あんなに大好きだった人たちを憎む自分が嫌だ
惨めで惨めで仕方がない。うまく笑えない。
私には何もない。もうこのまま消えてしまいたい。

脳梗塞を患い、今に至ります。全てにおいてやる気が出ない。
倒れる前の自分は何処に行つてしまったのだろう？今となってはどうしようもありません。告訴されて、送検されて、その後はわかりません。
家族からも存在が迷惑と言われましたので母と姉から。
死ぬ勇気も無いし中途半端な事したら
死ね無いし。
包丁で喉を突き刺すか切りさくかすれば確実に息の音は止まるようですが。
今は、死ぬと言うよりも一人で存在が迷惑になら無い所で暮らしたい

悪いことをしたらそれを叱るんじゃなくて暴行するんじゃなくて説得したら良いのになんで世の中の大人はそれができないんだ？なぜ大人は謝ることができないんだ！？ふざけんなよ！子供よりも長く生きてきたからって調子こいてんじゃねえよ！！！

私はずっといじめられてきて幼稚園の頃からいじめられてきました。幼稚園の頃は、みんなとは遅れて幼稚園に入りました。そしてある女の子につねられたりして痛かったです。小学校1年生では、入学後に男の子に後ろから押されて頭をぶつけて怪我をしました。その後もクラスの男の子たちから「泣き虫」や「死ね」とか「バカ」とかいろいろと悪口を言われてきました。そして3年生では、ある女の子に昔からの友達と仲良くなってそこからその友達とは遊んだり話しませんでしたあの女の子はその後も仲良しな子と話してたらその間に入ってきてその子ともあまり話さなくなりました。女の子はその後は、私に中指を立てたり「死ね」など言ってきたり髪を引っ張ってきたり殴ってきたこともありました。先生に言ってもその子はやってないと言って先生には勘違いだと言われました。そして5年生で私は、クラスで1人ぼっちになりました。今6年生ですが友達はいません。もう死にたいです。

約30年、躁鬱病、強迫性障害を患って病院もかなり変わった
今の病院は今の先生に変わるまではよくて入退院を繰り返して良くなったこともあった
私に合った病院だと思ってた
でも、今の先生は　仕事は勿論行けないし、希死念慮も酷くて、毎日1時間以上の手洗いを何度も繰り返して　お風呂に1時間半掛かって　一歩動く度に確認行為が必要で　部屋の一箇所から全く動けず　全く外に出る事ない生活をもう5ヶ月も続けているから入院して治したいと言っても上から目線で
「神経症は入院しても良くなりません」「診察も月に1度しかしません」とさせてくれない
診察も増やしてくれない
他の先生の時はしてくれたのに…
昔、入院して良くなったから良くなろうと頑張ろうと入院したいと言ったのに絶対意見は変えない
絶望した
先生に見捨てられた気がして信じれる人が居なくなり余計に死にたくなった
ますます酷くなった
食欲も無くなった
生きる気力が無くなった
もう疲れた
消えたい

私は、38歳で脳梗塞を患い、それ以来気力、やる気等を失い、親族経営のため、強引に部長職にならされました。
退院後も辞める話をしましたが、許されず、会社は倒産間際、従業員からは告訴される手前にいます。
本日代表してる姉より生きてるだけで母にも姉にもダメージを与えていると言われました。死ぬには余程の事をしないと
死ね無い様ですし、ホームレスになるのも良いかと思います。私の存在が迷惑なら、家から出るのが良いか悩んでます。
私の存在が迷惑なら。

自分は恵まれた環境にいると思う。親からは愛情込めて育ててもらったし、今は県外の私立の大学にまで通わせてもらってる。でも、だからこそ、こんな自分が情けなくて虚しくて本当に大嫌い。本当は隣の県にある国立大学に行きたかった。私立と国立じゃ学費が桁違いなのわかってたのに。私立な上に理系だから文系よりも学費がかかる。そして、都会で一人暮らし。家賃や光熱費もかかる。すべて親が負担してくれている。最近バイトを始めたけど、迷惑かけてばかりだし、親の負担している額に比べたら、ちょっとの足しにもならない。本当に申し訳ない。大学で過ごす日々、普段は楽しいって思ってても、誰もいないマンションに帰ると、『あぁ死にたいな。なんで自分はここにいるんだろう。』ってなる。もっと勉強頑張ればよかった。自分の課題も駄目なとこも、ちゃんと頭では分かってるはずなのに、直すこともせずにここまで生きてきた。そして、今日も死にたいって自傷行為で現実逃避。他の人より恵まれた環境にいるのに、なんでこんなことしているんだろうって、自分でもよくわからなくて嫌になる。『病みアピ？』って聞かれても多分そうなのかなぁって思ってしまう。今の自分がよくわからない。なんで毎度こんな思考に陥っているのか。
はぁ、このまま消えてしまいたい。

