私は中一で交通事故で父を亡くし、19で母を病気で亡くしました
今年で私は27になります
この孤独な世界が嫌です
誰も助けてくれない
自殺未遂何度もしています
ただその度に精神科の主治医や親戚から怒られます
私はそれが不思議です
交通事故や病気で死ぬのは良いのに
どうして自殺は責められるのでしょうか
死ぬ事に変わりは無いのに
自殺は地獄に落ちるとか言われてますが
私からしたら「だから？」という感じです
純粋な疑問です
何故人は自分で死ぬ事を許さないのでしょう
自分の人生なんだからいつ終わらせたって関係ないでしょう

最近、全てが辛い。
学校も趣味も全然楽しめないし、むしろ学校に向かってると体調が悪くなる。どうせ学校に行っても誰とも話さないし、誰かが私の悪口言ってないか不安で仕方ない。前まで図書室に避難してたけど、本も楽しめなくて私の居場所あるのかな…
そんなこと考えたら余計に悲しくなって、学校を休んだ。でも最近休みがちだったから親にに怒られた。私だって行かなきゃとは思うし頑張ってるのに…。
部屋に誰も入れたくないし、見せたくないし、親の顔を見たくないし聞きたくない。
一人にして欲しいのに…
そう思って、部屋のドア越しに耳を塞いで親の声を聞かないようにしていたけど、「ドアを開けて」だとか「無視しないで」とか言うからイラついて、私も親もヒステリックになって喧嘩した。
私が泣いたら「汚い」とか言われてすごく悲しかった。
喧嘩の終わり際に大きな音を立ててドアを閉めた後、「頭おかしいんじゃないの？」とかわざと聞こえるように言って、リビングに行ってからも、私の悪口を言っているのが聞こえた。
ショックとイライラが同時に込み上げてきて、少しオーバードーズしてしまった。すぐ泣いちゃうし、意味もなく勝手に涙が出てくる。
辛い
苦しい
人と関わりたくない
死にたい

ボクは毎日好きなようにやれてるし朝起きて学校行って友達と話して楽しく過ごせてる、ように見えてるんだろうと思う。みんなボクがXジェンダーだって知らないから平気でゲイとかトランスジェンダーをネタにして笑ってる。
つられて笑うしかできないしそんな人たちにボクがそういうやつだつてわかったら陰口とか言われるに決まってる、わかってるんだよ。だから言えないしかわいい服が着たいし女子用の制服だって着たいのに自信がないからできない、親にも正面から伝えられない、ずっとつらい一人ででいるほうが楽、関わりたくないあんなやつらとでも関わらないとおかしいと思われちゃうからまだ生きたいけどどうしたら楽になれるんだろ、しにたいな

同情するな
期待すんな
感謝すんな
死にたいって言ったら死なないでって言うな
死にたいなら死なせて
止めるのはお前の責任じゃない
生きていてもいいことがないから死にたくなるんだよ
生きていればなんて嫌い

婚約破棄されて夢を全部失って、残されたものが自殺しかないって今思っています。
苦しくて仕方ない、迷子の毎日。
でも死んだらハッピーエンドなのかな

何なの
私をいじめて楽しいの
謝りもせずに平然とすごしてられるのはなんで
どうしてよなんでよ
謝ってよ
なんで本人の前でルルとクラス一緒じゃないといいなって言えるの
足引っ掻かないでよ
消しゴム壊さないでよ
何も言わないでよ
必死に感情抑えてんだよこちとら
5年間も必死に生きているんだよ
人をいじめて楽しい？
楽しいの？ねぇ？
親へ
やったもんは責任ついてるからちゃんとやれや？
てめぇらだって人のことグチグチいうなら話聞けよ
期待して損した、5年間も必死の思いで育ててきたのに
期待と感謝が嫌いなんだよ
損するなら期待すんなよ
自分の思い伝えろ？
この思い伝えたらどーせ精神科連れてかれて余計な心配なんので無理
もうやだよ
死にたいなんてバカだけど嫌だよ
死んだらグッズをどうするか分からないから生きている
それでほんとにいいのかな
生きてられっかな
美味しくない果実を飲み込んでいる
もう無理だな

漠然と今この場から消えてしまいたいという気持ちがここにある。

将来何がしたいもないし、行きたい大学も特には。
周りはどんどん進んでいくのに、怠惰な私は置いてけぼり。

みんな楽しそうに生きていてすごいなぁと思う。

楽に消えることができるのなら、今すぐ消えてやるのに。

うちさ、アトピー性皮膚炎なんだけどさ、プールとか大好きなんだよね。
だけどね、毎年担任とか体育教師とかに必ず電話が来るんだ
「プールに入りますか？」ってね。
それがさつらくて死にたいと思っちゃうなぁ
変かな？変だよね
こんなこと書くことじゃないか、、、
でもさ、生きたいよ、、、
死にたくないよ、、、
スクールカウンセラーに行けって言われたなぁ
楽な死に方ってあるかなぁ～？
あったら教えてね、、、
担任ガチャと親ガチャ失敗したなぁ（（笑）？
来世はいいことがありますように(-_-)

