緑魔 20代 2025/1/31 8の時から仲間外れにされて、ずっとずっと逃げ続けたんだ。 14の頃には もう人間社会に外れて、脱線しちゃって… 其れまでに身に付けた能力は無くって、努力も継続力も失っちゃってんだ。だから何事も三日坊主で、今有る趣味も まるで味の無いガムみたい。 「生きてて御免ね。」関わってきた人々に言いたかった。こんな穢れた戯言 読んでくれてる方々にも伝えるね。ただ、愚痴を溢すとこがここにしかないから… 嫌がってんのに周りの大人は 僕の汚名で呼ぶ…嫌で嫌でしょうがない名前で… でも天性の根暗だから、何にも言い返せなくて 自分が我慢してればいいって思ってて… もう正直 辞めたいよ、生物辞めたい… でもまた生物になるなら悪魔がいいな…一生悪者扱いされて、傷付かれてる誰かの盾になりたいよ。
不明 30代 2025/1/31 なぜ私がパートナーの会社の負債を背負わなきゃいけないのか。 断ると暴力が待っている。今貸さないと今までの借金返済しないと脅される 今まで貸した額、とても諦め切れるものじゃない 完済予定まであと20年、、わたしはいくつになるのだろうか。別れたいのにそれならお金を返さないと言われる 相談できる相手もいない 子供もいる 休めない 疲れた
Lilly 10代以下 2025/1/31 今日もダメだった。 自分が何なのかわからない。 自分がどうしたいのかわからない。 去年の今頃、貴女の彼女になれて、もう1年経ってるのに見つめることさえできない。 勇気がなさすぎて、「リスクがある」って少しでも思うと何もできなくなる。 あのときみたいにパニックになれば行動できるけど、正常な判断ができない。 また貴女を傷つけかねない。 怖い。 苦しい。 消えたい。 ねえ、私、どうすればいいの？ 何もできない、臆病で卑怯な馬鹿な私はいなくなればいいのかな。
晴光 10代以下 2025/1/31 自分の体はいつか男になると、漠然とそう思っていた。保険の男女別の授業があったときでさえも、なぜかそう思っていた。ある日lgbtq+について調べることになって、自分はこれだと気づいた。それと同時に自分は自然と男にはなれないと悟った。そんな事実知りたくなかった。けれど、知ってしまった。自分はそれが耐えられない。
y 10代以下 2025/1/31 辛い、苦しい、惨めで、弱虫で、情けない。 恵まれた環境に身を置いているのに、みんな優しいのに、受け入れてくれるのに、なのに学校に行けない。勉強に取り組めない。朝起きられない。夜眠れない。やる気が出ない。お風呂に入れない。人を信じられない。外に出られない。頑張れない。 キラキラしてる人、努力してる人、明るい笑顔の人、見てるとすごく死にたくなる。 絶対死んだ方が楽なのに、迷惑もかけないのに。 生きる気力もないくせに死ぬ勇気もないなんて。 なんでこんなに無力なんだろう。 なんで生まれて来ちゃったんだろう。 なんで死なないんだろう。 なんで死ねないんだろう。 なんで私は、
あ 40代 2025/1/31 安楽死ができるようにならないかな 自殺が美学だった時代もある 死ぬのが悪いことなんてほんとは嘘 介護も生活保護も国のお荷物減ったほうがいいでしょ 保険金を楽しみにしてる人と暮らしたくない 現実なんていやなものなんだから 最後は楽に死にたいよ 自由に死ねるようになったら、社会も生きやすく変わる気がする 税収減るから生きてもらわないと
へー 20代 2025/1/31 死んでしまいたい つらいしだるいし、面倒くさいし 自分の歩いてきた人生がぜーんぶ無駄だったんだなーと これいうと、そんなことないよとか慰めになってない言葉でなんとか止めようとしてくるけど、全部薄っぺらいなにかにしか思えない。 じゃあ、少しでも休める場所あるんですかと。 ないでしょ。 無責任なこと言わないで。 病院に行こうが、カウンセリングに行こうが、他の誰かに話そうが、みーんな「あぁ、こいつきちゃったよ。ささっと嫌なところに触らないようにして早く終わらせよ」って魂胆がみえる。 誰に相談しようが無駄。 誰と話してもバカにするだけでなんも解決策なんか出てこない。ていうか、話を半分もちゃんと理解してないじゃん。 話すこともめんどくさい。 死ぬの痛そうでできないし、八方塞がり。 さくっと消えたい。
