優しい夫にかわいい子ども幸せなはずなのに出来損ないの私今日も傷付けて泣かせてしまった後悔も謝罪も意味がない母親でも妻でも価値のない私消えればいいのにごめんなさい

氷河期世代。
慎ましくなんとか暮らしてきたけれど、収入は減るし仕事は不安定。なのに値上げは続く。
もう無理。
無能な政治家たちよ、せめて安楽死認めろ。

ねぇもう無理だよ。私耐えれない。そんなに強くないもん。私には生きるのは向いてなかったみたい。

「死にたい」いつからそう思うようになったのかな？
そうだ、わたしが消えたい死にたいって思い始めたのは5年生からだ。初めてみんなの前で悪口をいわれたんだ、、6年生なったら「あんたとだけは一緒に遊びたくない」って言われたな。生きる意味なんてないよね、生きていてもいいことなんて1つもなかった。地獄の先にはまた地獄その次にもまた違う地獄。もう嫌になっちゃうよ…でも私はもう決めた。小学校を卒業する3月に…卒業式おわったら死ぬんだ。死ぬ準備は万全。部屋の掃除も終わった。死ぬ場所も決めた。最後にやりたいこと、、と思ったけどやりたいことなんてなかった。ただただ死にたい、消えたい、この世からいなくなりたい…3月に私はやっと解放される。

早く消えたいよ…

もう私生きる気力ないよ。
生きてても嫌な事しか無いんだ。
泣くことしか出来なくて薬を飲んで頭と身体をふわふわさせて死にたい気持ちを紛らわせてもう何がしたいのか自分でも分からないの。
ごめんなさい。

「相談してね」
そんな言葉信頼するわけないでしょ。
もう飛び降りようかな？
でも出来ない。
勇気がないから。
私って神様に愛されてないのかな？
今の授業は楽しいしまあまあ友達もいる。
…私の事明らかに嫌ってる人もいるけどw
なのにこんな嫌なんだろう。
楽しい事をしてる間はつらいことなんて忘れてしまう。
笑ってしまう。
何でこんなごみが笑ってるんだろう？
笑いたいのに笑えない人だっているのに。
こんなのが生きて笑ってごめんなさい。
P.S.リスカっていう人とアムカっていう人がいるんですね。
　　地域によって違うんでしょうか？

泣いても泣いても涙が止まらなくてもはや何で泣いてるのかもわからなくなってきた頭もいたいし、一回だけキッチンから包丁を持ってこようとしたけどやっぱり怖くて待ってけなかった。生きたいのに事故にあったひとたちと変わって上げたい

小さな頃から自分には生きる価値なんてないと思い知らされて生きてきた。死にたいと何度願ったかわからない。死にたいけど、自殺するとそこが事故物件や心霊スポットになって迷惑をかけると思うと死に場所すらない思い浮かばない。死にたい人が死ねる場所があったらいいな。安楽死させてくれたらどんなに楽だろう。
そのまま火葬されてこの世になかった者になりたい。

ずっと愛されていると信じて疑わなかった
思い返してみたらそんな訳はないと思うこともある
だけど、私のための行動とも思えることがたくさん
あって。
もう何もかもわかんなくなっちゃった
ずっと何となく死にたいと思い続けてる
ずっと自分を変えたいと思い続けてる
でもそのための努力なんて何一つしてなくて、
できてなくて、
何もかもが中途半端な私はどうしたらいいんだろう
きっと社会に出たところでこんな私じゃ生きていけない、迷惑になって潰れていく
本当はきっと生きていたかった
でも、どうしても今は生きていたいなんて言えない
死にたいって言葉も言ったら本当に自分が死んでしまうと思うから口には出せない
だから、私は本心を吐き出さないまま消えるんだろうな

