死にたい　死なせてほしい　殺されたい
朝から将来の不安でだめになりそう
もう生きていたくない
後悔ばかりをするようになった自業自得だ
全部自業自得だ
最悪だ
死にたい
何も行動に移せない
生きていても駄目だ

もういやだ
辛いよお
誰かこの地獄から私を連れ出して
助けて
私もう無理だよ
死ぬよお
死んじゃうよお
もうもう、限界です
私は死にたいと思いながら今日まで生きてきてしまった
いい加減死なないと
でも明日は楽しみすぎる予定があるし、来週の土曜日も楽しみすぎる予定がある
ああああだから死ねないんだよ、、、、
生きてる価値ないから
私生きてて迷惑なだけだから
ごめんね
再来週の月曜日に、死ぬね
こんだけ死にたい死にたいって言ってんのに楽しみな予定に左右される私って
ほんっとに自分勝手だよね
ごめんね
ごめんね
ごめんね

生きているのがしんどいです。
たくさん愛されて育ってきたし、可愛がられてきたけど、女子に嫉妬されて陰口言われたり、頑張って受験して入った頭の良い高校なのにみんなに追いつけなくて勉強出来ないし、頑張ろうと思うのに頑張れないし、天気痛、偏頭痛持ちで朝は頭が痛いことが多くて遅刻したり欠席したりすることが多くなるから余計みんなとの学力に差がついてしまう。
でも頭は本当にすごく痛いんです。
なんでこんな辛い思いしないといけないのかわからないです。
高校生活順調だったのに、部活の顧問の先生には辞めろと言われるから辞めるか何回も本気で悩んだけど部活が好きだし、辞めたくない。
でも勉強との両立、体調面を考えたら辞めるしかないかなって思ってしまう。
私は母子家庭で、母はすごく賢くて真面目で、私とは正反対で、だからこそすごく勉強の事とか学校を休むことには厳しくて、頭痛くて起きられなかったら引きづって学校行かせるような人です。挙句には遅刻したら部活やめさせてください。と学校に連絡します。優しい時もあるけれど、いつも暴力を振るうところが嫌です。
足や手には痣があります。
祖父が亡くなってしまってから、祖母に会うことも多くなりましたが、私の気持ちを分かってくれなくて、誰も味方がいません。
父がいる家庭だったら仲裁に入ってくれたかもしれないのに。
頭が痛いと言ってもずっと学校行けと大声を出して余計頭が痛くなるのに、やめてと言ってもあんたが学校行かないだからでしょうがと怒鳴られます。これを読んでくださっている方は、正論だからそれはあなたが悪いよと思うかもしれません。正論だけど、人にわざと嫌なことをすることはダメだと思います。母として。
家族だったら何してもいいとはならないです。
とにかく、この文章書いてないで休養します。
ここまで読んでくださった方ありがとうございました。
私はあなたの味方です。

学校行きたくない　　親が行け行けうるさい

ねぇーほんとやだ　僕の気持ちわからないくせに

今日日直か。

嫌だなあ。

感謝の会ってなんだよ。
私たちには感謝しないくせに
まあきっと勉強教える側が感謝しろって。

する内容なんて思いつかないけど。

音楽の先生私に、
今日元気ないねって。
そりゃ無いでしょ。
なんとなく学校に行って
なんとなく帰って
何となく風呂入って
何となくご飯食べて
何となく寝る。

布団に入って
「何もしてないのに何となーく疲れた」

こんなのもう疲れた。
「こんなのでも」

だんだん壊れてきてるのかな？

風呂も、トイレも、掃除も、ベットから出ることも

全部めんどくさい。
「壊れてる」のせいにして甘えるな自分
散々甘えてきたんだからバチでしょ？

私は、精神面で弱いところがある。でもあまり、気づいてあげれていなかった。だから、体を壊したのかもしれない。不安になっていても、その体たらくを人には見せたくなかった。追い込まれると、いつも強がっていることに気づく。こんなにも自分は弱いのかと、現実を思い知る。吐き気や腹痛に見舞われることが多い。今日は、どんな景色が待っているのだろう。すごく怖いが、身を委ねてくるよ。