あや 10代以下 2025/1/31 死にたい 小2の時からずっと思ってた 私は家族にいじめられていて、姉妹は馬鹿にしてくるし、親は暴力、暴言が酷い 私は体が弱くてよく体調を崩す。それでも無理矢理学校に行かせられる まぁ学校に行けた方がいいけどね笑 それで、よく学校でそれでも無理矢理学校に行かせられる まぁ学校に行けた方がいいけどね笑 それで、よく学校で倒れてみんなに迷惑をかけてしまう こんな自分、生きてる意味あるの？こんなのを産ませるぐらいならもっと色んな人を助けて欲しかった
心弱。 10代以下 2025/1/31 今日、まだやった事ないけどODしたくなっちゃったからヨーグレット買ってみた(笑) 箱は捨ててヨーグレットだけポーチに入れたら、割とそれっぽかった。 これでしばらくは耐えられるかも。 これ見た方、もし良ければ真似してください！ 3箱買えば結構耐えられると思います。 あなたにとっての幸せを見つけられますように
人生ずっと不幸 10代以下 2025/1/31 良かった事なんて1ミリもない 中3のときのクソ担任と友達と全員離されて一人ぼっちだったあのクラス 毎日死にたかった。リスカした。本気で死のうと思った。でも、その分毎日勉強した。この不幸から脱却する事を夢見て。 結局失敗した高校受験。依然として死にたかった。深く腕を切ってしまった。 崩壊寸前、というか私のためだけに崩壊しないでいてくれている家庭。 クソみたいな父親 コロナ禍で酷く変わった生活 人の事無意識にバカにして勝手にライバル視してすっとぼけて仲良しグループにも割り込んでくる論外 最初は仲良し5人組とか言っといて徐々に4人で仲良くしだしたくせに未だに話かけてくるゴミみたいなクソども クソみたいなバイト クソみたいな体型 クソ親父の血を引き継いでいるのも、このでかい顔面も全くモテないいつも片思いのこの価値無し女の全部が大っ嫌い 女子からし可愛いって言われない。誰からも愛されない。男なんか大っ嫌い。 今回の大学受験も大ゴケ。合格圏内だったのに全く解けなかった。どうせ落ちた。もう全部終わりだ。 第一志望もどうせ受からない。私の結末はいつもこうだから。受かってクソ親父に証明したかった。お前と同じくらい頭が良いって見せつけたかった。もうアホの大学しか行くところがない。死にたい。もう全部終わりにしたい。 いつもこうなんだよ私の人生。いつも不幸。ただ、全部ポジティブ思考で隠してきただけ。 明るいね、優しいね、可愛いね、綺麗だね、面白いね、。全部全部作り物。本当は明るくないし優しくもないし、綺麗じゃないし面白いのも相手のツボに合わせてるだけ。 死にたい。あの大学に入学するくらいなら、死のう。もう終わりにしよう。どうせ死んでも地獄なんだから。ただ死に方が分からない。楽に死にたい。起きたら死んでいたい。もう何も考えたくない。 あと2日、本命の受験が残ってる。どうせもう終わりなんだ。また私だけ落ちて、皆受かる。私より楽そうなあいつらが受かる。ふざけんなよ。もう殺して欲しい。生きてる価値なんてない。この落ちぶれの出来損ないバカ女が。死ね、死ねさっさと死んでくれ。本当に辛い。私の夢はいつも叶わない。私の努力はいつも叶わない。私は不幸の女だ。
