ママは頭が良くて、だから私も頭がいいと思い込んでるみたいだけど全然違う誰でも入れるような高校に落ちたし成績だって底辺なのにママは頭いい高校を勧めてきたから第1志望にしたけど今こんなになっちゃった 絶対受からないのに受けて不合格発表受けて何が楽しいのかわかんなくなっちゃった勝手に期待されてそれで落ち込んで意味わかんない なんで産んだのなんで私はもっと早くに死ねなかったの

私は不登校だった。大学も中退して引きこもりをしていた。でも就職で人生を変えた。本気で人生を変えたいと思って一度落ちた会社にもう一度挑んだ。受かった。本当に嬉しかった。社長にも認められた、本当に仕事が大好きだった。
　でも急に会社がコロナで傾いた。私は本当に悩み尽くして会社が潰れたら生きていけなくなると思って安定を求め必死で違う会社を探しながら婚活を始めた。元々友達なんか１人も居なくて彼氏なんかできる筈もなかったからコロナが私には逆にチャンスだったのだと思う。　6個くらいのアプリを掛けて数えて60人以上の人と会って別れてを繰り返し身も心もズタボロになって、最後には交際費がかさみ過ぎてお金も無くなった。
　もう最後の方はマトモに人を見る目なんて無くなってたんだと思う。最後はこの苦しい婚活が終わるならなんでもいいと思っていた…その時付き合った人に半ば縋り付いて結婚した。

やっと幸せになれると思った。
結婚したら幸せになれると思ってた。
でも違った。　とんでもないモラハラだった。
逃げる事もできない、ストレスで体が潰れて、また不登校だった頃の自分に戻されてしまった。

毎日のモラハラで精神的に弱って会社を休みがちになった所につけこんだように、トラブルメーカーの社員に会社で嫌な噂を立てられ濡れ衣をきせられた。嫌がらせが続いてとうとう心がおれた。大好きだった社長も年で変わって、あんなに好きだった仕事も奪われたように辞める羽目になった。

やっと見つけた自分の幸せな場所がなくなって、その会社からは後になって戻ってきてくれと言われたけど、もう戻る体力も気力も残されていなくて経済的にも1人では生きていけなくなった。

毎日が、怖すぎて１言ことばを発する事すら気を遣いながら、死にたいと思って息だけをしてる。とりあえず家にいたくなくて、ご飯を食べる気力も勿論作る気力もなくて、それでも家を出る為に非常食と栄養ドリンクを無理矢理流し込んでは前の会社に行ける日を作って、必死で働こうとした。
でも、またそれを夫からは非難された。
私は料理も製菓も本当は大好きだったのだ、味もマズイもの作ってるわけじゃないはずで…でも毎度食べたら文句を言い代わりにカップ麺ばかり食べる夫に作る心が死んで何もできなくなった。
相手の親と家族も狂ったような性格の持ち主ばかりで、私の母にもヒステリックに当たって母は私の事を心配して疲れきり、堪えて精神的に潰されてしまった。私は唯一話せる母にも相談できなくなってしまった。
なんとかして別れようとしても自分が弱くて誰にも相談できないまま、どうすればいいかわからない…死ぬしかないように思えて死ぬならそれでこの苦しみから解放されるならその方が良いようにしか思えなくて一度落ち込むともうずっとそれしか考えられなくなってしまう。　

どうすれば…

人生は強制労働で、
本質は絶対的な苦しみ。
最後には全部の感情が苦しみに変わり
人生の全てを搾取される。
私は苦しむために生きている。
「やらされている」人生に、
愛着も湧かないし、
意味を見出そうとも思わない。
ある意味すべてがラジオ体操的人生。
逃げ出したくても強制労働なので
すぐにまた別の人生を始めさせられるし、
もし、終わりがあるとしたら
永遠の苦しみと共にあるだろう。
まあ、私は「空き缶」に例えられる。
要するに、中学校時代に「いじめ」
というコンテンツを提供し終わったら、
もう用済みなのだ。
空き缶は蹴られ、カラカラと音を立てる。
うるさい。イラつかせる。
ぐしゃぐしゃと音を立てて踏み躙られる。
ぐしゃぐしゃになった空き缶は、
シュレッダーにでもかければいい。
もう、私は用済みなのだ。

親と喧嘩した次の日私はいつもおくってもらってるのに今日は気まずくてバスでいきました、唯一の親友に相談しても帰ってくる言葉は自分が思っていたよりも軽くて、でもこれ以上迷惑かけたくなくて、そんな曖昧な考えで私な死にたいと思っています。もし、土日の間に死ぬなら友達ともこれで最後かー、って思っちゃって泣きそうきなった。私が悪いのにしにたくなるの、最後まで親不孝な娘です、

