中学生になって、クラスの人や他クラスの人から嫌われるだなんて思ってなかった。こんなに嫌われるくらいなら、嫌われやすい性格に産まれたくらいなら、消えてしまった方がマシだ。
もう疲れた。

あの日から毎日毎日あなたを待ってる。
だけど何度も何度も失敗して戻ってこれない。
私も子供達もあなた無しでは生きていけない。
本当に本当に辛いし苦しい。
この先不安でたまらなくて死にたいよ。
どれだけ我慢して待てば良いの？
もう戻ってこれないなら私も居なくなりたい。
だけど子供達を守らなくちゃいけない。
もう色々考えすぎて心が痛い

今日は年齢層が高いね
私は母親、子供は障害児

愛情一杯大切に、育ててきたの
自分の親にはして貰えなかったこと
一杯抱きしめるとか
一緒に楽しいことして一杯笑うとか…

自分と普通の子の違いに気づき始めると
母親だけ攻撃する様になった

毎日毎日、外では良い顔して今まで通り
私にだけ攻撃、本当に毎日毎日
お陰で私が重度の鬱になった
仕事も家事も出来なくなった

笑えなくなった
きっと私が死んだら、笑うんだろうな
ごめんね、普通の子に産んであげられなくて
毎日毎日あなたの言葉を聞く度に

死にたい消えたい気持ちでいっぱいになる
でも私にも両親が居るから…
親は悲しませたくない
ただそれだけの理由で生きてる

心も中身もないロボットです

些細なことで死にたくなる。会社の上司との雑談で「(誰々と比べて)貴方は恵まれているね」と言われた。誰々さんを私は詳しく知らないけれど、きっと私より優れていて努力家で気が利く人。だってみんなが優しくしてる人だから。私は運が良かっただけの人。期待に応えられる器じゃない人。気を遣ってもらってるだけの人。死にたい、上司はこんな話してないのかもしれないけど、それもどうだかわからない。何をしたらいいのか、わからない。ただ日々が辛くて苦しくて死にたい。高いとこから飛び降りたい。そんな勇気が持てなくてずっとずるずる生きてるだけ。

生きたくないなぁ、笑
私、これ以上生き続けても迷惑なんだって！
早く、死なせてね〜、笑

生かすために、死を悪くいう。一方で、死ぬために生を悪くいう。そんなことの繰り返しだ。生きている奴が偉いなら、死んだ奴は駄目なのか？ここに来る奴だって死にたいくせに、綺麗事ばっか述べて哀しくないのか？死んだ奴も生きている奴も、十分頑張っただろ。それでいいんだよ。死にたいなら、無理しなくていいよ。でも、死ぬのも痛くて苦しいし、勇気がいる。首がギチギチいうと、すこし恐ろしくもなる。飛び降りる前は、その後の痛みを想像して恐ろしいはずだ。だけど、会いたい人にも会えるし、いい人もいると思う。自分は、死んじゃった保護犬たちに会いたい。人間の手によって、殺められた罪のない子達だ。たくさん愛して、そばにいたい。あとは、会いたい人に逢いに行く。生きるのはつらい。だけど、生まれた以上はどうすることもできないし、もっと自由でいいんじゃないか。もし、ジェンダーなど自分が悪くない悩みが原因なら、別の環境を得られるようになったら自分らしく生きるのもいいと思う。他にも、犯罪や他者を苦しめることでなければ、もっと楽にしていいと思うんだ。自分の場合は、落ちこぼれになりたい。もう、真っ当に生きることはしたくないんだ。なぜなら、努力は報われない世界だから。自分しか自分の苦労は知らないだろう？だから、結局は結果が全てなんだよ。その間にした苦労や負った犠牲は、全て報われない。仕方がないと言われるだけだ。そんなんだったら、腐ってやると自分は思ってしまった。でも、家族が悲しむから、見えないところで非行に走るしかない。
もっと、楽に生きてほしい。死ぬ時は、ゆっくり安らかに眠ってほしい。今までの哀しみが全て報われますように。

もう嫌だ
死にたいけどマンションの柵を越えた下を見ると怖い
見ているとあたしの未来が全部消えちゃう恐怖に襲われる
もしかしたらこれから楽しいことがあるかもしれないのに
でも死にたいよ