楽に生きたい 10代以下 2025/1/31 本当にどうすればいいんでしょうね。 私は今にも消えたいぐらい辛いです。まぁ周りには言っていないのですが。 今殆どのストレスが親族なんです。人間って怖いですね。自分の意見押し付けて。それが正しいっていう根拠もないのに。 何かあったら家族に相談しなって言ってくるんですよ。自分が原因だとも気づいていないのに。家でゆっくりできる場所もないし。家族に頼れる人もいないし。 まだ家族がいるだけマシだと言ってくる人もいます。でもその家族が自分にとって嫌な存在だったら?なんて言いたいけど言えません。 誰か助けて下さい。本当に辛いです。 学校では無理やり明るく振る舞って 家ではただ部屋に篭っているだけで。 今私は居場所が欲しいだけなのに。 私が居て許される場所なんてどこにもないんでしょうか。
S.T. 10代以下 2025/1/31 苦しい。俺は頑張っているのかわからない、自分の限界であることはわかってる。でも他の人の倍努力しても他の人と同じぐらいの結果しか得られない。無駄だ、やめてしまいたい。空元気も無理も明るく振る舞うことも。頑張るのなんかもうやめたい。俺のために悲しむ人がいないと言い切って死にたい。もう生きるのはつらい。でもやりたいことは多い。見たいものも読みたいものもある。でも、生きるのはつらい。「何もしなくていい。」そう言ってほしい。勉強も運動も人間関係もやめてしまいたい。 人間関係は、俺の友達に近いて暴言吐いて殴って帰っていくやつが、インフル休みで嬉しかった。大事な友達だ。大事にしたいから、あいつなんか、消えてしまえばいいのに、あんなやつ。 俺がどんな行動していてもいいだろ。俺が自分で髪を抜いていても、俺が友達と遊んでいても、俺が恋人といても、なんでもいいだろ。ほっといてくれ。 生きてて、ごめんなさいでも、ほんとに苦しいんだ。俺で遊ばないでくれ。
あ 10代以下 2025/1/31 人に迷惑かけて怒らせちゃったり呆れられたりしてみんなからの視線が怖いよ学校行きたくない怖いよ人と話したくない自分なんていらないんだもん私が死んでも何も変わらないでしょ3日もすれば忘れられちゃうんだああああ自分きも過ぎでしょなんで生きてるのかな生きる意味なんて無いのにみんなに迷惑かけてばっかり。ごめんなさいほんとに生きててごめんなさい私なんて死んだほうがマシなのに 自分が悪いの全部性格悪すぎるしごめんなさいほんとに自分気持ち悪いよねごめんなさいほんとごめんなさい早く死ぬから許して死ぬから私を許して。
もう死にたい。消えたい。 10代以下 2025/1/31 私はいらない。必要はない。部活でうまくいかない。先輩はうざい。最初は、優しかった。体験入部の時最後にみんなで笑顔で手を振って この部活に入ってね、と言っていた。こんな先輩に、だまされた。これから一年生大会がある。どうしたらいい。退部したら私たちは出れない。だったら死んだほうがまし。私は別に強くもないし、必要がない。親はうざいし、先輩もうざい、顧問もうざい、わたしなんか、生まれてこなければよかった。
結局私が死ねばいい話 10代以下 2025/1/31 自殺出来たら良かったな。 もうだれか殺して 登校する時にだれか私を轢き殺してほしい コロッと心臓麻痺で死んでもいいな 確実に死ぬ方法が欲しい。 だってもう辛すぎるもん 学校なんて要らないだろ 私が大統領になれたら 学校無くしてた まぁそんなことできるわけもないから 私が死ぬしかないかとかいう 結論に至る ただ勉強するだけのためにあるところが あんなに辛い所なのおかしいだろ もうみんな腐りまくってるわ 人間やめてぇ…
小6の叫び 10代以下 2025/1/31 「死にたい」そう思ったのはいつからだろう。 そうだあの小学校五年生のころだ。社会科見学の時に「〇〇（私の名前）とは一緒の班になりたくない」とみんなの前で何回も言われたこと。その日から人を信じることが出来なくなったんだ。今から。