疲れたんだ。
いちいち機嫌伺って、
嫌われてないか態度一つで不安になって、
頑張って笑って甲高い声出して、
ずっとずっと独りみたいで、
怖いんだ。

信じたいのに、
信じたいのに、
つらいよ。
なんでそんなこと言うの。
なんでそんなことするの。
なんで、なんでって、
なんでばっかりで。

人のこと信じられなくなってきたって言ったら、あなたはなんて顔をするんだろう。

私、結構頑張ってて。
きっとね、
周りの人達は私がつらいなんて思ってないと思う。
そうなるように私が振る舞ってるんだけどね。

感情論で先走る私が、迷惑がられて信じてもらえないのは仕方ないよね。
しんどいけど、頑張るよ。
明日が来るのが怖いけど、
また、頑張るよ。

勉強って、一番、家でやらなきゃいけないことが嫌で。
学校で終わらせればいいじゃんって。
そんなのへりくつなんだけどね、
でも、しんどい。

自分が愛されてるって分かってる
でも僕は愛されてるのかぼんとうはわからない
いつも『愛してる』って言ってくるけど
それは僕にはわからないもので
僕ってほんとになんなんだろ
親もこんな子供いらなかったよね
ごめんなさい

なんでか分かんないけど、

とりあえず一人にしてほしいの。

ミスドでドーナツ好きなだけ買って、

プリントかコンビニスイーツ買って、

ポップコーンとかジュースとか、映画観るとき
に食べるようなもの買って、

ピザ頼んで、もちろん無料で、

アニメ見て、好きなことして、

っていうのをするのが夢でね。

でも、私は私の思いを言っちゃいけないし、

私の言葉で言っちゃいけない。

そんなわけないよ、って思ってくれるよね。

でもね、違うんだ。

ごめん。

私が私でいると、

皆困って怒って呆れるの。

仕方ないことなんだよ。

君の言葉で話して

とかよく聞く。

でも、私が言ったら、いけない。

雰囲気壊して、怒らせる。

嫌な気持ちにさせて、傷つける。

だから、私は私でいちゃいけない。

仮面かぶって、にっこり笑って、

「いつもの」私を演じる。

それしか方法がなくて。

この環境を守るためには。

それしか方法がないんだ。

だから、「自分」が分かんなくなっちゃった。

久しぶりに、ここに来ることができました
具合悪くてずっと伏せってました

冬休み明けから大学へ全く行けませんでした
テストも受けませんでした
大学や先生からの電話・メールも全て無視しました
というかメールやLINEは開くことさえできません

長期の引きこもりして、やっと短大に行って、その後に大学に編入した
やっと普通になれるかなと思ったけど無理だった
具合悪いです

でも夜2時間のバイトは行けます
急に休んで迷惑かけることあるけど、それなりに行けてます
その時間は、1日の中で少しだけ体調がマシな時間帯だから
それに、仕事のミスや他人との接触が怖くて怖くて、そっちで神経すり減らしてるから

でも、お先真っ暗です
死ぬしかないのに死ねません
死ぬのに失敗したことが思い出され、あの時みたいに踏み出せません
首吊りも飛び降りも失敗しました
成功する人との違いは何ですか

自殺のニュースを見るたびに、何で自分は失敗ばかりなのと思います
成功した人が羨ましい
一緒にやって欲しかった

ごめんなさい、事件や事故の死亡ニュースを見ても
被害者のことを羨ましいと思ってしまいます
ごめんなさい

今日は、ちゃんと文章が書けました

最近色々ありすぎて辛い。 父親がDVで逮捕されて。私には妹と弟がいるのだが、その2人は児相に保護され、私と母親は親戚の家へ逃げ込んだ。
みんな優しくしてくれるからなんか怖い… 支援も今だけだと思うから余計怖い。長くは滞在出来ないからまた別の居場所を探さなきゃ……
母親はヒステリック気味だし、すねるとすぐ布団潜るし… 私は自己肯定感低くて自分の事認めてあげられない。
こんなに無能な自分が生きてていいのか分かんなくなる。以前死にたいって気持ちがあって首絞めたり自傷行為としてまつ毛抜いたりしちゃってて。
まつ毛抜くのはだいぶ落ち着いたけど、もう習慣化しててまつ毛触らないと気持ち悪くなってくる。
首絞めても自分で緩めちゃって死ねなかったしやっぱり怖かった… 複雑な今の現状から逃げたい。そして消えてなくなりたい。 そもそも私はなんで生まれたんだ。自分なんて産まれなきゃこんなに複雑にはならなかったんじゃないかとずっと思ってる……どうしたらいいんだろう……

