藍 10代以下 2025/2/18 みんなきついんだよって何度も聞いた 辛いのは自分だけじゃないって分かった 逃げるなってずっと言われてきた でも耐えれない リスカを私から取り上げて別の発散法を探せ？ は？ふざけんなよ 無理に決まってんだろ 頑張れ？は？もう無理なんだけど 逃げ場は結局ネット、ネット、ネットネットネットネットネットネットネットネットネットネット… それも取り上げたらもう死ぬしかないじゃん笑 まじで消えたい、死にたいよ…
まゆ 10代以下 2025/2/18 お前に何がわかるんだよ、僕の気持ちなんか一回もなったことないくせに 「学校に行きたくないとか、考えなかったけどな？笑」 そんなのお前の勝手じゃん 俺も俺で中途半端 出来ないのに、一回でも、出来そうなそぶり無意識に見せちゃって 期待されたくないのに、色々と「できるから！」「無駄じゃないから！」 「やればできるんだから、頑張って！！」 頑張ってって、なんなんだよ、うるさいって言ってるじゃん いや、俺も悪いか 出来ないって、自分で言えないんだもんな 友達の問題って、解決しないのかな みんな、僕のことただの道具としてしか思ってなさそうで、気持ち悪い 道具だって、思うんだったらさ 最初っから、見下してほしい…いや、それでも傷つくかな だって弱いもんね、俺 小学校の頃に、色んな人に馬鹿にされて 出来ないって、色んな人に言われて、でも一部の人にできると言われて 心臓が押しつぶされそうになった こんなに苦しいなら、いっそのこと消えられればいいなーって思った ……自分勝手すぎるよね 俺は、一つの事にすらも耐えられないから 部活の時に、先生に「素直に言いな？」って言われて 「本当は自殺しようかなって考えたけど」ってポロリ その後すっごく怒られた 何にも知らないくせに、勝手に言ってるだけのくせに お前らのせいで、プレッシャー感じて、苦しくて苦しくて言ったのに 表面上しかとらえなくて、なんでそう思うのかなんて、理解しようとしない ごめんなさい 言われたことができなくてごめんなさい、いい子にできなくてごめんなさい 下手くそでごめんなさい、いつも笑ってばっかりでごめんなさい 笑顔でいるのが下手くそでごめんなさい 生きてて、迷惑しかかけられなくってごめんなさい
スイ 10代以下 2025/2/18 学校も家も辛い。 母さんの顔色見て勉強しないとだし、部活の人間関係めんどくさいし。、 リスカのカッター無くし、イラストは下手だし、苦手な病院いく事になったし、嫌な事ばっか。 最近何やっても満足出来ない。大好きな推しも見れてない。 なんかどこにも安心出来る場所ない。 消えたい 楽になりたい そう思っても、現実では出来ないから半殺し状態だよ。 明日がなんて来なければいいのに。
頑張れは欲しくない 10代以下 2025/2/18 もう嫌です、本当に限界なんです やめてもう期待しないでうちはもう頑張れない 期待なんかしないで、「頑張れ」なんていらない 「できるよ」なんていらない期待なんかいらない どんどん辛くなってくだけだから どんどん死にたくなるだけだからもうやめて 死にたいよもう 救われないなあ こんな世界 生まれなきゃよかった お母さんごめんね おねいちゃんごめんね ごめんなさい もう無理なんです
りんご 50代 2025/2/18 ずっと頑張ってきたけど 無理してきたけど うまくいかない まわりは無理しないようにとかいうが そんな人に限って言うだけでひとごと と考えてる この歳だし もういまさら努力したり気を使って生きていたくない 今まで散々やってきた 日々気を使って疲れた 明日亡くなったらいいと日々考える
