死にたい
今すぐにでもこの世から消えたい
何度も自殺は考えた。毎日、ずっと死のことしか考えていない。
何をやっても楽しいとかは感じずに過ごす毎日が退屈。
何も上手くいかない自分が嫌い
何やっても楽しめない自分が嫌い
ちょっとのことでも気にしてしまう自分が嫌い．．．
私の生きてる意味って何だろう？
こんななんにも出来ない私は死んだほうが良いよね．．．
早く．．．今すぐに消えてしまいたい
死んだら楽になるだろうな。とてつもない開放感感じて楽に死ねるだろうな。
「頑張れ」「もう少し頑張ろうか」．．．。
ずっと言われてきた言葉第１位。
もう．．．ずっと頑張ってきたよ
今も頑張ってる
テストで良い点取りたいから一生懸命やってるよ
なのに誰も信じてくれない。私のことを信じてはくれない。
まぁ、そーだよね。こんなクズな私のこと信じてくれるわけないよね。
毎日、檻の中に閉じ込められているような感じ．．．檻の中は真っ暗で誰もいない。誰にも私の声は聞こえなくて、真っ暗な檻の中に一人ぼっち。毎日がそんな感じ。
もう疲れたよ

ついに23年間一緒に過ごしてきた幼なじみ2人と縁を切った。
保育園の頃から仲良しで、つい最近までお泊まり会をしたり飲みに行ったりしてた。
でも学生時代からずっと違和感があって、きっとこの2人はわたしのこと見下してるなって感じてた。実際にはそうだった。
一対一だと優しくて頼もしくて、
おばあちゃんになっても離れられないね〜なんて言い合ってたのに、3人で遊ぶと必ずわたしに酷いこと言ったり、目配せして笑い合ったり、わたしの知らない男の人を呼んでわざと2人きりにさせたり。

わたしが男の人が苦手でトラウマがあるって知ってるのに。一緒に泣いてくれたのに。
2人だけでトイレに行ったまま30分も帰ってこなかったね。もう終わりにする。

あの2人と共通の友達も全員切ったから、もう本当のひとりぼっちだなぁ。
SNSも全部消したし、電話番号も変えたし、あとは自分だけ消えれば完璧

躁鬱かもしれない。
昨日まで、あんなに受験が終わるのが
待ち遠しかったのに、今はなんだか余計に
吐き気がして気持ち悪い。
終わった瞬間に、ああ死にたい疲れたって
思った。電車で吐き気がすごいことになって、
でもふらつきながら家まで歩いて帰ったけれど、
もう無理そう。昨日の自分はどこへ行ったの？
第一志望に行きたくなくなってきた。
偏差値そんな低くないはずなのに、
結構馬鹿なやつ多いし、
なにより軍団とかできそうな雰囲気だった。
気持ち悪い。吐きそう。
死にたい。どうすればいい？誰か助けて。
自殺を遂行できるほどの気力も体力もない
助けて、お願い。もう、生きたくない。
死なせて、お願い、
殺してよ。

私が生きていてもなんの価値もない。
母は生きていてさえいればそれでいいと言ってくれた。でも、それじゃあ駄目だと思う。
私は何もできなくて無力な存在。

私が家族にケーキを買ってきても、お小遣いから出しているから、元は親のお金だし。
バイトはするなと言われているし、働くのもちょっぴり怖い。

私は親に何もしてあげられない。
私は無力で孤独な人間。何も無い。
それなのに、なんで母は私を生かすの。
母にとって、私は足枷でしか無いのに。

離婚した時だってそう。
私がいるから親は離婚した。
私が出来損ないだったから。
一生懸命やっても何一つ上手くいかなかった。
子供ながらに親の期待に応えようとしたのにな。
私の何が駄目だったのかな、全部か。

ピアノ上手く演奏できなくてごめんなさい。
水泳も駄目駄目だったな、クロールとかバタフライとか全然出来なくて、申し訳なかった。
バレエもお母さんに喜んでもらいたくて頑張ってたんだよ。
家に帰ってからも自分の部屋で練習してた。
くもんは、宿題の量を増やしてもらって、夜遅くまで泣きながらやってたな。懐かしいな。
お父さん、泣いてる私に見向きもせずに大河ドラマ見てたな。あの時は流石に辛かったけど笑

一生懸命やっても全部中途半端になっちゃって、お金をドブに捨てたようなもんだよね。
昔、お酒を飲んでる時に似たような事を父が言っていたのを今でも覚えてるし、私もそう思うわ。

生まれてきた子が私でごめんね。
本当にごめんなさい。生まれてこなければ良かったよ。

所詮、周りは他人。
助けてくれるわけでもなく、手を繋いでくれるわけでもなく。
なにも期待なんかせず、去ってしまえばいい。
私が死んだところでなにも変わらない。
なんにも。

どうしてこの世は生きづらい
優しくて真面目な人ほど
損をする
勝手な人ほどのびのび生きてる
理不尽だよ

自分がいると周りを不幸にするんだろうな。もう死にたいし、消えたい。
職場、、うんざり、うんざり、うんざり。生きるの疲れた。
もっと生きたい人に、自分の命を渡したい。

