死にたい
消えたい
そればかりを考えてしまう
３才の時に父親が死んだ
それからは虐待される日々
殴る蹴る
食べる物も私だけない
寝る場所も布団もない
何年かすぎて実家をでて社会人になった
結婚したけど上手くいかず離婚
離婚は仕方ない
でも頼れる人いなくて経済的にも厳しい
住宅もない
車ももってない
生きてる希望もない
やっぱり私は誰にも大切にされない
大切にされない私
誰の役にも立たない私
生きてる価値もない
死にたいなあ
何日も胸が痛い
早く死ぬのかな？
もう二度と目がさめなきゃいいのにといつも思う

休んだだけ休んで何もしてない。何してんだろな親に迷惑かけて。約束も守れそうにないよ。行かなきゃなのに。自分の存在がなかったことになればいいな消えたい

課題も満足にできずバイトに時間を使い留年するかもしれないところまで来てしまいました。
両親には高いお金を出してもらって奨学金も使って通わせてもらって、頑張る約束をしたのに全然できなくて、
親への申し訳なさと自分の不甲斐なさで消えたくてしょうがないです。
世の中で頑張ってる人、本当に苦しい人に比べたらしょうもなさ過ぎる理由でここに投稿するのもはばかられるけど1人でいるのが苦しくて誰かに言いたくて投稿しました。
頑張れなくて、約束も守れなくてごめんなさい。お金もたくさん使わせてこれ以上迷惑かけられない。死んだ後のお金も持ってないからまた迷惑かけてしまうし、こんな人生歩んで、こんな事しか言えなくてごめんなさい。

もうこの人生、この世界を生きたくない

神さま　私を死なせてください

疲れたときに、
あー死にたい
と呟いて、すぐに
死なない
と呟いてしまう。
死んでも何も変わらない。

世の中にそんな人はいない、という言葉に勝手に傷ついてしまいます。
私はそう思ってるんだけどな、必要なことだと思って仕事してるんだけどな。
愛着障害やうつ病、同性愛、性的倒錯、色々なことがあってもっと性について話せるところがあったならという心情で性風俗を生業にして死ななくてもいい理由を作ってる。
この仕事は歪んだ私には楽しくて幸せだけど、世の中はそんな人は居ないという。
世の中が平和になってほしいけど、ご飯やお家があってあったかく眠れる場所がみんなにあって欲しいけど、私はそんな世界だと生きていけない。
人の孤独や苦しみのサンドバッグになるのが生きる理由だから。
私は私が居ない幸せな世界しか想像できなくて、私が居なくても人が幸せになれるよう考えてしまう。
生きててもいい理由が欲しいのにその理由が弾かれる世界を望んでる。
死ぬまでずっと自分が自分を脅かす。
私は私が一番都合が悪いから、早く死にたいと思います。

昔は楽しみで仕方なかった
友達にたくさん祝われてサプライズとかプレゼントとか
今はもうただの日常でしかない
他人からしたらただの日常に過ぎないのに
自分だけ特別だと思ってしまいそうになる日
誕生日なんて本当に嫌い
今年刃向かえないつもりだったのに
今日まで普通に生きてるありえない

私は現在中学一年生です。
まだ高校生受験まで2年以上はあります。
ですが、母親からは勉強をしろや、
スマホをやめろ、スマホ解約など言われており、
みんなそんなもんだと思いながら全部自分の
心の中にしまって、でも辛くて夜泣いて、
また起きて笑いたくもないのに笑って
友達に嫌われるのが怖くて、毎日その繰り返し
です。親からは頭が悪いから、
偏差値30の高校生あるかな〜？笑
などほんとに言われることがストレスで、辛くて、
でもみんなそうだからって思ってかかえ込んで、
ほんとに疲れた、もう死んでしまいたい。
でも死ねない、トー横など行った時襲われたりするのも怖いし、警察も怖いし、学校も行きたくない、ほんとに私なんか死んだ方がいいんじゃないかって毎日思ってしまってつらいです、

