なんか自分が嫌い。死んじゃいたい。楽になりたい。疲れた。他人に弱いとこ見せたくないから無理やり笑顔をつくって大丈夫って言う自分が嫌になってきた。今日ふと孤独感を感じた。自分て友達ぜんぜんいないな。誰からもライン来ない。遊びの予定もない。これといった趣味もない。彼女もいない。こんな自分が生きてて良いのだろうか。周りからはよく優しいねとか言われるけどそれしか自分には無いのだろうか。もうこんな自分が嫌だ。死にたい

虚しくて仕方がない。部屋にこもってるから、家族は勉強してると思ってる。推薦落ちて、もっと勉強頑張らないといけないのに何も手がつかない。英検も受けるのに、こんな惰性に満ちていたら駄目だよな。学校も10月頃から行かなくなった。なんか、心臓に鎖が巻きついているような感じ。明日姉ちゃんの誕生日だから、カフェに行って勉強することもできないし。誕生日当日に兄弟が死ぬのも可哀想だよな。だから自殺もできない。完璧主義で真面目だから、落ちこぼれにもなれない。人生、捨てたい。生きていたくない。死んだら、誰か抱きしめてよ

私が居なくなったら、みんなはどうなるかな。
母が嫌がってたな、自殺するの。
悩みを打ち明けた時、母に
『自殺しないで』って言われたから、｢うん｣
って言っちゃった。
親はあんなに苦労して働いて、頑張っているのに
自分は何も出来ない。
何も出来ない上に、役に立たない。
『母にはもっと可愛くて、賢くていい子を産んで欲しかったな』
週1は絶対思う。
死んでしまいたい、いや、
『生まれてこなきゃ良かった』
死んだら、友達は喜ぶのだろうか。
両親はかなしむのだろうか。
こんな事を考えるのも、嫌。
全てが嫌になってくるから。
友達も、好きだったことも。
履歴に残っている『自殺 安楽死 簡単』
大切な人との約束破ろうとしてる自分って
最低ですね
誰も信じたくない、
誰かを信じたかった。

なんかまじで唐突に死にたい、めっちゃさっきまで幸せハッピーって感じだったのよ？でもなんか死にたい、心配されたいだけなんやろうけど、なんかきしょいなって自分で思う、きっとみんな相談しても心配してくれるって思ってるけど、心配されへんかったら辛いしなんか病みアピしとるわ、こいつやば、みたいな感じに思われたくないし、きっと友達に恵まれてる方なんやとは思うねんけど、その友達も信頼してるけど、こんな相談誰にもできない、きっと好きな人もSOSを出したら話聞いてくれたり「辛いよな」とか言ってくれる、そんな恵まれた環境やからこそ、死にたいとか思ってるとか言われへん、友達は私より辛い思いしてるしそれを相談できてる。なんでなんやろ、なんかマジ生きてる価値無くしてきた、もとからないけど、なんで心配されるんやろ、なんで相談できるんやろ、なんで強がってしまうんやろ、何か勇気が欲しい。長文打ってごめんなさい。

死にたいんじゃない消えたいんだよな

何で？
二個送信したのに二つとも反映されてないの？
それだけでも精神がすり減らされて消えたくなるのに。
まあまだなだけかもしれないけど。
結構時間たったよ？
どうせ誰も味方なんていないんだ。
昨日さ、友達と一緒に遊んでたんだけどさ、その時にお菓子を持って行ったのよね？
で、だいぶ重症な腐女子なのよ。私。
でさ、友達にさカレカノが２つあるのよ。
それで前に尊死してたから変人って言われててさ、いや、変なんだけどさ((
お菓子を渡したら、毒とか入ってないよね？って言われて。
なんで？って聞いたら○○さんがおかしいから。って言われてさ。
いやいやいや入ってないよ?!って言ったら
えー？ほんとー？って言われてさ全力否定して終わったんだけど。
更に友達の彼氏に聞きたいことがあってさ？
だからね呼んだら友達がさ？
○○さんは黙って。
しゃべらせたらろくでもないこと聞くって言われたのよ。
酷。としか思わなかったよね。
友達の一人の従兄弟が私と同類らしくてさ、
悪口言ったら喜ばれた。
って言ってて。
で、腐女子だし限界オタクなのよ。
だからね？
え？推しからの罵倒って嬉しくない？それと同じ原理でしょ？
って言ったらめっちゃ引かれてさ。
それだけでもめっちゃ嫌だったのに
え、キモ。
怖
変人じゃん。
って言われてさ？
友達だと思ってる？って思ったのよ。
それはもういじりじゃなくていじめじゃん。
腐女子だって限界オタクだって私だよ？
それは人格否定じゃない？
私が思ったことをそのまま言ったらサイテーって言うでしょ？
みんなして非難するでしょ？
○○さんそれはないでしょ。
そんなこと言ったらダメ。
って。
私だって明るくふるまってるつもりだけど機械じゃないんだよ？
人の心を持ってるんだよ？
あんたらは私になら何言っても気にしてないとでも思ってるの？
ホントに意味が分からない。
しかも明らかに私から逃げてるよね。
変が移るからって。
もう五年生だから移ることなんてないってわかってるよね？
なのに逃げるってどういうこと？
私の今のメンタルがわかってないからそんなことがいえるんだ。
どうせこれも伝えたら
病みアピ？
は？え？おかしくなった？あ、元からかｗ
ほんとにつらいひとはそんなこと言えないよ。
ってなるでしょ？
妄想バッカだけど。
全部被害妄想だけど。
ほんとに辛いんだよ？
良いよね。
頭痛いっていえば休ませてもらえて。
熱がない限り、
本当にやばくない限り(他人から見て)
休ませてもらえないんだよ？
もう全然やばいのに頑張って隠すから休ませてくれないんだよ？
死ねって意味のハンドサインとと首切るハンドマーク組み合わせたダンス？
みたいなの三人でやってくるんだよ？
こっちの気も知らないで！
普通に死ねって意味のハンドサインするけどさ。
ごめんなさい。文字に限界が来ました

