福祉法人の役員 50代 2025/2/21 久しぶりに覗いた。 良くなってきたからではなく、覗く元気すらなかったという方が正解。 どうにも我慢できなくなって、受診して薬が出ました。 今まで偉そうに「飲まないと良くならないよ」「なんで飲まないんだろう」とか言ってきましたが、いざ、自分に処方されるとひどく躊躇する。 飲み始めるまでに、前職の上司や元同僚に相談した。その場でその方々の顔を見ただけで声を上げて泣いた。50を過ぎた大の男がである…。 自分自身ここまで追い詰められていたのかと客観視できるほどしんどい。 彼らは「自分を守るために、辞めることは逃げではないよ」と言ってくれる。そうして自分に向き合ってくれること、話を聞いてくれるだけで随分と楽になると同時に涙が止まらない。 今も事務所の話し声がとてつもなくうるさい。物音がとてつもなくうるさい。 私の孤独を知らない声がほんとにうるさくて、落ち着かない。イライラするというより、耳を通じて胸が痛くなる。 ここを辞めることになれば、裏切り者とか無責任だとか罵られるんだろうなと考えるとしんどいものがあるが、自分を犠牲にしてまでやることなのか、常に疑問に感じている…。 福祉の従事者は使命感の強い人が多いように感じるが、仕事に区別はない。休職・退職・転職する人間はごまんといるが、なぜ福祉はここまで言われるのか…。 身も心も削って人のためにやることが美徳なら、私や私の家族はどうなるんだろうと考える。あくまでも仕事、聖人君主にはなれない。 私は自分のために暖かい場所に戻りたいと思う。
れい 10代以下 2025/2/21 あぁまた学校に来てしまった、苦しい、今からでも帰りたい。 言うのにも緊張するのに、なんでだろう 生きるのもヤダ、死ぬのも怖い、生きてたいんじゃないの？なんて言われるけどその時はそうか、生きてたいんだって思うけど明日になったら死にたいの繰り返し、じゃあどうすればいいっていうんだろう。人が怒られているのをみると自分が怒られているんじゃないかって怖くなる、消えたいな、ずっと海に落ちたような感覚上がりたいけど、体力がない 手を伸ばしてくれていてても体力がなくてつかめないっていう感じ。 この意味が分からない感情をなくしたい。なんだかふわふわしてる感じ、へんなかんじ なんか心がどっか行ったみたいな中身が空っぽになったような感じ、なんか気持ち悪い、吐きたいようなでもはけないようなむずかしいね、文字打つのにも疲れた けどここにずっと書いていたい、なんか力が抜けてる感じ、何にもしてないとてが液体みたいにだら～んって落ちるみたい不思議だねぇ ODとかしてみたいなぁ
は 20代 2025/2/21 皆んな俺を良い人だって言う。 正直な話容姿だって悪くないし、人望もそれなりにある。 でも実際は表面だけ明るく振る舞ってるだけ、将来に何も希望なんか持てない。人生の長さにただただ絶望してる。 過去に人に裏切られて、他人も信用できないし無関心になった。 本当は信じたい、人は皆んな違うって頭ではわかってるけど怖い。そんな臆病な自分も嫌い。 生きる希望とか楽しさなんて、思い出してみれば感じた事は一度だってない。 もう全てに疲れたからいなくなりたい、消えたい。 所詮俺は自分で死ぬ勇気がない情けない奴だから、 夜寝たら一生起きませんでしたってなってほしい。 毎日期待してる。 1番の願いは初めから存在して無かった事にして欲しい、産まれてしまった以上それは無理だけど。
Ｔ 40代 2025/2/21 どんなに薬を飲んで調子がいい時でも、頭の片隅に「死にたい」「消えたい」という思いが張り付いている。 今は守らないといけない家族がいるからその思いを押さえつけているけど、将来的にはどうなるか自分でもわからない。 とにかく生きづらい。しんどい。