どーしても死にたい

全部自分のせいで生きる価値なんてない消えてしまいたいよー´д` ;

ほんとは去年のうちにしぬ予定だったのになあ
結局怖くてしねなかった、
自殺未遂もできなかった、
もうつらいよ
今すぐにでもしんでしまいたい
でも3月に妹の誕生日があるんだ、
お祝いしたいなあ、
だからしねない、、
4月になったらしのうと思ってるけど
クラス替えとかがあって
親友ちゃんと同じクラスになっちゃったら
迷惑かけたくなくてしねないと思う、、
親友ちゃんと同じクラスになりたいけど
しにたいから同じクラスになりませんように、

兄弟で自分ばっかり責められる
出てけって言われるしもう死にたい

私は意識がある時からずっと死にたい消えたいずっと思っていた。相談できる相手もいない。何もかもが怖くて、おかあさんだって「今だけかもしれないよ」とかしか言ってくれなくて、だれも信じてくれない。誰も信じられない。インターネットに逃げることしかできない自分が嫌い。誰も助けてくれない。家出をしたりしたけど見つかって、自殺しようとしても見つかって、もう嫌だ

死にたい、消えてしまいたいけどそんな勇気もない生きる勇気もない。でも愛に溺れて浸ってみたい。なんでだろうね。なんでもうなにもない自分に期待してるんだろう
自由に生きられたら完璧に生きられたら万々歳なのかな
わかんないな
なんで友達に嫉妬してるんだろうなんでお母さんを嫌いになったんだろう

親は自分を必要としていない。このまま灰になって消えていきたい。
無かったことにしてほしい。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。

生きる勇気もなくなった。
死ぬ勇気もない。
恵まれてる方なのだろうと思う。
鬱のせいだよと励まされても甘えなんだと思ってしまう。
感情が感覚が頭が狂う
やりたいことして生きてきたのに
結局、それもうまくできないほど、
自分は劣っていて
生きる勇気は果てそう。死ぬ勇気はない。
痛いのは、嫌い。そう。消えたいんだ。

朝起きたら息がしづらかった
苦しかった
それでもなんでもないふりして昼まで過ごした
でもやっぱり苦しい
なんでかな
俺健康なのに
なんも体には悪いとこないはずなのに
なんでだろ

生きる意味ないんだなー
私って
まあ知ってたよ

姉から言われた。お前(私)さえ居なければ私(姉)は幸せだったって。それさ、普段顔色伺ってる両親に言ってくれないかなー。作った元凶親だし。私自身消えたいし。こっちのが立場弱いからって、言い返さないからって…。傷付かないと思ったら大間違いなんだよ。アンタが嫌いな虐めて来た人とやってる事一緒だよ。まぁ、やり返せない私はもっと弱いんだけど。私はまだ、心のどっかでは姉に希望？期待？みたいなのを持ってる。そんな自分が馬鹿で嫌い。言葉を飲み込んだけど、泣きやすい性格で泣いてたらすぐ泣くって言われた。すぐ泣くのってそんなに変なのかな？すぐ泣くの止めれる薬あったら処方して欲しい。明日はそんな姉の誕生日。ちょっと憂鬱になって心がしんどくて、吐き出させて貰ってます。

どうしよう、死にたい、苦しくて消えたい。誰か殺してください。

もう嫌なんです。私ができないだけで何を苦しがってるのか私にもわかりません。

逃げたいだけなんです。誰か助けてください。誰か殺してください。もう苦しい。

私はたぶん恵まれてる。
お母さんがいて、兄もいる。
離れているけど父もいるし、1年に一回くらいは会える。
これはとても恵まれてると思う。
不登校でも周りは自分のやりたいことをやって、と言ってくれる。
でも怖い。
自分が駄目になっていく気がする。
怖くて怖くて、これから先を歩んでゆくくらいなら、死んでしまいたいと思ったこともあった。
首を充電コードで絞めたこともあった。
これから生きていくのが怖い。
恵まれている、恵まれている。
こんなのでもご飯を食べれて、本だって読める。
とても恵まれてる。
だからどう生きればいいのかわからなくて止まっている。
学校に行って授業に入ってみると劣等感で死にたくなる。
これからどうすればいいかもわからない。
それが怖い。
何もわからないのがとても怖い。
消えてしまえば楽になる。
けどまだ生きたい。
何をしたいでもない。
無意味な生でも生きたいと思ってしまう。
だからたぶん私は恵まれている。

勉強勉強勉強勉強言われてくるしいのわかってよ
頭いいって印象がプレッシャーだってきづいてよ

結果じゃなくて今までの努力の方を褒めてほしいから。

当事者がいるかもしれないって少しは配慮してよ
げらげら笑う声が心にヒビ入れてるのわかってよ

こっちがマジョリティだったら、あなたたちそれでいいの？