あいす 10代以下 2025/1/31 私が死んだら世界はよりよくなる。 お母さん、お父さんは私を起こったり、急かしたりしなくてよくなる。 先生は手間が省ける。 いじめっこはいじめなくてよくなる。 ほら、私がいない方が平和やんけ。 早く、死ななきゃな。
しにたい 10代以下 2025/1/31 1番仲良いって思ってた子に、毎年毎年気持ち込めて、今その子が大好きなものを誕生日にプレゼントしていたのにそれを転売されていらないとか言われて、別にいいじゃんとか言ってくるけど、人それぞれ思うことは別なんだよ。そんなことが積み重ねられてしにたくなる。てかもうしにたい。友情とかわかんない。つかれた。やだ。しにたい。もうやだわかんないよ。わかんない。人の気持ちすらわかんないゴミ共が。もうやだ。こんなことにしにたがってる自分もやだ。こんな世界いたくない。しにたい。しんでざまあって思わせたい。
えび 10代以下 2025/1/31 私の家族構成は複雑で私が幼稚園入る前に親が離婚して私はままについていくしかなくて小４ぐらいの時に新しいぱぱとも離婚してそのあともままについて行きまた新しいお父さんができて現在中２のわたしは思うの、私がこんな性格のはこの環境がよくなかったんじゃないかなとかね、でもそんなの言い訳ってわかってるよ。ただ自分を励ましたいだけ、私が死んだらお葬式どうなるんだろ？一番最初のぱぱは今は再婚して子供もいるみたい多分、きっと来ないよね、二番目のぱぱはんー、来ないかな？一番長くいたけど実の子じゃないしね、今のぱぱはやっぱり気まずくて敬語のままで会話してるよ笑、もちろん今のぱぱだからくるだろうけど、
さき 30代 2025/1/31 死んで涙を流してくれる、惜しんでくれる人がいるような善良な人がいなくなって、誰にも惜しまれない様な自分みたいなのが生きてるんだろう。 自分みたいなのは天国も地獄も必要じゃないんだろう。 ただただ消えたい。居なくなりたい。 才能も人望も運も何もない。友達も本音で話せる家族もいない。 どうして生まれたんだろう。
名無し 10代以下 2025/1/31 生きるのが辛い 家にいるのが辛い 死にたい 死ぬのが怖い 矛盾してる 考えるのがめんどくさい 息するのは辛い 息を止める 苦しい 息をする なんでこうなった もっと上手くできたはず あぁ、生きる意味あるのかな 怒られてばっかりだし 誰の役にも立たない この世に居ていいのかな？
ar 10代以下 2025/1/31 消えたいなあ リストカットって、難しいと思う。 死にたいとかじゃない。 でもなんか切ったら安心するよね。 っていっても薄皮一枚切れて血がにじんでるだけのしょぼいやつなんだけど、 リストカットって調べてもやり方出てこなくて困るんやけど。 でも痛すぎるのもいややし、なんかいか剃刀で傷つけるだけにしてる。 なんでかなー。 学校にいたらなんでこんなんしたんやろって思ってたのに、また帰ってきたらこれ見て安心する。 布でこすれて、いたってなったとき、自分の罪？を思い出せる気がして、気持ちが落ち着く。 誰も人の事信じれないのは人間不信かな？？
えび 10代以下 2025/1/31 親からの「お前は勉強したってかわらない、どうせ変わんないから」親は冗談でいったのかもね、でも最近がんばってたのにそんな言い方されて泣くほど辛かった、そんなちっぽけな事が重なって私は死にたくなるの死ねないのにね、
さくら 20代 2025/1/31 なんかもう全部めんどくさくなった。みんな私にばっかり自分の価値観押し付けて、私の話なんて聞いてくれる気もないし。 みんな自分のことばっかり。人の気持ちなんて考えてすらないくせに。 なんでいつも私が合わせなきゃいけないの。なんで私がいつも悪者なの。なんでお前たちは好き勝手やっても許されるのに私が少し怒っただけでヒス扱いするの。 もううんざり。どうだっていい。どうせこの先永遠に私のこと利用したい人間しかいないんでしょ。どうだっていい。もうどうでもいい