早く死にたい 40代 2025/2/21 自分は、散々人に迷惑をかけてきた。 そのうち、罪悪感も薄れていた。 体が動かない。 何かを真剣に考えると頭痛と吐き気がしてくる。 だから、人の気持ちがわからない。 たぶん他の人の何倍も何十倍も人に迷惑をかけて生きてきた。 気を遣うのは、もう疲れた。 いい顔するのも疲れた。 ほんとの自分は腹黒くて、卑怯な人間。 周りの人はそれに気付いてて尚、優しいねとか癒されるとか自分に言ってくる。 ほんとに正体を分かってないなら、周りの人は鈍感だ。 もし、分かっていて、あえてそれを言わないようにしているなら、それは自分が危険な人間だから。 自分が気持ち悪い。 顔が体が心が話し方が声が作り笑顔が手が足が目が口が。 もっと嫌われたら潔く死ねるのかな。 この世に存在しなけりゃよかった。 死にたい、消えたい。
風蘭 10代以下 2025/2/21 もう何もかも信じれなくなってきた。 友達も家族も担任の先生も。 死にたいしか変えられない。 なにネガティブに変えろって。 無理だよ。 死に体しか思っていない僕なんだから。
みかん 10代以下 2025/2/21 今日は遅刻確定。 てかさ誰か、家出ただけで褒めてよ 偉いねって言ってよ なんで行きたくもない学校に毎日行かなきゃいけないの 休んでも良いんじゃないとか言うけどさ、休んだらもう絶対学校行かなくなる 自分の人生だから自分で決めてってお母さんに言われた え、じゃあ、休んでいいの でも、朝無理やり起こしてきたじゃん まだ、私の言葉本当はないと思ってる？ 1回で良いから、全部聞いて お願い もう無理だよ
teru 50代 2025/2/21 今朝もここに来たという事は 今も生きているという事。 この時間が一番憂鬱だ。 もういい加減同じ事の繰り返しには 飽き飽きしてきたが夕方になれば 全く違う気持ちになってしまう。 消えたいけど死にたくない。 この世から存在を無くしたいけど 家族を見守り続けたい。 そんなわがまま 通用しないのは分かってる。 やはり生きていくしかないのか。
しま 50代 2025/2/21 好きなブランドの服を買って、綺麗にメイクして、英会話に通って、時々旅行へ行って、友人と遊んで、エステに行って、美容院でカラーとカットして、趣味のゴルフをして、外食を楽しんで、好きなスイーツやパンを買って、美味しいものを食べて。 退職する前に出来ていたこと。そういう楽しみがあったから、仕事も頑張れた。 今は180度違う生活。食事は3食安い食パン1枚、服は買えず、一切外出せず、暇が布団の中で眠っている。正社員の仕事なんてあるはずもなく、パートで細々と暮らしている。 退職前のの私に言いたい。「鬱になるほど考えこむな!」「何があっても仕事を辞めるな！」「大きな選択は鬱の時に決めるな！」と。 時間は戻せない。昔語りしかできない惨めな人間になってしまった。もうこんな毎日、嫌だ。
もう一つの心 20代 2025/2/21 寝る前に特に湧いてくる思い。 「目を閉じたら、そのまま永遠に目覚めなければいいのに。」 疲れはどんどんたまる、悩みも溜まる。一方で、発散しようとしてもなかなか減らない。 そして、一定以上溜まると心をコントロール出来なくなってきて、気がついたら心療内科のお世話になっている。 変わろうとしても「現実」という鎖に縛り付けられている限り、絶対に変わることは出来ない。 このことを本気で相談できる人なんて周りにはいない。 家族ですらまともに取り合ってくれないのに、見ず知らずの人に相談？出来る訳がない。 僕にそんな勇気も心の余裕も残ってはいない。 そして、「現実」という鎖が相談することを許さない。 だから手紙に書き起こすことにしたのさ。 これが「恐怖」以外で僕を「自殺」から遠ざける手段に少しでもなることを願って。
花 10代以下 2025/2/21 消えたい 死にたいとかじゃなくて、最初から私の存在がなかったことになればいいのに。 相手は信用してくれるのに私はずっと信用するのが怖くて、いつか離れていくっていうのを何回も経験したから結局みんな利益考えて近づいて使えないってわかったらみんな離れてくんじゃないかなって思っちゃう。自分が一番加害者なのに被害者面して泣いてるのがいちばん気持ち悪い。自分が世界でいちばん嫌い。生きててよかったって思ったことがない
