逃げたい　消えたい　生きたくない
ごめんなさい
私のせいでこんなことになってしまって
仕事だけでも辛いのに
私生活でも裁判なんかに巻き込んでしまって
私があんな物件を見つけてこなければ
買おうなんて言わなければ
こんなことにはなってなかったのに
本当にごめんなさい

子供たちの成長を見守る楽しみよりも
あなたと生きる幸せよりも
今逃げたい

なんでこんなふうになっちゃったんだろう
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
カウンセリングも紹介してくれたけど
役に立たないと思う

自分に起こることは全て乗り越えられると思っていたけど
今はそんなふうに思えないや

早く終わらせたい
本当にごめんなさい

生きていてごめんなさい
迷惑ばかりでごめんなさい
願わくば、私の死をもって皆を開放して差し上げたい
最期だれかを救えるのならばそれでいい
きっと私の存在なんて直ぐに忘れ去られてしまうだろうな
「神花奈が死んだら俺も死ぬ」と云っていたあの子もきっと死ぬつもりなんてないんだろうな
いつもふっと「私は生きていてはいけないのではないか」という思いが顔を出す
いつも「今これを云ってはいけないのではないか」と家でこころの中で怯える
もうつかれました
生きることにも　我慢することにも　顔色をうかがうことも　隠すことも　何かをいえば家族に怒られてしまうことも　馬鹿なせいで馬鹿にされるのも
死にたい、消えたい　けれども自殺は苦しくて痛くて嫌だ　私を、誰が、何が開放してくれるのだろう
わたしはどこで間違った？
どこで判断を違えた？
私はどうしたらよかった？
もっと可愛くて、性格が良くて、頭も良くて、家事ができて、運動もできて、友達もいて、そしたら私は愛してもらえた？愛してくれた？生きていてもいいって、私が生きることに価値はあると、そう確信できた？

ホントはさ〜、
60歳で早期退職して
65歳までパートでもしながら
退職金で細々と食い繋いて、
65歳から年金貰って
自分が食べる分の野菜をチョコット作って、
誰にも迷惑掛けずにやりたい事だけやって
なるべくストレスフリーで
のんびり余生を過ごす筈だったのにさ、
何でこんな事に….。

死にたい、死にたい、死んでしまいたい。
でも怖くて一人で、
死ねない、死ねない、死にきれない。

この歳になって、最後の最後にこの仕打ち。
チキショー、今すぐ死んでしまいたい。

死んでしまいたい。
今日眠ったら明日には目を覚ましたくない。
こんな自分を生かしておきたくない。何も出来ない弱虫、怠け者、生きる価値なんてない。
ものを消費するだけで何も産まない。人間として最低

空っぽの私
上手くいかない前に進めない自分に
慣れてきたようで、こんな自分が嫌
マヒしまっているのか
無欲になりたい
無欲になりには死を考えてしまう
死を選びたい

死にたい。
消えたい。
でもそれは叶わない。
みんなに迷惑かけちゃうから、
必死に隠して、
嘘ついて、
何もわからないふりして乗り過ごして、
みんなにだけじゃなくて自分の気持ちにも嘘つくようになって、
本当の自分なんてわからないよ。
もっと自分の意見出してって言われても、
わがまま言わず、
人に迷惑かけないように、
真面目なふりして笑っているのが「正しい」んでしょ？
みんなにとって都合の良い存在であることが、
個人の意見を踏みにじる汚い大人にとっての子どもの「正しい」姿なんでしょ？
だからみんなが笑顔になってくれるように頑張ったよ。
みんなのために、
自分なんて後回しで。
みんなの言ったとおりにしたよ。
どうしてみんな離れていくの？
どうして嫌な顔するの？
これが「正しい」ことなんでしょ？

どうして？

あ、夏どうしようケロイドどうしよう隠せるかな出来るかな白い跡は隠せるけどケロイド隠せるかな大丈夫かな
あーあ。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね…
死んでしまえ
自分は生きてる価値ないよ
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ…
存在丸ごと消えてしまえ

