クロ 30代 2025/2/1 ただ漠然と コンビニでホットスナック食べたいなと思う感じで ふと、死にたいなって思う 安楽死する方法知りたい 飛び降りや首吊りも他人に迷惑かけるし 精神科に通ったところでその時の鬱は治っても 考え方は変わらないからまた繰り返すだろうな 自分が全部悪い 自分さえ居なければこうならなかった 人1人消えたところで世界は何も変わらないんだから 最期くらい迷惑かけずに独りでさくっと逝きたい
名無し 40代 2025/2/1 幼い時、親が離婚して母子家庭になった。離婚の理由は、私が悪い子だったから捨てられたと親戚から聞かされた。しばらくして母は再婚した。親戚の人が、お母さんに着いて来ちゃったの？あの子は捨てられる予定だったのにと笑いながら話していた。私のせいで母が幸せになれないとも。それ以来自分には生きてる価値を見出せなくなった。死にたい。私のせいで親を不幸にしたから生きてる価値ないんだと、ずっと思ってた。母の再婚相手にはずっと無視されてた。小遣いももらえなかった。貰える価値がないから、当たり前だけど、悲しかった。幸いにも友達にはまあまあ恵まれてたと思う。けど自分の自己肯定感が低いまま大人になった。なんで私は親の離婚の責任を負って生きてるんだろう、誰にも話したことはないけど、死にたい。消えたい。この年まで生きてて申し訳ないけど、死ぬ勇気がない…。去年職場で自分の悪口を聞いて、また死にたくなった。なんで私ばっかり悪く言われるんだろう。言葉の暴力の威力を知ってるから人の悪口は絶対言ってはいけないと心がけて生きてきたけど、もう限界です。自分の心にトラウマを擦りつけたヤツらが憎い。どっかで吐き出したい。死ぬ前にあの親戚に暴言吐きたい。
あ 20代 2025/2/1 親から兄弟から奴隷の様に扱われ、精一杯尽くしてきました。 叔母の扱いにも泣かず、従兄弟の面倒を見た学生生活でした。 自分で学費も払い、夢の為に貯めていた4年分の貯金をつかわれ、借金を負わされ逃げる為に歯を食いしばり頭を下げ 家を出て、 やっと借金を払い終わりという所で、母の入れ知恵で 祖母まで私を責めました。 誰も彼もが 私を貶して引きづり下ろそうとしてくる。 家族が居るはずなのに 居ないという度、 他の人が帰省する度 自分に無いもので涙が出そうになる。 生きていくのが辛い。 一人は寂しい。 家族が とても憎くて殺したい
S 10代以下 2025/2/1 辛くなったらここで気持ちを吐き出すことで少し救われるようになった。でもその救われた気持ちも少しすればまた辛くなるまた虚しくなるそして、また死にたくなる。その繰り返しそろそろ疲れてきました。
海月 10代以下 2025/2/1 ずっと死ねる場所を探してる そんな所ないんだけどね 自分ね誕生日に死ぬ予定なんだ どうせ死ねないんだろうけどさ 自分はね多分生きたいんだ でも死ななきゃいけないの 生きてちゃだめなんだ 何もできない人間 もう全部わかんないんだ 傷つくのは自分だけでいいのに 苦しさも辛さも全部私にくれ ここにいるみんなは優しい わからないけどそんな気がする 本当に傷つくの自分だけでいいのにな
ヒノキ 20代 2025/2/1 母が死んで、自分が代わりに死ねば良かったのにと思う毎日。 死のうと思ってタオルを握りしめていた時、ふと飼い猫と目が合った日。 今は眠れなくて毎日酒を飲んでいる。 こんなことになるならさっさと死ねば良かったと毎日思う。 こんな思いをする人が出ないよな世界になって欲しい。 毎日が暗い。朝日が眩しい。