自分がどうしたいのか分からず死にたい気持ちでいっぱいです。
小さい頃から家族の厳しい教育が嫌で、出来るだけ怒らせないように顔色を伺って生きることを覚えました。自分を抑え込むことで親の機嫌が取れるのであれば進んでそうしていました。
ですがそのまま学校や社会に出てみれば求められるのは個性やオリジナリティばかりで主体性がないねと言われる事も少なくありませんでした。そういった人間はいじめられる対象にもなりやすいのか学校でも会社でもしょっちゅういじめられてます。
自分を認めてくれる人はどこにいるのでしょうか、叶うことならば消えてしまいたいです。

苦しい
辛い
でも普通を装う…また苦しくなる
心の置きどころがない日が続いてる
周りの息子さんらは家庭持って幸せに暮らしているのに
我が家の息子はその反対
自分の子供だからって全てを背負わなきゃいけないの?40近いのに
今までどんだけ大金使ったか
返してもらうどころか
また大金出す羽目に
夫の退職金のほとんど
老後私らが困った時に助けてくれるの?まさかね!自分にはお金無いからと言ってシカトするのが関の山よね
あなたの気持ちはよく分かるよ
親だもの
あなたのお世話になる前にこの世とおさらばしたい

消えてしまいたいわたしの気持ち。
自分の気持ちを整理したく、手紙を書かせていただきました。描き終わる頃には少し気持ちが落ち着くことを願って…
仕事が向いてないと思う日、やりがいを感じられて喜んだ日、やっぱり向いてないと思う日、こんな人が担任で本当に申し訳ないと思う日、涙が止まらない日ばかりが増えてきています。
色々あって仕事は辞められない。。辞められないなら、消えてしまいたい。
自殺の方法や、場所を調べては、まだ死にたくないのかもしれないの繰り返し。両親に親孝行してないし、おじいちゃんおばあちゃんと行きたい蕎麦屋行ってないし、兄弟ともっとライブ行きたいし、もっといとこ親戚たちと机を囲んでおいしいおばあちゃんの料理を食べたいし、仕事辞めて地元に帰りたい…って後悔とかを浮かべると、死ぬのを躊躇するけど、今回は違う。それでも死にたいのです。でもこわい。誰もいない静かで穏やかな場所に行きたいのです。
とりあえず深呼吸。涙が止まらない土曜日。自分じゃ死なないので誰か痛くない方法で殺してください。

いつかこの希死念慮は無くなるんですか、いつですか、死ぬまで続きますか、もう嫌です、もう無理です
小さい頃から何かと金のかかる子だったそうです、だから長生きしなさいと母に言われました
小さい頃から両親に死ぬのは年齢順だよと教え込まれました、それが呪いみたいなのに、今私が生きている理由になっている、でもあなたたちに早く死なないでほしいと願う無垢な子供としての心は残ってるのがもう嫌だ、心から憎めたらいいのに
離婚したいけど、あなたたち娘がいるからしないよと言われました、じゃあ生まないでくれ！！なんで産んだんですか離婚することを想像していなかったちゃらんぽらんの父母の頭の中が憎い、憎い、あなたたちがストレスを私にぶつけ続けたおかげで私は自我も性別も好き嫌いもわからない頭の足りない中途半端躁鬱双極ゴミ人間が出来上がりました！！
早く殺してください殺してください大丈夫とか言わないで、大丈夫じゃない、ずっとだめです
俺よりずっと不幸で辛い思いをしている人だって沢山いるのに、悲劇のヒロインぶるこの頭が嫌い、早く死ね、死ね殺してお願いします殺してくださいこの心も頭も治してくださいお願いします

疲れた
ひとりになりたい

もうむりです、殺してください
周りのみんなじゃなくて自分だけがおかしいのだと気づいたときの絶望は果てしないものでした
家族もなにも信用できません、悪いところばかり目についてしまう、全員敵に見える、誰も信じられない、そんなことを思ってしまう自分に嫌悪します
毎日毎日取り繕ってにこにこして優しいふりをするのはもう疲れました、ずっとずっとずっと小さい頃からずっと嘘を吐き続けて、演技し続けて、私は私がわからなくなった、本音なんてわかるわけがない、本当の自分なんてどこかに消えました
愛されています、それは客観的に見ても明らかなのに、愛してくれているはずの人から過去に受けた理不尽な怒りが怖かった、それが永遠に私の中で繰り返されて、顔色をうかがうのにも疲れました
愛も幸せもわかりません、幸せになるなんてわからない、幸せになる価値もない
ずっと心のなかに黒い重りが存在していて、今まで何かも分からず無視していたのに、それが希死念慮だと気づいたらもう見ざるを得なくなった
家族も周囲の人も絶対ではないこと、本当の味方なんて一人もいないこと、ずっとずっと死にたかったことに気づきたくなかった
助けてもらえるとは思っていない、助けられるだけの価値がない、人間以下、ゴミ以下、無価値な存在です
私のことを愛してるなら自意識が確立していない内に殺して欲しかった、なんでハンデがあると分かっていてのうのうと生かした？幸せになってほしいなら死ぬことが私の幸せです殺してください
毎日毎日絶叫しそうになるのを自分が自分でなくなるのを抑え込んで生きている、もう疲れた死にたい殺してください