アレイ 10代以下 2025/2/18 ある日の話。 ふと思うんだよ、そこの道路でころんだふりして、死んじゃおっかなって。 んで、実行したんだよ。 だけど、体が勝手に動いて普段の俺が出せないような速度で走らされたんだ。 俺はそのせいで本能ってのが嫌いになった。 本能に逆らえない自分も嫌いだけどね、やっぱり本能なけりゃ死ねるんだよ。 夢見過ぎだろうけど、痛みがなくなる障害にでもならないかなって。 そうすれば、安楽死できる。 逆に言えば、それしかないんだよね。 神経ってもぎ取れないのかな、、、、 こう思ったところで、現実は甘くないんだけどな。 次、学校の話ね。 今、ノートチェックされた。 ノートにプリントちゃんと貼ってあるのに、プリント貼ってませんって書いてあった。 プリント貼ったページ見せたら、「普通はここに貼りません」だってさ。 普通とか押し付けてこないでほしい。今俺はクラスメイトから普通じゃない人って思われてんだよ？そんな人に常識語るな、ほっとけ。少しはこっちの言い分も理解してほしい。 あとさ、死にたいって言うとじゃあ死ねばっていう人結構いるけどさ、 他人事だと思ってるからそんな事言えるよね。もしくは死にたいって言ってる人が死んでも別に自分にデメリットはないだとか、そっちのほうが常識外れだと思うんよ。 俺等にしかわからんことだけど、死ぬのって勇気がいるんだぜ？ はじめの話につながるけど、死のうとすると本能が邪魔してくるから。 そういう敷かれたレールの上を人間は歩くように仕組まれてんだよ。 仕組んだのが誰とかは関係ねぇ。 でも、そんなの嫌だって思うんだ。 だから俺は、俺らしく普通じゃない人になったんだ。 周りから冷たい目で見られるなんて当たり前さ。 所見でデブブスだと思うのが当たり前だろう。 でも、そんなやつにも人権はあるんだ。 だって、普通じゃなくても人なんだぜ？ なのにまるでぶたみたいにあつかうんだからさ。 …愚痴に付き合ってくれてありがとうな。 俺はこうするしかねぇんだ、不謹慎かもしれないが、お前らの境遇見てると、仲間がいるって、悲しい思いとともに共有できる人がいる喜びを感じるんだ。ほっとしたような感覚のお陰で、少し前向きになれる…俺も、そういう人になりたいんだ。
あああああああ 10代以下 2025/2/18 私はネットの恋人がいます 色々辛い時は、ネットで愚痴ります それをリア友が恋人にネガキャンしてました リア友はバイって言ってます でも、恋人と仲が良く本当なのかわかりません 浮気されてないと信じたいけど 人間不信なんで信頼できません あのゲームに依存していてやめれない 他のネッ友は２人ほどやめました 私って決意がないのかな 愛してるって言われると辛い でも言われたい 我儘ですよねw もうつかれた 恋人は男性、リア友は女性です しのうかな。
みる 10代以下 2025/2/18 こんな私が生きてていいはずないのに。 早く死ななければいけないのに。 なんで死ねないの？ なんで消えれないの？ 助けてよ。 私は死にたくて死にたいって言ってるんじゃない。 明日が来てほしくないから。 また明日が来て、怖くて起きれない自分が嫌になるから。 自己嫌悪に陥って、結局自分が死ねばいいのにって責めて。 ずっとその繰り返し。 こんなことを言ってても、つぶやいても、何にもならないし、現実が何か変わるってわけでもない。 うつ病ってこうなっちゃうことを言ってるのかな。 うつ病も当てはまりそうだけど、この苦しみに病名がつくことは一生ないだろうなぁ。 病名がついたら、みんなにも、分かるかな。 このぐちゃぐちゃで消えそうで、辛くて苦しい気持ち。 死にたいわけでもなく、消えたいわけでもない。 ただただ、生きたいだけなのに。 こんなに辛い気持ちなのならば死んだ方がマシって考えてしまう。 私が好きなボカロのある一部の歌詞。 「死にたいわけじゃなくて笑って生きてたいだけ」 このボカロに出会って初めて自分の気持ちに気づいた。 今までずっと死にたいって思ってたけど、違うって。 笑って生きてたいだけって、ようやく気づいた。 けど、現実はそうそう上手くはいかなくってさ。 何かを変えようとしても、周りから余計なことと言われてばかり。 これでも生きたいって思えるようになろうって努力してんのにさ。 生きるのは当たり前、生きたいって思うのは普通、って考えてる世の中はおかしい。 死にたいって言ったら怒られて、相談したら面倒くさいって思われて。 私は必要とされている人間なのか。 私は望まれて生まれた子供なのか。 