全部姉ばっか　ネット見ても妹がなんとかって結局全部あねが最初だし　女って最初に産んだほうが愛着が湧くのかな　二番目は全部知ってるからいらつくよね　最初は知らないことばかりでやってみようとか気が湧いたのかな　でもどうせ二番目だからだよね　友達の数も絵のうまさも全部負けた　みんな努力とか言うけど結局才能だよね　どんだけ努力しても勝てない　姉よりがんばった自信はあるのになんにもかてない自分も才能があったらどれかひとつはかてたのかな　だれもみとめてくれないきがするなんで相談できる人もいないし父もいない　母がわかいからあねと気が合うだけどじぶん姉と真反対の性格だから母にきらわれちゃった　
この世界にいなかったことにしてほしい

全部自分が悪いのにメソメソ泣いてる自分に一番腹立つ
生理前でメンタルボロボロ過ぎてなにいわれてもなく！！！
学校も信じれる友達はクラスにいなくて授業中寝てるかiPad見てる、そんな自分が学校行く意味なさすぎて自責の念でしにそうになる
痩せたいのにそれ相応の行動をできない自分には罪悪感、後悔で押しつぶして殺したい

odもリスカもおやばれでしぬほど怒られたけどママと喧嘩して部屋で枕に叫びながら泣いてるとこ「なんで泣いてるの？」「この話これで終わり？」ってくるのはお門違いでしょ

助けて　

さっさと死ねばよかったの繰り返し

いじめられた時の支えがあなただった
泣いている時涙を拭いてくれたのがあなただった
そんなあなたが亡くなった
私は誰に支えてもらればいいの？
私の涙は誰に拭いてもらればいいの？

何で支えてくれたあなたが亡くなるの？
あなたは私を傷つけないと思っていたのに
まだ行くの早いよ
急すぎるよ
前日まであんなに元気だったじゃん
心の準備させてよ

会いたいよ
会わせてよ

母親は他の男と子供作って、金ばっかり欲しがるし、父親は私の気持ちや意見なんか分かってくれない。もうやめたいって言ってんのにやめさせてくれない。いつまでこんなこと続けなきゃいけない？私もう十分頑張ったのにまだ足りないって言うの？私に期待なんかしないで。いっそう見捨ててよ

死ねば楽になるのかな。早く楽になりたいな

毎日ゲームばっかりして、勉強はほぼしない。母からも「勉強しろ」と言われて、挙げ句の果てには学校の友達から「死ね」と言われる始末。
もうこれは全部自分が悪いよね。他の人が頑張って耐えてる中、これで「死にたい」だなんてちっぽけだよね。
もし死ぬとしたら、ここにいる人たちは生きて、自分だけ全てを負って消えたい。

大事に飼っていたペットが亡くなった
前日まで普通に過ごしていたし、病気もなかった多分原因は私
私がいなければもっと生きられていたあの子は幸せだったかな？そんな事ばかり考えてしまう
家族も友達も優しいし普通の人生なんだけどあの子に会いたくて、でも勇気わかなくて出来ないし、もう1匹のペットはどうするのかな？可哀想だなって思ったりする
あの子に会いたい
もっと構ってあげれば良かった
もっと色々してあげれば良かった
私のせいであの子は亡くなった
謝りたい
ありがとうって言いたい
会えるなら何でもしたい
でも出来ない

ごめんねまたいつかどこかで会いたいよ10年後でも会えるなら頑張って生きる
でももう会えないんでしょ？

誰かに言ってもどうにもならないお金を使ってもどうにも出来ないあの子の代わりなんていない

もう1回会わせてよちょっとでいいからさ
会いたいよりりちゃんから会いに行っていい？
会えるかな？
待っててくれる？

自分のせいでりりちゃんは自殺したってあなたは思う？
家族や友人は助けてあげれなかったって後悔するかな？

りりちゃんもう少し頑張るよ
耐えられなかったらそっち行くね

とにかく親に申し訳ない気持ちでいっぱい。それを素直に謝れないのが余計にしんどい。死にたい。涙がボロボロ出てくる。私はこんなに出来損ないなのに、親は見捨てないどころか私を元気付けようとしてくれる。ほんとにごめんなさい。

朝が来たら理不尽に親に怒られて、表面上だけの友達とうまくやって、みんなに明るい笑顔貼り付けて、つまらない授業を6時間も受けて、顧問が怖い部活に行って、親にストレス発散の捌け口にされる

