんな教師いなかったんです。

そこで初めて、今までの環境が異常だったことに気がついた。

そこで、人を大切にしてくれる人が沢山いた。

だから、辛くなったら逃げていい事もそこで知った。

周りの為に、自分の身を削る必要なんて無かった。

大事なのは自分だった。

眠っている間に死ねたらどれだけ楽だろうな、

手紙の形式なら挨拶からかなーと思うので挨拶をば
わたしは20代、私立医学部生です。これを読んでるひとはいかがお過ごしでしょうか

わたしは今猛烈に、死にたいです
でも死ねないから、こんなとこで手紙を書いてる
ほんと訳わからないやつです

死にたい理由は多すぎてよくわかりません
親に後継以外の価値を見出してもらえないからかもしれないし、兄からの性被害かもしれない、あるいは人生を全て親が決めるからかもしれないし、わたしと比べられ続けた大好きな妹が病んでしまったからかもしれない、母の依存のせいかもだし、もしかしたら振るわない成績のせいかも

こんなにたくさんあるのに、生きたい理由は「家族と友人を悲しませたく無いから」だけなんです
わたしの人生自体にわたし自身が価値も意味も見出せない

でもこんなことを書くと勘違いされそうですが、わたしは恵まれた環境で育ちました
金銭的に裕福な家庭ですし、家族仲も暖かいとは言えませんし過去に色々あったとは言え別に今現在不仲でもないです。性被害だって、最初に黙ってたからほぼ合意ですし、綺麗な服を着て、美味しいものを食べて、私立の高い学費も出してもらえて、恵まれてます
五体満足で、病気もなく、それなりに地頭もいい自覚があるので、大学進学もあまり苦労せず出来ました
だからこんなことを書く資格すら本来わたしにはない
それが分かってるからこそ余計に気持ち悪くて苦しい
だからなんだって話なんですけれどもね

支離滅裂も良いとこなのでこの辺りで終わろうかな

誰かに吐き出したかっただけなんですが、その点このシステム割と良いなと思います

毎日が憂鬱です。
死にたいと思わない日はない。毎日何かしらのことで
「あぁ、死にたいな」と思ってしまいます。
親に小さい頃
「私たちよりも先に死んじゃダメよ」
と言われたことがありました。その頃はそんなことするはずがない、と思っていました。
あの頃に戻りたい、幸せだった頃に戻りたい、そう思わずにはいられません。
楽しいはずなんです。だけど心のどこかでは「死にたい」「消えたい」。
この二つの言葉がずっと彷徨っています。
誰かに相談しようとしてもいつも明るい感じでいるからか、心配をかけたくなく、
毎回相談することを諦めてしまいます。
せめて記憶を無くせたらどれだけ楽だろうな、とも考えちゃう。
家族には幸せそうに見えてるんだろうな。
精神科に行こうにも親にバレるだろうから行くことができない。

僕はどうしたらいいの？もうわかんない

毎日死にたいと思います。でもきっとそれは死ぬしかないと思うのです。
精神科には通っているものの鬱という診断はおりません。精神疾患はないらしいです。
中3であと2週間で卒業。
学校に行きたい自分がいます。
でも学校に行けば闇にまみれトイレにこもってしまいます。
集団生活にそまれない自分は学校にいてはいけないんだろうと分かっています。
家も塾も全部上手くいかない。
トイレしか居場所がないんです。
周りにこういう人はいないし、誰かに相談すれば、しなければどうしていいか分からなくて先生に相談しても人に期待していつか捨てられる飽きられる恐怖に襲われるだけ。
死ぬしかない。
学校の窓から真っ白なグラウンドを眺めながら落ちることを考えます。
なかなか勇気が出ない自分に腹が立つ。
来週は頑張って死ねたら嬉しいです。

就活がこわい、未来への希望がないから消えたくなる。普通に生きたかった。

小さい頃から漠然と三十歳になったらこの世からいなくなるんだと思っていた。
今三十代で、家族のこと・将来のこと、身近な小さな事までも考えなくてはならなくて、考えている間にふっと手放して、この世からいなくなりたいと思うようになってきた。
過去、適応障害になって社会から一歩外れた時だって「死にたい」と思ったことはなかったのに。
明日を迎えることがつらい。
いっそ誰かにこの身体のすべてを差し出して、いなくなりたい。
人に迷惑をかけずに、いなくなってみたい。

努力は惜しまない性格で、日々自分と向き合ってきたけれど、限界がきた。私は、環境が酷くて体及び精神を壊した。今までの苦労は、実績として反映されなかった。結果が全ての世界では、個々の能力など見てはもらえない。しかし、そんな人に自分の価値など決めつけられたくなどない。人それぞれ、抱えてきたものがある。それを知らずに、人を判断するのは間違っているのではないか。私は、自分のことを知らない人に何を言われようと、気に留めないことが大切だと思う。自分のことを知っている人ですら、犠牲にしてきたものを「仕方がない」で終わらせる。人間とは、そういうものだ。だからこそ、労ってくれる人、自分の苦しみを理解した上で共に生きてくれる人と過ごすべきだ。
何も知らないくせに、口を挟むなと思って生きていけばいい。そうした方が、全てを重く受け止めるよりはまだマシではないか。逆に、周りが受け取った自分の印象が良かろうが悪かろうか、どちらも自分に過ぎない。それが、自分なのだからと思って、全員に好かれることなどないと割り切って、生きていけばいい。Either wayという曲がそれを示している。

将来が見えない不安感

誰も信用ならないという不信感

周りと同じようにできず置いていかれ、どうしようもない虚無感。

一生寝ていたい。
漂っていたい。

でも死ぬのは怖いから生きるしかない。

今日も一人夜中の反省会。