ゆ 30代 2025/1/31 現在32歳女です。 数ヶ月前、31歳でガンになり これから手術で全摘予定なのですが 母が疲れてるだろうと思い 雪かきを手伝いをしようとしたら 母から、これ以上迷惑かけないでと言われて ガンの事？と聞いたら無言になられたので ガンになったことが迷惑らしいです。 病院にも着いてきてくれたりしてくれているのに 心ではそう思われてたんだと思い ショックで、今、前髪涙が止まらないまま書いてます。
8の時から仲間外れにされて、ずっとずっと逃げ続けたんだ。
14の頃には もう人間社会に外れて、脱線しちゃって…
其れまでに身に付けた能力は無くって、努力も継続力も失っちゃってんだ。だから何事も三日坊主で、今有る趣味も まるで味の無いガムみたい。
「生きてて御免ね。」関わってきた人々に言いたかった。こんな穢れた戯言 読んでくれてる方々にも伝えるね。ただ、愚痴を溢すとこがここにしかないから…
嫌がってんのに周りの大人は 僕の汚名で呼ぶ…嫌で嫌でしょうがない名前で…
でも天性の根暗だから、何にも言い返せなくて 自分が我慢してればいいって思ってて…
もう正直 辞めたいよ、生物辞めたい…
でもまた生物になるなら悪魔がいいな…一生悪者扱いされて、傷付かれてる誰かの盾になりたいよ。
お願いします
誰か一番楽な死に方教えてください
なぜ私がパートナーの会社の負債を背負わなきゃいけないのか。
断ると暴力が待っている。今貸さないと今までの借金返済しないと脅される
今まで貸した額、とても諦め切れるものじゃない
完済予定まであと20年、、わたしはいくつになるのだろうか。別れたいのにそれならお金を返さないと言われる
相談できる相手もいない
子供もいる
休めない
疲れた
今日もダメだった。
自分が何なのかわからない。
自分がどうしたいのかわからない。
去年の今頃、貴女の彼女になれて、もう1年経ってるのに見つめることさえできない。
勇気がなさすぎて、「リスクがある」って少しでも思うと何もできなくなる。
あのときみたいにパニックになれば行動できるけど、正常な判断ができない。
また貴女を傷つけかねない。
怖い。
苦しい。
消えたい。
ねえ、私、どうすればいいの？
何もできない、臆病で卑怯な馬鹿な私はいなくなればいいのかな。
自分の体はいつか男になると、漠然とそう思っていた。保険の男女別の授業があったときでさえも、なぜかそう思っていた。ある日lgbtq+について調べることになって、自分はこれだと気づいた。それと同時に自分は自然と男にはなれないと悟った。そんな事実知りたくなかった。けれど、知ってしまった。自分はそれが耐えられない。
辛い、苦しい、惨めで、弱虫で、情けない。
恵まれた環境に身を置いているのに、みんな優しいのに、受け入れてくれるのに、なのに学校に行けない。勉強に取り組めない。朝起きられない。夜眠れない。やる気が出ない。お風呂に入れない。人を信じられない。外に出られない。頑張れない。
キラキラしてる人、努力してる人、明るい笑顔の人、見てるとすごく死にたくなる。
絶対死んだ方が楽なのに、迷惑もかけないのに。
生きる気力もないくせに死ぬ勇気もないなんて。
なんでこんなに無力なんだろう。
なんで生まれて来ちゃったんだろう。
なんで死なないんだろう。
なんで死ねないんだろう。
なんで私は、
安楽死ができるようにならないかな
自殺が美学だった時代もある
死ぬのが悪いことなんてほんとは嘘
介護も生活保護も国のお荷物減ったほうがいいでしょ
保険金を楽しみにしてる人と暮らしたくない
現実なんていやなものなんだから
最後は楽に死にたいよ
自由に死ねるようになったら、社会も生きやすく変わる気がする
税収減るから生きてもらわないと
死んでしまいたい
つらいしだるいし、面倒くさいし
自分の歩いてきた人生がぜーんぶ無駄だったんだなーと
これいうと、そんなことないよとか慰めになってない言葉でなんとか止めようとしてくるけど、全部薄っぺらいなにかにしか思えない。 じゃあ、少しでも休める場所あるんですかと。
ないでしょ。
無責任なこと言わないで。
