私の男友達に、 殺すぞと言われた

もうなにもかもうまくいかない。
学校にいても家にいても辛い。
誰も私のことわかってくれない。
親だってなにも聞いてくれないし。はー辛
とりあえず明日は学校やすもう。

しにたい、消えたい、全部自分が悪いのわかってるけど、離れたくない、こんなにも誰かを愛するとは…
色んな感情重なり過ぎて
わけわからんくなって自分の頭じゃ処理しきれない
自分に関わってくれた人、感謝してる
すべてをリセットして無になりたい

苦しい、楽になりたい、逃げ出したい、本当にごめんなさい

やりたいことはいっぱいあって

したいこともあるし夢もあるのに

それ以上にこれ以上頑張りたくないって思う

もうむり

でも死ぬのは怖いからできない

どうしたらいいんだろう

大嫌いだ人は大嫌いだなんでみんな、俺のことは気にかけてくんないの?リスカだってオーバードーズだってきずいても知らないふりしてよもうヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダうざいうざいうざいうざいうざいうざい。
はぁ、大嫌いみんな死んで?ねぇあのこのために何かできるなら俺とためにもみんな死んで?
できないなら愛してよ。もういいよってくらいに愛して俺も愛すからさぁねぇ
お願いだってもっともっと欲しいんだってば助けてよもうリスカしたぁい。やらしてねぇお願い何でもするから捨てないでお願いお願いお願い
HSPだからっていう理由で悪いと思わないで、
捨てないて嫌わないで愛して一緒にてずっとずっとずっと。
大好きだから好きなことさして。

私は生きてるだけで人を不快にしてるようです。
何やっても裏目にでる。
私は生きてても人を幸せにすることが出来ないみたいです。
生きてる意味も価値もない人です。
頑張っても無意味らしいです。
生きてるのが辛いです。
死にたいです。

ひっそりといなくなりたい
私が消えても誰も気づかない
どこかで煙のように
誰にも何とも思われないから
いなくなりたい
ひとりで消えたい

また、過食してしまった
痩せないといけないのに
もうとっくに肥満体なのに

前はあんなに細かったのに
何でも頑張れてたのに
とっても賢くて素敵な私だったのに

痩せすぎて、心も体もしんどくなって
周りも心配してくれて諭されて

それで健康と幸せを目指したはずだったのに
あっという間にデブになった
今ではお医者さんにも鼻で笑われる
早く痩せましょうね〜だって

もう無理だよ、死にたい
痩せてても太ってても私に存在価値なんてこれっぽっちもなかったんだ

今までいろんな事があって支えられて生きて今もそうだと思ってる。でも消えたい気持ちが心から消えたことは物心付いてから1度もない。
年齢は関係なくて、ただ歳を重ねて老いただけ。精神が成熟して自立し感情をコントロールする事ができる人ばかりじゃないんだって諦めてる自分がいる。
生まれてきたくなかったから生まないで明日の朝には消えたい。

苦しい消えたい
うつ病が悪さをする

もう少しなあ
楽な生き方ないのかな
0か100しか今の自分にはない

家で療養しながら短時間で働きたいけど、それが自分の状況ではできない。
でもさ、0か100かじゃなくて、50くらいのところがあっても良いんだよね

つらいなあ

毎日職場では怒られてばかり
心が沈む

家でゆっくり療養したい

心？何それ。もう結構前に捨ててきたよ。
残っている感情はマイナス思考とか、妬みとかだけ。
お母さんが怒っても、なんで怒っているのかわからない。
友達が興奮して喋っていてもなんの興味も湧かない。
私は、絵を描くのが好きで、でも、友達とかにはあまり見せない様にしている。
なんでかって？
お前らがした事なのに心当たり無し？つまらない答えすぎで笑う力さえ感じてこない。
君たちが私の絵が下手だって言ってきたからだよ。
お前らが私の心を傷つけた。
だから私は絶対に許さない。
もう、、自分はどっかにいっちゃったんだよ。誰にもわからない所へ。
今更謝ったってどうにもならないんだ。
だから、もう操られたままでいっか。