消えてしまいたい 10代以下 2025/2/1 前からずっと死にたかった。生きたいって思えた時間が少なすぎて、誰も信用できなくなった。 居場所なんてどこにもない 私は女子と話しているよりも男子と話す方が気が楽だ。でもそれだけで垂らしとか男子の前だけへらへらしてて。とか言われる。 私の自由はどこにありますか？ 誰か、今心から愛してくれませんか？ 家族からも見捨てられて。学校でも急に苦しくなって。全部私が悪くて、全部私のせいだから。ごめんなさい。素直になれなくてごめんなさい。生きててごめんなさい。もう死ぬから。ごめんなさいごめんなさい。
ゆう 10代以下 2025/2/1 ここならきっと息ができる でもここでしか息ができない 僕が勝手に書いているだけで 誰も僕の投稿なんて見ない だってわかんないじゃん ここでは見てるか見てないかなんてさ 辛いね ここでも誰も僕を見てなんかくれないんだ じゃあどこなら僕のことを見てくれるの 誰か答えてよ 僕に教えてよ わかんないよもう
葵 10代以下 2025/2/1 どこにも、安心できる場所はない 家も 学校も 部活も 塾も すべて、ストレス そのせいかな… 最近真夜中になってからしかねれなくなったのは 精神科はお金かかりそうだし、人に話すとか、むり、人と話すとか、余計緊張する やっぱり、人無理
ゆう 10代以下 2025/1/31 僕ってやっぱり変なのかな ずっと一緒にいた親友と今年はクラスが離れちゃって その親友とYちゃんが話してるのを見ると嫌になる ずっと僕のほうが一緒だったのにって そこは僕の場所なのにって それから僕はYちゃんが嫌いで苦手で こんな理由で僕は人を嫌いになるんだな でも本当に嫌だったのは 僕が親友と話している時にYちゃんがきたこと 僕と話している最中に来て勝手に連れってって 僕はその場にいなかったみたいに ほんとに嫌だった 友達に初めてかもしれない 死ねばいいのにって思ってしまった ごめんなさい だって僕の親友は唯一僕のことを支えてくれてきた人だから もうあの子に取られるくらいならもういいや Yちゃんと親友が来年はクラス離れればいいのに 僕は親友と一緒になれればなぁ、、、 そんな都合のいいことは 僕みたいなクズのところには来ないんだろうね
葵 10代以下 2025/1/31 自分がいてこの世がだめなのかよくわからない。意味のない行動ばかりするクラスの男子生徒、自分が死んでしまえばこいつらの気持ちは変わってくれるのかなって思ってよく死にたいっていうか死のうとするけど、死ねない。 死にづらい、これが世の中なんだなって再認識した。
hull 10代以下 2025/1/31 この世界では「死にたい」が当たり前。 それでも私達の事が醜いなら記憶から私達の事消せば？ いつから私がそんなに暴力や悪口をただ単に聞く音声メーカーっていう設定になった？ 人の役割や自由を勝手に制限しないでよ。
ココロハステマシタ 10代以下 2025/1/31 シニタイ、イキレナイ、ボクノコエハ、カタコトデ、ヒククテ、ジンセイガコワクテ ウソツキデ、キモチワルクテ、バカデ、デブデ、シンジルコトガコワクテ、ウラギラレルコトモ、コワクテ、ドウシタライイノ？、マタ、トウコウシマス。
Q 20代 2025/1/31 もう誰とも関わりたくない｡ 1人で生きていきたい｡ でも､生きている限り､たった1人で生きていくことはできない｡どこかで誰かと関わらなくちゃいけないし､関わっているからこそ今生きることができていることに､感謝しなくてはいけないことは分かってる｡ でも私は昔から､人と関われば関わるほど､損をしているような気がする｡ 馬鹿にされたり､虐められたり､嫌がらせされたり…｡ 私の周りには､そういう人ばかり集まってくる｡ いつもいつも､嫌な人ばかりが近寄ってくる｡ それは､私が嫌な人間だからだろうか｡ 類は友を呼ぶと言う｡ 私はいつも一生懸命､正直に､相手の気持ちを考えて､十分頑張って行動しているつもりだけど､それでも､自分がそう思っているだけで､他者から見たら､本当は悪人なのかもしれない｡ 