やっぱり何もわかってないのね
私が昨日学校に行けて、元通りになったとでも思ってるんだろうな。違うよ、無理やり行ったの。
誰も私の事を分かってないじゃない。
ほんとなんなの？なんでよ

今日弟と喧嘩してしまった。ずっと「デブ」「カス」「ババア」「お前なんかお姉ちゃんじゃない」と学校でも家でもいわれる。親は弟二人に妹一人いつも自分は後回し。学校でも自分の気持ちを押し殺して過ごしている。けど、
助けてほしい
気がついてほしい
そんな思いを胸に4年間苦しみ続けています。
誰か助けて

昨日は安全だった。
朝お母さんが塩羊羹くれて食べたからか少しだけ精神が安定してた。
けどなんか今日は違う。息が苦しい、喉がイガイガするし涙が出てくる。
どうしても気を張ってしまう。

今日は学校に行く。休日でも学校に行かなくちゃいけないのは辛い。
修学旅行の宿の部屋割り発表があるらしい。
確かにクラスメイトとのお泊まりなんてやったことなかったから少しドキドキしてる。
けど、それ以上にドキドキするのは誰と同じ部屋になるのか。
誰が同じ部屋になるか。コミュ障だから誰となってもうまく話せない。
ここで本当はマスク美人だったってバレたら。
痩せているのではなくて細見えだったことが知れたら。
今まで積み上げてきた全てが台無しだ。
そういうことを言いふらしたり気にしたりしない人が良いいな。
まぁそんな優しい人なんていないんだろうけど。

社会人一年目でなんにもできなくて他の同期は頑張ってるのに自分だけなんにも頑張れてなくて辛い。死にたい。昔から自分はなんにもできない人で・汚い・臭い・死ねばいいのに・机くっつけないでっていじめられてきた。やっぱり私みたいな人は社会に必要ないよね。生きる希望が見えない。苦しいよ。これからの人生頑張れる気がしないな。

これから起こる事故とか事件とか全部自分のとこに来ないかな。死にたいけど自分で死ぬ選択する勇気もないから何かに巻き込まれて死にたいな。仕事やってるふりして心の中で悪態ついて辞めたいけど次のところへ行く努力もしてなくて。思い立って転職しようって行動するけど中途半端で全部失敗してる。ちゃんとしてる友達とか家族兄弟みると自分が浅ましくて死にたくなる。何にもできないくせに。人と話せない。面接も勉強も嫌。何にもしなくても生きてていい、って言うけど俺にはそんな価値ないよ。ずっと死にたい気持ちを抱えて生活したくない。もう頑張ったでしょ、もういいでしょ。全員の記憶から消えちゃえば私がいなくなっても誰も悲しまないのに。どうして他の人に譲れないんだろ、朝起きるたびに死にたくなるのに。

しんどい。鬱だと診断されるまで自分の心の弱いせいだと思ってて。診断されてからは一人暮らしをやめて家族と暮らしてる。
でもやっぱり当時の状況をよく知らない姉から容赦のない言葉をかけられると怒りよりも悲しみが先にきて、絶望に突き落とされる感覚になる。
妊婦の姉を気遣うのと、私もそろそろお金が必要かもと思ったから、姉の仕事を手伝ってみることにした。しかし思ったよりもすることが多く責任重大だった。
ただ計算するだけだと思っていたけど総務部を1人でするような感じ。この仕事量を2日間、午後だけの時間で完璧に覚えられる人はいるのだろうか。することはたくさんあり、コピペ対応はできないものばかり。これを姉は1日でマスターしたのだろうか。姉がずっと自分でしてきたことだから難しく感じていないのを私も同じようにできるだろうと思いすぎていると感じる。
買い被っているのか、出来てもらわないと話にならないのか。きっと後者だろう。終わらない作業。
私が全部悪い、私が出来ないせい、私が役に立たないから、私が使えないから、私にはそれくらいしか出来ないし、出来ないと価値がないから。
そう言われ続けてるようでずっとつらい。
普段は仲も良くて大好きな姉に会いたくないとすら思ってしまいそうで、そんな自分をころしたくなる。家族をそんなふうに思うやつに価値なんてない。不要なだけ。家族の輪を乱したくない。みんな大好きだから笑顔で生きてほしいだけなのに。私がいなければどんなに笑顔だったかと思うこともあるし、私がいてもいなくてもこの人たちは笑顔なんだろうと思うこともある。結局なんなのかわからないまま、眠れない夜をじっと過ごす。ああ、今日もしねなかった。いつか通り魔がきてくれれば。私以外の家族が傷つきませんように。