20代位の頃から会社やバイト先で無能、役立たずと罵られて見えない所を殴られたりお腹を蹴られたりした、30代で入った会社でも上司の親戚らしい女性に虐められて精神障害者になってしまった、その後のリハビリ教室でも一人の男性に嫌がらせされたから避けてたら無視して何様だと怒鳴ってこられてつかまれかけた、スタッフさんが飛んで来たらコイツを今すぐ土下座させろ、今すぐ追い出せと指差されながら怒鳴られた、今現在40代でバイト状態でほぼ最低賃金で生かされてる、今精神的に不安定で会社を休んでますが家族は自分の前では大丈夫だからとか言ってますが私がいない隣の部屋で陰口を言っているのがよく聞こえる、こんなに価値のない自分なんてこれから生きる希望なんてない、死にたい。

世の中勉強なのでしょうか。
勉強で全てが決まるのでしょうか。
まあ人生勉強が全てでしょうね。
でも
あまりにも勝手だと思います。
勉強が出来ないだけで怒鳴られ、泣いて
こんな思いするなら
死んだほうがマシかなって思うようになって、、、
難しいですよね
人生って

けど死にたいって思うだけで死ねないんですよね。
怖いから　勇気がないから
さまざまな理由があると思います。
私だってそうでした。
どうやったらこの地獄の日々を抜け出せるのか。
そんな事を考えます。

あーあｗ
もう
何が正解か分かんない
私はどうすればいいの？
何をしたらいいの？

早く死にたい。

自分には歳が離れている弟が居ます。9歳差です。
お父さんは仕事で、
お母さんと自分で弟のお世話をしています。
小4~小5で一人っ子だったので
今まで出来たことが出来なくなり、
お世話にとても苦戦してました。
小学生の自分にとって、
お世話で出来たことが出来なくなったので
だいぶストレスを感じていました。
寝かしつけたり、ご飯を食べさせたり、
自分でも努力はしていたんですが、
弟が2歳になったぐらいの時期に
お母さんと喧嘩をしてしまいました。
自分はまだ弟のお世話に慣れなくて、
なんか「死にたいな」って思ってました、笑
そんな時お母さんに言われた言葉は
「あんたはなんも手伝ってくれないよね。」
「Nくんは料理も作ってくれるらしいよ」
でした。私もそれなりに頑張っているのに。
この時もう刃物で自分を刺そうとできるぐらい
ショックと怒りが込み上げてきました。
お母さんも頑張ってるよね。
自分勝手なこと思ってごめんなさい。
って気持ちと
私も頑張ってるよ、？
なのに見える部分だけで評価しないでよ。
って思いました。
今もこの事をお母さんに言えないままです。
今度またこんな事言われたら
もう言い返します。

自分が醜くて、醜くて、
同じくらい自己中で自己顕示欲が強くて、周りから人が離れて行った無念な人居ないかなーって探しちゃう。
最低だ。自制心も全く無い。口ばっかり。
そんな風に過ごして居たら、安心できる居場所がない、生きる目的がない。誇れる仕事がない。特技がない、お金がない、将来の安定がない、心を許せる友人がいない、伴侶がいない、子供がない、心身ともに健康でない。若さがない。楽しめることがない。笑うことがない。何もない。ないないづくし。
ここにコメントしてる方々はほんとに実在してるのかな？
これは現実かはてさて。そんな人生を送っています。バケツから冷水でも被らなあかんね。
ほんとどこまで堕ちればいいのだろう。
死ぬまでかな？怖いなぁ。