もう、よく分かんない。 どうせ、また、明日は来るんだ。 起きれない体を起こして、学校に行って、ひどい孤独に襲われて、帰って、勉強して、毎日心がぐちゃぐちゃになったのを溜め込む。 現実は何も変わらないんだったら、自分が変わるしかなくて。でも、変われなくて。 周りと比べられる。 そんなに周りと一緒じゃないと嫌だ？ そんなに周りと比べないといけない？ 勉強だって運動だって何もかも劣っている私に比べて何になるの？ 自分のペースでいい、とか、努力は報われるだとか、嘘のくせに。 結局その後は手のひら返したように、責めるんでしょ？ だったら、最初から期待しないでください。 この長文が、私の身の回りの人に届けば良いのになぁ。 そしたら、大切にしてくれるかな。 そしたら、私のために泣いてくれるかな。 叶うはずはないけど、明日を頑張って生きるために、願うね。
雪姫 10代以下 2025/2/18 こんな私が生きてていいはずないのに。 早く死ななければいけないのに。 なんで死ねないの？ なんで消えれないの？ 助けてよ。 私は死にたくて死にたいって言ってるんじゃない。 明日が来てほしくないから。 また明日が来て、怖くて起きれない自分が嫌になるから。 自己嫌悪に陥って、結局自分が死ねばいいのにって責めて。 ずっとその繰り返し。 こんなことを言ってても、つぶやいても、何にもならないし、現実が何か変わるってわけでもない。 うつ病ってこうなっちゃうことを言ってるのかな。 うつ病も当てはまりそうだけど、この苦しみに病名がつくことは一生ないだろうなぁ。 病名がついたら、みんなにも、分かるかな。 このぐちゃぐちゃで消えそうで、辛くて苦しい気持ち。 死にたいわけでもなく、消えたいわけでもない。 ただただ、生きたいだけなのに。 こんなに辛い気持ちなのならば死んだ方がマシって考えてしまう。 私が好きなボカロのある一部の歌詞。 「死にたいわけじゃなくて笑って生きてたいだけ」 このボカロに出会って初めて自分の気持ちに気づいた。 今までずっと死にたいって思ってたけど、違うって。 笑って生きてたいだけって、ようやく気づいた。 けど、現実はそうそう上手くはいかなくってさ。 何かを変えようとしても、周りから余計なことと言われてばかり。 これでも生きたいって思えるようになろうって努力してんのにさ。 生きるのは当たり前、生きたいって思うのは普通、って考えてる世の中はおかしい。 死にたいって言ったら怒られて、相談したら面倒くさいって思われて。 私は必要とされている人間なのか。 私は望まれて生まれた子供なのか。 もう、よく分かんない。 どうせ、また、明日は来るんだ。 起きれない体を起こして、学校に行って、ひどい孤独に襲われて、帰って、勉強して、毎日心がぐちゃぐちゃになったのを溜め込む。 現実は何も変わらないんだったら、自分が変わるしかなくて。でも、変われなくて。 周りと比べられる。 そんなに周りと一緒じゃないと嫌だ？ そんなに周りと比べないといけない？ 勉強だって運動だって何もかも劣っている私に比べて何になるの？ 自分のペースでいい、とか、努力は報われるだとか、嘘のくせに。 結局その後は手のひら返したように、責めるんでしょ？ だったら、最初から期待しないでください。 この長文が、私の身の回りの人に届けば良いのになぁ。 そしたら、大切にしてくれるかな。 そしたら、私のために泣いてくれるかな。 叶うはずはないけど、明日を頑張って生きるために、願うね。
おばちゃん 50代 2025/2/18 私は自殺に失敗してまだ生きてるんだけどね、一つ気づいたことがあるよ。 死にたいほど繊細な感性、自分を否定したい気持ち、環境を嘆く気持ち、 全部、悪くない。 どれもこれも、きっかけさえあれば長所になるよ。 おばちゃんもなんとか、今日だけ生きてみるからさ、みんな、目の前の今日だけやり過ごそうよ。 みんな、たぶんすごく、自己否定的だけど、実はいい人なんだろうなと思うよ。
みんなきついんだよって何度も聞いた
辛いのは自分だけじゃないって分かった
逃げるなってずっと言われてきた
でも耐えれない