ともしび 10代以下 2025/2/21 変にプライドが高いから、 自分で自分のことが認められない でも自分で自分を認めるための たくさんの努力はできそうにない なんでだろう 前は大学名を聞いて笑顔になれたのに 今は呼吸が止まるくらいしんどいんだ でも第2志望にも受かれてる自信はない だからまだ、続けなきゃいけないんだ なんでも良いよもう、やめたいよ、って でもやめたらやめた自分を責める やめたいって思ってる自分を、 やめるなって思ってる自分が責める でも動けないんだもん どうしたらいいの…？ みんなはもっと辛いのにね、 ごめんね、、 ごめんなさい 指定校の友だちより上に行きたいとか そんなのさっさと捨てれば楽になれるのに なんで、受験してるんだっけ、
お米 30代 2025/2/21 普通の人ができる事ができない 場所を変えても変わらない 頭が悪い事を謝って謝って謝って いつまで続くのだろう どこまで生きるのだろう 無能にいつか慣れるのだろうか 頑張りが足りない 違う頑張っても足りない 頑張っても叶わない 報われない努力を あとどれくらいすればいいのか 生きる間ずっとしなければならないのか
ねこ 10代以下 2025/2/21 好きな女子に彼女がいたと知ったときのしぬほど複雑な「私」の気持ち 1.その人が女子も恋愛対象だって知ってたら告白してたのに 2.仲間いた！！ 3.幸せになってほしい 4.今からでも間に合うかなあ無理かなあ 5.友達じゃやっぱり嫌だ 6.自分でも自覚してない色々
匿名 20代 2025/2/21 私は中一で交通事故で父を亡くし、19で母を病気で亡くしました 今年で私は27になります この孤独な世界が嫌です 誰も助けてくれない 自殺未遂何度もしています ただその度に精神科の主治医や親戚から怒られます 私はそれが不思議です 交通事故や病気で死ぬのは良いのに どうして自殺は責められるのでしょうか 死ぬ事に変わりは無いのに 自殺は地獄に落ちるとか言われてますが 私からしたら「だから？」という感じです 純粋な疑問です 何故人は自分で死ぬ事を許さないのでしょう 自分の人生なんだからいつ終わらせたって関係ないでしょう
Y.H 10代以下 2025/2/21 最近、全てが辛い。 学校も趣味も全然楽しめないし、むしろ学校に向かってると体調が悪くなる。どうせ学校に行っても誰とも話さないし、誰かが私の悪口言ってないか不安で仕方ない。前まで図書室に避難してたけど、本も楽しめなくて私の居場所あるのかな… そんなこと考えたら余計に悲しくなって、学校を休んだ。でも最近休みがちだったから親にに怒られた。私だって行かなきゃとは思うし頑張ってるのに…。 部屋に誰も入れたくないし、見せたくないし、親の顔を見たくないし聞きたくない。 一人にして欲しいのに… そう思って、部屋のドア越しに耳を塞いで親の声を聞かないようにしていたけど、「ドアを開けて」だとか「無視しないで」とか言うからイラついて、私も親もヒステリックになって喧嘩した。 私が泣いたら「汚い」とか言われてすごく悲しかった。 喧嘩の終わり際に大きな音を立ててドアを閉めた後、「頭おかしいんじゃないの？」とかわざと聞こえるように言って、リビングに行ってからも、私の悪口を言っているのが聞こえた。 ショックとイライラが同時に込み上げてきて、少しオーバードーズしてしまった。すぐ泣いちゃうし、意味もなく勝手に涙が出てくる。 辛い 苦しい 人と関わりたくない 死にたい
もうわかんない 10代以下 2025/2/21 ボクは毎日好きなようにやれてるし朝起きて学校行って友達と話して楽しく過ごせてる、ように見えてるんだろうと思う。みんなボクがXジェンダーだって知らないから平気でゲイとかトランスジェンダーをネタにして笑ってる。 つられて笑うしかできないしそんな人たちにボクがそういうやつだつてわかったら陰口とか言われるに決まってる、わかってるんだよ。だから言えないしかわいい服が着たいし女子用の制服だって着たいのに自信がないからできない、親にも正面から伝えられない、ずっとつらい一人ででいるほうが楽、関わりたくないあんなやつらとでも関わらないとおかしいと思われちゃうからまだ生きたいけどどうしたら楽になれるんだろ、しにたいな
