このまま目をつぶって目覚めないで、誰にも迷惑掛けずにポックリといきたいな

もう疲れた。自分の事くらい自分でやってよ

あなた達みたいに自分の事だけ考えて生きれたらどれだけ楽か
周り見てよ

全部私が文句も言わず我慢してやればいいの？
自分達だけ楽して笑ってろよ

そしていつものように人の事嘲笑ってバカにしてそうやって偉そうに生きてろよ

会社に入社しストレスか20kgも増えた。
食べる量も何も変わってないのに。
仕事は仕事でやることが多くできるように見せることで頭がいっぱいで失敗しないか不安でたまらない。
責任感に押しつぶされて、吐き気と闘い
自分はどんどん太りみにくくなる
こんなやつ生きてなきゃいいのにってふと思う
涙が溢れてどうしようもできないこの気持ち

世の中何キロ痩せましたとかキラキラしてるやつがたくさんいるけど、そんな簡単じゃない
私の気持ちが弱いのか、ならもういっそ死んじゃいたい

子どもができてずっとワンオペ
おはようからおやすみまで、1人で見続けて
土日祝もなく
ふと、しにたいとおもうことがふえました
かわいい子どもを見て思い直して、
でもやっぱり、わたしがいないほうがしあわせなんじゃないかなとか
いなくても何も変わらないのではとか
ぽつぽつ、思ってしまって
産後太ってぶよぶよのからだ、戻らない体重、
全身の痛み、めまい、頭痛、疲労…気持ちの悪い自分を見る苦痛
もう、ただしんでしまいたいんです

自殺　死ぬ　の怖い

リスカ　怖くない　なんで

何で批判ばかりしてくるんだろう。
私、もう辛いよ。限界だよ。
自分の事ゴミだって思うようになった。

周りの人はゴミじゃないよって言ってくれる。
自分でも分かってるよ。でも、無理なんだよ。
ゴミだって思わないと正気を保てないんだ。

助けて、つらい

今年から中２。
友達もいて楽しい､楽しいよ？
けどさ勉強大嫌い。成績に入らないテストも順位が表示される。
受験とかなに、家でも気を使わなきゃいけない、だるいよ
私は女、３人組はつらい。助けて
誰か私の頑張りを認めて、頑張ったねって言ってよ？

ねぇ、助けて

生きていることに罪悪感があります。
3.11で被災した時、運良く生き残りました。
小五の時に被災し、友達や知り合いが亡くなりました。遺体安置所で、「なんであんたが生きてて〇〇が死んだの？」と友達のお母さんから質問された時から、なんで自分が生きてるか分からないのです。ほぼ毎日被災の夢をみます。毎日なんで自分が生き残ったのか考え続けています。
今の自分には大切な人がいて、生きたいのに。どうしても生きること、ご飯を食べることや寝ることに罪悪感があります。
私は大切な人の為に生きたい。死にたいと思いたくない。生きてることに後ろ向きになりたくない。
生きたいのに生きることの罪悪が心に積もって、誰にも話せないんです。
死にたくないのに、生きたいのに。自分が傷ついたり、つらいと、死に近づいている気がして安心してしまうんです。

自分が何のためにしんどい思いして仕事してるかわからなくなる
将来のために1人で先に違う場所に飛び込んだけど
この1年半何だったんだろう
周りに知り合いもいない中、仕事でどんなに愛情持って接しても毎日暴言しか返ってこない
そして地元離れて就職した意味もなくなってしまって
うまくいかないこともあるのはわかるけど、なんかもう無理です疲れました
気力も起きないからできてたことがだんだんできなくなってきて
毎日死にたいと思って過ごしてた学生時代がだんだんちらついてきて
あんなきつい思いしながら生きていくの嫌だと思ってたのに
今のところ死にたいなーくらいで済んでるけど
ふとした瞬間に糸が切れてやっぱ死のう、って思えそうな自分が一番怖いです

ぐっちゃぐちゃで何書いたらいいのかわかんない
恵まれてると思う　もっと苦しい人はたくさんいると思う
でも、つぶれそう

みんな何でもできて自己肯定感ほんとに下がる
なにやってもできなくて、それがわかってるのに努力もできない自分が大嫌い

友達はたくさんいると思っていた
でも、みんな陰で私の悪口いってるの知ってるよ
いつもみんな一緒にいてくれるけど、どんなときもおまけって感じなのわかってるよ
私も誰かと一番って言い合える関係になりたいのに、私とあの子は何が違うんだろう

機嫌悪いのかわかんないけど、ここ最近お母さんすっごく私への当たり強い
お母さんとふたりでお出かけに行くのが夢だった
頭ではもう諦めてるって必死に思い込んでる
心から諦められたら楽なんだろうなって思うけど、どうしても諦められない
私が夜に死にたいって出ていったとき、警察まで呼んで必死に探してくれて、見つかったときに死なないでって言ってたよね
今、私は死にたくて死にたくて泣きながら打ってる
毎日死にたいって思ってるし、生きてても楽しいことなんてない
私が死にたいって思っている原因にはお母さんがいるよ

お父さん、私が期待はずれになっちゃったからもうどうでもいい？
小さい頃からおまえは賢いなってずっと嬉しそうだった
中学受験のために通っていた塾でもトップで、レベルの高い中高一貫校に余裕で合格した
でも、学校では思うようにうまくいかなくて
定期テストの成績が低くて、失望したって顔されるのすっごく辛いよ
時々かけられる言葉がプレッシャー
期待はずれでごめんね　
頑張らなきゃいけないのはわかってるけど疲れちゃった

違う、全部全部私が良くないんだよね　知ってる
存在なんかしちゃっててごめんなさい

昔から自分が嫌い
大丈夫なフリして笑う自分も助けて欲しいのに助けてって言えない自分も大嫌い
何しても空回り、思い通りにいかない
全部自分のせい。自分が悪い。自分のことがどんどん嫌いになってって消えたくなる
もう何日寝てないかな、頭痛くて胃も痛くて吐き気も止まらない。元気な時の10倍くらいの重力感じてる。起き上がるのもしんどい。自分なんか消えてしまえばいいのに。楽になりたい。

僕はこのサイトを見つけてよかった　。
みんなの気持ちがわかったり　泣けたりする　。
今日からここのサイトに　逃げ込む　。

死にたいと思いながら後何年もここにいないといけないの？周りのみんなは頑張ってるのに私は何をしているんだろう。

もう希死念慮みたいな次元ではない
これからのことを考えても死ななければならない

生きているから嫉妬とか辛いって感情がくるなら死んでしまいたい

何年も自分ばっかり辛くてずっと我慢してきて3年

いつまで続くかも分からないこの辛い世界で生きていけない

死にたいしか考えられない。
死ぬ勇気は無い。
釈然として死にたい気持ちがある。
元気が出ない眠くない寝れない寝たまま起きなければいいのに朝が来なければいいのに明日に希望は無い未来もない何も無い何も無いから死にたい

なんか　もう　やだ、　　昔はあんな　楽しかったのに　
全部やだ
先生に怒られてばっか　親に怒られてばっか
親は僕のことふつーにきらいだし、
あたまいてぇ

人生なんかどーでもいい
私なんか生きてるだけ・息をしているだけ無駄。
生きてるだけで罪な私を殺して欲しい。

私、今日頑張ったよ。
学校行って、授業受けて、友達と話した。
それだけだけどでも、頑張ったよ。

これを読んでるあなた、あなたも頑張ったよ。
辛くなったってことは、きっと頑張ったからなんだよ。
みんなお疲れ様。