リスカを私から取り上げて別の発散法を探せ？
は？ふざけんなよ
無理に決まってんだろ
頑張れ？は？もう無理なんだけど
逃げ場は結局ネット、ネット、ネットネットネットネットネットネットネットネットネットネット…
それも取り上げたらもう死ぬしかないじゃん笑
まじで消えたい、死にたいよ…
お前に何がわかるんだよ、僕の気持ちなんか一回もなったことないくせに
「学校に行きたくないとか、考えなかったけどな？笑」
そんなのお前の勝手じゃん
俺も俺で中途半端
出来ないのに、一回でも、出来そうなそぶり無意識に見せちゃって
期待されたくないのに、色々と「できるから！」「無駄じゃないから！」
「やればできるんだから、頑張って！！」
頑張ってって、なんなんだよ、うるさいって言ってるじゃん
いや、俺も悪いか
出来ないって、自分で言えないんだもんな
友達の問題って、解決しないのかな
みんな、僕のことただの道具としてしか思ってなさそうで、気持ち悪い
道具だって、思うんだったらさ
最初っから、見下してほしい…いや、それでも傷つくかな
だって弱いもんね、俺
小学校の頃に、色んな人に馬鹿にされて
出来ないって、色んな人に言われて、でも一部の人にできると言われて
心臓が押しつぶされそうになった
こんなに苦しいなら、いっそのこと消えられればいいなーって思った
……自分勝手すぎるよね
俺は、一つの事にすらも耐えられないから
部活の時に、先生に「素直に言いな？」って言われて
「本当は自殺しようかなって考えたけど」ってポロリ
その後すっごく怒られた
何にも知らないくせに、勝手に言ってるだけのくせに
お前らのせいで、プレッシャー感じて、苦しくて苦しくて言ったのに
表面上しかとらえなくて、なんでそう思うのかなんて、理解しようとしない
ごめんなさい
言われたことができなくてごめんなさい、いい子にできなくてごめんなさい
下手くそでごめんなさい、いつも笑ってばっかりでごめんなさい
笑顔でいるのが下手くそでごめんなさい
生きてて、迷惑しかかけられなくってごめんなさい
学校も家も辛い。
母さんの顔色見て勉強しないとだし、部活の人間関係めんどくさいし。、
リスカのカッター無くし、イラストは下手だし、苦手な病院いく事になったし、嫌な事ばっか。
最近何やっても満足出来ない。大好きな推しも見れてない。
なんかどこにも安心出来る場所ない。
消えたい 楽になりたい
そう思っても、現実では出来ないから半殺し状態だよ。
明日がなんて来なければいいのに。
もう嫌です、本当に限界なんです
やめてもう期待しないでうちはもう頑張れない
期待なんかしないで、「頑張れ」なんていらない
「できるよ」なんていらない期待なんかいらない
どんどん辛くなってくだけだから
どんどん死にたくなるだけだからもうやめて
死にたいよもう
救われないなあ
こんな世界
生まれなきゃよかった
お母さんごめんね
おねいちゃんごめんね
ごめんなさい
もう無理なんです
みんなにバレないように笑顔を見せる
つらいね
死のう
そう思っても死ねない
苦しいだけ
吐きたい死にたいきえたい
逃げたい
たすけて
俺なんかと話したらめんどくせぇよな
みんな嫌になるんだろうな、死ねたらいいのに今すぐ死にたい
愛されたい
なんでだろう
すべて完璧にこなさないといけないのでしょうか
ここには自分と同じような人がたくさん居てくれるって思って安心してる自分が嫌い。
ずっと頑張ってきたけど
無理してきたけど うまくいかない
まわりは無理しないようにとかいうが
そんな人に限って言うだけでひとごと と考えてる
この歳だし もういまさら努力したり気を使って生きていたくない 今まで散々やってきた
日々気を使って疲れた
明日亡くなったらいいと日々考える
もーだめだこりゃ
じンせいなンてそんなもン
いきル意みをステられて
どウスレばいい？
りすあｋ
ある日の話。
ふと思うんだよ、そこの道路でころんだふりして、死んじゃおっかなって。
んで、実行したんだよ。
だけど、体が勝手に動いて普段の俺が出せないような速度で走らされたんだ。
俺はそのせいで本能ってのが嫌いになった。
