昨日も人身事故有りましたね。彼らの勇気は凄いですね。何処かで出会ってたら本当の友だちになれた人だったろうな残念です。死にたい

死にたいと思うことはダメなことでしょうか
消えたいと思うのはダメなことでしょうか
いつの間にか悩みを抱えて生きていてそれが吐き出せなくなっている
僕は、自分自身が嫌い
僕は、ただ我慢する気持ちが強かっただけで、悩みをだれにも言えなくなってしまった。
最近は、なんだか疲れてきて消えたいと思うことがいっぱいあった。
消えたいと思ってもそれは実行できなくて、なんだも不安や悩みを抱えづつける。
お願い誰でもいいから僕を消えてしまいたい世界から抜け出してほしい。

クラスメイトに
「お前一人いなくても悲しくない」
「死ね死ね死ね死ね〜」
「刺すぞ！」
「お前が消えたってどうだっていい」
こんなことを言われる
毎日毎日毎日毎日
「あっそっか僕はいたらダメだ」
「今日こそは死なないと」
って考える

僕は話す人いなくても
みんなは話す人いるし
だから僕は孤独感に襲われる
だったら僕が死ねばよくね？
みんなwin winじゃん
なのに死ぬなって？
一人が嫌なの
だけど独りはもっと嫌なの！

神様は乗り越えられない試練は与えない
そう言われてそう思い込んで踏ん張ってきたけど…
試練なんかいらない
乗り換える方法としてこの世から消えることばかり考えている

消えたら楽になるかな

疲れた…

今の職場すごく嫌いだな
僕いなくてもいいよね
いる意味ないよね
早く消えてしまいたい
みんな嫌いだ
こんな自分も嫌いだ
死んで楽になれればどれほど楽なのか
考えれば考えるほど死にたくなる
どうしてこんな人生になってしまったのだろうか
今更人生に絶望して何になるのか
だから死んでしまいたい

家族が怖い。兄弟殴られてるのを平気で、なんなら笑って見てる。

ぞっとする。私が殴られてた時も兄弟はこんな顔してたんだって。家の中にいるのが

くるしくなる。

うそばっかり。

味方はいない。

いなくなればいいのに。家族もみんな。私も含めてみんな。

　ウソダヨ、ミーンナダイスキ、ズットイッショニイレルトイイネ　
　いや、もういい。だってもう家族なんて…。

無気力レベルが、上昇。
微睡んでいる時間ばかりすぎていきます。
でも頭の中は、苦悩の渦でぐるぐるです。
情けないです。泣きたいけどなみだもでない。
現したい感情が、死んでます。
それなのに、眠りに堕ちてまた、目が醒めて朝がきました。

自殺はいけないってわかってるから
自分の心臓が止まればいいって考えて生きてます。
むしろ臓器提供できたら生きたい人を助けれて、自分の希望もかなうのにな…

しんどいなあ
真面目に生きてきてむくわれたことなんかない。
逆にこっちが悪く思われることばかり。
見返りを求めるなって言うけど、これだけ人に気を使い続けてきたのに、誤解され、一方的に加害者扱いされ、味方とは言わないけど、中立で物を見る人すらいない。
言いがかりをつけられ、嘘を広められ、それを誰も疑問に思わない。
こちらから手出しできないのをいいことにやりたい放題。
私は一生懸命やってるのに
こんな環境から解放されたい
もういやだ、帰りたい
ここじゃない所に行きたい

そんなに努力してない様に見える？
みんなに言われた。
塾の先生に「君は普通の人の半分の半分の半分の半分の半分の半分の半分しか努力してないそれよりしてないかも」って。友達にも言われた「努力したら？どうせ何もしてないんでしょ？」って。
親にも言われた「お前は努力してないのに何でこっちがしなきゃいけないんだ。」って。
努力って何。報われるのが努力なの？あぁそう。
じゃあ何だったんだろうね。私が頑張った何か。
もうやだな。
人を貶して笑いを取ってくるクラスメイトがいる学校。
私を見てくれない家族がいる家。
学校に行くのもしんどいのに家に帰るのも苦しい。
逃げ場がないよ。
どうすればよかったんだろ。
分かるよ。私が全部悪いって。
友達と暴言吐き合うし、嘘ばっかついて親からの信用無くして。
だから何も言えないんだけどさ。
全部自分が悪いのに被害者ズラしてキモいよね。
頭悪くて運動神経も悪くて口も悪くてブスでデブで性格悪くて。
でも、お願いだから少しの間ここに居させてください。
誰も助けようと思えないと思うから。ここにただ居させてください。
逃げてばっかじゃダメなのに。
もうダメだ。
でもこれだけは決めた。
誰も止めないでね。
いや、本当は止めてほしい。
でももういいや。
ごめんなさい生きててごめんなさい。
何にも出来ない愚図でごめんなさい。

