ヒノキ 20代 2025/2/1 母が死んで、自分が代わりに死ねば良かったのにと思う毎日。 死のうと思ってタオルを握りしめていた時、ふと飼い猫と目が合った日。 今は眠れなくて毎日酒を飲んでいる。 こんなことになるならさっさと死ねば良かったと毎日思う。 こんな思いをする人が出ないよな世界になって欲しい。 毎日が暗い。朝日が眩しい。
消えてしまいたい 10代以下 2025/2/1 前からずっと死にたかった。生きたいって思えた時間が少なすぎて、誰も信用できなくなった。 居場所なんてどこにもない 私は女子と話しているよりも男子と話す方が気が楽だ。でもそれだけで垂らしとか男子の前だけへらへらしてて。とか言われる。 私の自由はどこにありますか？ 誰か、今心から愛してくれませんか？ 家族からも見捨てられて。学校でも急に苦しくなって。全部私が悪くて、全部私のせいだから。ごめんなさい。素直になれなくてごめんなさい。生きててごめんなさい。もう死ぬから。ごめんなさいごめんなさい。
ゆう 10代以下 2025/2/1 ここならきっと息ができる でもここでしか息ができない 僕が勝手に書いているだけで 誰も僕の投稿なんて見ない だってわかんないじゃん ここでは見てるか見てないかなんてさ 辛いね ここでも誰も僕を見てなんかくれないんだ じゃあどこなら僕のことを見てくれるの 誰か答えてよ 僕に教えてよ わかんないよもう
葵 10代以下 2025/2/1 どこにも、安心できる場所はない 家も 学校も 部活も 塾も すべて、ストレス そのせいかな… 最近真夜中になってからしかねれなくなったのは 精神科はお金かかりそうだし、人に話すとか、むり、人と話すとか、余計緊張する やっぱり、人無理
ゆう 10代以下 2025/1/31 僕ってやっぱり変なのかな ずっと一緒にいた親友と今年はクラスが離れちゃって その親友とYちゃんが話してるのを見ると嫌になる ずっと僕のほうが一緒だったのにって そこは僕の場所なのにって それから僕はYちゃんが嫌いで苦手で こんな理由で僕は人を嫌いになるんだな でも本当に嫌だったのは 僕が親友と話している時にYちゃんがきたこと 僕と話している最中に来て勝手に連れってって 僕はその場にいなかったみたいに ほんとに嫌だった 友達に初めてかもしれない 死ねばいいのにって思ってしまった ごめんなさい だって僕の親友は唯一僕のことを支えてくれてきた人だから もうあの子に取られるくらいならもういいや Yちゃんと親友が来年はクラス離れればいいのに 僕は親友と一緒になれればなぁ、、、 そんな都合のいいことは 僕みたいなクズのところには来ないんだろうね
葵 10代以下 2025/1/31 自分がいてこの世がだめなのかよくわからない。意味のない行動ばかりするクラスの男子生徒、自分が死んでしまえばこいつらの気持ちは変わってくれるのかなって思ってよく死にたいっていうか死のうとするけど、死ねない。 死にづらい、これが世の中なんだなって再認識した。
hull 10代以下 2025/1/31 この世界では「死にたい」が当たり前。 それでも私達の事が醜いなら記憶から私達の事消せば？ いつから私がそんなに暴力や悪口をただ単に聞く音声メーカーっていう設定になった？ 人の役割や自由を勝手に制限しないでよ。
ココロハステマシタ 10代以下 2025/1/31 シニタイ、イキレナイ、ボクノコエハ、カタコトデ、ヒククテ、ジンセイガコワクテ ウソツキデ、キモチワルクテ、バカデ、デブデ、シンジルコトガコワクテ、ウラギラレルコトモ、コワクテ、ドウシタライイノ？、マタ、トウコウシマス。