なんにも考えずに生きてきすぎました。
恵まれた幸せな家庭の子どもだったのに、そこにあぐらをかいてなんの努力もせず遊び暮らしていました。将来のことをひとつも考えずに、好きなことだけして中身が幼いまま年齢だけ重ねました。高いお金を払ってもらって通った学校で学んだことももはや覚えておらず、何も活かせていません。
そうして何も考えずついた仕事はスキルも知識もないのでまったく向いておらず、迷惑をかけるばかりです。
家を守ってくれている父親に理不尽に酷い態度ばかり取り、ついに倒れさせました。かねてからの深酒が原因ですが、その深酒に走らせたのは私です。
母にもたくさん心配をかけています。いまだに多く支援をしてもらっているのに、弱い私は逃げたいと思うことばかり。
上のきょうだいふたりはきちんと勉強して自立しているのに、私だけ異常な存在になってしまった。

私という存在が幸せな家庭を壊してしまった。
生まれなければよかった。こんなクズ。、

ずっと頭から死にたい気持ちが離れません。
死にたい思い始めてから、どうして死んではいけないのだろうと考えいます。
つらい気持ちを前は話せてました。だけど、死にたいと強く思うようになってからは話す気持ちも起きませんでした。心にどんどんモヤモヤが溜まってます。死にたいのにどうして話して楽になろうとするの？と思って話せなくなりました。それに、こんな話を他人にすることじゃないと、思ってしまってから話せなくなりました。

私は弱いです。
何をしたってダメで、生きていいと思えない。将来に希望も見えません。
生きていてごめんなさい。早く死んで皆の記憶からも綺麗に居なくなりたいです。
皆が私のことを忘れてくれるように切に願います。

生きててごめんなさい、自分は消えてもいい、でも自分が消える代わりに他の人が幸せになって欲しい自分さえ居なかったら家族はもっと楽だったのに、障害持ちの子供なんて要らないよ、消えたい逃げたい死にたい、死ぬ勇気も生きる勇気も無い、怖い、死ぬのが怖い、泣きたい時に泣けない家族の前で泣けない隠してしまう

死にたい
死なせてください
薬なんて意味ない効いてると思ったこと一度もない
人間としての最大の善は生き抜くことって言葉、何気なく言ったのかもしれないけど、自分はそれを信じて命綱にして毎回踏みとどまってるけど、今日はその話を他人にしたら奴隷だねって踏み躙られた
死にたくて死にたくて毎日1人で泣いて叫んで髪の毛引っ張って呼吸ができなくて吐いて、明け方片付けて
でも誰からも嫌われたくなくて毎回普通のフリして笑って帰って無理してるから力尽きて寝込んで仕事も行けなくて信頼も失っては誠意だけで若干取り戻し、の継ぎ足し　もうとうとう無理だろうな
せっかく踏み出してもすぐダメになって10代からもう10年弱経つ、慣れることなんかできないよ
もう無理だよ
もうなにもわからない
治療って何だろう　病気でもない気がする
ただわたしは生まれてきちゃいけなかったから
それだけな気がするよ
今日は寒い　つらい　全部うるさい
失敗作とか事故物件とか、全部の自虐が自分を傷つける
メンヘラというキャッチーな言葉で私の生死が決まるならもういいんじゃないそれで　みんな何も知らないくせに

改めて見たら、苦しんでる若い子達が多いなぁ。
おばちゃん、何もできないけど皆優しくていい子達だね。
だから、そんなに思い詰めちゃうんだね。

大丈夫、おばちゃんも同じだよ。
おばちゃんも何度も何度も死のうと思ったけど、どうやっても上手くいかなくて、結局毎日ズルズルと生きてる。

死にたい気持ちも消えないし、大丈夫って言ったけど何も大丈夫じゃないんだけど、その、なんて言うのかな。皆が辛い気持ちは、少なくともちゃんとわかってるつもりだよ。あくまでもつもりだけどね。
皆が一生懸命、頑張って努力して生きてる事、ちゃんとわかってるからね。

誰よりも辛い気持ちを味わってる分、誰かの辛い思いも理解出来る優しい人になれてるはずだから、例えどんなに惨めな思いをしててもそれだけは誇っていいからね！
それにね、さっきも書いたけど、それだけ一生懸命に生きてるならもうそれだけでちゃんと偉いんだよ、素晴らしいんだよ！

