くやしさ

私をばかにして、なめて、下に見て、ひどい蔑みをしてきた人にも
許して、聞こえないふりをしてた
そんな人たちに、なにもかもゆるした

私に言ったんじゃない
それはあなたのこと
それはあんたのことなんだよ
あの頃の私の頭を撫でて抱きしめたい

ひどい大人たちに利用されて
そんな愛しかわからなくて

あなたが言った言葉
ぜんぜん私に当てはまらないわ
うんと年下の女にも
よくそんなこと言えたね？
今からでも良い
拒否したって。
いいんだよ、送り返すんだ。
受け止めなくて良いんだよ

もう嫌だよ
疲れた、なんで私なんか生きてるの
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
私が悪かった！
だから死なないでなんて言わないで！
はやく死なせてよ
ねぇ！！！？？

自分はすごく恵まれた環境にいる。でも消えない自己嫌悪と自信の無さ。みんなの記憶から私を消して消えてしまいたい。でも親を悲しませるのは嫌なので、2人が死んだ後に私も消えようと思う。とても辛くて苦しくて、自殺願望があるわけではないがどんな瞬間も希死念慮が付きまとう

結局どこの人間も
努力できない障害児や障害者に
厳しい…もう色々と疲れた…

行政含めて話せば話すほど
無理な事や障害に理解がなさすぎる
（理解できないのに
生きる意思のない障害者を
無理に生かす理由がそもそもわからない）

努力や工夫はしているが
限度があるし、いくら辛いと
伝えても聞いて貰えない…

誰か殺して下さい
お願いします。

苦しい。分からない。どうしたらいいの？
でも死にたいって気持ちでいっぱいなのは分かる。
今日は特に悪い事もいい事もなかったけど死にたい。
なんで。自分を責めても答えは出ないのに。
今日もなんで生きているんだろう。

しんどいって親に言っても聞いてくれないでしょ。
ただの怠けなのはわかってる。
でもしんどいときだってあるやん
それを陰謀論と結びつけるのやめて。
悪化するわ
イヤホンで聴いててよ

親が勝手に産んだだけ。
自分は産んでほしいなんて、一言も言ってない。
なのに、なんでだよ。
なんなんだよ。
ほんと、自分は生きるのに向いてない。
親が口を開くたびに、こっそり、でもしっかり耳を塞ぐ毎日。
嫌だ。やめて。
もう、無理だよ。
毎日毎日、
たまりすぎたんだ。
だんだん、自分が周りと離れていく。おいていかれるどころじゃない、下がっていくんだ。
たすけて。誰か、
もう、何も聞きたくない。傷つきたくない。
つかれた。
自分嫌いが悪化して、苦しいが積もっていく。
心の息の仕方がわからない。
苦しい、苦しい苦しい苦しい苦しい。
救いがない。なにもない。
たすけてください
ああ、ほら苦しい。

ただただ漠然と消えたいのずっと前から
大切に、愛情たっぷり注いで育ててもらったはずなのに
ずっと心が満たされなくて、寂しいの
だからといってそんなこと言えないよ
迷惑だもん
だから頑張って耐えてきた
けど最近耐えれないの
それで感情が暴走して何か行動を起こして
そしてそれに対して後ですっごく後悔する
もうヤダ
生きてて何になる
でもきっと死んだら悲しむよね
それは嫌だ
最初から存在しなければ良かったのに

つらいこと、かなしいこと、にくいこと、さびしいこと、
全部終わってほしい
それにはこっちが終わるしかないんだろうね

もう崩壊しそう、私。
我慢してたものが溢れ出しそう。
限界にきたかも。

私といないほうがいいよ。
私以外の人といればいい。
私がいるから、相手も私も、不幸になる。
私がいなかったら、笑顔で生きれた人が
たくさんいる。
私なんか生まれてこなければよかった。
私なんか死ねばいいのに。
迷惑かけてごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
つらい思いさせてごめんなさい。
殺して。今日の眠って、
覚めなければいいのに。
気づかないうちに死んどけばいいのに。

