生きるのが辛い。
仕事が辛い。
結婚できないのが辛い。
約束が守れないのが辛い。
家族を失望させるのが辛い。
頭が悪いのが辛い。
家族が亡くなるのが辛い。
孤独が辛い。
嘘を付いてしまうのが辛い。
プライドが高くて素直になれないのが辛い。
短気なのが辛い。
右足の膝が歩くと痛いのが辛い。

来週　今学期最後の5教科期末テストがある
もう無理ですね
この前やった共通学力テスト　英語が暗号すぎて全然わかんなかった
何書いてあんの？みたいな
英語と理科はボロボロにやばかった

国語は昔から得意だった
学力テストでも中間テストでも
でも満点までをギリギリで取りきれない
それでも高得点だと嬉しいから親に言うわけ
でも人間の心理でさ　完璧な円より欠けた円の方が気になるんだって
だからさ　自分が思ってたような反応はもらえない
むしろ　ここの点数は何で落としたの？って訊かれるね
勉強できてない自分が悪いし　集中も計画も見直しもちゃんとできない自分が悪い
それでも勉強のことを言われると傷ついて　部屋で泣く私って
やっぱり気持ち悪いかな
変だよね
勝手に被害者になって
泣いて
つらくなって
褒めて欲しかったって思って
言えないで黙って
髪を抜いて
言葉を溜め込んで

ほんと変で気持ち悪くて被害者面な私がいなくなったところで
きっとみんなはたいして何も変わらない

誰かの笑い声に敏感になった
誰かの視線に敏感になった
全部自分が嗤われてるみたい

あの人髪少ないね？
なんかね？
顔と服合わなすぎw
てかよく1人で来れるよねw

ああああああうるさいうるさいうるさい
黙れ黙れ黙れ妄想
勝手に言葉を作って再生するんじゃねえ

死ぬ方法を教えてください

私、遺書を書こうと思う。
まだ死ぬ計画は立ててないししばらくは死ぬ気はないけど。
「いつでも死ねる」っていう保険というか、逃げ場があれば、もう少し楽に生きられるかなって思うの。
私、生きるためにすごく頑張ってる。誰も褒めてくれないし、こんな努力他の人にとっては努力ですらないかもしれないけど、頑張ってるんだよ。
あ、1人いた。私の大切な人。
一対一で話せたことはないけど、いつも画面越しでその人だけは認めてくれるの。
私はその人を、最期まで見届けたい。だから、死ねない。
いつだって死にたいし消えたいし誰か殺して欲しいけど、死んじゃダメなんだ。
現実にそんな人はいないって諦めてるから、私はみーんなに期待してない。
1人だけ、信じる人がいるからきっと私はまだ大丈夫だ。大丈夫。大丈夫だよ

リスカをしようとした。でも、できなかった。怖かった。
今まではできてたのに、できなくなってる。
これってさ、生きたいってことなの…？

自傷にすら入らないけど、イライラしたりじっとしていられなくなった時、私は腕をつねる。太ももを叩く。できるだけ痛くなるように。
今も叩いてる、笑
あ、なんか、今なら切れる気がする。切って、ちょっとだけ落ち着いてくるね、

なんで、何でなんでなんでなんでなんで
こんな苦しい、
ないてた、
誰も気づかない、
吐きそうで、きもちわるい
保健室行きなって言われるけどさ、
行っても何も変わらないじゃん。
保健室だって、ずっと空いてるわけじゃない。
わかってるのになぁ、
今日も、使っちゃった、
もう、つかわないって、きめてたのになぁ、

