今日さ
薬飲んだのに気分落ち着かなくて保健室で泣いたわ
死ぬほど泣いた
で
保健の先生に　スクールソーシャルワーカーとはなしてみないかって言われて
話したい
親父とも話してくれるらしい
もうなんかしんどいような嬉しいような
大事になると思わなかった

なんで僕だけ傷ついてるんだろう
なんであいつは平気な顔してるんだろう

きっと傷つけてるっていう自覚がないからだろうね
まず僕の姿なんて見えてないのかも
本当に見えなくなったら（死んだら）どんな顔してるのか見たい

私、失敗作なんだってさ。

来世は、何も完璧な人になりたいな。

口に出して死ねとか言われたら
死んでくる。って言ってすぐ死ねるから僕は

でも何のセリフもなしに嫌ってる素振りだけ見せてくるのは
もっと傷つく

結局僕は死んだ方がいいのかわかんない

受験生になりかけの時期です。
もうずっと、消えてしまいたかった。
今も、しにたい。

ねぇ、お母さん。『しにたい』って言ったら心配してくれる？…そんな訳無いか。
従兄弟ばっかずるいよ。年下になんか嫉妬するなんて…って言われるけど、嫉妬させたのはお母さんでしょ…？従兄弟は小2で、『しにたい』なんて言った。お前が幸せの生活を送れてるのに私は苦しい思いをしているばかりなのに幸せに生きているお前がなんでしにたいなんかいうなんだよわたしがいいたいわ

いい点数を取らないといい成績にならないといい人にならないと可愛くならないと人を笑顔にしないと優しくしないと優等生にならないと頭がいい子にならなきゃ認めてくれる子にならなきゃ
あああああ
つらいだれか、ころして。たすけて。わたしをすくって。

…なんで、真面目な人が酷い目に遭わなきゃいけないの？なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで
この世の中理不尽だね。

ああ、しにたい。
1年間、乗り越えられるかな…
涙、隠せるかな…
しにたいって無意識に言わないかな…
リスカに走らないかな…
車にひかれてしまいたい。
でも、人に迷惑がかかっちゃう。
『お前なんか産まれなければ』と初めて言われた。
それは、普通の時間、なにもしていないただ、風呂の時間にそう言われた。
心が壊れるような感じがした。でも、其処で泣いたら『弱虫』『なんで泣くの』『キモい』『…しね』なんてお母さんに言われちゃうよ。いや、もう言われてるし…いいや。
ねがいがひとつ、いや2つ叶うなら
楽に死なせて。
わたしが存在していたことをみんなの頭の中から消して下さい。

大好きな家族が、今は大嫌いになってしまった。
どうして、変わってしまったんだろうね。
自分も変になっちゃったよ……

ごめんなさい。お母さん、お父さん。
大好き。もう無理なの。天国…いや、地獄で見ててもいいですか…？
限界なんです。
愛されてるはずなのにそう感じないのです
どうか、私を許してほしい。
大好きでした、お母さんお父さん。
大好きでした、私の大切な友達
大好きでした、私の尊敬してる人
大好きでした、私の推し
大嫌いでした、私
大好きでした、一度希望へ導いてくれた曲
大好き、皆
こんな私で、ごめんなさい。
どうか、こんな私を愛してくれて
ありがとう。
ごめんなさい

頑張って！
私は親が再婚して辛いんだ、、、
でも誰も相談乗ってくれなくてだからこれ読んだ貴方これからも頑張ろうね。
誰かわからないけど大好きだよ
一緒に人生がんばろ！

死にたい死にたい死にたいなんでなんでなんでなんで！死ぬ勇気がないの？
今二階にいるのに！なんでここから飛び降りれ無いの？！早く！早く早く早く早く早く！死ななきゃなのに！こんなクラスメイトからも嫌われてるゴミなんていなくなればいいのに！
精神科に行くなんてできないし(近くにないから)！もうヤダもうヤダ！学校にも家にも安心出来る場所はないの?!何でこんな考えなの?!けっこう恵まれてるのに！私なんかよりつらい人はいっぱいいるのに！
こんな私が生きてていいわけない

どうやったら消えられるんだろうって考えて、学校の窓から身を乗り出した。
私の手は滑ってくれなかった。

今度こそ消えてしまいたいって思って、浴槽で眠ってみた。
起きたら黄泉の国…じゃなくて30分後の現実だった。

自分で何度も首を絞めて、でもまだ気絶もしたことないんです。不器用だから。絶対消えられないって分かってても、こうでもしなきゃ狂ってしまうから。

狂いそうに苦しいとき、皆さんどうやって耐えてますか？

反抗期の妹、更年期の母、躁鬱の父
こんな家もう限界。
妹は何かしらにつけてグチグチと煽り口調で嫌味。
母は受験を控えた自分に“お前は出来ない”“落ちる”
傷つくんだって伝えてもどれだけ訴えても聞く耳なんて持たない。自分が一番正しいって思ってるから、謝ったりなんてしてくれない。
嫌になっても助けてくれる父は居ない。
死んでしまいたい。

このまま女として生きていくならいっそ死んだほうがマシ。
私は男と女の二分の一の悪い方に生まれたんだ。性別なんてものがあるから駄目なんだ。
でも誰にも相談できない位くだらない悩みで死ぬなんてできない。