瑠璃 10代以下 2025/2/21 同情するな 期待すんな 感謝すんな 死にたいって言ったら死なないでって言うな 死にたいなら死なせて 止めるのはお前の責任じゃない 生きていてもいいことがないから死にたくなるんだよ 生きていればなんて嫌い
なぜか、 遅く寝てた、 起きるのがめちゃくちゃ辛い、 起きたときに 私の大好きな人のＹｏｕＴｕｂｅを見るので、 楽しい時間
久しぶりに覗いた。
良くなってきたからではなく、覗く元気すらなかったという方が正解。
どうにも我慢できなくなって、受診して薬が出ました。
今まで偉そうに「飲まないと良くならないよ」「なんで飲まないんだろう」とか言ってきましたが、いざ、自分に処方されるとひどく躊躇する。
飲み始めるまでに、前職の上司や元同僚に相談した。その場でその方々の顔を見ただけで声を上げて泣いた。50を過ぎた大の男がである…。
自分自身ここまで追い詰められていたのかと客観視できるほどしんどい。
彼らは「自分を守るために、辞めることは逃げではないよ」と言ってくれる。そうして自分に向き合ってくれること、話を聞いてくれるだけで随分と楽になると同時に涙が止まらない。
今も事務所の話し声がとてつもなくうるさい。物音がとてつもなくうるさい。
私の孤独を知らない声がほんとにうるさくて、落ち着かない。イライラするというより、耳を通じて胸が痛くなる。
ここを辞めることになれば、裏切り者とか無責任だとか罵られるんだろうなと考えるとしんどいものがあるが、自分を犠牲にしてまでやることなのか、常に疑問に感じている…。
福祉の従事者は使命感の強い人が多いように感じるが、仕事に区別はない。休職・退職・転職する人間はごまんといるが、なぜ福祉はここまで言われるのか…。
身も心も削って人のためにやることが美徳なら、私や私の家族はどうなるんだろうと考える。あくまでも仕事、聖人君主にはなれない。
私は自分のために暖かい場所に戻りたいと思う。
あぁまた学校に来てしまった、苦しい、今からでも帰りたい。
言うのにも緊張するのに、なんでだろう
生きるのもヤダ、死ぬのも怖い、生きてたいんじゃないの？なんて言われるけどその時はそうか、生きてたいんだって思うけど明日になったら死にたいの繰り返し、じゃあどうすればいいっていうんだろう。人が怒られているのをみると自分が怒られているんじゃないかって怖くなる、消えたいな、ずっと海に落ちたような感覚上がりたいけど、体力がない
手を伸ばしてくれていてても体力がなくてつかめないっていう感じ。
この意味が分からない感情をなくしたい。なんだかふわふわしてる感じ、へんなかんじ
なんか心がどっか行ったみたいな中身が空っぽになったような感じ、なんか気持ち悪い、吐きたいようなでもはけないようなむずかしいね、文字打つのにも疲れた
けどここにずっと書いていたい、なんか力が抜けてる感じ、何にもしてないとてが液体みたいにだら～んって落ちるみたい不思議だねぇ
ODとかしてみたいなぁ
皆んな俺を良い人だって言う。
正直な話容姿だって悪くないし、人望もそれなりにある。
でも実際は表面だけ明るく振る舞ってるだけ、将来に何も希望なんか持てない。人生の長さにただただ絶望してる。
過去に人に裏切られて、他人も信用できないし無関心になった。
本当は信じたい、人は皆んな違うって頭ではわかってるけど怖い。そんな臆病な自分も嫌い。
生きる希望とか楽しさなんて、思い出してみれば感じた事は一度だってない。
もう全てに疲れたからいなくなりたい、消えたい。
所詮俺は自分で死ぬ勇気がない情けない奴だから、
夜寝たら一生起きませんでしたってなってほしい。
毎日期待してる。
1番の願いは初めから存在して無かった事にして欲しい、産まれてしまった以上それは無理だけど。
どんなに薬を飲んで調子がいい時でも、頭の片隅に「死にたい」「消えたい」という思いが張り付いている。
今は守らないといけない家族がいるからその思いを押さえつけているけど、将来的にはどうなるか自分でもわからない。
とにかく生きづらい。しんどい。
自分は、散々人に迷惑をかけてきた。
そのうち、罪悪感も薄れていた。
体が動かない。