黙れよ、
声が煩い。
聴いてて、心臓が痛い
しめつけられる。
もういやだなぁ、

あーあ、

すっごく苦しい、

今日も。
嫌でもまた朝が来る
何に対して嫌なのか
分からない分からない

音を消して。
静かに眠りたいだけだから。

自分の瞬きする音までもハッキリと聞こえてくる

何なんだろうかこの気持ちは

何がしたいんだろうか自分は

毎月起こるこの感覚は何なんだろう

今日も家族と離れて寝てみよう
今は1人になる時間が欲しいだけかな
きっと明日にはこんな訳分からない気持ちが
無くなっていますように。

疲れてるんだきっと。
元気になったら公園で遊ぼう。
私よりも子供達の方がずっと疲れてる
ずっと強い。ごめんね。
八つ当たりはしたくないの。
分かってるの。
だから今日までに落ち着かせないと。
自分を好きになれるように。

考える事を考えない人間に。

家族が一番のハイブラック企業。何にも報われない。しんどい、辛い。自分かアイツがいなくなるまで続く、子育てという業務。無理。毎日辛い。アイツが帰ってきたら、ストレスからか涙がでてくるくらいに追い詰められてる。しんどい。消えたい。

先生に見放された。
今日学校で「先生はもう怒ったりしません。先生がいつまでも言っているのっておかしいでしょう？」って言われた。
助けて。
リスカにちょうどいい刃物がない。
もうどうしよう。

私には人権がない
学校ではバカにされる
塾では学校をバカにされる
家では頭の悪さと品性を問われる
毎日毎日
しんどいなって思ってる
みんな頑張ってる
だから報われない

うんうん
わかってる

仲良い友達がいないことも
この出来の悪さも
この顔面もスタイルも
自業自得
でも頑張り続けたい

毎日毎日泣きながら勉強している
それが私
毎日早弁して昼休みはふらっと図書館で自習
これもわたし
あの子が好き
振り向いてほしい
そう思っているのも私
ぜーんぶ私
だからせめて自分は好きになれるよう胸張って生きれるように
最善を尽くそう

父母に認めてもらおう
こんなに不細工でもこんなに幸せなんだぞ
って。
ASDでもこんなに友達いるんだぞ
って。
おやすみ今日の私
おはよう明日の私

なんかまじいろいろあり過ぎて辛い、推しのドラマ見て恋愛モノでキスとかしてても全然大丈夫だしむしろ見てて幸せなんだけど満たされない推しと結婚したいなって思うけどできるわけないし、ソクバッキーだから束縛されたいなーとか結婚しようとか言われたいなーとか妄想して叶わなくて落ち込んで、なんか生きてる意味わかんないし、休もうとしても休みすぎて休ませてくれないし、受験終わったしもうよくない？受かったよ？頑張ったよ？精神的にももう無理だよ？どうせ私を愛してくれる人も信用してくれる人もいないとか言って愛されてるし信用されてるかはわかんないけどどっかにはあるって信じてる自分がいてわかんなくなってツライ死にたい誰か慰めてもう無理だよ、明日はさっき言ってた人とはまた違う推しのライブに行く楽しみ半分何も感じないのが半分もう無理だなやっぱ、死ぬ気はないけど消えたい

私が死んだところで天国になんかいけないし、誰かが悲しむわけでもないし
なんで生きてるんだろうって毎日考えてる
こんなところにこう言うことしか書けなくて毎日腕切って薬飲んでもうなにがしたいんだろ
将来に希望も持てない親に失望された教師の信頼もないクラスメイトには嫌われててなんで生きてるの

死にたい助けて死にたい助けて死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいいきたくないよもうやだよ死にたいもうやだなんで生きてるのこれ書きながら号泣してるもう生きる意味なんてない死にたい
それなのに死ぬ勇気もない腰抜け