もうむり死にたい消えたい、って辛くなって

全部終わりにしちゃいたいって夜ずっと泣いて

なのに朝が来たら何もなかったかのように準備をして、また同じ1日を繰り返す

何回繰り返した？　あと何回繰り返せばいい？

もう、限界なんだけど

どうしたらいいの

たすけて

私のような人間が生きているのはなぜでしょうか。

どうして今日も私は生かされているのでしょうか。

明日を生きたくても生きられなかった人に私の命はあげられないのでしょうか。

私が死んでも世界は変わらないし相変わらず回り続けるのです。ではどこに私が死ぬことを止める理由があるのでしょうか。私は解放され世界は変わらない、どこかに不都合生じていますか？誰か答えてください。

自殺は周りを不幸にする、と動画やSNSではたくさん見てきました。じゃあ私1人が息を殺して心を殺して空気のような人間であり続けることが1番正しいのでしょうか。私はそうすべきなのでしょうか。

自分が嫌い
って思ってる自分が大嫌い

もういいよね？

これ以上迷惑かけれない

本当は元気に友達と話したいけど、どうしても元気にできなくて苦しい。

相談してねって言ったくせに
苦しい時に限って居ないじゃないか
いつも一人じゃないか
言葉だけだったのね
もうなにも信じたくない

生きてたくない
しんどい
薬ないとうつになる
ぼーっとするし頭働かない

暴言ってさ法律違反だった気がする。
いやまあそこら中にあふれかえってるけど。
暴言、暴力。
悲しいことだよ。
言われた人、された人の中には気にしない人もいるけど気にしすぎる人もいる。
死ねとか殺すぞとかよく言うけどさ、
言われた人の気持ち考えた事ある？
ほんとにいやなんだ。
嫌なこと言ってごめんなさい。
からかわれるのが嫌なんだよね。
からかったつもりはないけど、
本当にごめんなさい。
でも死ねとか殺すぞとかいうのは違うんじゃ無いかな？
そこまで心をえぐってないんじゃないかな？
こんなこと言うのもよくないけど。
捕まえて殴ったり蹴ったりするマネも違うんじゃないかな？
えーっと…恐喝罪にあたった気がする。
ほんとに怖いんだよ？
殴らないってわかってても怖い。
私も少ししたことがある。
ホントにごめんなさい。
嫌なことしてないのにすれ違いざまに殴る真似も違うでしょ。
ほんとに怖いんだよ。
wwビビった～！
とか言ってるけど
怖いんじゃん。
子供なんだから力加減間違えて、
やるつもりなかったのにあたったみたいなことあるかもじゃん。
いじめてるつもりないかもだけどいじめだよ。

土曜日で学校も部活もないのに緊張が取れない
ずっとドキドキしてる
どうして
まだ私は苦しまなきゃいけないの

もうほんとにむりなの　このまま消えちゃいたい

続きです。長くてすいません。
それで死んだら責任とれるわけ？
ほんとに死んでほしいの？
地獄に落ちてほしいの？
首切ってほしいの？
私が中指立てたら怒るでしょ？
なんでいいと思えるわけ？
私の事友達と思ってる？
その日本気で死のうか考えたとか思う？
オエッ
何も考えずにやってると思ったらはきけがする。
バッカみたい。
自分がされたら切れるくせに。
良いと何故思うわけ？
その歌がそんな悲しい歌に改造されて
作詞・作曲・編曲・歌手さんたちがいいと思うわけ？
一応私から謝ります。
こっちのけんとさんしかわからないけど、「はいよろんで」を
改造しちゃってごめんなさい。
…なんで私が謝ってるんだろう。
三人にされてた時うまく笑えてたかな？
今度言ってみよう。
何人もの人にしてたけどしてた人にもごめんなさい。
「死ね」「殺すぞ」
言っていい言葉じゃない。
言霊って知ってる？(ことだま)
言ったことは本当に起きるって。
暴言をすぐ吐く人だけど意味わからない。
喧嘩してたら言わないくせに。
それは本心じゃないってこと。
本心じゃないなら何で言うの？
衝動で言ってるなら気を付けて。
言われた人は悲しいんだよ。
気にしない人もいるかもだけどさ、
聞いててつらい気持ちになって不登校になる人だっている、
本気で悩む人だっている。
聞いてて悲しい言葉なんだよ。
暴言まみれな世界はみんないやでしょう？
もう嫌だ。
死にたい。
暴言が多い。
悲しい。
辛い。
怖い。