ずっと前からある癖。
爪を噛んで
唇を噛んで
唇の皮を剥いて
頬の裏を噛んで
手首に爪を立てて
腕を噛んで
自分の髪を引っ張って
髪の毛を口にいれて
やめなよ。って何度も言われるの
こういう癖の心理にはストレスが入ってるって最近知ったの
悪い癖かな?やめられないんだよね
やめられるほどいい状態じゃないってこと分かってよ
少しは調べてから発言してよ何も知らないくせに

苦しい。明日が怖い。後30分で明日になる。
明日の私はちゃんと笑えてるかな。
テスト最終日。早く帰れるけどプレッシャーで押し潰されそう。早く死にたいなー。生きてるだけで偉いのに。なんでそれ以上を求めてくるの。来年の受験が怖いよ。助けて。多分今日も誰も気づいてくれないけど。

愛されない人生ならもう終わりにしたい。
はやく死にたい。

きらいだいきらい
みんな一人残らず死ねばいいのに
なんて思っちゃうけどやっぱ好きなんだよね
一人にしないでお願いずっとそばにいて
こんな俺でも愛してくれますか
何も出来ない俺を愛してくれますか
死にたい辛い消えたいこの気持ちを消してくれますか
誰か助けて

夜になるときゅうにしにたくなる
でも寝てしまう
朝が来る
しにたくなくなる
でも夜がくる
しにたくなる
ねむたいな
まだ起きて数時間しかたってないのに

長時間労働かつ難しい知能労働ができる気がせず、適応障害および抑鬱状態に陥り、首を吊ったのが大体５年前。
なんとか適応障害から寛解した後、2度ほど転職して、ワークライフバランスが大分保たれるようになったのはいいものの、最近また難しい仕事が任されるようになり、対応できるような気がしなくて死にたさが大きく増しています。
職場はいい人しかおらず、働き方にもなんら不満はありません。ただ、自分にこなせるか自信がない仕事を任され、自分が不出来なことにより周りの優秀な人たちに迷惑をかけるのではないかと思うと、とても辛い気持ちになります。
仕事を辞めるにしても、生活費や奨学金の返済などを考えると、下手に仕事を変えて収入を減らすわけにもいきません。
この状況から逃げ出すには結局死ぬしかないのでは、という思いが募ります。まだ首を吊ったあの日ほど絶望に包まれた状況ではありませんが、自死を肯定的に捉える日は確実に多くなりました。周りに迷惑をかけず死ぬ方法を調べようとして、検索エンジンや動画サイトからいのちの電話を推奨される毎日です。
この状況から抜け出すために私が将来やることは、仕事をなんとかこなして回復することなのか、はたまた死ぬことなのか。数ヶ月後、私は生きているのでしょうか。はたまた死を選んでいるのでしょうか。どうなるにせよ、少しだけでもいいので楽になりたいです。

死にたい消えたい疲れた生きるのがめんどくさい
受験まで数日しかない、落ちたらどうしよう親にどんな目で見られるのか
学校休みたいけど休めない
あー死にたい寝てたら死んでればいいのに。

いつもと変わらない毎日
急にガッと落ちる時がある。今も。
理由は分からない。

そっとしておいて欲しいのに
1人になりたい何もしたくない
何も食べたくない消えてしまいたくなる
なぜだか涙が出る

誰も居ない声も環境音も呼吸も
音のない場所で何も考えず
ゆっくり眠らせて

時計の音、暖房の音
全ての音が今は嫌

きっと疲れたのだろう
明日が来るのが嫌なのだろう
無理矢理原因を見つけて当てはめて過ごすしか出来ない事も
なにもかも嫌になるよ。

バカにされてることが多くて嫌になる。仕事もできないし、あからさまに嫌な顔される。もう辞めたい、まるよ、はあ明日も仕事したくない。

リスカして 4年今はしていないけど、 怒られたときとか、 心の中で 「リスカしたいリスカしたいとずっと唱えている」 でも将来の子供に 夏の時って半袖じゃないですか？ それで、 ママぁー その腕何ー？ って聞かれるのが怖いんです。 中学2年生の頃、 ストレス解消したくて 眉毛を剃る やつがあって、 それを思いっきり 腕に切ってしまって、 血が雫みたいに出てきて、 慌てて、 ティッシュで拭いて、 それから 数日経って 左腕を見たら、 深い 線みたいな傷ができていて、 夏になったらどうしようと思います。 いつも

半世紀以上前、奇形で生まれた。何度も手術しても醜い顔面は綺麗にならなかった。すれ違う人から化け物を見るような目で見られてきた。すきで生まれてきたんじゃない。好奇な目で見られ、萎縮する毎日。もういいでしょう、がんばって生きたよ、わたし。もう許して。生き地獄

私、なにもしてないよね
なんで機嫌悪くなった？
もう無理だよ、限界だよ、死にたいよ