病院に行こうが、カウンセリングに行こうが、他の誰かに話そうが、みーんな「あぁ、こいつきちゃったよ。ささっと嫌なところに触らないようにして早く終わらせよ」って魂胆がみえる。
誰に相談しようが無駄。
誰と話してもバカにするだけでなんも解決策なんか出てこない。ていうか、話を半分もちゃんと理解してないじゃん。
話すこともめんどくさい。
死ぬの痛そうでできないし、八方塞がり。
さくっと消えたい。
死にたい
小2の時からずっと思ってた
私は家族にいじめられていて、姉妹は馬鹿にしてくるし、親は暴力、暴言が酷い
私は体が弱くてよく体調を崩す。それでも無理矢理学校に行かせられる まぁ学校に行けた方がいいけどね笑 それで、よく学校でそれでも無理矢理学校に行かせられる まぁ学校に行けた方がいいけどね笑
それで、よく学校で倒れてみんなに迷惑をかけてしまう
こんな自分、生きてる意味あるの？こんなのを産ませるぐらいならもっと色んな人を助けて欲しかった
いっぱい無理して疲れて死ぬくらいだったら
全部やめてあまったお金で精一杯遊んでから死ぬ
でも結局はどちらにもならずに幸せに生きてたい
今日、まだやった事ないけどODしたくなっちゃったからヨーグレット買ってみた(笑)
箱は捨ててヨーグレットだけポーチに入れたら、割とそれっぽかった。
これでしばらくは耐えられるかも。
これ見た方、もし良ければ真似してください！
3箱買えば結構耐えられると思います。
あなたにとっての幸せを見つけられますように
良かった事なんて1ミリもない
中3のときのクソ担任と友達と全員離されて一人ぼっちだったあのクラス
毎日死にたかった。リスカした。本気で死のうと思った。でも、その分毎日勉強した。この不幸から脱却する事を夢見て。
結局失敗した高校受験。依然として死にたかった。深く腕を切ってしまった。
崩壊寸前、というか私のためだけに崩壊しないでいてくれている家庭。
クソみたいな父親
コロナ禍で酷く変わった生活
人の事無意識にバカにして勝手にライバル視してすっとぼけて仲良しグループにも割り込んでくる論外
最初は仲良し5人組とか言っといて徐々に4人で仲良くしだしたくせに未だに話かけてくるゴミみたいなクソども
クソみたいなバイト
クソみたいな体型
クソ親父の血を引き継いでいるのも、このでかい顔面も全くモテないいつも片思いのこの価値無し女の全部が大っ嫌い
女子からし可愛いって言われない。誰からも愛されない。男なんか大っ嫌い。
今回の大学受験も大ゴケ。合格圏内だったのに全く解けなかった。どうせ落ちた。もう全部終わりだ。
第一志望もどうせ受からない。私の結末はいつもこうだから。受かってクソ親父に証明したかった。お前と同じくらい頭が良いって見せつけたかった。もうアホの大学しか行くところがない。死にたい。もう全部終わりにしたい。
いつもこうなんだよ私の人生。いつも不幸。ただ、全部ポジティブ思考で隠してきただけ。
明るいね、優しいね、可愛いね、綺麗だね、面白いね、。全部全部作り物。本当は明るくないし優しくもないし、綺麗じゃないし面白いのも相手のツボに合わせてるだけ。
死にたい。あの大学に入学するくらいなら、死のう。もう終わりにしよう。どうせ死んでも地獄なんだから。ただ死に方が分からない。楽に死にたい。起きたら死んでいたい。もう何も考えたくない。
あと2日、本命の受験が残ってる。どうせもう終わりなんだ。また私だけ落ちて、皆受かる。私より楽そうなあいつらが受かる。ふざけんなよ。もう殺して欲しい。生きてる価値なんてない。この落ちぶれの出来損ないバカ女が。死ね、死ねさっさと死んでくれ。本当に辛い。私の夢はいつも叶わない。私の努力はいつも叶わない。私は不幸の女だ。
ごめんなさい
本当にどうすればいいんでしょうね。
私は今にも消えたいぐらい辛いです。まぁ周りには言っていないのですが。
今殆どのストレスが親族なんです。人間って怖いですね。自分の意見押し付けて。それが正しいっていう根拠もないのに。
