お母さんに「学校行きたくない、辛い」ってやっと言えた…
これで少しは楽になれるかな…？
なにもかも全部ストレスでヤバかった…
友達と話すことも遊ぶことも全部
話すのが気まずいし怖い
休み時間、みんなの輪に入れなくてずっと1人で
過ごしてきた…
家に帰ってベッドとか風呂で1人で泣いて怒って
毎日それの繰り返しだった
でもやっと言えた…
自分なりに頑張ったと思う…
誰でもいいから褒めてくれないかな…

いつでもチャンスがあったはずなのになんで私は生きているんだろう

人並に、期待され、支えられながら生きてきたと思う。
それなのに、その期待に何も答えられなくて申し訳ない。
こんな人間になってしまって申し訳ない。
死にたいと思ってしまって申し訳ない。
誰にも話せない。
自分で死ぬのも申し訳ない。
生きたいと思っている人にも申し訳ない。
命を分けてあげられたらいいのに。
どうしたらいいのかわからない。

ごめんなさい

他人の優しさを素直に受け止められない。何でそんなに自分を気にかけたりしてくれるのか本当に分からないし、それでも周りが自分を気遣ってくれてるのは伝わるからそれを真っ直ぐに受け取ってよし頑張ろう！ってなれない自分が本当に嫌になる。
いっそのこと誰にも何も相談せず静かに変えてやろうかな

勉強勉強うるさいんだよ！お前ら親の時代はそんなん許されなかった？知るかよ今令和だぞ
自分の価値観を人に押し付けんな。
親っていうだけしかない他人が

もういやだ。
いつも親のために頑張ってきたけど、全部その努力を否定されて踏み躙られたみたい。
私のメンタルが弱いせいで些細な一言すらも深読みしてすぐ病む。
今年受験生になるんだよ、平日も土日もほとんど塾なのにいつでも遊びに行けると思ってんの？
奇跡的に今日塾がないから受験生になる前最後に友達と遊ぼうってなったんだよ。
でも、ともだちはカラオケは危ないとか他の用事とかでいけないって。
それ話したら、またいつでもいけるじゃんって。
あんたらと私の時間の価値一緒にすんなよ。
もう遊びに行かなかったら全部解決するよね、やめよう。

消えたい。
もう疲れた。
子供にも嫌われて、ママ嫌い！いらない！
って言われてなんのために毎日頑張ってるのかわからなくなった。
頑張ってもいなかったか。
だから嫌いって言われるのか。
虐待は虐待を生むって言うけどその通り。
私もきっと子供に虐待してるんだろうな。
だから子供からの愛情も感じない。
愛し方もわからない。
誰からも愛されてると思ったことがない。
自分の人生生まれてから今まで、自分の生きてる意味なんて全くわからない。
生かされてるだけ。
自分じゃ死ぬ勇気がないから。
誰かに殺して欲しい、私を消して欲しい。

仕事も家庭も詰まってしまった。
解決策がない。
なぜこんなにも次から次へと問題ばかり起きるのだろう。
眠れない。頭が働かない。常に頭が重い。
いろんな意味でミスが増える。あらゆることに手がつかない。
この文章を打つのにもすごい努力がいる。
楽になりたい。

価値がない
私は価値がない
あの日に帰りたい
あの日のせいで人生が狂った
人は裏切る
嘘つきばかり
私は搾取されてばかり
私に利用価値がなくなれば捨てる
本当に本当に本当に捨てられてばかりだよ
生きてることが本当に辛い

死にたい
消えたい
なぜ生きてるの？
私の命を誰かにあげたい
残りの寿命を誰かにあげたい
苦しい
胸が痛い
死にたい
消えたい
私は生きてるだけで迷惑かけてる
ごめんなさい
ごめんなさい
今すぐ消えたい

何をやっても手につかないで、消えたいけど消えられない。親からは『大丈夫』『みんなもっと頑張ってるよ』全然大丈夫じゃないしこれでも頑張った方なんだよ…？あーあ､全てどうでもよくなってきた。早くこの世から存在を消したいな。