私が良くない人間だから､周りにも嫌な人が集まるのかもしれない｡ 嫌なこと沢山言われて､沢山傷つけられて､理不尽な思いも沢山してきて…｡ 言い返せば良いのに…､その場になると､言葉が出なくなってしまう｡言う前は､紙に言いたいことをメモしたりして､ “今日こそは絶対に言い返してやる！言われているばかりになんてさせない！相手に私が傷ついていることを知ってもらって､絶対に今までの行動や発言を反省させてやる！” って思うのに､その場になると､言葉が出ない｡ 本当に憎たらしい､到底許せないような相手でも､ “こんなことを言ったら､相手が傷つくかも…｡” って､心のどこかで思ってしまって､上手く口が動かない｡ 自分が言った言葉が､自分には言っていないのに､おかしいことは“おかしい”って言わなくちゃいけないはずなのに､相手の気持ちが全部自分に跳ね返ってくるみたいで､言っていて苦しくなってきて､結局何も伝えられない…｡ それで後から､もっと言い返せば良かったと思って､何も言えない自分に腹が立つ｡ そんなことが､毎年毎年ある｡ 何処に行ってもある｡ 今苦しいなら､今いる所を離れて､新しい環境に行けばいい｡そう思うけど､どんな環境に身を置いても､いつもいつも､こうなる｡ 全員と上手くやっていけないわけじゃない｡ 大半の普通の人とは､それなりに上手くやっていける｡ けど､何処へ行っても､身近に嫌な人がいて､周りの人は､嫌な人から嫌われていなくて､被害を受けていない｡いつも嫌な人は､私をターゲットにして､攻撃する｡ 私が､嫌な人に対して､過剰に反応しすぎなのかもしれない｡ でも､周りから私は､“人と上手くやれない人”って思われているんだろうな…｡ なんでみんなと同じようにできないんだろう…｡ 何で皆んなは嫌な人も､間違っている人もスルーして､上手くやれるの？ 私は､嫌な人とはどうしたって上手くできないし､間違っている人は､それを正さないと気が済まないよ…｡スルーなんてできないよ…｡
小さい羽で大きくパタパタ
大きい鳥のフリをしてたのかな
今度は落ちないよ
失敗しないよ
失敗したら、また遊んでね ばいばい
ただ漠然と
コンビニでホットスナック食べたいなと思う感じで
ふと、死にたいなって思う
安楽死する方法知りたい
飛び降りや首吊りも他人に迷惑かけるし
精神科に通ったところでその時の鬱は治っても
考え方は変わらないからまた繰り返すだろうな
自分が全部悪い
自分さえ居なければこうならなかった
人1人消えたところで世界は何も変わらないんだから
最期くらい迷惑かけずに独りでさくっと逝きたい
幼い時、親が離婚して母子家庭になった。離婚の理由は、私が悪い子だったから捨てられたと親戚から聞かされた。しばらくして母は再婚した。親戚の人が、お母さんに着いて来ちゃったの？あの子は捨てられる予定だったのにと笑いながら話していた。私のせいで母が幸せになれないとも。それ以来自分には生きてる価値を見出せなくなった。死にたい。私のせいで親を不幸にしたから生きてる価値ないんだと、ずっと思ってた。母の再婚相手にはずっと無視されてた。小遣いももらえなかった。貰える価値がないから、当たり前だけど、悲しかった。幸いにも友達にはまあまあ恵まれてたと思う。けど自分の自己肯定感が低いまま大人になった。なんで私は親の離婚の責任を負って生きてるんだろう、誰にも話したことはないけど、死にたい。消えたい。この年まで生きてて申し訳ないけど、死ぬ勇気がない…。去年職場で自分の悪口を聞いて、また死にたくなった。なんで私ばっかり悪く言われるんだろう。言葉の暴力の威力を知ってるから人の悪口は絶対言ってはいけないと心がけて生きてきたけど、もう限界です。自分の心にトラウマを擦りつけたヤツらが憎い。どっかで吐き出したい。死ぬ前にあの親戚に暴言吐きたい。
親から兄弟から奴隷の様に扱われ、精一杯尽くしてきました。