この世にいると疲れる。
人といると疲れる。
他人とすれ違うだけで疲れる。
人がいない世界に行きたい。
なぜ生きなきゃダメなの？

どれだけ苦しめれば気が済むの？

もう苦しいんだよ。
苦しいの？
わかってくれないの？
どいつもこいつと人を馬鹿にしやがって！
ふざけんな！
私は人には優しくしない。
それは私も優しくされたことがないから。
生まれなきゃよかった。
この世に生まれたからいけないんだ！

死にたい

ううう
しんどかった
学校って息苦しい　病院行く意味も分からない
意味ない気がする
スクールカウンセラーも効果がわからない
とにかく学校にいるだけでしんどいよお
俺　親に
しんどい　もう頑張れないって言ったら
高校行けないよ　家にいるだけでいいの
って言われて
そういうことじゃなくてさ
ちがうんだよなんか
学校に行きたいし頑張りたいけど
もう限界なの
あんた前で　死にたいって言ったことなかったから
こうなってるんだろうな
死にたいって
もう死ぬって言ってやりたい
でもどうせキレられるし
俺は病気のあんたを支えた
支えただろ
もうやめてくれよ
誰かもう学校休みなさいって言ってよ
病院の先生も言ってくれない
一ヶ月休みたい
もう疲れたんだよ
この苦しみは死んだら理解されるのか…？

なんで…？なんでなんでなんで…？
そうやってみんな死んじゃうの…？
もう毎年みたいに葬式行くの俺やだよ…
どうして、死んじゃうの…？
死んじゃうんだったら俺のこともつれていかせてよ…

20代女性です。一昨日国家試験に落ちました。内定も決まっていたんですがこれから無職です。1年間周りの人に支えてもらいながら勉強を頑張って助言の通りにやってきました。周りの人にたくさん支えてもらったのに努力が実らなくて申し訳なくて悔しくて死にたいです。切り替えても気にしないようにしててもこうやって高校受験も大学受験も検定試験も同じ経験をしただけに辛いです。

無視には　慣れてきた
話さない　発言しないほうがよい
何も自分からは動かないほうがいい

苦労が増えるだけ

病院のクスリは行く金銭的余裕があれば飲めばよい

じいちゃん、早く会いたいよ…
俺も、天国に逝きたい、
ねぇ…
どうして俺を置いて逝っちゃったの…？

消えたい最初からいなかったことにしたい

母には感謝している名目的にはシングルマザーで私を育ててくれたからだでも本当にずっとそばにいてくれたのは祖父母だった母に育てられたと言う感覚はあまりない。あなたは些細なことで怒り私の意見はあまり聞かないそしていつも私を誰かと比べたり仕事が出来ない人になってはいけないと言いますね私にとってその言葉達は呪いです。何となく気づいています離婚した後に亡くなったと聞かされてる父が本当は多分生きていることも私が父に似ていることも貴方がその面影にイラついているのも小さい頃からなんとなく気がついていました私と直接向き合おう事をあなたが避けていることも全部全部気がついてます。でもあなたは知らない気がついてもない私が小さい頃から生まれてきては行けなかったのではないかと思っていることは、ずっとあるこの想いは決して消えないと思います。だって物心着いたときからあるこの想いは今でも私を蝕んでいっているから死にたいこのまま消えたいもうよく分からないよ私は愛されてた？分からない貴方に彼氏が出来て生活リズムが変わって私はどうすれば正解？彼氏との時間を尊重すべき？それとも私をもっと見てと言うべき？分からないよ私に意見など無いのだからだって小さい頃から貴方に聞かれてこともないただ貴方に言われたことをやっていた私にそれがどれ程難しいことか貴方はやっぱり気がつかない。

「死んだらみんなが悲しむよ」
そんなことを言われたところで気持ちは変わらない
だってもう決意はあるもの
いつやるかは決めてない
学校で、「死」を並べて大きい「死」を書かれた時から自殺のことを毎日、寝ていても考えている。誰か助けて

今まで私は絵が上手いと思ってた。
けど全然そうじゃなかった。今日、美術のテストの模写で気がついた。
こんな絵誰にも見せられない。
テスト終わる5分前に全部消した。
テストは0点
現実を見せたれた。
もう2度と絵は描かない。
私に描かれる何かがかわいそうだから

今日は学校でいじめについての話があった、被害者が誰かは言われてないけどけど、多分俺。もう疲れちゃった。ずーっとみんなの機嫌を損なわないように笑顔で取り繕うのも。それでいて言ってくる奴らは純粋な笑顔で俺の悪口ずーっと近くで言ってくるし。親に相談しても何にも変わらん。先公にいってもあいつらは嘘で取り繕い、それに先公は騙されて理不尽に俺だけが怒られ、後ろでそいつらが笑って悪口はエスカレートする。もうどうしようもないわ。いい加減死にたい。

許せない
変われない自分を
頑張れない自分を
頑張ろうと決意したのに
それを嘘にする自分を
全てを許せない
自分を終わらせられない自分を
今日も生きてる自分を
明日もうだうだ生きる自分を
誰も助けてくれないと他力本願な自分も
自分を許せない自分も
何に許して欲しいかもわからないまま生きてたごめんなさいと謝り続けて
何に救われたいのかもわからず救われる気も無いのに助けてを呟き続けて
自傷してみたりネットで自分の身に起きた辛い事を語呟いてみたり自殺ごっこしてみたり私は辛いんですって可哀想ごっこを続けてる自分を許せない
いつまで自分で居なきゃいけないんだろう