い 50代 2025/1/31 もう何にも興味がわかない。人と関わると後で面倒になる。会社が嫌で仕方ないが他にできそうな仕事もない。人に騙されたことを相談した相手にも騙されお金がない。事件のニュースを見ると犯人に同情する。他人に矛先が向くか。自分に向くか。気力がわかない。温かい静かな場所で眠るように死ぬのが夢。宝くじが当たってもしたいことはない。まじめに生きるのはバカバカしい。
緑魔 20代 2025/1/31 8の時から仲間外れにされて、ずっとずっと逃げ続けたんだ。 14の頃には もう人間社会に外れて、脱線しちゃって… 其れまでに身に付けた能力は無くって、努力も継続力も失っちゃってんだ。だから何事も三日坊主で、今有る趣味も まるで味の無いガムみたい。 「生きてて御免ね。」関わってきた人々に言いたかった。こんな穢れた戯言 読んでくれてる方々にも伝えるね。ただ、愚痴を溢すとこがここにしかないから… 嫌がってんのに周りの大人は 僕の汚名で呼ぶ…嫌で嫌でしょうがない名前で… でも天性の根暗だから、何にも言い返せなくて 自分が我慢してればいいって思ってて… もう正直 辞めたいよ、生物辞めたい… でもまた生物になるなら悪魔がいいな…一生悪者扱いされて、傷付かれてる誰かの盾になりたいよ。
不明 30代 2025/1/31 なぜ私がパートナーの会社の負債を背負わなきゃいけないのか。 断ると暴力が待っている。今貸さないと今までの借金返済しないと脅される 今まで貸した額、とても諦め切れるものじゃない 完済予定まであと20年、、わたしはいくつになるのだろうか。別れたいのにそれならお金を返さないと言われる 相談できる相手もいない 子供もいる 休めない 疲れた
私が死んだら世界はよりよくなる。
お母さん、お父さんは私を起こったり、急かしたりしなくてよくなる。
先生は手間が省ける。
いじめっこはいじめなくてよくなる。
ほら、私がいない方が平和やんけ。
早く、死ななきゃな。
1番仲良いって思ってた子に、毎年毎年気持ち込めて、今その子が大好きなものを誕生日にプレゼントしていたのにそれを転売されていらないとか言われて、別にいいじゃんとか言ってくるけど、人それぞれ思うことは別なんだよ。そんなことが積み重ねられてしにたくなる。てかもうしにたい。友情とかわかんない。つかれた。やだ。しにたい。もうやだわかんないよ。わかんない。人の気持ちすらわかんないゴミ共が。もうやだ。こんなことにしにたがってる自分もやだ。こんな世界いたくない。しにたい。しんでざまあって思わせたい。
また辛い波が来た。ああ気が狂いそう。
どうか、どうか。
ここにいらした皆様も、私自身も。
明日は、心穏やかでありますように。
自分なんかうまれてこなければ良かったのに
私の家族構成は複雑で私が幼稚園入る前に親が離婚して私はままについていくしかなくて小４ぐらいの時に新しいぱぱとも離婚してそのあともままについて行きまた新しいお父さんができて現在中２のわたしは思うの、私がこんな性格のはこの環境がよくなかったんじゃないかなとかね、でもそんなの言い訳ってわかってるよ。ただ自分を励ましたいだけ、私が死んだらお葬式どうなるんだろ？一番最初のぱぱは今は再婚して子供もいるみたい多分、きっと来ないよね、二番目のぱぱはんー、来ないかな？一番長くいたけど実の子じゃないしね、今のぱぱはやっぱり気まずくて敬語のままで会話してるよ笑、もちろん今のぱぱだからくるだろうけど、
家族にリスカがバレてしまった
心配してくれた
でも、私が今一番ほしい言葉はかけてくれなかった
死んで涙を流してくれる、惜しんでくれる人がいるような善良な人がいなくなって、誰にも惜しまれない様な自分みたいなのが生きてるんだろう。
自分みたいなのは天国も地獄も必要じゃないんだろう。