花粉症で鼻詰まりだし、ほんと鼻息できない
口から呼吸すると喉いたい
息すんなってこと？（）

す ごく、

ふ 安なの

、 そして

あ い昧で。

か 値が０

で 苦しい。

し かって

よ だれか

？ 辛いよ。

僕なんか求められてなかったんだ。
「友達といたいから」と学校へ行っても、まるで意味なかった。
みんな私といるだけで少し無理してるように見える。
ほ～ら。こうして自分勝手な理由で大好きな友達を傷つけてんだ、追い詰めてんだ。
僕が生きてるからだ。私が生きてるだけでみんなに迷惑かけてるんだ、現在進行形で。
私からわざわざ離れる子もいたし。嫌われてたんだ。避けられてたんだ。
「助けて」って泣いても、ドン引きされるだけだし。
ごめんなさい。ごめんなさい。
死ぬから笑って生きてください。
僕の死をもって、不幸から解放されてください。

ねえ、誰も見てないの？
この手紙も、僕自身のことも、誰も見てないの？
教えてよ、私のこと、どう思ってるの？
そばにいてほしくないんでしょ？
僕なんか死んだほうがいいんでしょ？
じゃなかったら、今頃ここにこんなこと書いてないもんね
誰か教えてよ。　なんで私、生まれてきたの？
全部教えて、月曜日に。

今日は、修学旅行から帰ってきて、めちゃくちゃ 楽しかった 自分へのご褒美で、 Diorの香水を買ってしまった。2万 日差しが眩しかったから、 サングラスも買った、 約2万のサングラス 5万の ナイキのスニーカー airpods も買ってしまった 約4万 服は、 5万 めちゃくちゃいい買い物

父親に死ねと叫び回られ母親は、自分のことと、父親のことで精一杯でズタボロ。弟は、自己中で自分がよければ何でもいい母親が作ってくれた料理も口に合わなかったらまずいと、キレて嫌味ったらしく言う。
もう限界です。自分は、度胸がないから心療内科の先生にも死にたいことを伝えられない。

何度も自分の首を絞めたが、気絶もできず。
何度もカッターを握りましたが切ることもできず。
何度も飛びおりようとしましたが、飛び降りることができず。
今も死にたいという大きな気持ちを抱えながら生きています。

何回も、神様は、何故自分をつくったの？なんで生きたいと思う人の命を奪い死にたいと思う自分の命を奪ってくれないの？と聞いていますが無視されるだけ

こんな人生なら最初っからなかったら楽だったのにな…

さっき窓辺に座ってみた。
窓は開けて外側を向いた状態で。
自分の少しした感情で飛び降りれる所まで。
最近は夜毎日窓辺に座っている。
そこで今日あったことを考える。
そしてもう無理だ。
価値のないゴミだ。
死にたい死にたい死にたい。
って思ったら飛び降りようと思ってるんだ。
でも飛び降りたことがない。
なんでだろうね。
なんで死ぬことができないんだろうね。
ゴミなのに。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

　　　　　　　　　　　　　　何でゴミが生きてるの？

どうか神様がいるなら
私を男の子にして欲しかった。

せめて来世は､

勉強も運動も出来ないし､
人の気持ちはわからない
何をやっても空回り
長所なんてないから面接練習もダメダメ
居なくても気付かれないよね

どうせ入試落ちたら死ぬよ
死に場所ないけど

今日は何にも上手くいかなくて、将来のことで不安が押し寄せて、死にたくなった。
昨日は凄い上機嫌で、何でも出来るような全能感で未来を楽しみにしてたのに。
気分の浮き沈みが激しくて辛い。

八方塞がりなのは全部自分のせいなのに、どうしようもなくて死にたくなる。
自業自得なのに、誰かのせいにして死にたくなる。
誰かに助けてほしいけど、誰にも言えない。
眠るように死ねたら、どんなにいいことか。

仲良い友達にいじられたりするのはまだ許せる
根は悪い人じゃないから

あいつは僕に死ねとか言ってこないのに
傷ついてる僕がいるのはなんでかな

元親友だったからか
裏切りってすごく傷つくんだって、、思った

僕「自分ブスだから辛い」

ブスじゃないよ、とかの否定はいらないよ
どうせ嘘だって思ってしまうから
辛いんだね、って言ってほしい
可愛くなる方法とか考えなくていいから
事実じゃなくて感情をわかってほしい
わかってほしくて感情を言葉にして伝えてる
綺麗事言ってしまうかもって思うなら黙って聞いてくれてるだけでもいい
そっちの方が楽かもしれない