中学三年生。死にたい原因は親。仕事が忙しくて帰ってこない。親がいない時間が1番好き。親と一緒にいる時は本当に地獄。お母さんとお父さんは仲が悪くて毎日暴言。お母さんは浮気してる。浮気相手と仲良くしなきゃ怒られる。お父さんは気持ち悪い。受験勉強の休憩中お父さんは「君は本当に受験生なの？？？勉強しないで受かるのかなー？？」って言った。僕は殺したくなった。学校に行って帰ってきてすぐ塾でそれを毎日繰り返して、それなのに1部だけ切りとってそこだけを責めてくる。大嫌い。お母さんも普段家にいないから勉強してるとこなんて見た事ない。だから「あんたは努力も何もしてないよ、そんなので受かるわけない」っていう。ほとんど毎日言われる。死にたくなる。お金が無いとも言われる。毎日飲み歩いてるおやに。なにか自分の意見を言ったら全て「反抗」同意言葉でまとめられる。親は何か言う度「お前はすぐ反抗して親の言うことを聞かない」とため息をつく。挙句の果てには「もう何も知らない何もしない」と放り投げる。それでも次の日には何も無かったかのように「おはよう」と起こしてくる。大嫌いほんとうに大嫌い。お金があって飲み歩いて現実逃避出来るのが羨ましい。こっちもお金があれば一人暮らしできるのに。親から離れられるのに。学校のみんなは幸せそう。インスタとかBeRealとかに楽しそうな写真投稿して。羨ましい。言葉に表せない気持ち。強いて言うなら「死にたい」。だけどこんなこと友達には言えないし、言ったところでどうにもできない。お金があればみんな幸せになるのかな。お金があればみんな笑って暮らせるのかな。何もしたくない。勉強もしたくない。消えていなくなってしまいたい。

絵チャが居場所の私って変かな、
居場所があるだけでいいか、

体が震えて声がでない。怖くて怖くてたまらない。朝がくるのも夜がくるのも怖い。
もう限界。頑張れない。1ミリも隙間なく怖いに支配されている。
普通の人のフリして生きる作業をこなしてきたけど、もう動けない。怖い苦しい。

全力でやってるのにやってないって怒られ全力でやったら怒られる
なんなの

、、、、、みんなとは違う、簡単に言うな

結局みんな軽く受け止めるんだね、裏切るんだね、予想はついてた、でもやっぱり信じることができない、みんな嫌い、何も分かってないくせに、いい子ぶってるみんなが嫌い、私だけが死ねばみんなきっと嬉しいんだろうね、「まだ生きていたいって心の奥で思ってるから、死にたいって思っても死ねないんだよ」そうやって友達が言ってた、本当は怖くて、痛いのが嫌だから、死にたくないんだよねー、そんなこと言えるわけないじゃん、なんで悩み増やすんだよ。もっと死ねなくなった。

全て投げだして楽になりたいです。
周りからの声が怖くて毎日生きるのが辛い。
誰かに必要とされる存在になりたかった。

さっき支える人側に書き込みをしたうさぎです。ダサすぎる話ですが、学校休んだことを親に怒られ、自分なんか死んだほうがいいのかなと本気で思っています。
ごめんなさい。さっきカッコつけて支える人側に書き込みをして。
私は本当に、生きる価値のないダメ人間です。
読んでくれた方、ありがとうございます。

受験なんかやめたい中一の時はこんなのじゃなかったもっと順調だったのに狂ってしまった遅刻せずに行ってるのに休まずに行ってるのに勉強だって頑張ってるのにできることを頑張ってるのに怒られたときに結われる言葉は「お前は何か一つ頑張ったことがあるのか」。
頑張ってるのに私は人から見たら頑張ってないらしい生きてる意味なんかあるのかなって思うカミソリでリスカしてる時はよくても終わった後は滑稽だなとしか思わない結局かまってほしいんやなって自分で自分に思う誰かの一番になれている人が羨ましい私も誰かの一番になりたい。ただ毎日苦しい朝起きるのも苦しい。家族というのが苦しい。誰かの一番になれない自分が苦しい。死んでしまいたい。夜一人で涙が止まらなくて自分の顔を鏡で見てぐしゃぐしゃになった顔を見てまた涙があふれる。死ななくていいから消えてしまいたい。

給料も普通並みにもらって、生活費も税金も支払えて毎日３食ごはんが食べられる生活ができている。
会社の人間関係も良好。
好きなこともできて生活している上ではなんの支障もない。

それでもふと、本当に何の前触れもなく
『ああ、今日死んでもいいかな』
『今日こそ死ぬべきだろう』と思う。

どこで死のうか、どうやって死のうか、今日は風が強く吹いているから縮こまりながら下を向いて足早に過ぎ去っていく人しかいないだろうから絶好のチャンスかもしれないと。
明日、世間は休日だし早朝から活動する人も少ないだろ、うん。タイミングはいいかもしれない。
今夜部屋の荷物を片付けて家を出よう。
もう片付けてすぎてたいしてすることはないのだか。

そんなことをもう何回も何年も繰り返している。
ネックなのは両親。早く両親が死んでくれれば迷惑かけずに逝けるのに。めんどうだよ、親って存在は。長生きしてればしてるほど。