もう我慢なんて無理だ

比較の沼から、何十年かかっても
抜け出せない
自分には金がない
自分にはパートナーがいない
自分には強いメンタルがない
何でもかんでも比べて苦しんで結局鬱

他人の見せない苦しみを悲しみ
そんなとこまで思いやれるほど
心に余裕できたことない

だから基本いつも恨んでばかり

難病で入院してた頃
隣のベットの子も難病で入院してた
その子は彼氏がいて
私より病歴長いし症状も明らかに重いけど
その子には会いに来てくれる彼氏がいて

なんだよ、あんた幸せじゃん
心の悪魔が舌を出した

同室の人、みんな彼氏いたり
結婚してたり、子どもいたり

独身は自分だけだった

それだけで、もう自分は
この世に生きてる意味無いと感じた

それから退院してパートで再就職した

職場の主任から健康食品の店を紹介された
同じ難病の男性を紹介され
付き合うことになった

そんな形で出会うとは想像してなかった

あの頃の私は浮ついてたと思う
生まれて初めて彼氏ができたことに

少ない給料で健康食品を買い
泊まりがけで神社巡りに参加したり
宗教と変わりなかった

彼が難病悪化して手術した
バスで片道４時間かけて見舞いに行った

術後で点滴台を押してきた彼
鼻からは排液チューブ
その姿を見てショックを受け
自分にはこの人を支えられないと思った

よくきてくれたね、とお母さん
食堂のオムライスをご馳走になった
もしかして、こんな風に見舞いにきてくれる子は
初めてだったのかもしれない

彼は精神科のナースだった
彼は私に言った
「もし結婚して僕が夜勤の時、◯◯ちゃんが寂しくてうつ病になってしまう気がする」と

私はそれを聞いて思い込んでしまった
私はうつ病になる
精神科で長年働いてるこの人が言うのだから
きっとなってしまう

うつ病になったら、嫌われる
うつ病になったら、見捨てられる
うつ病になったら、もう人生おしまい

その時、まだうつ病にはなってなかったと思うけど
人の言葉って呪いになることもあると感じた

ずっと頭に刻まれて鳴り響く

その人とは別れたけど
もうそれから恋はしないと決めた

傷つきたくない

周りの人と比較して病むのもつらいけど
恋して傷つく痛みに比べたら
まだ耐えられるかもしれないと思ってる

簡単に『うつ病になるかも』とか
人に言うんじゃないよ！
誰に対しても言うな！

もう絶対会わない
言った方は忘れてるだろうけど
言われた方は忘れないから
痛みとして残ってるから

いつものように死にたいと消えたいと思ってしまった。
何も知らない人に知ったようなこと言われたくない。
たとえそれが支えになる言葉だったとしても、経験したことないくせに意味がわからない
死にたいと思うのは　消えてしまいたいと思うのはおかしいことですか？
努力なんて無駄なことだってよく思う　どうせ努力しても報われない人は報われない
努力して頑張ったことを才能だって　もとからあるものだろうって　何も知らないくせに　見たこともないくせに簡単に言わないで　
なんで僕だけが悪者なんだろう　なんで毎回僕が悪いって言われて　怒られないといけないのだろう
「死にたいなら死ねばいいじゃん」って簡単に言うけど死ねないから生きてるんだよ
自殺未遂で騒がれるより　確実に死んだ方が良いじゃん　
リスカ跡バレてきもがられた　そんな環境にしたのはあいつらのくせに
誰にでもいいからわかってほしい　気づいてほしい　知ってほしい
この思いが誰かに届くといいな、、、

死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
消えたい。
消えたい。
消えたい。
消えたい。

辛いよ。
寂しいよ。
怖いよ。

死にたい。

昨日の夜、冷めきった浴槽の中に浸かって
死のうとした。
なんだかなにもかもうまくいかなくて、気に入らなくて、イライラして、死にたくなって、だから入ったはずなのに、急に怖くなって、浴槽を出てしまった。
なんで死ななかったんだろう
そのまま死ねればよかったのに

死ぬ勇気なんてないのに、辛くてどうしようもない

愛されたい。あの子のように…でもそんな資格すら持ってない

私は愛されていないのかな…。私がいなければ幸せ?生きててごめんなさい。生まれてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。優秀じゃなくてごめんなさい。バカでごめんなさい。こんなことを考える私でごめんなさい。うまく楽器がひけなくてごめんなさい。理解できなくてごめんなさい。空気が読めなくてごめんなさい。あの人のように楽器はうまく引けないしあの先輩のようにみんなと仲良くできない。ごめんなさい。死にたい…っていったらだめですか?弱音を吐いたらだめですか?ニコニコしてないとだめですか?死にたい…でも生きたい。この世界で生きたくない

いつからだろう。
この世界が生きにくくなってしまったのは。

平和主義のせいで自分の意見を全て後回しに、、、

たくさん泣いたら鼻水がぐっちゃぐっちゃで目、カッピカピです笑
家族に見せられない…どうしよう。
こんな時の対処法すごく知りたい。
ないのかなあ。

こないだね、好きなことしたんだ。
楽しかった。
でも、今日けっこうしんどくてね。
泣きそうになったんだけど、我慢したよ。
誰か頑張ったねって、言ってくれないかなあ。
皆さんのこと思い出したら、こころがほっとしました。

ありがとう

最初は好きな子に愛されてたのにどんどん親友に恋していった。どんな親友だって、いっつも迷惑かけてるのに。こんな思考しかできない自分が嫌い。お父さんには嫌味は言われるし。勉強はできない。そんな自分が大嫌い。消えたい。でも自殺とは違って、ただただ遠くに行って自分という存在を忘れて欲しい。お母さんに泣いて言ってもそんなの何もできないって言われるし。学校を休みたい。消えちゃいたい。

後悔しても仕方ない
もうどうでもいい
なんの期待もしてない
世の中不公平だから
元彼は自分の事ばかり
もう忘れたい、関わりたくない

親友のようだった母が突然亡くなり
両親は何十年も不仲だったから納骨まで一人でやった
弟は調子いいから相続のお金もらったら知らん顔
私とも不仲な父、口ばかりな弟
長女だからってまた私？
毎日辛いだけ
先に私が消えたい
誰にも気付かれずに消えたい