叔母の扱いにも泣かず、従兄弟の面倒を見た学生生活でした。
自分で学費も払い、夢の為に貯めていた4年分の貯金をつかわれ、借金を負わされ逃げる為に歯を食いしばり頭を下げ 家を出て、
やっと借金を払い終わりという所で、母の入れ知恵で 祖母まで私を責めました。
誰も彼もが 私を貶して引きづり下ろそうとしてくる。
家族が居るはずなのに 居ないという度、
他の人が帰省する度 自分に無いもので涙が出そうになる。
生きていくのが辛い。
一人は寂しい。
家族が とても憎くて殺したい
辛くなったらここで気持ちを吐き出すことで少し救われるようになった。でもその救われた気持ちも少しすればまた辛くなるまた虚しくなるそして、また死にたくなる。その繰り返しそろそろ疲れてきました。
ずっと死ねる場所を探してる
そんな所ないんだけどね
自分ね誕生日に死ぬ予定なんだ
どうせ死ねないんだろうけどさ
自分はね多分生きたいんだ
でも死ななきゃいけないの
生きてちゃだめなんだ
何もできない人間
もう全部わかんないんだ
傷つくのは自分だけでいいのに
苦しさも辛さも全部私にくれ
ここにいるみんなは優しい
わからないけどそんな気がする
本当に傷つくの自分だけでいいのにな
母が死んで、自分が代わりに死ねば良かったのにと思う毎日。
死のうと思ってタオルを握りしめていた時、ふと飼い猫と目が合った日。
今は眠れなくて毎日酒を飲んでいる。
こんなことになるならさっさと死ねば良かったと毎日思う。
こんな思いをする人が出ないよな世界になって欲しい。
毎日が暗い。朝日が眩しい。
前からずっと死にたかった。生きたいって思えた時間が少なすぎて、誰も信用できなくなった。
居場所なんてどこにもない
私は女子と話しているよりも男子と話す方が気が楽だ。でもそれだけで垂らしとか男子の前だけへらへらしてて。とか言われる。
私の自由はどこにありますか？
誰か、今心から愛してくれませんか？
家族からも見捨てられて。学校でも急に苦しくなって。全部私が悪くて、全部私のせいだから。ごめんなさい。素直になれなくてごめんなさい。生きててごめんなさい。もう死ぬから。ごめんなさいごめんなさい。
死にたいです。
ここならきっと息ができる
でもここでしか息ができない
僕が勝手に書いているだけで
誰も僕の投稿なんて見ない
だってわかんないじゃん
ここでは見てるか見てないかなんてさ
辛いね
ここでも誰も僕を見てなんかくれないんだ
じゃあどこなら僕のことを見てくれるの
誰か答えてよ
僕に教えてよ
わかんないよもう
どこにも、安心できる場所はない
家も
学校も
部活も
塾も
すべて、ストレス
そのせいかな…
最近真夜中になってからしかねれなくなったのは
精神科はお金かかりそうだし、人に話すとか、むり、人と話すとか、余計緊張する
やっぱり、人無理
長文を書いたが消した。
説明することさえ無駄に感じる
皆、頑張らなくても良いよね。ただ生きようね
僕ってやっぱり変なのかな
ずっと一緒にいた親友と今年はクラスが離れちゃって
その親友とYちゃんが話してるのを見ると嫌になる
ずっと僕のほうが一緒だったのにって
そこは僕の場所なのにって
それから僕はYちゃんが嫌いで苦手で
こんな理由で僕は人を嫌いになるんだな
でも本当に嫌だったのは
僕が親友と話している時にYちゃんがきたこと
僕と話している最中に来て勝手に連れってって
僕はその場にいなかったみたいに
ほんとに嫌だった
友達に初めてかもしれない
死ねばいいのにって思ってしまった
ごめんなさい
だって僕の親友は唯一僕のことを支えてくれてきた人だから
もうあの子に取られるくらいならもういいや
Yちゃんと親友が来年はクラス離れればいいのに
僕は親友と一緒になれればなぁ、、、
そんな都合のいいことは
僕みたいなクズのところには来ないんだろうね