誰か抱きしめて
誰か褒めて
誰か慰めて
誰か
だれか
他力本願です
結局自己満です
自分が嫌いなのに死ねません
痛アピなんて言わないで
ただただそばにいて
それだけでいいの
それしか望まないから

このまま自堕落に、沈んでいくくらいなら
死にたかった
いじめはなくなった
こころはなおらなかった
忘れろなんて無理なこった
この現実から逃げたい
でも社会が、親が、
なにより自分が許さない
叫びたい
でも誰かの迷惑になる
叫んでも、どうせ誰にも届きはしない
生きていくだけでこんなに迷惑をかけてしまうならさあ、
死にたかったなあ、、

早く死にたい。
生きる意味がない。
自殺する勇気が出ない。
でも、死にたい。
早く死にたい。

消えたい。
大人になって、親と物理的に離れてからは少しはそこから抜け出せた気がしていたけど、親の影がチラつく度に引き戻される。

嫌われないように、笑って何も言わずにいたら、大人になってもそのままでとても苦しい。笑いたくないのに笑ってしまう。
本当に小さいことにもいちいち傷ついて、頭から離れなくて、そんな自分がバカみたいで疲れる。

もちろん楽しいこともあるけど、あまり生き続けることに魅力を感じない。
今までのように、これからも何度もこの感情を繰り返して振り回されるんだろう。さっさと消えてしまいたい。

自分のことがほんとに嫌い
自分が死ねば、消えれば毎日ぐるぐるずっと同じこと考えなくても済むのに
もう考えすぎて疲れた
誰にも言えないから頭の中でずっと考えてるだけで我慢してる
自分を殺してほしい
事故でも病気でも他殺でもなんでもいいから
死にたい

私はゴミです。
存在自体が人の迷惑。
全ての人から嫌われてる。

肉親に１０年以上前の事を、今頃責められました。
これまでの１０何年、何事もない様に接してたのに、内心はそんな風に思ってたんだ。
人って恐ろしい生き物ですね。
裏表があって。
私は心のままに好きでいたけど、ずっと嫌われてたなんて今頃知って、ただ愕然とした。
そして人って、ひとつの事で人を嫌いになるんですね。本当に些細なことで。
その時に言ってくれたら誤解解けたのに、何も言わずずっと私を嫌い続けてたなんて。
今更誤解だよ。とも言えず。泣くしかなかった。
もう、死にたい。
だれか事故の様に死ねる方法知りませんか？
子ども達も父親の味方、姉弟からも嫌われて、私なんて初めから生まれてこなければ良かった。
初めて死にたいと思った小学生の時に思い切って
死ねば良かったんだ。
誰にも迷惑かけずに消える方法教えてください。

人生ってなんだろね
死ねって言われて死のうとしたら死ぬなってさ
つらくて相談しても自分を病気扱いすんな、だと。
じゃあどうしろっつうのさ
ずっとこのまま人生に縛られ続けたらいいの？
わかんないよ
ネットで探しても自分よりはるかに辛そうな人達ばかりで、
現実を見れば、かわいい、かっこいい人達ばっか優遇される
みんな平等なんてクソ喰らえだ
無理に決まってる
悪口言われても悪口言ってきたほうがかわいけりゃ私が悪いことになる
もうどうすればいいの
列車に轢かれて死にたい ビルから飛び降りて死にたい 誰かに殺してほしい
でも死にたくない
どうしようもない明日に変な希望を持ってる
てか死ぬ勇気もない
生きててごめんなさい
誰か、誰かこんな最低で卑屈で醜い私を殺してください。
長文失礼いたしました
今この世界を生きている「最高の」皆様方、どうか今生きてる自分自身を褒めてください。 しばいぬより