朝、目が覚めなきゃいいのに。
もう生きるのやめたい。

私は側にいる人を必ずも不幸にしてしまう厄病神です。ただ褒めて欲しくて寄り添って欲しくて…けど自分勝手だと分かってます。そう言われる。自立、1人でもとか理解して頑張ろうとしてます。けど体調も上手くコントロールできなくて本当に辛い。話すこと笑うことが好きなのに今はそれが本当に邪魔で不幸にしてしまう。本当ごめんなさい困らせてしまってこんな私で。
願うのなら出会いたての2人に戻って純粋な好きという気持ちだけの時間を過ごしたい。

死にたいって何度も思う、けど死ねない
だって、まだ呼吸ができちゃうんだもん
学校のストレスが反映してなのか部屋はいつも汚い
なんにもできなくなる
外では真面目ぶってんのにね
キャラを保ち続けるのも疲れて
でも人前になるとスイッチは自然と入って
もう、疲れた
なんにもしたくない
はやく死にたいって、でも死にたくない気持ちもあって
どれが正解なのかもわからない

どう頑張っても解決しない問題に永遠と苦しめられる死にたいって思うと人の顔がちらつく、もういっそみんな私の事忘れてくれないかなそしたら悩むことないのに、、そもそも生まれなきゃ良かったのにね

全部自業自得だと言われればそれまでだし、ずっと逃げ続けた自分が悪いんだって心の底から思ってる。
それでも未来の事とか、この先を、明日を考えた時にとてつもなく怖くて不安でどうしようも無くなる。
今日を、明日からを生きていくのが怖くて、でも死ぬ勇気も無くて。
苦しい、死んでしまえたら楽なのに、こんな自分に存在価値なんて見出せない

いつからは分からないけれど、気づいた時に「死にたい」気持ちはいつも一緒だったと思う。
なにをしても、誰と会っても卑下する気持ちも死ぬという気持ちが頭の片隅にはありました。

家庭環境は、私からすると悪くて。
母はとにかく女のまま。今ではスピです。うけるでしょ。
父はそんな母を蔑み、なのに別れたくない、大好きなまま。子供はみんな自分の味方だと。
勘違いも甚だしいくらいです。殴られ育ち、姉と弟がいる私からすると当たり前に見てももらえず、承認欲求等はなにも育まれず。

大人になって、上京して、私の方が好きだと言ってくれた人には浮気され、仕事では死ねと言われ、私の自尊心など多分もう復活できないところまで壊されたんだと思います。
彼と別れ、職を変え、上手に生きようという気持ちが増える中問題になるのは、自己の幼稚さです。
思っていた以上に私は性格が悪いみたいです。
それに苛まれ、他人との距離感が掴めない人生を送る中、年齢も重ねていき、会社での立場を考えた時によく分からなくなりました。

ここで頑張ったところで、死んだ先はなにが残るのか？
ここで頑張ったところで、行き着く先は死、のみだと感じた時に、何かが終わったんだと思います。
その気持ちを隠しながら、環境変えればどうにかなると思いましたが、結果関係ありませんでした。

