ごめんなさい

本当にどうすればいいんでしょうね。
私は今にも消えたいぐらい辛いです。まぁ周りには言っていないのですが。
今殆どのストレスが親族なんです。人間って怖いですね。自分の意見押し付けて。それが正しいっていう根拠もないのに。
何かあったら家族に相談しなって言ってくるんですよ。自分が原因だとも気づいていないのに。家でゆっくりできる場所もないし。家族に頼れる人もいないし。
まだ家族がいるだけマシだと言ってくる人もいます。でもその家族が自分にとって嫌な存在だったら?なんて言いたいけど言えません。
誰か助けて下さい。本当に辛いです。
学校では無理やり明るく振る舞って
家ではただ部屋に篭っているだけで。
今私は居場所が欲しいだけなのに。
私が居て許される場所なんてどこにもないんでしょうか。

苦しい。俺は頑張っているのかわからない、自分の限界であることはわかってる。でも他の人の倍努力しても他の人と同じぐらいの結果しか得られない。無駄だ、やめてしまいたい。空元気も無理も明るく振る舞うことも。頑張るのなんかもうやめたい。俺のために悲しむ人がいないと言い切って死にたい。もう生きるのはつらい。でもやりたいことは多い。見たいものも読みたいものもある。でも、生きるのはつらい。「何もしなくていい。」そう言ってほしい。勉強も運動も人間関係もやめてしまいたい。
人間関係は、俺の友達に近いて暴言吐いて殴って帰っていくやつが、インフル休みで嬉しかった。大事な友達だ。大事にしたいから、あいつなんか、消えてしまえばいいのに、あんなやつ。
俺がどんな行動していてもいいだろ。俺が自分で髪を抜いていても、俺が友達と遊んでいても、俺が恋人といても、なんでもいいだろ。ほっといてくれ。
生きてて、ごめんなさいでも、ほんとに苦しいんだ。俺で遊ばないでくれ。

人に迷惑かけて怒らせちゃったり呆れられたりしてみんなからの視線が怖いよ学校行きたくない怖いよ人と話したくない自分なんていらないんだもん私が死んでも何も変わらないでしょ3日もすれば忘れられちゃうんだああああ自分きも過ぎでしょなんで生きてるのかな生きる意味なんて無いのにみんなに迷惑かけてばっかり。ごめんなさいほんとに生きててごめんなさい私なんて死んだほうがマシなのに
自分が悪いの全部性格悪すぎるしごめんなさいほんとに自分気持ち悪いよねごめんなさいほんとごめんなさい早く死ぬから許して死ぬから私を許して。

私はいらない。必要はない。部活でうまくいかない。先輩はうざい。最初は、優しかった。体験入部の時最後にみんなで笑顔で手を振って　この部活に入ってね、と言っていた。こんな先輩に、だまされた。これから一年生大会がある。どうしたらいい。退部したら私たちは出れない。だったら死んだほうがまし。私は別に強くもないし、必要がない。親はうざいし、先輩もうざい、顧問もうざい、わたしなんか、生まれてこなければよかった。

自殺出来たら良かったな。
もうだれか殺して
登校する時にだれか私を轢き殺してほしい
コロッと心臓麻痺で死んでもいいな
確実に死ぬ方法が欲しい。
だってもう辛すぎるもん
学校なんて要らないだろ
私が大統領になれたら
学校無くしてた
まぁそんなことできるわけもないから
私が死ぬしかないかとかいう
結論に至る
ただ勉強するだけのためにあるところが
あんなに辛い所なのおかしいだろ
もうみんな腐りまくってるわ
人間やめてぇ…

「死にたい」そう思ったのはいつからだろう。
そうだあの小学校五年生のころだ。社会科見学の時に「〇〇（私の名前）とは一緒の班になりたくない」とみんなの前で何回も言われたこと。その日から人を信じることが出来なくなったんだ。今から。