誰にも気づかれずに消えたい。

何回安楽死したいだなんて思ったかな。

楽に死ねる薬作ってよ。

医療は進化してるんでしょ？

できの悪い醜いわがままな化け物でごめんなさい。

いくらでも謝るから早く死なせてください。

自分の意志に従順な体が欲しかったなぁ。

叶うはずないけど。

弟が生まれてからずっと私が構われてない。
私っている価値ある？
離婚したお父さんに会いたい。

最近友達？が怖い。しにたい

家だってある
ご飯だって食べれる
服も風呂も寝る場所もある
きっと端からみたらいい暮らしだと思うよ
でも暮らしの仕方が良くても普通でもさ
苦しいものは苦しいわ

教室に行くのが小学校のトラウマで怖くて
保健室に行くけど親や先生に言われるのは
「保健室は勉強する場所じゃないし、ずっといるわけにもいかないからね」
いや知ってますけど
わかってるわそんなん
きっとさ　単に怖いだけだったら無理して体引きずってでも行くんだ
なんで行かないか…私は髪がないからだよ
教室のトラウマっていうのはこれね
小4の時のストレスが小5・小6できて、気づいたらヘアバンドが日常
隠しきれなくて、クラスメイトの男子に陰口を言われる始末
波があって、いまだに治りきらない
中1の時は、環境がガラッと変わったからかなんともなく行けた
でも中2の後半から怪しくなってきて、12月の中期にはもう大分終わってた
なかなか寝付けなくて、朝方2時に寝るのが常
悪夢は毎日みて、髪も悪化する
勉強も遅れ出して、段々わからなくなった
今ももう　全然わかんない

進路も考えないといけない
勉強も遅れを取り戻さないといけない
評価を上げないと
勉強をしないと
高校でメンバーが同じなのは嫌

そう思ってても
保健室にこもりきりはダメだと親に言われても
親に言わずに保健室のカーテンの中に隠れてる私はもうどうなっちゃうんだろ
もっと言いたい
苦しい
つらい
悲しい
痛い
気持ち悪い
担任に「消えたいって考えることがあります」って頑張って言ったら　それはダメだと
止めてほしいとかダメだとかまだ若いからとかそうじゃないとか、そういうのは全部どうでもいい
消えたいと思った　その事実を知ってほしかったのに
今もし私が消えたら
何人の人が泣くんだろう
今もし私が消えたら
私は楽になれるんだろうか

PMSで父子家庭で相談できる人がいない。
保健室の先生とのお話も結局別の話に流されておしまい。
弟と喧嘩して蹴っ飛ばしたらたまたま股間にあたってしまって祖母にタチ悪い女だから近づくなって言っているのが聞こえた。おばあちゃんいっつもそうだよね。私が寝ていると思っているのかあいつはすぐ人のマネするずるい人間だとか手伝ってあげてるのに役立たずとか。
自分に自信がないから根暗なんだとか。自信がないのは紛れもなく役立たずとか醜いとか言ってくるあなたのせいなんですけどね。私が辛いのも知らずによくそんなこと言えますよね。
私のことを庇ってくれるおじいちゃんだって最近咳をし始めて苦しそうだよ。なのにおばあちゃん、あなたはいつもおじいちゃんがいないところで陰口言っていたよね。
あなたのことおばあちゃんだなんて呼びたくないけど本名晒すわけにも行かないもんね。
私の唯一の心の拠り所も18時以降はできない。だから益々頭がおかしくなる。
お兄ちゃんも味方だと思ってたけど違ったみたい。薄々気づいてたよ。悪口言ってるの。

学校のお友達も「考えすぎじゃない？笑」って流すばかりでまともに聞いてくれないし。
こっちは本気で悩んでるんだよ？気付けないもんなんだな〜。
なにが親友だよ。親友なんて自分がちやほやされるための口実だろ。先輩にこび売って。
世界に騙されたみたい。神様なんてどこにもいないんだなって思った。
早く死にたいな。結局は死ねないんだけど。
行方不明にでもなったら心配してくれるかな？まぁそれも演技だろうけど。

あなたといるのが苦痛だから離れるようにしてた

でも状況とか考えると別れられないんだよ

別れたいよ

でも別れたらどうなる？

あなたは誰にも相談できないで

全部1人で抱えて

そうなって欲しくない

だったら私が我慢すればいいだけ

早く救われて

そうしたら私はあなたの前から消えるから