ただただ消えたい。居なくなりたい。
才能も人望も運も何もない。友達も本音で話せる家族もいない。
どうして生まれたんだろう。
しにたい
なにもない
生きるのが辛い 家にいるのが辛い
死にたい 死ぬのが怖い
矛盾してる
考えるのがめんどくさい
息するのは辛い 息を止める
苦しい 息をする
なんでこうなった もっと上手くできたはず
あぁ、生きる意味あるのかな
怒られてばっかりだし 誰の役にも立たない
この世に居ていいのかな？
消えたいなあ
リストカットって、難しいと思う。
死にたいとかじゃない。
でもなんか切ったら安心するよね。
っていっても薄皮一枚切れて血がにじんでるだけのしょぼいやつなんだけど、
リストカットって調べてもやり方出てこなくて困るんやけど。
でも痛すぎるのもいややし、なんかいか剃刀で傷つけるだけにしてる。
なんでかなー。
学校にいたらなんでこんなんしたんやろって思ってたのに、また帰ってきたらこれ見て安心する。
布でこすれて、いたってなったとき、自分の罪？を思い出せる気がして、気持ちが落ち着く。
誰も人の事信じれないのは人間不信かな？？
もう嫌だ しにたい
だれかたすけてくれ
親からの「お前は勉強したってかわらない、どうせ変わんないから」親は冗談でいったのかもね、でも最近がんばってたのにそんな言い方されて泣くほど辛かった、そんなちっぽけな事が重なって私は死にたくなるの死ねないのにね、
なんかもう全部めんどくさくなった。みんな私にばっかり自分の価値観押し付けて、私の話なんて聞いてくれる気もないし。
みんな自分のことばっかり。人の気持ちなんて考えてすらないくせに。
なんでいつも私が合わせなきゃいけないの。なんで私がいつも悪者なの。なんでお前たちは好き勝手やっても許されるのに私が少し怒っただけでヒス扱いするの。
もううんざり。どうだっていい。どうせこの先永遠に私のこと利用したい人間しかいないんでしょ。どうだっていい。もうどうでもいい
しねないから生きてるだけ
自分が消えたら誰か悲しんでくれますか？
私は、あなたの言葉が、聞きたい。
覚えてるかわからないけど、あの願いごとを今使えるなら、少しずつでいいから話してほしい。
もう何にも興味がわかない。人と関わると後で面倒になる。会社が嫌で仕方ないが他にできそうな仕事もない。人に騙されたことを相談した相手にも騙されお金がない。事件のニュースを見ると犯人に同情する。他人に矛先が向くか。自分に向くか。気力がわかない。温かい静かな場所で眠るように死ぬのが夢。宝くじが当たってもしたいことはない。まじめに生きるのはバカバカしい。
8の時から仲間外れにされて、ずっとずっと逃げ続けたんだ。
14の頃には もう人間社会に外れて、脱線しちゃって…
其れまでに身に付けた能力は無くって、努力も継続力も失っちゃってんだ。だから何事も三日坊主で、今有る趣味も まるで味の無いガムみたい。
「生きてて御免ね。」関わってきた人々に言いたかった。こんな穢れた戯言 読んでくれてる方々にも伝えるね。ただ、愚痴を溢すとこがここにしかないから…
嫌がってんのに周りの大人は 僕の汚名で呼ぶ…嫌で嫌でしょうがない名前で…
でも天性の根暗だから、何にも言い返せなくて 自分が我慢してればいいって思ってて…
もう正直 辞めたいよ、生物辞めたい…
でもまた生物になるなら悪魔がいいな…一生悪者扱いされて、傷付かれてる誰かの盾になりたいよ。
お願いします
誰か一番楽な死に方教えてください
なぜ私がパートナーの会社の負債を背負わなきゃいけないのか。
断ると暴力が待っている。今貸さないと今までの借金返済しないと脅される
今まで貸した額、とても諦め切れるものじゃない
完済予定まであと20年、、わたしはいくつになるのだろうか。別れたいのにそれならお金を返さないと言われる
相談できる相手もいない
子供もいる
休めない
疲れた