肉体はかろうじて生きてるけど、心はとっくに死んでる。
この先、いいことなんてあるんだろうか。
希望なんてない。
不安しかない。
生きてることがずっと苦痛だったから、せめて死ぬ時くらい楽に死にたい。

小さな幸せでいいのにな

生きてるのが辛い
全部が辛い

私の命生きたい人に分けてあげられたらいいのにな

メンヘラのくせに好きな人が出来てしまった

無職のくせに好きな人が出来てしまった

ブスのくせに好きな人が出来てしまった

セルフネグレクトで不健康で汚いくせに好きな人が出来てしまった

生きてても何の役に立ててないのに
愛されたいと思ってしまった

こんな歳で好きな人が出来てしまった

好きな人のためにうつ病だけど働いて貢ぎたいと思ってしまった

それならまず自分のこと愛するのにエネルギー使えよと思うけど

なんでこんなに胸が苦しいんだ

私なんていない方がいいのに

お金もないのにただのクズじゃん

疲れたよ。
自分に疲れた。

終わらせたい。

働けてない自分が悪いと分かってはいるが怒りや望みを一方的に吐き散らして30分、なんであんたはそんななの、育て方を間違えた普通は自立してあんたがうちらを養うぐらいしろ、出来ることなら1人でいきていけるように

毎日、死にたい、消えたいという考えが頭から離れない。
でもどうしてそうなるのか理由がよく分からない。
今よりもっと辛かったときが過去にあったのに、そのときよりも消えたい気持ちが強い。
今辛いか、苦しいかと言われるとそうでもない気がする。
今この文章を書いていると涙が止まらないけど、その理由もよく分からない。
ただ死にたい消えたいという考えがずっとある。
人と話すのはずっと苦手。
でも人と関わらないと生きていけないから、消えたいのかもしれない。

つかれちゃった
家にいるのがほんとに息苦しくて、でも家出する勇気もなくて
死にたい死にたいって自分の部屋に閉じこもってたら、リビングからは幸せな家庭の楽しそうな声が聞こえてくる
家族のはずなのに、幸せそうな家庭のなかに私がいない
何でこんなにうまくいかないんだろう
死のうとすると、いっつもやめてって泣いてるじゃん
なのになんで
もっと愛してほしかった
もっと仲良くして、親子で買い物とかしたかった
でもそういう期待するのも疲れた
疲れた苦しいもうやだ
何も感じたくない　
生きてたくないから死にたい
ねぇ、助けて助けて助けて助けて
助けて、必要として
本当に、お願い、助けてよ

どうして頑張れないの
どうして周りと比べるの
自分がわからない
どうしてできないの
どうしたらいいの
生まれてきたくて生まれたんじゃない
しにたい

こんな事を書くのは気休めかもしれないけど、少しお付き合いください。
僕は中学3年あたりから人生が急変し、狂いました。
中学の頃はなにかしら友達っぽい人はいたし、
イジメをされるほどではなかったけど、
最後のクラスでどこにも輪に入れず、孤立して、悲しかったです。
担当教師とも座椅子を後ろにベタベタにしてたので通してくださいと伝えたらよかったところ…”どいてください”と。僕の言葉足らずで喧嘩になってしまい、非難され、噛みつかれました。ぼくも往生際が悪く、少しムキになり”器が小さい”と言い返してしまい大乱闘。たしかに…僕の発言がシャクに触ったのか、言葉ひとつでこんなに大ごとになるのだなと勉強になりました。でも、中学の頃は教師もろとも、僕を見下すような、小馬鹿にするような発言をしてくる人が多かったです。眉毛を剃った時も、悪い事をしたと頭ごなしに怒り、詰め寄ってきました。でも、ぼくと違っていじめをするような人に対しては甘く、曖昧にし、適当なところが許せなかった。本当に僕はそこから教師が嫌いになり、大人ってこんなもんかとそのとき諦めました。その傷を引きずったまま、高校へ。高校もうまくいかず、ヤンキー的な人種にパシリにされ、体育の時にヘッドロックとかもされ…しかも名前の順で後ろにいました。本当にあの頃は泣いてばかりでした。そして色々あり、覚悟を決め、留年をしましたが、担任教師もその当時の過去や、ぼくの中学生の頃の暗い過去を同じ高校に入学した中学の同期に聞きよったりし、影でバカにしてたみたい。本当に嫌気がさして仕方なかったです。本当に教師が嫌いになり、今も心底嫌いです。高校は…まだいい先生もいましたが、その教師だけはぼくは一生許しません。あと、その学生当時、ぼくは好きな人ができました。しかし、その好きな人との恋路を周りにいた女に邪魔されたり、ぼくはその女に弱みに付け込まれたりし、邪魔されるだけされました。本当にあくどいやつでした。今でも傷つけられた過去は消えないし、ぼくがやられっぱなしでもやり返さないからといって舐めてかかってきた事実、その事実を僕は許さない。本当に辛い中高時代だったな。おかげで大人になった今も仕事も転々としたり、後遺症になり生きづらいです。でも、自分なりに…なんとか今を持ちこたえています。悲しい過去は消えないです。ですが、最近とあるSNSで友達がたくさんできました。自分の顔や過去は知らない人ですが、気にかけてくれる人もいます。そして家族…いつも迷惑ばかりかけてるけど、これほど思ってくれる、泣いてくれる仲間がいる。いろんな嫌なこともありましたが、残された幸せもあります。ぼくは今、その宝を大切に日々やっています。少しでもぼくの声が、誰かの心に届きますように。お互い頑張りましょう