この先も苦しい事、辛い事、多分いっぱいある。
歳の割に気の利いた事なんか何一つ言えないけど、私は皆の事、大好きだよ。
ハグもしてあげられないし、ヨシヨシもしてあげられないし、手を繋いであげることもできないけど、辛くなったらまたいつでも戻っておいで。

きっと会った事も話した事もない死にたがりのアラフォーからの、長い上にしょうもない独り言。

頑張りたいけど頑張れない。
見栄が邪魔して相談もできない。
もっと素直に助けてって言いたい。辛い時に誰かに甘えたい。もう大人なのに、自分のことばっかりな自分が嫌だ。大人になりきれてない。かっこ悪い。

内容は長くなるから言えないけど、思い出すと定期的に恨み、憎しみの気持ちに飲み込まれそうになる。あの人を〇して、自分も死のうと何度もよぎってしまう。苦しい。あんなに、心通いあって、2人でひとつなんだって思えるほどの存在だったのに…憎しみと恨みの感情が、苦しい

怖い、寂しい。
孤独感に押しつぶされる。
誰か助けて。
それか、殺して。

小さい羽で大きくパタパタ

大きい鳥のフリをしてたのかな

今度は落ちないよ

失敗しないよ

失敗したら、また遊んでね　ばいばい

ただ漠然と
コンビニでホットスナック食べたいなと思う感じで
ふと、死にたいなって思う

安楽死する方法知りたい
飛び降りや首吊りも他人に迷惑かけるし
精神科に通ったところでその時の鬱は治っても
考え方は変わらないからまた繰り返すだろうな

自分が全部悪い
自分さえ居なければこうならなかった
人1人消えたところで世界は何も変わらないんだから
最期くらい迷惑かけずに独りでさくっと逝きたい

幼い時、親が離婚して母子家庭になった。離婚の理由は、私が悪い子だったから捨てられたと親戚から聞かされた。しばらくして母は再婚した。親戚の人が、お母さんに着いて来ちゃったの？あの子は捨てられる予定だったのにと笑いながら話していた。私のせいで母が幸せになれないとも。それ以来自分には生きてる価値を見出せなくなった。死にたい。私のせいで親を不幸にしたから生きてる価値ないんだと、ずっと思ってた。母の再婚相手にはずっと無視されてた。小遣いももらえなかった。貰える価値がないから、当たり前だけど、悲しかった。幸いにも友達にはまあまあ恵まれてたと思う。けど自分の自己肯定感が低いまま大人になった。なんで私は親の離婚の責任を負って生きてるんだろう、誰にも話したことはないけど、死にたい。消えたい。この年まで生きてて申し訳ないけど、死ぬ勇気がない…。去年職場で自分の悪口を聞いて、また死にたくなった。なんで私ばっかり悪く言われるんだろう。言葉の暴力の威力を知ってるから人の悪口は絶対言ってはいけないと心がけて生きてきたけど、もう限界です。自分の心にトラウマを擦りつけたヤツらが憎い。どっかで吐き出したい。死ぬ前にあの親戚に暴言吐きたい。

親から兄弟から奴隷の様に扱われ、精一杯尽くしてきました。
叔母の扱いにも泣かず、従兄弟の面倒を見た学生生活でした。
自分で学費も払い、夢の為に貯めていた4年分の貯金をつかわれ、借金を負わされ逃げる為に歯を食いしばり頭を下げ 家を出て、
やっと借金を払い終わりという所で、母の入れ知恵で 祖母まで私を責めました。
誰も彼もが 私を貶して引きづり下ろそうとしてくる。
家族が居るはずなのに 居ないという度、
他の人が帰省する度 自分に無いもので涙が出そうになる。
生きていくのが辛い。
一人は寂しい。
家族が とても憎くて殺したい

辛くなったらここで気持ちを吐き出すことで少し救われるようになった。でもその救われた気持ちも少しすればまた辛くなるまた虚しくなるそして、また死にたくなる。その繰り返しそろそろ疲れてきました。

ずっと死ねる場所を探してる
そんな所ないんだけどね

自分ね誕生日に死ぬ予定なんだ
どうせ死ねないんだろうけどさ

自分はね多分生きたいんだ
でも死ななきゃいけないの
生きてちゃだめなんだ
何もできない人間

もう全部わかんないんだ
傷つくのは自分だけでいいのに
苦しさも辛さも全部私にくれ
ここにいるみんなは優しい
わからないけどそんな気がする

本当に傷つくの自分だけでいいのにな