Q 20代 2025/1/31 もう誰とも関わりたくない｡ 1人で生きていきたい｡ でも､生きている限り､たった1人で生きていくことはできない｡どこかで誰かと関わらなくちゃいけないし､関わっているからこそ今生きることができていることに､感謝しなくてはいけないことは分かってる｡ でも私は昔から､人と関われば関わるほど､損をしているような気がする｡ 馬鹿にされたり､虐められたり､嫌がらせされたり…｡ 私の周りには､そういう人ばかり集まってくる｡ いつもいつも､嫌な人ばかりが近寄ってくる｡ それは､私が嫌な人間だからだろうか｡ 類は友を呼ぶと言う｡ 私はいつも一生懸命､正直に､相手の気持ちを考えて､十分頑張って行動しているつもりだけど､それでも､自分がそう思っているだけで､他者から見たら､本当は悪人なのかもしれない｡ 私が良くない人間だから､周りにも嫌な人が集まるのかもしれない｡ 嫌なこと沢山言われて､沢山傷つけられて､理不尽な思いも沢山してきて…｡ 言い返せば良いのに…､その場になると､言葉が出なくなってしまう｡言う前は､紙に言いたいことをメモしたりして､ “今日こそは絶対に言い返してやる！言われているばかりになんてさせない！相手に私が傷ついていることを知ってもらって､絶対に今までの行動や発言を反省させてやる！” って思うのに､その場になると､言葉が出ない｡ 本当に憎たらしい､到底許せないような相手でも､ “こんなことを言ったら､相手が傷つくかも…｡” って､心のどこかで思ってしまって､上手く口が動かない｡ 自分が言った言葉が､自分には言っていないのに､おかしいことは“おかしい”って言わなくちゃいけないはずなのに､相手の気持ちが全部自分に跳ね返ってくるみたいで､言っていて苦しくなってきて､結局何も伝えられない…｡ それで後から､もっと言い返せば良かったと思って､何も言えない自分に腹が立つ｡ そんなことが､毎年毎年ある｡ 何処に行ってもある｡ 今苦しいなら､今いる所を離れて､新しい環境に行けばいい｡そう思うけど､どんな環境に身を置いても､いつもいつも､こうなる｡ 全員と上手くやっていけないわけじゃない｡ 大半の普通の人とは､それなりに上手くやっていける｡ けど､何処へ行っても､身近に嫌な人がいて､周りの人は､嫌な人から嫌われていなくて､被害を受けていない｡いつも嫌な人は､私をターゲットにして､攻撃する｡ 私が､嫌な人に対して､過剰に反応しすぎなのかもしれない｡ でも､周りから私は､“人と上手くやれない人”って思われているんだろうな…｡ なんでみんなと同じようにできないんだろう…｡ 何で皆んなは嫌な人も､間違っている人もスルーして､上手くやれるの？ 私は､嫌な人とはどうしたって上手くできないし､間違っている人は､それを正さないと気が済まないよ…｡スルーなんてできないよ…｡
死にたい小学生 10代以下 2025/1/31 「死にたい」いつからそう思うようになったのかな？ そうだ、わたしが消えたい死にたいって思い始めたのは5年生からだ。初めてみんなの前で悪口をいわれたんだ、、6年生なったら「あんたとだけは一緒に遊びたくない」って言われたな。生きる意味なんてないよね、生きていてもいいことなんて1つもなかった。地獄の先にはまた地獄その次にもまた違う地獄。もう嫌になっちゃうよ…でも私はもう決めた。小学校を卒業する3月に…卒業式おわったら死ぬんだ。死ぬ準備は万全。部屋の掃除も終わった。死ぬ場所も決めた。最後にやりたいこと、、と思ったけどやりたいことなんてなかった。ただただ死にたい、消えたい、この世からいなくなりたい…3月に私はやっと解放される。 早く消えたいよ…
S 10代以下 2025/1/31 もう私生きる気力ないよ。 生きてても嫌な事しか無いんだ。 泣くことしか出来なくて薬を飲んで頭と身体をふわふわさせて死にたい気持ちを紛らわせてもう何がしたいのか自分でも分からないの。 ごめんなさい。
何もかも嫌になった小学生 10代以下 2025/1/31 「相談してね」 そんな言葉信頼するわけないでしょ。 もう飛び降りようかな？ でも出来ない。 勇気がないから。 私って神様に愛されてないのかな？ 今の授業は楽しいしまあまあ友達もいる。 …私の事明らかに嫌ってる人もいるけどw なのにこんな嫌なんだろう。 楽しい事をしてる間はつらいことなんて忘れてしまう。 笑ってしまう。 何でこんなごみが笑ってるんだろう？ 笑いたいのに笑えない人だっているのに。 こんなのが生きて笑ってごめんなさい。 P.S.リスカっていう人とアムカっていう人がいるんですね。 地域によって違うんでしょうか？
母が死んで、自分が代わりに死ねば良かったのにと思う毎日。
死のうと思ってタオルを握りしめていた時、ふと飼い猫と目が合った日。