小学校低学年の頃から学校が怖かった、クラスの誰かがミスをしたり宿題を忘れる度に担任に怒鳴られたり、投げ飛ばされたりしていたのを頻繁に見ていました。その影響で自分もいつ酷い目に遭うか怖くて怖くて学校に行くのが嫌でした。そんな事が続き、学校にいるだけで腹痛になることが増え、登校することがとても辛く感じるようになりました。しかし家族は「それは甘えだ」と無理やり学校に連れていこうとしました。私はなんとか学校を休むためによく仮病を使ったり、腹が痛いといいスクールバスが来る時刻を過ぎるまでトイレに篭もり学校を休むことが増えていきました。でも中学年の頃は担任が優しかったので仮病で休んだり腹痛になることが減りました。しかし高学年の2年間の担任のせいで低学年の頃よりもっと酷い目に遭う事になります。問題の答えが分からなければ誰であろうと立たせ、宿題を忘れたと報告すると無視され、仕方なく戻ろうとすると怒鳴り、投げ飛ばし地獄のような教師でした。そしてまた低学年の頃のように腹痛に苛まれ学校を休むようになりました。そしてある日の帰りの会のこと、急にその教師が私だけ立たせ、みんなの前で私の欠席日数を晒しました。私はショックで頭が真っ白になり立ち尽くしているとその教師はクラスメイト一人一人に過去6年間の欠席日数を問い、みんなと比べてどうですか？何か思いませんか？と聞いてきました、客観的に見ると大したことはないように見えますが私にとってはものすごい精神的ストレスでそれ以来不登校になりました。ですが親はなんとしてでも学校に連れていこうとし、「飯が食いたきゃ給食を食べにいけ」「暖房が欲しいなら学校の暖房に当たれ」とご飯も暖房も私に与えず、渋々車に乗るのですが、学校に降りるまで何時間も寒い車内に閉じ込めらるような日々が数ヶ月続きました。その影響で私は強い心的外傷と人間不信になり、中学校もまともに通えず、高校も1ヶ月で中退、今は家に引きこもっています。あの出来事からもう6年経ちますが一日たりとも当時のことを忘れたことがなく、6年間寝てる時以外ずっと心がモヤモヤし、もうストレスで限界です。中卒で、人が怖くコンビニすら緊張で入れないようになった私がこの先1人で生きていける自信が全くなく、そろそろ人生終わりにして全てから解放されたい。

本心なんて見てもくれないのに、僕のことを決めつけて、理想像だけを押し付けられる日々
なんでこんなに苦しい日常を生きなきゃならないのかほんとに分からない

死にたい
消えたい
そればかりを考えてしまう
３才の時に父親が死んだ
それからは虐待される日々
殴る蹴る
食べる物も私だけない
寝る場所も布団もない
何年かすぎて実家をでて社会人になった
結婚したけど上手くいかず離婚
離婚は仕方ない
でも頼れる人いなくて経済的にも厳しい
住宅もない
車ももってない
生きてる希望もない
やっぱり私は誰にも大切にされない
大切にされない私
誰の役にも立たない私
生きてる価値もない
死にたいなあ
何日も胸が痛い
早く死ぬのかな？
もう二度と目がさめなきゃいいのにといつも思う

休んだだけ休んで何もしてない。何してんだろな親に迷惑かけて。約束も守れそうにないよ。行かなきゃなのに。自分の存在がなかったことになればいいな消えたい

課題も満足にできずバイトに時間を使い留年するかもしれないところまで来てしまいました。
両親には高いお金を出してもらって奨学金も使って通わせてもらって、頑張る約束をしたのに全然できなくて、
親への申し訳なさと自分の不甲斐なさで消えたくてしょうがないです。
世の中で頑張ってる人、本当に苦しい人に比べたらしょうもなさ過ぎる理由でここに投稿するのもはばかられるけど1人でいるのが苦しくて誰かに言いたくて投稿しました。
頑張れなくて、約束も守れなくてごめんなさい。お金もたくさん使わせてこれ以上迷惑かけられない。死んだ後のお金も持ってないからまた迷惑かけてしまうし、こんな人生歩んで、こんな事しか言えなくてごめんなさい。

もうこの人生、この世界を生きたくない

神さま　私を死なせてください

疲れたときに、
あー死にたい
と呟いて、すぐに
死なない
と呟いてしまう。
死んでも何も変わらない。