　自分も世界も大っ嫌い。今の社会は「多様性」って表面だけ取り繕って、道を外れたら誰も助けてくれないんだから。道に戻さなくてもいい、そこに道を作るのを手伝ってくれればよかったのに。自力で這い上がってきたら、それはそれで周りに見放されるのが目に見えてる。

　ごめんね。あれだけ助けてくれたのに。やっぱり人が信じられなくなっちゃったって言ったら、悲しむかな。

生きる行為に何かあると思わない
でも周りは動き続ける、心底理解出来ない

これが根本的にあるせいで自分を苦しめてる
無ければまた別の自分が出来ていたのかなって思う事がある、この感情は変えられない元からある様なもの。しぬまでこれを背負っていくのは無理、死にたい。

人間なんて生まれない方がいい

何もかも上手くいかない。
頑張って笑顔作ってキャラを作ってるけど本当はすごいネガティブで毎日不安な事ばっか考えちゃう。
物事は何も上手くいかなくて自分は何のために生きてるのかも分からなくなってきた。
しにたいけどしねないし消えたいけど消えれない。
でもほんとに今すぐいなくなりたい。

いっそ弥生時代とかならよかったのに。

救われたくて救われたくて無駄な努力を続けて結局は全部失敗で
理想に縋っていつまでも変われない自分が大嫌いで
全部人並み以下でずっと泣く自分が大嫌い
もう死んでしまいたいけどその勇気が出ない
全て嫌になって明日が怖くて嫌になってしまう
苦しくて辛い日々を終わらせたいだけなんです

家族といると劣等感を感じるの。
父親は仕事が早くて力持ち。
母親は面白くて優しい。
兄は数学ができて身長が高い。
弟も数学ができて美形な顔。
じゃあ私は…？私には何か得意とするもの無いの、？
仕事早くできなくて力もなくて面白くなくて優しくもなくて数字が出来なくて身長高くなくて美形じゃなくて、私、生きてる意味あるの、？今年から塾に入れてもらえてももしかしたら高校受からないかもって何度も、何度も、思った。それくらい私には才能が無いのに。生きることすら上手く出来なくて、もう、生きる必要も意味も何にもないよ。だから、殺してくれよ自殺させてくれよ頼むから、もう私をこの地獄から解放してください。お願いだから。

私だってつらい。

「

　『5時間しか寝てなくて眠い』って言われたって、それは寝てないのが悪いじゃん。

　私がどうこうできる話でもないし。

　みんなは授業中でもお構いなしに寝れるけど、私はそんな器用なことできないんだから。

　私だっていつも眠いよ。

　8時間、9時間寝ても眠気が治らない。

　私は、本当は夜中まで勉強しなきゃなのに。

　アニメ見て、ゲームして、毎日夜更かしできるのがうらやましい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」

って言いそうになるのを抑えて、私の本音は理解されないし受け入れられないんだって思い直して、「それな」って言ってるんだから。

2月2日は、お姉ちゃんの誕生日なんだ。プレゼントも用意して、あとは渡すだけにした。だから、当日を待つ必要もない。お姉ちゃんはMISAMOが好きなんだ。だから、プレゼントボックスの蓋を飾った。中には仕掛けがあって、欲しがっていたリップと似合いそうなネックレスがある。小物も色々入れた。喜んでくれるだろうか。18歳になるから、母さんと一緒にちゃんとしたお財布も買いに行ったんだよ。お財布は、両親からのプレゼントらしい。そしたら、すごく似合うかわいいデザインを見つけられて、綺麗に包装してもらった。プレゼントを選ぶのは、なんかやっぱりいいなって思ったよ。
もう十分生きたし、今日死のうとおもうんだ。
なんか世界が真っ暗で、吐き気がする。息苦しさや腹痛、頭痛そんなものばかりだ。努力は報われなかった。なんかすごく虚しい。なんのために生きてきたんだろう。きっとこのまま生きることなどできない。生きてしまったら、どんどん非行に走っていく気がする。ねえ、最後に弱音吐いてもいいかな。
…ずっとずっと寂しかった。孤独だった。誰かにそばにいてほしかった。怖かった。こんな世界を、
一人で生きていける気がしなかった。全てが恐ろしい。病気になり、生きることが本当に苦しかった。ずっと耐えてた。なのに、もう限界みたい。直接会ってはないけれど、同じような境遇を抱えている人もいるんだって思えた。なのに、なんでだろう。慰めにはならなくて、胸の痛みは消えなかった。きっと、間違えてこの世に生まれてきちゃったんだと思う。母さん、父さん、こんな子供でごめんなさい。生きる希望が見出せませんでした。この決断を、どうか責めないでください。お願いします。

何不自由なく育ったのに、鬱になった。
特に母親が厳しいとか、父親がどうとかない、ただただみんなが羨むくらいに何不自由なく育ったのに鬱になった。

死にたいと思いつつも仕事に行く毎日
みんなの前では上手く笑えてると思う
泣きたいのに泣けなくなった
吐き出したいのに言葉が出なくなった
消えたいのに消えたいと思うだけになった

ああ……なんで私は生きてるんだろう、
何不自由なく育った癖に。
なんで鬱になったんだろう
なんで人を裏切る行為しか出来ないんだろう…

あと卒業まで一ヶ月もないのに、
いまさら恋してどうすんだよ。
進路は絶対違うのに、、

なんだよこれ、
こんなのありかよ、
くっそ、