毎日の様に死んだニュース報道されるのに死ぬ気配が微塵も無い死にたい人から殺さず飛行機事故で人が死ぬ無能神しか存在しないね

どうして今生きているのだろう
どうしてキミは僕を必要と?好きと言ったのだろう
僕はキミになにかしてしまったのだろうか
母が父と喧嘩して家を出ていった後、兄が反抗期に入り、残った父に高いパソコンや、買ってにゲーム機を買って喧嘩するようになった
その時から、僕は父の負担になってはいけない
いつも笑顔で、見た目だけでも仲良しな家族を保たなければいけない
だから、僕は本当の気持ちを押し殺して元気な、みんなが見ていた「僕」を演じた
それからかな 本当の気持ちが分からなくなってしまって
キミに好きと言われた時も、どう返せばいいか分からなかった
人を怖いと、関わりたくないと思ったことは何回もあったのに、人を好きと思う感情なんて知らなかった
それでも、僕を好きだと言ってくれたキミのために生きて、キミが死ぬ時は一緒に死のうと決めて、
消えてしまいたくても頑張っていたのに
どうしてキミは僕がが嫌いになってしまったのだろうか
みんな離れてく
ピアノもギターも自分が得意(かは分からないけど)なものは全て妹に取られて、テスト勉強で練習しようにもできない
時間があっても何もする気になれなくて
もう僕はいらない子ですか
音楽が好きで、音楽が得意な妹を心から応援したいのに、自分の居場所を奪われたみたいで、嫉妬ばかりしてしまう
心の奥底に隠した黒い気持ちも、見破られて
もうここに居たくない
家族から、クラスのみんなから、この世界から逃げてしまいたい
僕の代わりなんていっぱいいる
僕が消えたって、この世界は何も変わらない
僕を知っている人だって、いつか忘れて顔も思い出せなくなって、記憶から消えてしまうんだ
だったらもういいじゃないか
早くいらないと、もう関わらないとそうはっきりと言ってくれれば、今すぐ消えてしまえるのに
死にたいのに、消えてしまいたいのに、今日も僕は生きてしまっている

八つ当たりのように思いをつづってしまって申し訳ございません

自殺　家族のこと

さっき精神おかしくなってたわwww
親にさ「クラスで虐められとる子おる？」
って聞かれてさ、適当に答えてたんだけど質問がやたらに長くてさ、
自分の子は死のうとするくらい重症なのによその子のこと心配するんだ。
って思ったよねw
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ってまってwしって打ったら一番最初に死にたいって出てくるんだけどw
しくって打ったらシクフォニって出てくるし。
…これ著作権とかに入ったりする？
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
…打ちすぎてゲシュタルト崩壊したわw
うーん。
うん！
死にたい！
消えたい！
よし！
頑張って生きるわ！
だからなんもできんくなるかも！
でもここに書き込みだけはするわ！
宜しくです！

学校での生活が辛いです
友達もいない　相談出来ない　死にたい　消えてしまいたい
ああ学校へ行きたくないです
助けて下さい

もうだめな自分がやだそれに苦手なことも克服できないなんでこんな子になったの・・・

特に何があった訳でもないのに学校が嫌になって怖くなって、高校は高いのに通信に行かせてもらって。
それでも学校にはいけなくて、レポートで出題された問題しか出ないような簡単なテストですらつまずいて。全部嫌になってやめたくて死にたくて。
これ以上生きてても親に周りに迷惑かける気しかしない。でも死ぬのは怖い。それでも早く死んでしまいたい。苦しいのから解放されたい。
頑張ることが苦手で頑張れなくて、でも頑張らなきゃいけなくて、疲れて、好きなことも楽しめなくなって。
何度ヘルプを出しても、死にたくてしんどい、って相談しても、親は何も考えてくれなかったから自分でなんとかするしかないけど、何をするのも億劫
何のために生きてるんだろ 周りに迷惑かけるためなのかな
こんなグズ早く死ねばいいのに これ以上迷惑かける前に早く死ねばいいのに
早く縄買って遺書書きたい 死ねる準備を整えたい

あのね！
今日合唱団があってね！
楽しかったの！
でもね今日雨でね窓辺に座れなかったの。
でね！
座れなかったから頑張って親から盗んだお薬でね！
ОⅮしたの！
いっぱい飲んだのにふわふわしない…
何で？
14錠くらい飲んだよ？
バイバイ(^^)/~~~

辛い死にたい消えたいでもやっぱ怖い

人に相談したら、あなたよりも大変な人はもっといる、自分が一番不幸だと思うなと言われた。
誰かと比較するのではなく、ただ話を聴いて、大変だねと言ってもらいたかった。

誰か殺してよ

誰か助けて