自分がいてこの世がだめなのかよくわからない。意味のない行動ばかりするクラスの男子生徒、自分が死んでしまえばこいつらの気持ちは変わってくれるのかなって思ってよく死にたいっていうか死のうとするけど、死ねない。
死にづらい、これが世の中なんだなって再認識した。
死にたい、生きる勇気がない。生きる希望がない。だけど、他のみんなには、生きてほしい
また、投稿する
この世界では「死にたい」が当たり前。
それでも私達の事が醜いなら記憶から私達の事消せば？
いつから私がそんなに暴力や悪口をただ単に聞く音声メーカーっていう設定になった？
人の役割や自由を勝手に制限しないでよ。
シニタイ、イキレナイ、ボクノコエハ、カタコトデ、ヒククテ、ジンセイガコワクテ
ウソツキデ、キモチワルクテ、バカデ、デブデ、シンジルコトガコワクテ、ウラギラレルコトモ、コワクテ、ドウシタライイノ？、マタ、トウコウシマス。
死にたい
生きたくないのに生きるしか方法がないの。死ぬ勇気が無くて死ぬのが怖くて。もうどうしようもないの。ごめんなさい。
もう誰とも関わりたくない｡
1人で生きていきたい｡
でも､生きている限り､たった1人で生きていくことはできない｡どこかで誰かと関わらなくちゃいけないし､関わっているからこそ今生きることができていることに､感謝しなくてはいけないことは分かってる｡
でも私は昔から､人と関われば関わるほど､損をしているような気がする｡
馬鹿にされたり､虐められたり､嫌がらせされたり…｡
私の周りには､そういう人ばかり集まってくる｡
いつもいつも､嫌な人ばかりが近寄ってくる｡
それは､私が嫌な人間だからだろうか｡
類は友を呼ぶと言う｡
私はいつも一生懸命､正直に､相手の気持ちを考えて､十分頑張って行動しているつもりだけど､それでも､自分がそう思っているだけで､他者から見たら､本当は悪人なのかもしれない｡
私が良くない人間だから､周りにも嫌な人が集まるのかもしれない｡
嫌なこと沢山言われて､沢山傷つけられて､理不尽な思いも沢山してきて…｡
言い返せば良いのに…､その場になると､言葉が出なくなってしまう｡言う前は､紙に言いたいことをメモしたりして､
“今日こそは絶対に言い返してやる！言われているばかりになんてさせない！相手に私が傷ついていることを知ってもらって､絶対に今までの行動や発言を反省させてやる！”
って思うのに､その場になると､言葉が出ない｡
本当に憎たらしい､到底許せないような相手でも､
“こんなことを言ったら､相手が傷つくかも…｡”
って､心のどこかで思ってしまって､上手く口が動かない｡
自分が言った言葉が､自分には言っていないのに､おかしいことは“おかしい”って言わなくちゃいけないはずなのに､相手の気持ちが全部自分に跳ね返ってくるみたいで､言っていて苦しくなってきて､結局何も伝えられない…｡
それで後から､もっと言い返せば良かったと思って､何も言えない自分に腹が立つ｡
そんなことが､毎年毎年ある｡
何処に行ってもある｡
今苦しいなら､今いる所を離れて､新しい環境に行けばいい｡そう思うけど､どんな環境に身を置いても､いつもいつも､こうなる｡
全員と上手くやっていけないわけじゃない｡
大半の普通の人とは､それなりに上手くやっていける｡
けど､何処へ行っても､身近に嫌な人がいて､周りの人は､嫌な人から嫌われていなくて､被害を受けていない｡いつも嫌な人は､私をターゲットにして､攻撃する｡
私が､嫌な人に対して､過剰に反応しすぎなのかもしれない｡
でも､周りから私は､“人と上手くやれない人”って思われているんだろうな…｡
なんでみんなと同じようにできないんだろう…｡
何で皆んなは嫌な人も､間違っている人もスルーして､上手くやれるの？
私は､嫌な人とはどうしたって上手くできないし､間違っている人は､それを正さないと気が済まないよ…｡スルーなんてできないよ…｡