もうやだ。死んでしまいたい。生きたくない。今すぐ死にたい。飛び降りでも轢かれるでもくびつりでもなんでもいい。死にたい。生きたくない。でも死ぬ勇気がない。本当に自分が嫌い。なにもできない存在価値のないただの人間。ただ酸素を吸ってるだけの邪魔者。なんで生まれてきたんだろう。産んでほしくなかった。親なんていらない。独りになりたい。誰か助けてもう嫌だ死にたい行きたくないよもう嫌だよ。毎日腕を切ることしかできない無能。生きる価値なし。つまらない人生。なんで生きてるのなんで存在してるのもう嫌だ死にたい助けて一人がいい誰とも関わりたくないどこか遠くに行ってしまいたい
人生を楽しんでる人が羨ましいどうしてそんなに希望を持てるの私にはなにもない
毎日勉強もせずスマホばかり見てベッドに潜って
学校に行っても勉強しないしお金をドブに捨ててるだけの邪魔ものクラスでも一人だしいつもお弁当一緒に食べてくれる子も仕方なく付き合ってくれてるだけ
ああストレスが溜まるうまく文字が打てないなんで生きてるんだろう死んでしまいたい薬飲んだら死ねるかな生きたくなよもう嫌だ助けてよだれか

疲れたよ
あんなに好きだった食事も
吐き気がして残しちゃった
気持ち悪くて気持ち悪くて
お腹すらも空いてなくて
辛いのに辛くないふり
明るいふり
元気なふり
何したいのかわかんない
どんだけポジティブに考えたって
根は変わんないから
ずっとネガティブなままだから
意味ないよな
俺なんかしたんかな
少なくともあいつらには何もしてないはずなんだけどな
早く飽きろよそのおもちゃ

この一年ずっと努力してきたし、いろんな人に支えられてきたけど無理だった。頑張ってもやっぱ馬鹿には全部無駄でしかなかった。辛い。今日死にたいって思ったけど死ねなかった。誰か助けてほしい。これからの未来なんて想像できない。これ書いてもきっと誰かがどうにかしてくれるわけでもない。

未来が怖い。未来なんて見たくない。消えちゃえたい。みんなにそれを言って相談するけど「消えないで」「頑張って！」そんなの余計にプレッシャーがかかるんだよ？
私の親友は分かってくれている。その他の人は誰も分かってくれない。

昔はね、ちゃんとイイ子だったよ、多分。
平均より結構賢かったし、自己肯定感の塊だったよ。

今は、ほんとにダメダメな子だよ
それでもなんとか生きてる。バカだしチビだしノロマだし、努力もできないカスだけど、なんとか毎日頑張ってるよ、

でも、なんのためにそんな必死こいてるのかわかんないんだ。
そこまで頑張らなきゃいけないなら、もう死んじゃいたいんだ。

親に「ご飯しっかり食べなさい」って叱られた

でも、私本当にふとってるんだよ
私、軽度肥満だよ
みんな細いもん
太ってたらバカにされるんだよ
ダイエットして少し痩せたら
友達できたんだよ
私のこと好きって言ってくれる人もいたんだよ
ダイエットのおかげで、自分にも自信ついたんだよ
なのに、何で止めるの？
めっちゃダイエットしすぎってわけでも無いんだよ
少し痩せたと言っても、まだ軽度肥満だよ
何でそんなに怒るの？

親と顔合わせるの気まずいな、、、
「死にたい」
というより「消えたい」この世から私という存在を消したい
けど消える勇気が無い

本当にどうすればいいのかな

誰かに必要とされたかった。すごいって思われたかった。一番って思われたかった。
こんな苦しいのに、病名はつかなくて、無理やり生きて、こんな難しくて苦しいのに　きっと死ぬのは簡単なんだろうな。勇気だけ必要なんだけ。死ぬのには。誰か勇気を分けて欲しい。

老後を考えると苦しくなる。
自分の選択が全て過ちだったと思い知らされる。
結婚、出産もせず、頼りになる仕事さえ辞めてしまった。
自分の考えの甘さや幼稚さにウンザリする。将来設計もせず、感情だけで生きてきた結果である。
どうしたらいいのかわからない。わかっていることは、全てが自分の責任だということ。
楽な道を選んだ結果がこれだ。苦しいことから逃げてしまった結果がこれだ。
そして、また逃げようとしている。生きることから逃げようとしている。
もう疲れた。ろくなことはしていないのに、一丁前に疲れている自分にも呆れるが、本当に疲れた。