何かあったら家族に相談しなって言ってくるんですよ。自分が原因だとも気づいていないのに。家でゆっくりできる場所もないし。家族に頼れる人もいないし。
まだ家族がいるだけマシだと言ってくる人もいます。でもその家族が自分にとって嫌な存在だったら?なんて言いたいけど言えません。
誰か助けて下さい。本当に辛いです。
学校では無理やり明るく振る舞って
家ではただ部屋に篭っているだけで。
今私は居場所が欲しいだけなのに。
私が居て許される場所なんてどこにもないんでしょうか。
苦しい。俺は頑張っているのかわからない、自分の限界であることはわかってる。でも他の人の倍努力しても他の人と同じぐらいの結果しか得られない。無駄だ、やめてしまいたい。空元気も無理も明るく振る舞うことも。頑張るのなんかもうやめたい。俺のために悲しむ人がいないと言い切って死にたい。もう生きるのはつらい。でもやりたいことは多い。見たいものも読みたいものもある。でも、生きるのはつらい。「何もしなくていい。」そう言ってほしい。勉強も運動も人間関係もやめてしまいたい。
人間関係は、俺の友達に近いて暴言吐いて殴って帰っていくやつが、インフル休みで嬉しかった。大事な友達だ。大事にしたいから、あいつなんか、消えてしまえばいいのに、あんなやつ。
俺がどんな行動していてもいいだろ。俺が自分で髪を抜いていても、俺が友達と遊んでいても、俺が恋人といても、なんでもいいだろ。ほっといてくれ。
生きてて、ごめんなさいでも、ほんとに苦しいんだ。俺で遊ばないでくれ。
人に迷惑かけて怒らせちゃったり呆れられたりしてみんなからの視線が怖いよ学校行きたくない怖いよ人と話したくない自分なんていらないんだもん私が死んでも何も変わらないでしょ3日もすれば忘れられちゃうんだああああ自分きも過ぎでしょなんで生きてるのかな生きる意味なんて無いのにみんなに迷惑かけてばっかり。ごめんなさいほんとに生きててごめんなさい私なんて死んだほうがマシなのに
自分が悪いの全部性格悪すぎるしごめんなさいほんとに自分気持ち悪いよねごめんなさいほんとごめんなさい早く死ぬから許して死ぬから私を許して。
私はいらない。必要はない。部活でうまくいかない。先輩はうざい。最初は、優しかった。体験入部の時最後にみんなで笑顔で手を振って この部活に入ってね、と言っていた。こんな先輩に、だまされた。これから一年生大会がある。どうしたらいい。退部したら私たちは出れない。だったら死んだほうがまし。私は別に強くもないし、必要がない。親はうざいし、先輩もうざい、顧問もうざい、わたしなんか、生まれてこなければよかった。
自殺出来たら良かったな。
もうだれか殺して
登校する時にだれか私を轢き殺してほしい
コロッと心臓麻痺で死んでもいいな
確実に死ぬ方法が欲しい。
だってもう辛すぎるもん
学校なんて要らないだろ
私が大統領になれたら
学校無くしてた
まぁそんなことできるわけもないから
私が死ぬしかないかとかいう
結論に至る
ただ勉強するだけのためにあるところが
あんなに辛い所なのおかしいだろ
もうみんな腐りまくってるわ
人間やめてぇ…
「死にたい」そう思ったのはいつからだろう。
そうだあの小学校五年生のころだ。社会科見学の時に「〇〇（私の名前）とは一緒の班になりたくない」とみんなの前で何回も言われたこと。その日から人を信じることが出来なくなったんだ。今から。
現在32歳女です。
数ヶ月前、31歳でガンになり
これから手術で全摘予定なのですが
母が疲れてるだろうと思い
雪かきを手伝いをしようとしたら
母から、これ以上迷惑かけないでと言われて
ガンの事？と聞いたら無言になられたので
ガンになったことが迷惑らしいです。
病院にも着いてきてくれたりしてくれているのに
心ではそう思われてたんだと思い
ショックで、今、前髪涙が止まらないまま書いてます。