毎日が生き地獄

昨年末　主人の実家で全焼する火災を出し一人暮らしの義父は亡くなりました。　　保険にも加入しておらず残ったのは多額の負債と様々な手続き…。　

仕事の関係で離れて暮らしていたので金銭援助はこれまで一千万円以上してきたのに、それでも負債を残されました。　

火災で大変なご迷惑をお掛けしたご近所様にもお詫びに行きましたが沢山の嫌味を言われてしまい、心が苦しくなりました。　

自分が何かした訳ではないのに謝り続け、逃れられない借金を残され、生き地獄とはこの事だと思い死にたい気持ちになってきました。　　

これから先の人生が真っ暗です
死に消えたい

あーやってしまった

先生から『面談』って言われて理科室について行ったの。
そしたらさ、親との関係について質問されて。
バレちゃった、怖かったなんか心がぞくぞくした。
なんだかとっても恥ずかしかった。
いろいろ聞かれたけど本当の気持ちは話せなかった。
助けて欲しいのに臆病で。
本当に、なぜかすごく恥ずかしかった。

昨日はね、友達に「価値がない人」って言われちゃったよ。
知ってたよ。自称するほど価値がないんだもん。わたし。
でも、現実を突き立てられると寂しくなるね。
みんなはわたしが学校行けない理由も、自分の掃除場所に行けない理由も
なーんにも知らないのに。自分の正義感でわたしを傷つけて、楽しかった？

怖い怖い全部怖いだから逃げるの

掃除場所一緒になったから行けないの
いじめられた側は全部覚えてるからね、
相手が気にしてなくても。あなたとは分かり合えると思ってたのに。
まーわたしじゃ無理か。って虚無感に浸ってから我に帰ってまた腕切って。

特技は現実逃避です。
最近は嘘つくの下手になってきちゃった
ちょっとした特技なのに、

わたしって最低だね。

自殺って自分を殺すって書く。ただそれだけのことなのに、何故死にたい人は腫れ物扱いされるんだろう。何故、怒られるんだろう。自分の命なのに、終わらせることは駄目なのだろうか。車に飛び込んだら、確実に痛みを伴うけれど一瞬だと思うんだ。でも、運転している人やその家族のことを考えるとできない。身勝手な理由で、他者に迷惑などかけれない。飛び降りも同じ理由で、後処理が面倒だからできないし。まあ、川に飛び降りれたらいいけど、そんなもの近くにない。この世界はなんなんだろう。狂ってる。普通の生活を送れている人間が羨ましい。病院に行く時、いつも虚しくて堪らない。一人だけ、違う道を歩いているようで、寂しくて恐ろしい。なんか、全てが怖い。味方なんていないも同然の世界で、生き残れる奴の方がすごいよ。死ぬのは、唯一の慰めだ。日に当たる道へ歩きたかった。

１１歳です。いじめを受けています。
叩かれたり、首を絞められたり、ぶつかられたり。
一人助けてくれた子がいます。でも、その子もターゲットになってしまいました。
イジメている子を説得して、その子のいじめは何とかなりました。
でももう私も限界です。もうつらいです。生きていたくありません。
死にたいです。親にも相談できません。
どうやったら死ねますか？

「死なないで」って簡単に言うもんじゃないよ

辛さ分かってないでしょ

良いと思って言った言葉で

人はもっと傷ついてるかもしれないよ

死んだら楽になれるから

今から死に方探します

あのね、本当の自分、こんな自分でごめんね。

「頑張れ！」とか「君なら行ける！」とかもうやめてほしいそんなの言っても
体調が悪くなるだけだから、学校に行きたくなるだけだから
やめて？もう嫌なんだよ期待されるのは
嫌いなんだよもう死にたいんだよ
最近友達にもイライラする、全部のことにイライラするもう嫌だ
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
大嫌い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
みんなの記憶からうちを無くして？もう期待されたくない
「頑張れ」なんかいらない！
友達もいらない！
もう誰もいらない

こんなはずじゃなかった。
生まれた瞬間から大きな障害を持ってしまった。
生まれたくなかったわけではないけど、男としても女としても生まれたくなかった。
こんな自分でもありのままで生きようと何度も何度もやってきた。
でも、それでもみんなには冷たい目をされ、咎められ、からかわれ、無視され、
怒られたりもした。
だから、自分は仮面を被った。
それでもなぜかうまくいかない。
こんな自分には疲れた。
みんなを恨んでるわけじゃないのに、死にたいわけではないに、
もっとあがきたいと思っているのに、消したい、消えたい、消えてしまいたい。

もう嫌になった

朝起きられない。

今日という日が始まってしまうから。

夜眠れない、

明日が始まってしまうから

お母さんお父さんごめんなさい、

産まれてきたやつがこんなダメ人間でごめんなさい

「明日は学校行く」って言ったのに行けなくてごめんなさい

すぐ泣いてごめんなさい

理由を聞かれたとき黙り込んでしまってごめんなさい

私に期待しないでください

「頑張れ」なんて言われたら頑張らないとって思って苦しくなる

やめてください、もう殺してください

ダメ人間でごめんなさい

ただ生きているだけ。何もしていない。呼吸をすることがつらい。

死にたいキッカケになる明確に出来事がある訳じゃない。多分、自分にツケが回ってきてるだけだと分かってる。
今までは何かあれば死ねばいいやと開き直って生きれてたけどもう無理。
自分の思考を変えようと思ったけれど、結局自分の嫌な所が増えただけだった。ポジティブに考えようとする自分が滑稽に思えるし、自分の為に生きようとする自分が傲慢に思える。
そもそも自分の価値観が変わってないのに思考を変えようとしたところで意味なかった。思考から価値観も変わると思ってたけどそんなこともなかった。
死ぬのにもお金がかかるから社会人になって死んだ後の慰謝料とか火葬のお金とか稼いでから死のうと思ってはいるけどそれまで自分が耐えれるかが分からない。