本能に逆らえない自分も嫌いだけどね、やっぱり本能なけりゃ死ねるんだよ。
夢見過ぎだろうけど、痛みがなくなる障害にでもならないかなって。
そうすれば、安楽死できる。
逆に言えば、それしかないんだよね。
神経ってもぎ取れないのかな、、、、
こう思ったところで、現実は甘くないんだけどな。
次、学校の話ね。
今、ノートチェックされた。
ノートにプリントちゃんと貼ってあるのに、プリント貼ってませんって書いてあった。
プリント貼ったページ見せたら、「普通はここに貼りません」だってさ。
普通とか押し付けてこないでほしい。今俺はクラスメイトから普通じゃない人って思われてんだよ？そんな人に常識語るな、ほっとけ。少しはこっちの言い分も理解してほしい。
あとさ、死にたいって言うとじゃあ死ねばっていう人結構いるけどさ、
他人事だと思ってるからそんな事言えるよね。もしくは死にたいって言ってる人が死んでも別に自分にデメリットはないだとか、そっちのほうが常識外れだと思うんよ。
俺等にしかわからんことだけど、死ぬのって勇気がいるんだぜ？
はじめの話につながるけど、死のうとすると本能が邪魔してくるから。
そういう敷かれたレールの上を人間は歩くように仕組まれてんだよ。
仕組んだのが誰とかは関係ねぇ。
でも、そんなの嫌だって思うんだ。
だから俺は、俺らしく普通じゃない人になったんだ。
周りから冷たい目で見られるなんて当たり前さ。
所見でデブブスだと思うのが当たり前だろう。
でも、そんなやつにも人権はあるんだ。
だって、普通じゃなくても人なんだぜ？
なのにまるでぶたみたいにあつかうんだからさ。
…愚痴に付き合ってくれてありがとうな。
俺はこうするしかねぇんだ、不謹慎かもしれないが、お前らの境遇見てると、仲間がいるって、悲しい思いとともに共有できる人がいる喜びを感じるんだ。ほっとしたような感覚のお陰で、少し前向きになれる…俺も、そういう人になりたいんだ。
コロナになったから学校休めるの救いでしかない
こんなこと言っちゃダメだけどコロナありがとう
コロナのおかげでテストから逃れられる
全部いらない
私はネットの恋人がいます
色々辛い時は、ネットで愚痴ります
それをリア友が恋人にネガキャンしてました
リア友はバイって言ってます
でも、恋人と仲が良く本当なのかわかりません
浮気されてないと信じたいけど
人間不信なんで信頼できません
あのゲームに依存していてやめれない
他のネッ友は２人ほどやめました
私って決意がないのかな
愛してるって言われると辛い
でも言われたい
我儘ですよねw
もうつかれた
恋人は男性、リア友は女性です
しのうかな。
こんな私が生きてていいはずないのに。
早く死ななければいけないのに。
なんで死ねないの？
なんで消えれないの？
助けてよ。
私は死にたくて死にたいって言ってるんじゃない。
明日が来てほしくないから。
また明日が来て、怖くて起きれない自分が嫌になるから。
自己嫌悪に陥って、結局自分が死ねばいいのにって責めて。
ずっとその繰り返し。
こんなことを言ってても、つぶやいても、何にもならないし、現実が何か変わるってわけでもない。
うつ病ってこうなっちゃうことを言ってるのかな。
うつ病も当てはまりそうだけど、この苦しみに病名がつくことは一生ないだろうなぁ。
病名がついたら、みんなにも、分かるかな。
このぐちゃぐちゃで消えそうで、辛くて苦しい気持ち。
死にたいわけでもなく、消えたいわけでもない。
ただただ、生きたいだけなのに。
こんなに辛い気持ちなのならば死んだ方がマシって考えてしまう。
私が好きなボカロのある一部の歌詞。
「死にたいわけじゃなくて笑って生きてたいだけ」
このボカロに出会って初めて自分の気持ちに気づいた。
今までずっと死にたいって思ってたけど、違うって。
笑って生きてたいだけって、ようやく気づいた。
けど、現実はそうそう上手くはいかなくってさ。
何かを変えようとしても、周りから余計なことと言われてばかり。
これでも生きたいって思えるようになろうって努力してんのにさ。
生きるのは当たり前、生きたいって思うのは普通、って考えてる世の中はおかしい。