夜中はずっと苦しい嫌な事全部思い出す死にたくなる辛くなる殺して欲しい
普通になりたかった普通で居たかった生きたいと思える人生が良かった

生きる意味をください

消えたい
毎日思う
顔すら見たくない
気分で振り回すな

うんざり
なんでなんで私ばかり

いい加減にして

消えたい

何もしたくない、

神様、仏様、咬みつき様、大神様、ミドリさん、ミズチ様、助けてください。
図々しくて烏滸がましいですは解ってます。
それでも！
このままで友達に迷惑かけるのだけは嫌なんです。
だから私を治すか殺すかしてください。
こんなのが生きててすみません。

20年ほど生きてきて、ついに限界がきてしまいしました。嫌なことからも逃げられず、体の不調に見て見ぬふりをして過ごしてきました。大丈夫？と聞かれたら大丈夫と答え続けてきました。
昨年の4月に就職して半年ほどたった頃、「適合障害」と診断されました。朝は布団から起きれず、頭痛がします。一度復帰しましたが、また休職になってしまいました。
私の周りには病気と分かっても働いてる家族、友達がいます。その人達に励まされ支えられているととても申し訳なく思います。
「自分が迷惑になってないか」
「早く自立したほうがいいのではないか」
と何度も考えます。
最近は日記を書いて読んでもらうことで家族に自分の思いを伝えるようにしました。精神科から貰った薬の服用に自宅療養を重ね、以前よりも立ちくらみや頭痛の症状は改善しましたが、これからどうすれば良いんだろうと悩んでいます。
今の会社を辞めるかどうかも決まっておらず、趣味を仕事にできないかと挑戦しているのですが、思うように上手くいかず挫折する毎日です。
ですが、今1番楽しいのは趣味を大事にしている時なので挑戦はやめないようにします。
自分は我慢をし続け、逃げなかったことで今の状況になってしまいました。
そんな私から３つの言葉です。

他人のために我慢しなくていいんです。
自分の気が向くまま生きてみてください。
逃げるのは自分を守る手段の１つです。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

小中の自殺者がめちゃ増えてるんだって、空に行った人達が幸せならいいな、私もそっちに行きたいな。

自分が一体何をしたいのか分からない
私が存在することが悪いことのように思える
しんでしまいたい

息がうまくできない。苦しい。誰か、助けて。
怖い

全てが怖い。寂しい。身体が冷たい。どこまでも冷え切って、孤独に感じる。もう疲れてしまった。
生きているのが苦しくて、これ以上体が持たない。消えたい。死にたい。助けてほしい

頑張れない努力しない私が大嫌い。
みんなに迷惑かけてごめんなさい。あーあ早く死にたい。

もうずーっとずーっとお金の事で悩む人生ばかりだった。

既に限界を超えてた。
我慢して乗り越えて来たけど、もう本当に限界です。

なんでこんなにお金の事で悩んだり、やりたい事ができなかったりする人生を送らないといけないの？

天に願っても助けてくれなかった。
自分が一体何をしたっていうの？

こんなに苦しくて小さな人生なんの意味朝があるの？

もっと自由にお金のことを気にしなくて良い人生が良かったなぁ。

本当に限界を迎えました。
今までありがとうございました。

もうこれ以上は無理です。

もう、よくわからないです。全部全部投げ出したくて、人に会いたくなくて、外に出たくなくて、全て否定されきって誰にも期待されない人間になりたい。
こんな姉を持った妹には申し訳ないなって思ってるし、こんなボロボロなのに助けを求めたり期待したりする両親は狂ってるんじゃないかとまで思う。
その癖両親共に「絶対に言わないで」って愚痴をすぐこぼす。トイレへ行った隙に少しだけでも、眠いと寝室へ向かった瞬間にポロッと。それはもう陰口の域で。
もう辛いなぁ…………きえたい…

ずっと寝ていつのまにか死んでたらいいのに。

何をやっても上手くいかない。
食べなくても太る。
着られる服が遂に無くなってしまった。
仕事が出来ない。
病気で記憶もおかしくなってる。
今日も衝動的に自傷。
人に迷惑かけて生きている意味がまるで分からない。
こんな人間は不要。