今は眠れなくて毎日酒を飲んでいる。
こんなことになるならさっさと死ねば良かったと毎日思う。
こんな思いをする人が出ないよな世界になって欲しい。
毎日が暗い。朝日が眩しい。
前からずっと死にたかった。生きたいって思えた時間が少なすぎて、誰も信用できなくなった。
居場所なんてどこにもない
私は女子と話しているよりも男子と話す方が気が楽だ。でもそれだけで垂らしとか男子の前だけへらへらしてて。とか言われる。
私の自由はどこにありますか？
誰か、今心から愛してくれませんか？
家族からも見捨てられて。学校でも急に苦しくなって。全部私が悪くて、全部私のせいだから。ごめんなさい。素直になれなくてごめんなさい。生きててごめんなさい。もう死ぬから。ごめんなさいごめんなさい。
死にたいです。
ここならきっと息ができる
でもここでしか息ができない
僕が勝手に書いているだけで
誰も僕の投稿なんて見ない
だってわかんないじゃん
ここでは見てるか見てないかなんてさ
辛いね
ここでも誰も僕を見てなんかくれないんだ
じゃあどこなら僕のことを見てくれるの
誰か答えてよ
僕に教えてよ
わかんないよもう
どこにも、安心できる場所はない
家も
学校も
部活も
塾も
すべて、ストレス
そのせいかな…
最近真夜中になってからしかねれなくなったのは
精神科はお金かかりそうだし、人に話すとか、むり、人と話すとか、余計緊張する
やっぱり、人無理
長文を書いたが消した。
説明することさえ無駄に感じる
皆、頑張らなくても良いよね。ただ生きようね
僕ってやっぱり変なのかな
ずっと一緒にいた親友と今年はクラスが離れちゃって
その親友とYちゃんが話してるのを見ると嫌になる
ずっと僕のほうが一緒だったのにって
そこは僕の場所なのにって
それから僕はYちゃんが嫌いで苦手で
こんな理由で僕は人を嫌いになるんだな
でも本当に嫌だったのは
僕が親友と話している時にYちゃんがきたこと
僕と話している最中に来て勝手に連れってって
僕はその場にいなかったみたいに
ほんとに嫌だった
友達に初めてかもしれない
死ねばいいのにって思ってしまった
ごめんなさい
だって僕の親友は唯一僕のことを支えてくれてきた人だから
もうあの子に取られるくらいならもういいや
Yちゃんと親友が来年はクラス離れればいいのに
僕は親友と一緒になれればなぁ、、、
そんな都合のいいことは
僕みたいなクズのところには来ないんだろうね
自分がいてこの世がだめなのかよくわからない。意味のない行動ばかりするクラスの男子生徒、自分が死んでしまえばこいつらの気持ちは変わってくれるのかなって思ってよく死にたいっていうか死のうとするけど、死ねない。
死にづらい、これが世の中なんだなって再認識した。
死にたい、生きる勇気がない。生きる希望がない。だけど、他のみんなには、生きてほしい
また、投稿する
この世界では「死にたい」が当たり前。
それでも私達の事が醜いなら記憶から私達の事消せば？
いつから私がそんなに暴力や悪口をただ単に聞く音声メーカーっていう設定になった？
人の役割や自由を勝手に制限しないでよ。
シニタイ、イキレナイ、ボクノコエハ、カタコトデ、ヒククテ、ジンセイガコワクテ
ウソツキデ、キモチワルクテ、バカデ、デブデ、シンジルコトガコワクテ、ウラギラレルコトモ、コワクテ、ドウシタライイノ？、マタ、トウコウシマス。
死にたい
生きたくないのに生きるしか方法がないの。死ぬ勇気が無くて死ぬのが怖くて。もうどうしようもないの。ごめんなさい。
もう誰とも関わりたくない｡
1人で生きていきたい｡
でも､生きている限り､たった1人で生きていくことはできない｡どこかで誰かと関わらなくちゃいけないし､関わっているからこそ今生きることができていることに､感謝しなくてはいけないことは分かってる｡
でも私は昔から､人と関われば関わるほど､損をしているような気がする｡
馬鹿にされたり､虐められたり､嫌がらせされたり…｡
私の周りには､そういう人ばかり集まってくる｡
いつもいつも､嫌な人ばかりが近寄ってくる｡
それは､私が嫌な人間だからだろうか｡
類は友を呼ぶと言う｡