何かを真剣に考えると頭痛と吐き気がしてくる。
だから、人の気持ちがわからない。
たぶん他の人の何倍も何十倍も人に迷惑をかけて生きてきた。
気を遣うのは、もう疲れた。
いい顔するのも疲れた。
ほんとの自分は腹黒くて、卑怯な人間。
周りの人はそれに気付いてて尚、優しいねとか癒されるとか自分に言ってくる。
ほんとに正体を分かってないなら、周りの人は鈍感だ。
もし、分かっていて、あえてそれを言わないようにしているなら、それは自分が危険な人間だから。
自分が気持ち悪い。
顔が体が心が話し方が声が作り笑顔が手が足が目が口が。
もっと嫌われたら潔く死ねるのかな。
この世に存在しなけりゃよかった。
死にたい、消えたい。
もう何もかも信じれなくなってきた。
友達も家族も担任の先生も。
死にたいしか変えられない。
なにネガティブに変えろって。
無理だよ。
死に体しか思っていない僕なんだから。
今日は遅刻確定。
てかさ誰か、家出ただけで褒めてよ
偉いねって言ってよ
なんで行きたくもない学校に毎日行かなきゃいけないの
休んでも良いんじゃないとか言うけどさ、休んだらもう絶対学校行かなくなる
自分の人生だから自分で決めてってお母さんに言われた
え、じゃあ、休んでいいの
でも、朝無理やり起こしてきたじゃん
まだ、私の言葉本当はないと思ってる？
1回で良いから、全部聞いて
お願い
もう無理だよ
毎日朝から、人のせい
物を管理するのは自分
人をせめるな
親は何でもやる便利な
ロボットじゃない
感じ悪いわ
消えたい
話しかけるな
今朝もここに来たという事は
今も生きているという事。
この時間が一番憂鬱だ。
もういい加減同じ事の繰り返しには
飽き飽きしてきたが夕方になれば
全く違う気持ちになってしまう。
消えたいけど死にたくない。
この世から存在を無くしたいけど
家族を見守り続けたい。
そんなわがまま
通用しないのは分かってる。
やはり生きていくしかないのか。
好きなブランドの服を買って、綺麗にメイクして、英会話に通って、時々旅行へ行って、友人と遊んで、エステに行って、美容院でカラーとカットして、趣味のゴルフをして、外食を楽しんで、好きなスイーツやパンを買って、美味しいものを食べて。
退職する前に出来ていたこと。そういう楽しみがあったから、仕事も頑張れた。
今は180度違う生活。食事は3食安い食パン1枚、服は買えず、一切外出せず、暇が布団の中で眠っている。正社員の仕事なんてあるはずもなく、パートで細々と暮らしている。
退職前のの私に言いたい。「鬱になるほど考えこむな!」「何があっても仕事を辞めるな！」「大きな選択は鬱の時に決めるな！」と。
時間は戻せない。昔語りしかできない惨めな人間になってしまった。もうこんな毎日、嫌だ。
寝る前に特に湧いてくる思い。
「目を閉じたら、そのまま永遠に目覚めなければいいのに。」
疲れはどんどんたまる、悩みも溜まる。一方で、発散しようとしてもなかなか減らない。
そして、一定以上溜まると心をコントロール出来なくなってきて、気がついたら心療内科のお世話になっている。
変わろうとしても「現実」という鎖に縛り付けられている限り、絶対に変わることは出来ない。
このことを本気で相談できる人なんて周りにはいない。
家族ですらまともに取り合ってくれないのに、見ず知らずの人に相談？出来る訳がない。
僕にそんな勇気も心の余裕も残ってはいない。
そして、「現実」という鎖が相談することを許さない。
だから手紙に書き起こすことにしたのさ。
これが「恐怖」以外で僕を「自殺」から遠ざける手段に少しでもなることを願って。
消えたい
死にたいとかじゃなくて、最初から私の存在がなかったことになればいいのに。
相手は信用してくれるのに私はずっと信用するのが怖くて、いつか離れていくっていうのを何回も経験したから結局みんな利益考えて近づいて使えないってわかったらみんな離れてくんじゃないかなって思っちゃう。自分が一番加害者なのに被害者面して泣いてるのがいちばん気持ち悪い。自分が世界でいちばん嫌い。生きててよかったって思ったことがない
変にプライドが高いから、
自分で自分のことが認められない