こんなような感情をつねに、いい具合で発散できればいいのですが。
どうせ友達だと言ってくる他人は、私のこと好きじゃないです。

すみません、支離滅裂です。
お酒を飲んでしまいました。
もう2度といたしませんし、

幼い頃から親の喧嘩は日常茶飯事。母とのお風呂の記憶の中には母の身体に無数の痣があって、蹴ったり殴ったりが普通にあった幼少期。小学校のときには離婚して別居してて、学区の関係で原因の根本の父親についていってしまった。そのトラウマもあって人間関係も上手くいかず、中高でいじめにあった。いじめ自体も許せないけど、異性関係だとかそういうちっぽけなことで人を傷つけていい理由にならない。ただ、仲良く男子と話してるだけでハブってくるとか嫉妬にも程があるわ。いじめてくるあんた達はたとえ自分がいじめられたとしても心から心配して助けてくれる親がいるじゃない。親が2人ちゃんとそろってて、友達もいて親友もいて、彼氏もいて、なんなら愛するペットまでいて。そんなに幸せなのに、私の学校生活の平穏まで奪わないでよ。なんでそんなに無神経なの。もう不幸すぎて死にたいよ。校則で禁止されてんのに髪染めて、メイクして楽しそうに過ごしてるいじめっ子が許せない。ずーーっと1人で行動して、発表せざるを得ないときはクスクスと笑われるか微妙な空気になり、今まで友達だと思ってた子達は皆いじめっ子の嘘を信じて私のことを責めてきてて。家ではいまだに父親がキレ散らかし叫び怒鳴り当たってくる日々。何に希望を持てばいいのでしょうか。こんな状況で来年受験生なので娯楽も出来ず、会話を膨らませるやり方も忘れちゃって前まで一緒にいたグループ以外の人が同情して話しかけてくれてもまともに返せない。親に申し訳ないとかそういう気持ちもなったことがないし、誰かのためになんてそんな意義が見つかりません。人として終わってます。大学受験失敗したら生きている価値なくなるなあ。

毎日生きているのがつらい
無意味な自分にイライラしてしまう
他人の悪いところばかりに目がいくことにもイライラしてしまう

今すぐにでも消えたい

今寝たら、2度と目が醒めずにいたらどんなに嬉しいだろうか

朝起きて何気ない日常が始まる。朝ごはんの準備、お弁当作り、そして出勤前の身支度に追われる日々。いつの頃か…朝、メイクをした途端に震えや頭痛に襲われるようになった。それでも騙し騙しで出勤して、何食わぬ顔で✳笑顔✳で仕事するの。私の仕事は人相手。身体が限界だった頃は1年間お休みしたけど、今休む勇気もない。
ホントにもう疲れちゃったよ。何十種類の薬を飲んでも安定なんてしてない、安定した“フリ”をしてるの。自分でもよくわかる。
楽になりたい。。もう楽になっちゃダメなのかな。

初めてこの場所を開いた途端に、涙が溢れたって事はまだこの世に未練があるのかな。。

春を待つ間に、、静かに幕をとじたい。

毎日毎日死ぬ事ばかりかんがえる。
美味しいものをたべて温かくしてゆっくり眠りなさいとこんな自分を気遣って色んな方から散々言われてきた。
お腹が空かない。寝たきり。それでも優しい人が悲しまないためにと無理やりご飯を食べても味がしない。食べたことを後悔する。部屋を真っ暗にしてスマホの電源を落として、光が1ミリも入らない部屋にして目を閉じても1時間、2時間、3時間。眠りたくても頭の中が無にならなくて思考が休まらず眠れない。温かいお布団、暖房、炬燵。なんでもいいから温かくしても冷えきって温もらない手足。
自分はもう普通には生きられないのだとさらに追い込まれた気持ちになり塞ぎ込む。
もう自分に構わないで。まだ救いようのある人に優しく寄り添ってあげて。
自分は生きることも、死ぬこともできない死に損ない。
死んだように生きて、それなら死んだ方がマシだ。
死んでるのと同じなのだから変わらない。
まだ自分に生きろというのですか。
まだ生きていればいいことあるなんていうのですか。
まだみんなそうやって生きている、だからあなたも生きろというのですか。
もうやめてください
希死念慮が増すだけだから。
あなたの優しさが自分には凶器になるということを知ってください

5歳と1歳の子を持つ母親です。
仕事も家庭も依然と変わらず悪くはないと思います。
でも、いつの頃からか分かりませんが、私は無能、私なんか、と思うようになりました。
それからは仕事も苦痛、家に居て旦那の顔を見るのも苦痛、子供達と楽しくしている時間は笑っていられますが、少しでも余裕がないとすぐに怒鳴っています。
今日は上の子に、お母さん居なくなってもいい？と聞いてしまいました。
子供達の成長を見たいので死にたくありませんが、私なんか居てもダメだから死ぬしかないのかも、とも思います。
こんな私の子供で子供達が可哀想でなりません。
もっと優しいお母さんのところに生まれてこれたら良かったのに、ごめんね。