私はいつも一生懸命､正直に､相手の気持ちを考えて､十分頑張って行動しているつもりだけど､それでも､自分がそう思っているだけで､他者から見たら､本当は悪人なのかもしれない｡
私が良くない人間だから､周りにも嫌な人が集まるのかもしれない｡
嫌なこと沢山言われて､沢山傷つけられて､理不尽な思いも沢山してきて…｡
言い返せば良いのに…､その場になると､言葉が出なくなってしまう｡言う前は､紙に言いたいことをメモしたりして､
“今日こそは絶対に言い返してやる！言われているばかりになんてさせない！相手に私が傷ついていることを知ってもらって､絶対に今までの行動や発言を反省させてやる！”
って思うのに､その場になると､言葉が出ない｡
本当に憎たらしい､到底許せないような相手でも､
“こんなことを言ったら､相手が傷つくかも…｡”
って､心のどこかで思ってしまって､上手く口が動かない｡
自分が言った言葉が､自分には言っていないのに､おかしいことは“おかしい”って言わなくちゃいけないはずなのに､相手の気持ちが全部自分に跳ね返ってくるみたいで､言っていて苦しくなってきて､結局何も伝えられない…｡
それで後から､もっと言い返せば良かったと思って､何も言えない自分に腹が立つ｡
そんなことが､毎年毎年ある｡
何処に行ってもある｡
今苦しいなら､今いる所を離れて､新しい環境に行けばいい｡そう思うけど､どんな環境に身を置いても､いつもいつも､こうなる｡
全員と上手くやっていけないわけじゃない｡
大半の普通の人とは､それなりに上手くやっていける｡
けど､何処へ行っても､身近に嫌な人がいて､周りの人は､嫌な人から嫌われていなくて､被害を受けていない｡いつも嫌な人は､私をターゲットにして､攻撃する｡
私が､嫌な人に対して､過剰に反応しすぎなのかもしれない｡
でも､周りから私は､“人と上手くやれない人”って思われているんだろうな…｡
なんでみんなと同じようにできないんだろう…｡
何で皆んなは嫌な人も､間違っている人もスルーして､上手くやれるの？
私は､嫌な人とはどうしたって上手くできないし､間違っている人は､それを正さないと気が済まないよ…｡スルーなんてできないよ…｡
優しい夫にかわいい子ども幸せなはずなのに出来損ないの私今日も傷付けて泣かせてしまった後悔も謝罪も意味がない母親でも妻でも価値のない私消えればいいのにごめんなさい
氷河期世代。
慎ましくなんとか暮らしてきたけれど、収入は減るし仕事は不安定。なのに値上げは続く。
もう無理。
無能な政治家たちよ、せめて安楽死認めろ。
ねぇもう無理だよ。私耐えれない。そんなに強くないもん。私には生きるのは向いてなかったみたい。
「死にたい」いつからそう思うようになったのかな？
そうだ、わたしが消えたい死にたいって思い始めたのは5年生からだ。初めてみんなの前で悪口をいわれたんだ、、6年生なったら「あんたとだけは一緒に遊びたくない」って言われたな。生きる意味なんてないよね、生きていてもいいことなんて1つもなかった。地獄の先にはまた地獄その次にもまた違う地獄。もう嫌になっちゃうよ…でも私はもう決めた。小学校を卒業する3月に…卒業式おわったら死ぬんだ。死ぬ準備は万全。部屋の掃除も終わった。死ぬ場所も決めた。最後にやりたいこと、、と思ったけどやりたいことなんてなかった。ただただ死にたい、消えたい、この世からいなくなりたい…3月に私はやっと解放される。
早く消えたいよ…
もう私生きる気力ないよ。
生きてても嫌な事しか無いんだ。
泣くことしか出来なくて薬を飲んで頭と身体をふわふわさせて死にたい気持ちを紛らわせてもう何がしたいのか自分でも分からないの。
ごめんなさい。
「相談してね」
そんな言葉信頼するわけないでしょ。
もう飛び降りようかな？
でも出来ない。
勇気がないから。
私って神様に愛されてないのかな？
今の授業は楽しいしまあまあ友達もいる。
…私の事明らかに嫌ってる人もいるけどw
なのにこんな嫌なんだろう。
楽しい事をしてる間はつらいことなんて忘れてしまう。
笑ってしまう。
何でこんなごみが笑ってるんだろう？
笑いたいのに笑えない人だっているのに。
こんなのが生きて笑ってごめんなさい。
P.S.リスカっていう人とアムカっていう人がいるんですね。
地域によって違うんでしょうか？