死にたいって言ったら怒られて、相談したら面倒くさいって思われて。
私は必要とされている人間なのか。
私は望まれて生まれた子供なのか。
もう、よく分かんない。
どうせ、また、明日は来るんだ。
起きれない体を起こして、学校に行って、ひどい孤独に襲われて、帰って、勉強して、毎日心がぐちゃぐちゃになったのを溜め込む。
現実は何も変わらないんだったら、自分が変わるしかなくて。でも、変われなくて。
周りと比べられる。
そんなに周りと一緒じゃないと嫌だ？
そんなに周りと比べないといけない？
勉強だって運動だって何もかも劣っている私に比べて何になるの？
自分のペースでいい、とか、努力は報われるだとか、嘘のくせに。
結局その後は手のひら返したように、責めるんでしょ？
だったら、最初から期待しないでください。
この長文が、私の身の回りの人に届けば良いのになぁ。
そしたら、大切にしてくれるかな。
そしたら、私のために泣いてくれるかな。
叶うはずはないけど、明日を頑張って生きるために、願うね。
こんな私が生きてていいはずないのに。
早く死ななければいけないのに。
なんで死ねないの？
なんで消えれないの？
助けてよ。
私は死にたくて死にたいって言ってるんじゃない。
明日が来てほしくないから。
また明日が来て、怖くて起きれない自分が嫌になるから。
自己嫌悪に陥って、結局自分が死ねばいいのにって責めて。
ずっとその繰り返し。
こんなことを言ってても、つぶやいても、何にもならないし、現実が何か変わるってわけでもない。
うつ病ってこうなっちゃうことを言ってるのかな。
うつ病も当てはまりそうだけど、この苦しみに病名がつくことは一生ないだろうなぁ。
病名がついたら、みんなにも、分かるかな。
このぐちゃぐちゃで消えそうで、辛くて苦しい気持ち。
死にたいわけでもなく、消えたいわけでもない。
ただただ、生きたいだけなのに。
こんなに辛い気持ちなのならば死んだ方がマシって考えてしまう。
私が好きなボカロのある一部の歌詞。
「死にたいわけじゃなくて笑って生きてたいだけ」
このボカロに出会って初めて自分の気持ちに気づいた。
今までずっと死にたいって思ってたけど、違うって。
笑って生きてたいだけって、ようやく気づいた。
けど、現実はそうそう上手くはいかなくってさ。
何かを変えようとしても、周りから余計なことと言われてばかり。
これでも生きたいって思えるようになろうって努力してんのにさ。
生きるのは当たり前、生きたいって思うのは普通、って考えてる世の中はおかしい。
死にたいって言ったら怒られて、相談したら面倒くさいって思われて。
私は必要とされている人間なのか。
私は望まれて生まれた子供なのか。
もう、よく分かんない。
どうせ、また、明日は来るんだ。
起きれない体を起こして、学校に行って、ひどい孤独に襲われて、帰って、勉強して、毎日心がぐちゃぐちゃになったのを溜め込む。
現実は何も変わらないんだったら、自分が変わるしかなくて。でも、変われなくて。
周りと比べられる。
そんなに周りと一緒じゃないと嫌だ？
そんなに周りと比べないといけない？
勉強だって運動だって何もかも劣っている私に比べて何になるの？
自分のペースでいい、とか、努力は報われるだとか、嘘のくせに。
結局その後は手のひら返したように、責めるんでしょ？
だったら、最初から期待しないでください。
この長文が、私の身の回りの人に届けば良いのになぁ。
そしたら、大切にしてくれるかな。
そしたら、私のために泣いてくれるかな。
叶うはずはないけど、明日を頑張って生きるために、願うね。
私は自殺に失敗してまだ生きてるんだけどね、一つ気づいたことがあるよ。
死にたいほど繊細な感性、自分を否定したい気持ち、環境を嘆く気持ち、
全部、悪くない。
どれもこれも、きっかけさえあれば長所になるよ。
おばちゃんもなんとか、今日だけ生きてみるからさ、みんな、目の前の今日だけやり過ごそうよ。
みんな、たぶんすごく、自己否定的だけど、実はいい人なんだろうなと思うよ。
記憶から消したいのに消えない