生きるのは難しい
毎日朝起きて仕事して残業して帰ってきて寝てを繰り返して、仕事中も心がずっと重たくて消えたくなる
死ぬ勇気はないけど、風に飛ばされる砂みたいにサラッと消えられたらいいのに
誰にも相談できない、周りからしたら「そんなことで」って流されちゃいそうで
人の気持ちなんて分からないのと同じで、誰も私の気持ちなんて分からない
胸の奥というか喉の奥がグッと苦しくなる

死ぬのも怖いし生きるのも怖い。どっちにも踏ん切れなくてどうすればいいか分からない。
どちらかといえば恵まれてると思うし、大きなトラウマも無いはずなのに、なんでこんなに生きてるのがしんどいんやろう。
かと言って死のうとしてみても、痛いのは嫌やし、苦しくて止めちゃうし、何がしたいんやろう。
上手くいくビジョンが見えない。何もできない。なんで親は私なんか産んだんやろう。姉が妹欲しいなんて言わなきゃ私は生まれずに済んだのに。親父は小学生の時に死んだ。その時に私も連れてってくれりゃあ良かったのに。体だけは丈夫に産みやがって。
助けてほしい。具体的にどうしてほしいかは自分でも分からない。でもしんどいことは分かる。もう嫌や。

ごめんなさい。
生きていてごめんなさい。
何回も嘘ついてごめんなさい。
わがままを言ってしまって、自分の好きな方に言って、嘘がバレて必死に隠そうとしたけど無理だった
バレてからはなんでそうしたのか何回も聞かれた。だけど僕がどうしてこうしてしまったのか分からないと言ったら「嘘をつくな。」一言だけ言われて部屋から出ていった。それだけは嘘じゃないのに。
僕は前から心配されるのが嫌で、心配されて、本当の自分を見せて拒絶されてしまったら、離れていってしまったら怖いから。いつも笑顔の仮面を被って、みんなに愛される自分に少しづつ変えていって、本当の自分が分からなくなった。だけど今仮面にヒビが入ったら、その隙間から見えてしまうかもしれない。一生懸命取り繕って頑張ってきたのに。
僕なりに頑張って生きてたのに
何も成果が無い
なんの意味もなく
誰の心にも残らない
疲れたな笑

生きろって何？頑張れって何？それで励ましているつもりなの？

手を切らないといけないっていう強迫行為がある。怖い。痛い。苦しい。怖いよ。切らなきゃ終われないから。しかも痛いって思って苦しまないといけないから。深いところを切ってしまう。もう負のループから抜け出せない。怖い。｢『してもいいけどしなくてもいいんだよ。』ってなるといいんだけどねぇ。それが難しいっていうのは分かってるよ。言いながらそれは出来ないって分かってるよ。｣って学校の先生に言われた。『してもいいけど』やってしまう自分を否定しないで居てくれる言葉だと思う。でもやっぱり切らないといけないっていう強迫行為は怖い。結局切ることで安心する自分が嫌い。怖いよ。ね。

私はよく褒められることがある。
それは学力や成績なんかじゃ無くて『顔』
なぜか親にも褒められる、（不思議）
でも何回も言われると、もしかして褒めるところが『顔』
しかないんじゃないのかな？って。
それとも神様が顔だけ良くするように作っちゃった訳？
どちらにしても私は欠陥品だよ。誰か助けて；

とにかく辛い。
けど死ぬ勇気もない。
朝が怖い。
仕事に行ける身体ではないのを自分でも分かっているに感情を押し殺して
仕事に向かう。
将来への不安がグルグル頭を駆け巡る。
めまいがする。
動悸がする。
常に焦りを感じる。
居ても立っても居られない。
誰にも理解されない。
妻子に迷惑を掛けたく無い為だけに今日も仕事に向かう。