私はいつも、相談される側。

自分の力で解決できることなんか

ほとんどない。

だから、解決できないまま。

本音を言い合えるはずの

いとこや親友にも、隠してしまう。

「力になりたいから、何かあったら話してね」

でも、なんで。言えない。

私は、相談されると、

どう答えればいいのか、すごく悩む。

だから、正直言って、相談されるのは

あんま好きじゃない。

だからかもな、「相手を困らせるかも」

って思う。

でも、私だって話したいよ！

我慢してるだけ！強がってるだけ！

でも相手はそんなことも知らずに、

どんどん「私といないほうがいいよ」って

言ってくる！いとこも、親友も。

私だって、、そう思ってるのに、、。

気づいてよ、。

誰の言葉も信用できない。

親から言われた

お前なんか大嫌い　って

なんかもうショック‥笑笑

親だけは、一番の味方だって　思ってたんだけどなぁー、

違ったみたい、。笑

うちの今の味方は

ネットしかない

オプでも沢山絡んでくれる子もいて

楽しい、はずなのに

やっぱりどこか寂しいな、

あー、、やだ

辛い消えたい死にたい殺して楽になりたい産まれたくなかった

今幸せな子がほんとに、ほんとに羨ましい、
けどイラつく‥。

その子が悪い訳じゃないのにな。

明日辺りに死ねたらいいな

とかいっても結局死ねない笑笑

死ねなかった。
あれだけ死にたいと思ったのに、
いざマンションの前に来ると足が動かなかった。
何で死ねないんだろう。
ムカつく
もう

さっさと死なせてよ

辛い、しにたい、苦しい

誰も助けてくれない。

学級崩壊を何度も経験している。
自分のことを好きだとか周りに言いふらすやつのせいで、こっちまでいじめられた。早く付き合えよと言われたり、悪口を言われたり。他にも、追いかけ回されたりして最悪だった。特に、不登校が毎日11人いるクラスは、本当に地獄だった。集団が特定の人物にいじめをする。クラス一帯が共犯で、周りは見て見ぬフリ。先生も全く頼りにならず、こっちは相談されて迷惑を被った。唯一大人と対等に話せる人間だからって、みんな頼りにしてきてうざい。本当に、腐ってる。早く、消えろよ。周りの奴らが全員大っ嫌いだ。

社会的恩恵を受けるために誰かの納得いくような人間・役割を演じるのはもう嫌だ
人間社会のロールプレイングの駒をやめたい
輪から外れたい
しかし完全に一人で生きるほどの意欲はない
生まれる時に選択権は無かったから、やっぱり自死が一番望みを叶える形に近い

ひたすら居場所がないなあ、いっそ何かに依存したいけどそんな執着ない
自分も明日がこなければ良いなって思ってる
でも、宛名のない手紙を読んでたらみんなに生きてて欲しいなって思ってしまう…
生きてる方が楽しいよとか言えないのにね…

私は何かしましたか?
なにか悪いことをしちゃいましたか?
だとしたら謝るからさ､､もう1回話そうよ
仲良くしたい。ハブらないで､､?ごめんね?
殴らないで､､､

まさか将来自分が作ろうと思っていたようなサイトがあってびっくりしました。
前置き終わり。
昔父親に「お前は何者にもなれずに死ぬんやな」と言われてから人生がとても長く感じるようになりました。
私は人よりも嫉妬深く疑り深いので友達もできず、嫌いな人がいるけどその人もその人の不幸の中にいることぐらい承知で、人を好きにも嫌いにもなれません。
自分すら曖昧なまま何者にもなれずに日々を過ごすことが死ぬほど怖い。
私は、物語性のある人と人生が好きです。
苦しみの底で息をしてきたような、なにかを中枢に秘めているような。
それを他人にも求めてしまうのかもしれません。あ、自分にも。
でも、そんな物語に酔っている人を見ると、すごくイライラします。
自分だと思います。病んだ人生を嘆くような、それでいてまだ続きを求めているような。
自分が好きで、大嫌いです。
理解できる人、いませんかー？
理解してほしいのかもわかりませんが、理解されたくないわけでもないんです。
自分の中をまさぐられるのは気持ち悪いですが、孤独を埋めたいとも感じます。
自分を罰する気持ちと、自分を抱きしめたい気持ち。
思春期だからと失いたくない感性でありながら、失くしたほうが楽に生きられる考え。
理解じゃなくて、認めてほしいのかもしれないとおもいました。
もし共感できる人がいたら、空に向かってチースってしてください。
自分と同じ人間なんて、と嫌いになるかもしれません。
でも、ふふっと笑って嬉しくなります。