現在32歳女です。
数ヶ月前、31歳でガンになり
これから手術で全摘予定なのですが
母が疲れてるだろうと思い
雪かきを手伝いをしようとしたら
母から、これ以上迷惑かけないでと言われて
ガンの事？と聞いたら無言になられたので
ガンになったことが迷惑らしいです。
病院にも着いてきてくれたりしてくれているのに
心ではそう思われてたんだと思い
ショックで、今、前髪涙が止まらないまま書いてます。

私の居場所はどこ？これから何すればいいの？
何もする事ない。リスカでもするか。

もう生きてることが辛くなってきちゃったよ

もう疲れました。
僕が生きていたって何もないんです。
ただ金がかかる場所取る物なんです。
なんでこんな奴がこの世にいるんでしょうね。
でもあの世へ行ってもあの世でも場所取るいらない物なんでしょうね。
僕は一体どこに居ればいいのでしょうか。

なんで生きてないといけないんですか。僕は弱虫。すぐ泣く。体が弱い。頭も悪い。もうしんでいいかなぁ

夜が怖い。家に帰りたくない。帰ったら自分の手を切らないといけない。嫌だ。帰るの怖いよ。また手切らないといけないの。嫌だ。切りたくない。嫌だよ。誰か意識をなくさせて。怖いから。怖いよ。

消えてしまいたいな

生まれたこと、生きてきたことを後悔しています。家族にも他人にも馬鹿にされて生きてきました。随分と悪い事もしました。罪の意識に苛まれて泣いてばかりです。死にたいと思ったときに死ねたらいいのに。死体もなくパッとそこから消えたい。

生きるの疲れた。早く死にたい。

今日、叔父さんの住み替えの橋渡しを、終えました。とは言っても、まだ先行きの多難な事が、押し寄せて、ヘトヘトになってます。
　私何やってるんだろうー。私の落ち度で、みんな、どん底におちます。ほんとに、皆さんごめんなさい。御免なさいを百遍でも、千回でも一万回でも、無限回繰り返したら、ノーカウントにしてくれるなら、救われるかな。罪のない家族へ…。
こんな私と、関わってしまうこと、ごめんなさい。

あーあ，末期だな。
友達と別れた後に，ため息と共に笑顔を外してそう思ったんだ。
だんだんと，無感情になる。
笑顔と素の切り替えが上手くなっていって，
まだ13年しか生きてないくせに毎日何かを悟っている。
先生に何か注意されるたびに，
うるさい，黙れと思う。
クソキモ担任「心配だよ」
そんなことないでしょ，どうでもいいんだから。私わかってるよ。
まだ友達が話しかけてくれる前に，私に，腫れ物に触るような感じで
「あ，入学式，背筋伸びてて良かったよ‥」
って言ってきてさ。
まだあの時は優等生演じてたのにな。
あんなこと言われたら，「あ，ハズレ引いた。」と思ってしまう。
え，まって，s打ったら，死にたいって出てきてるwww
…死にたい，死にたい消えたいよ。
こんなに嫌な感情を，思春期とか反抗期で片付けないで。

旦那に嘘をつかれ続けて、多額の借金に絶望してます。信じて裏切られてを繰り返してたら疲れました。猫の為にって頑張ってるのに、あの人にはどうでも良いことみたいです。私と猫が消えても、可哀想な自分としか思わない、脳内お花畑な旦那に吐き気がします。離婚しても多頭飼育出来る家が見つからない。今のお家なくなるみたいです。猫たちを手放すくらいなら連れていきます。猫たちに申し訳ありません。こんなママでごめんね。
もう、終わりにしよう。

消えたい。

何度そう思ったことか。
交友関係、家族、勉強、習い事．．．全てが嫌になった。
いっそのこと消えたいって、いつも思う。
この世界から消えて、みんなの記憶からも消えてしまいたい。
死にたいわけじゃない。
ただ、消えたいだけ。

逃げちゃだめなのかな。
辛いこと、苦しいことから逃げて、消えてしまえたら。
そうできたら、楽になれるのにな。

もう、消えたいよ。