どうしてだろうね。毎日が嫌な日々。どうして逃げられないんだろうか。それは誰にもわからない。
逆に楽しく生きられてる人々が羨ましいと思う
死にたい夜も仕方がないでしょ。誰かにバレてしまう前に。
はぁ、、、ゲームしても友達と楽しくいてもつまらないのは何故だろう
俺は死ぬ運命なのか？周りから期待されていても
ストレスの関係もあるが、、、それだけではない
もっとえぐい物が見えてくる
俺なんか生まれなきゃよかった

最近お墓のことばかり考えています。

多分人生の終着点に早く辿り着きたいから。
まだ20代だけど、人生は私には長すぎるかもしれません。

明確に消えたい理由があれば納得もいきますが、特に理由がありません。よってこの気持ちを解消するすべもわかりません。

ぼんやりとした、将来への不安

私より苦しい境遇でも耐えて生きている方はたくさんいらっしゃるとおもいます。

なぜ私が自分の人生にもううんざりしているのかわかりません。

消えてしまいたい気持ちと今生きている自分が微妙なバランスで同時に進行している感じです。

案外人間死にません。
今、私が死んでいないのでそう思っています。
でも何か、ほんの少し背中を押すような出来事があったら向こう側に転び落ちてしまいそうです。

揺らぎながら、ギリギリの所で今を生きている自分は果たして「生きている」と言えるのか？なんて無意味なことを考えています。

どうしたいのでしょうか。わかりません。
自分で分からないなら誰にだってわかりません。

ただ、あともう一歩踏み出したら、私は向こう側に行ってしまうと思います。

痛いのはいやです。苦しいのもいやです。
まだ乗り越えてないだけで解決はしません。

永遠と堂々巡りするだけです。

夢や好きなことはあるけれど、それを思い出せないときはただただ死を望んでしまう。生き地獄みたいだ。
本当は死にたいわけじゃない。できればもっと前向きに行きたかった。自分はまだ若いからやり直せるってことも知ってる。どうすればいいかも知ってる。
でも幸せな心地がしない。生かされてるみたいだ。成長すると、悪いことにしか目がいかなくなる。つらいことを先に知って、より辛くならない様に。
適応障害になって治ったと思ったらまた病んでいく自分が心から大嫌いだ。
辛ければ笑ってろって言うけれど、最後に心の底から幸せを感じながら笑ったのって、愛想笑いでもなく、絶望を感じる笑いでもなく、楽しいと思って笑ったのっていつだろう。自分はこんなことをつらいとおもってるけど、世の中にはもっと辛い人がいる。って考えると余計自分を否定してしまう。
死ぬという選択肢は自分が悩んでること全部、まるっと解決してくれるから死にたいって気持ちの溝がもっともっと深まってく。
死んだら、誰か悲しんでくれるかな。でも、自分の自信は底が無くて1ミリも溜まってないから、心に穴が空いたみたいだから、涙を流してくれる自信が皆無だ。
あったとしても、すぐに忘れるだろう。だからじゃあ、最初からなかったこと、自分がなかったことにしたい。僕は愛されたい欲が強いから、きっとボロを出したら、簡単に依存してしまって、困らせてしまう。きっと、離れたら死んでやるとか言うまでになるくらいに、手放せなくなる。から誰にも依存したくない。してはいけない。誰か、キミは頑張ってるよって褒めて。抱きしめて温もりをください。
死んだら万事解決。全ての特効薬。
無駄に生きて後遺症も残らず、完全に生を断ち切れる死に方を誰か教えてくれないかな。

悩みがあっても相談できない、自己犠牲して人のために頑張る自分が嫌い。
我慢して辛くても誰にも言えなくて、笑顔むりやり作ってまた辛くなって、言わんでも気づいてほしいって勝手に期待して気づいてもらえんくて辛くなっての繰り返し。
はやく死にたい。何も考えたくない。自分なんか大っ嫌い

死んで楽になりたい、親とこの家と親戚と嫌いな人達とストレスを感じる全ての事からさよならしたい関わりを切りたい

どうしたらそんな風にうまく生きられますか

尊敬する人たちはみんな自分の人生謳歌しすぎてて
多分言っても「手に負えない」とか言って取り合ってくれない
明確に拒否してくれるだけマシかも
まそもそも困らせるのとか論外だけど

親とか先生とかいう前に、みんな他人だってことをいつも忘れる
まわり困らせたいのか、被害者ぶりたいのか、まじなのかなんて最初からわからない