能力が低いのです
普通の人ができる事ができない
バカはどうやって生きればいいのだろう
罵られ
感情の掃溜めになり
見下されて
搾取されて
死ぬ勇気も無い

生まれてきたくなかった
生まれてきたくなかったんだ

今まで人生、自分のためではなく、家族や友達のために頑張ってきた。
だけど、もう、無理だ…。
結婚記念日に実行したいが勇気がない。
子どもを残して死ねない。

最後くらい、誰かに認められたかったな…。
母親に愛されたかった…。認めてほしかった…。

だけど、もう、疲れた…。
モラハラ夫を優しい夫に変えてください！
誰か…助けて…。

疲れちゃったよ
頭の中でずっとぐるぐる暗い気持ちがいる
疲れた
解放してくれ

何故、貧困も格差もなくならないんだろう。
何故、こんなにも世界は残酷なんだろう。
なんでだよ、、この世界は、なんなんだよ。
ごめん。救えなくてごめん。
必死に生きているのに、飢えて死んでいく子供たちや経済面で苦労している人々。虐待を受ける動物に、食べられるために生まれてきた動物。あなたたちと心から向き合うと、無力で情けなくてどうしようもないほど悔しくなる。そして、周りでいじめてくる奴らや、食べ物を無駄にする奴らが馬鹿馬鹿しくてあまりにも惨めで仕方がなくなる。きっと、そいつらは暇なんだろう。誰かに迷惑をかけているのにも、気づかないくらい腐っている。見えている世界は狭くて、でもここから抜け出すことさえできない。誰かを助けたい。でも、できない。そもそも、自分に見えている世界ですら真っ暗で、ここから動くことができない。ずっと一人で、苦しみに耐えてる。いつか、楽になる日を待ち続けてる。
もうすぐ、死ぬ日が訪れるかな。

死にたくない　けど　生きたくない。
最後のわがままを聞いてください。
もう頑張りたくないの、全部全部。

なんでE県のいのちの電話は深夜から朝方にかけて休みなんだ！！
ふざけるな！！！！！
電話してみようと思ったのに、最悪だ！！
何が住みたいランキング1位だよ！！
何が行きたい温泉ランキングだよ！！
移住ばかり推進してないで、M市民の声に耳を傾けろや！！！！！！
ふざけるな…。ふざけやがって…ちくしょう！！

夫のモラハラにもう限界…。
死にたい。

退職した会社の情報をネットで調べてしまう。株価も上がり、売上高も過去最高らしい。給与も賞与も上がるだろうな、と退職した自分を後悔する。ニュースで前会社の情報が流れると、胸が苦しくなる。あの頃、私はあの会社で一生懸命働いていたのに、と自分を責める。
現在のパート年収は、退職した会社の賞与1回分にも満たない。お金に執着していなかったのは、安定した収入があったからだとしみじみ思う。独身の私にとって、生きていく上でお金はとても大切。今考えるとたかが人間トラブル、自分の嫌いな人間のために、自分の人生を棒にふってしまったのかと自分の浅はかさが情けなくなる。
年齢的にも能力的にも、あんな大手企業には二度と戻れない。苦しくもたくさんの経験も味わえる場所であった。嫌いな人間もいたが尊敬出来る人もたくさんいた。でももう帰れない。
私のプライドと執着は、いつになったら消えるのか。現在の頭を使わない単純作業のパートと比較し、他人の噂話しかしない同僚の中で、苦しくて、悔しくて、つらくて、毎日毎時間毎分、生きている限り、人生の大きな失敗を後悔し続けてしまう。この苦しみから逃れるには、死んで消えてしまうことしかないのか。

今すぐにでも身を投げ出したい。
生まれてきたことを後悔した。
もうなんでもいいから
死なせてよ

昨日お薬で本当に死のうとして
わかった事がある。
それは怖くて一人では死ねないという事。
誰かに看取って欲しいという事。
最後、目を閉じる瞬間に
誰か側に居て欲しいという事。

誰かって誰の事ですかね。
誰でもいいんですかね。
言い訳するな、はよ死ね自分。