でも自分で自分を認めるための
たくさんの努力はできそうにない
なんでだろう
前は大学名を聞いて笑顔になれたのに
今は呼吸が止まるくらいしんどいんだ
でも第2志望にも受かれてる自信はない
だからまだ、続けなきゃいけないんだ
なんでも良いよもう、やめたいよ、って
でもやめたらやめた自分を責める
やめたいって思ってる自分を、
やめるなって思ってる自分が責める
でも動けないんだもん
どうしたらいいの…？
みんなはもっと辛いのにね、
ごめんね、、
ごめんなさい
指定校の友だちより上に行きたいとか
そんなのさっさと捨てれば楽になれるのに
なんで、受験してるんだっけ、
普通の人ができる事ができない
場所を変えても変わらない
頭が悪い事を謝って謝って謝って
いつまで続くのだろう
どこまで生きるのだろう
無能にいつか慣れるのだろうか
頑張りが足りない
違う頑張っても足りない
頑張っても叶わない
報われない努力を
あとどれくらいすればいいのか
生きる間ずっとしなければならないのか
好きな女子に彼女がいたと知ったときのしぬほど複雑な「私」の気持ち
1.その人が女子も恋愛対象だって知ってたら告白してたのに
2.仲間いた！！
3.幸せになってほしい
4.今からでも間に合うかなあ無理かなあ
5.友達じゃやっぱり嫌だ
6.自分でも自覚してない色々
私は中一で交通事故で父を亡くし、19で母を病気で亡くしました
今年で私は27になります
この孤独な世界が嫌です
誰も助けてくれない
自殺未遂何度もしています
ただその度に精神科の主治医や親戚から怒られます
私はそれが不思議です
交通事故や病気で死ぬのは良いのに
どうして自殺は責められるのでしょうか
死ぬ事に変わりは無いのに
自殺は地獄に落ちるとか言われてますが
私からしたら「だから？」という感じです
純粋な疑問です
何故人は自分で死ぬ事を許さないのでしょう
自分の人生なんだからいつ終わらせたって関係ないでしょう
最近、全てが辛い。
学校も趣味も全然楽しめないし、むしろ学校に向かってると体調が悪くなる。どうせ学校に行っても誰とも話さないし、誰かが私の悪口言ってないか不安で仕方ない。前まで図書室に避難してたけど、本も楽しめなくて私の居場所あるのかな…
そんなこと考えたら余計に悲しくなって、学校を休んだ。でも最近休みがちだったから親にに怒られた。私だって行かなきゃとは思うし頑張ってるのに…。
部屋に誰も入れたくないし、見せたくないし、親の顔を見たくないし聞きたくない。
一人にして欲しいのに…
そう思って、部屋のドア越しに耳を塞いで親の声を聞かないようにしていたけど、「ドアを開けて」だとか「無視しないで」とか言うからイラついて、私も親もヒステリックになって喧嘩した。
私が泣いたら「汚い」とか言われてすごく悲しかった。
喧嘩の終わり際に大きな音を立ててドアを閉めた後、「頭おかしいんじゃないの？」とかわざと聞こえるように言って、リビングに行ってからも、私の悪口を言っているのが聞こえた。
ショックとイライラが同時に込み上げてきて、少しオーバードーズしてしまった。すぐ泣いちゃうし、意味もなく勝手に涙が出てくる。
辛い
苦しい
人と関わりたくない
死にたい
ボクは毎日好きなようにやれてるし朝起きて学校行って友達と話して楽しく過ごせてる、ように見えてるんだろうと思う。みんなボクがXジェンダーだって知らないから平気でゲイとかトランスジェンダーをネタにして笑ってる。
つられて笑うしかできないしそんな人たちにボクがそういうやつだつてわかったら陰口とか言われるに決まってる、わかってるんだよ。だから言えないしかわいい服が着たいし女子用の制服だって着たいのに自信がないからできない、親にも正面から伝えられない、ずっとつらい一人ででいるほうが楽、関わりたくないあんなやつらとでも関わらないとおかしいと思われちゃうからまだ生きたいけどどうしたら楽になれるんだろ、しにたいな
同情するな
期待すんな
感謝すんな
死にたいって言ったら死なないでって言うな
死にたいなら死なせて
止めるのはお前の責任じゃない
生きていてもいいことがないから死にたくなるんだよ
生きていればなんて嫌い