受験の推薦、落ちちゃった。きっと、調査書が原因だ。３年生の成績しか送られないから、もう終わったも同然だった。学校に行けなくなって、成績を全て1段階落とされ、努力は水の泡。5と4だけだった通知表は、3と4だけになった。環境は、選べない。いくら辛くても、毎日通っていたのに、とうとう身体が限界を訴えてきてもう無理だと悟った。自殺もうまくいかない。くだらない人生だった。落ちたら死ぬって昨日決めていたから。

今日わざわざ先生が来てくれたのにでれなかった。私はクズでゴミ死にたい迷惑しかかけない、無能で自分に甘いこんな私を誰か殺して。
受験生なんて辞めたい。頭も悪くて不登校の私は生きなくてもいい。社会にも役にたてないよ。。ずっと夢の中にいたい今日は悪夢を見ちゃったけど、みんなもっと辛いのに私はなんでこんなゴミなんだろ。早く死にたい。

みんな僕の気持ちをわからないくせにさぁ勝手に決めつけられてさぁ誰からも嫌われてさぁ僕のすべてが邪魔になっている気がする。てゆーか なっている。なんで生きなきゃらんないの？邪魔なら死ぬ。死ぬことをいま最優先している。無理。このままでは俺の希望はもうなくなってしまう。もう無いし。このサイトを一日何回開いたことだろう。ここが一番の逃げ場だ。よし、決めた。今死にたくなっているやつ、一緒に楽しく死のう。楽に死にたい安楽死したい。ここまで読んでくれた人に一言、あなたは私の唯一の仲間です。ありがとうございました。

僕は勇気も無いし精神的にも弱い肉体的にも弱い。けど何も理由もなく強制的に習い事でサッカーをさせられて、学校でもサッカーでもいじめられてばっかで、生きる意味を毎日探してる「もうやめてほしいし、どうしたらいいの？」って聞きたいけど聞けない気持ち誰かわかってくれ。安楽死したい痛くないように死にたい。

くるしい、さっさと消えたい、死にたい。何が苦しいかなんて分からないけど、ずっと希死念慮がくる。やだな、さっさと死にたい。死刑とか、事故とか、なんでもいいよ。さっさと殺して。自分じゃ死ねないから。

小中高の自殺者の方が増えているらしい。
私もはやくそっちに行きたい。
逝った人達、リラックスして過ごせてるかな。
自分の考える幸せになれてるかな。
そんなこと、分かるわけないけれど。
でも幸せでありますように。

嫌になって死にたくなって死のうとしたら「生きてくれ」って言われて、生きたら生きてる意味がなくて、それの繰り返し。習い事でサッカーをやっていて、学校でも習い事でもいじめられてばっかで、親には追い出せられ、誰も感謝してくれない。だから僕も感謝をしないそして嫌になる。死にたい死にたい死にたい死にたいと言っても死にたくないから嫌いなやつはすべて削除してほしい。

きれいなものに触れていると
昔から死んでしまいたくなる

きれいなものに生まれたかった
きれいな世界の一部で居たかった

思ってた人生じゃなかった
「友達と昼飯食べたり帰りにラーメン食ったりマック寄ったり
下ネタ話とかもしてクラス中の人とも仲が良い」こんな高校生活だと思ってた
元々友達なんか居なかったしコミュ障だし要領悪いし性格悪いし、そんなキラキラした生活なんか送れる訳ないけど
家でも上手くいかないし親の束縛のせいで学校にいてもよく先生から親との関係について相談乗るよとか言われてうんざりしてたし
多分普通の家庭よりも怒られることはなかったしわがままも通ってきた、欲しいものも買ってくれた
自分がダメなだけなのに勝手に不幸になってた
こんな人生嫌だから高校に期待したのに、やっぱり変わる訳なかった
高校生になってからは義務教育じゃなくなって責任が自分に乗っかるようになってもっと苦しくなる
将来のこと考えると学校辞めるなんてできないし、転校する金も無いし、そもそもこの時期に転校なんてしたらそのクラスで浮くだけ
皆同じような思いしてると思うし、頑張って耐えようとしても最近は涙が堪えられなくなる
弱い自分が大嫌いだし、こんな良い環境で暮らしてるのに不幸とか思ってる自分が気持ち悪い
色んな人に相談したけど、自分の気持ちを言葉に出来ないしそのせいで黙ってると「何でそう思ったの？」のガン詰めで泣きそうになる
メンタルも弱いし体も細いし頭も悪いし顔も悪いし要領も悪い
死にたいけど自ら死ぬ勇気も無い
何をしたいのか自分でも分からないから何もできない
何もしたくない
こんな人生いつまで続くんだろうと考えるとまた泣きたくなる