みも 10代以下 2025/2/18 今日一日ごはんを食べないかまよっている。怖い。死にたくなかったけど死ぬ以外無い気持ちになってきた。お母さんとお父さんは私を愛してるのに、大切にしてくれてるのに、そんな私を私自身は大切に思えないのがつらい。私は私を大事にしなくちゃいけないのに私は死にたい。このまま生きるのが怖い。自分でも馬鹿げた考えだってわかってる。でも馬鹿げた考えをせずに生きてる人なんかいるの？わからない。お腹が空いた。でも食べるのも怖い。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。死にたいよ。昨日の夜からずっと死にたいよ。ごめんなさい。こんな私でごめん。もっと楽観的であれば良かった。なのにごめん。本当にごめんなさい。ごめんなさい。みんな、ごめんなさい。私を大事に思わなくちゃいけないのに大事に思えない。思うのが難しい。ごめんなさい。辛いことから全部逃げたい。
しお 20代 2025/2/18 死にたい。消えたい。 今日もまたダメだった。家族に心配かけてる。迷惑かけてる。さっさと死んでお金を使わせない方がいいんじゃないかって思うのに怖くて勇気が出ない。 何も出来ない。体が重い。一丁前に涙だけは出てきて嫌になる。 どうしてこんなにダメなんだろう。みんなと同じ普通が生きられない。
おはな 10代以下 2025/2/18 母親に女の子がいてよかったって言われて昔は純粋に嬉しかったけど、今はその言葉に縛られてる感じがする。負担をかけまいと一生懸命母親が思い描く娘でいようとしたけどもう無理かも。あほらしい。 母親に物申したいこといっぱいあるけどそれをいって良いほうに転ぶのか悪いほうに転ぶのかわからなくて怖い。だからこの家から出ようと考えるけどそれって逃げなのかな。 考えるのも嫌になる死にたい
R 40代 2025/2/18 こんなズルい自分ははよ死んだ方がいい。 でも、自殺しきらん。弱虫。口だけ人間。 車に引いてほしい。悪い人に引いてほしい。 事故死が一番いい。病死は少し長引くから嫌だ。 やっぱりズルいな自分。 はよ死んだ方がいい。
ゆい 10代以下 2025/2/18 散々な人生だった。自分は今高２。産まれた時から親は常に喧嘩してて暴力も絶え間なかった。小学校では虐められた。担任の先生から。クラス追い出されて。私廊下でずっと突っ立ってた。おまれはクラスの足でまといだ、って言われて。人間関係がずっとトラウマ。中学ではクラスに馴染めなくて、不登校気味。支援室登校してたけど授業には出てなかったから成績も1。当たり前だけど底辺校。生きてく上でストレスって溜まるけど、発散できるほど余裕が無い。もう生きたくない。 毎日がギリギリ。
**（中1） 10代以下 2025/2/18 オープンチャットの名前だけど、誰も見ないよね。 彼女が殺されてから、伽羅も中身も「死にたい」と願う様になった。 助けて、苦しいの。 学校で気絶しちゃった。 誰も気づかなかった。 トイレで泣いてた。 いなかった事すらも気づかれなかった。 もう辛いよ。 砂みたいに消えていきたい。 鬱病になってからは、笑えなかった。 笑えなくなった。 助けて。 鬱病ってそんな駄目？ もう信じたくない。
teru 50代 2025/2/18 今朝も目覚めてしまった。 仕事でのトラブル、それに対する周囲の無関心 全ての責任をこちらに押し付けようとするこの会社の風潮 何もかもが嫌になってきた。 真面目にやってる事がバカらしくなってきた。 会社で首吊ったら、会社から損害賠償請求されるのか？ 首吊る原因を作ったのは会社なのに。 はやく死にたい。
ま 10代以下 2025/2/18 人を操って病ませた人が死にたいとか幸せになりたいとかいっててもうグロテスク 世の中クソ ひどい人間って自覚なし あんたの被害者何人いるの草 わたしもそのひとり もうやだ
ま 10代以下 2025/2/18 メももううちの居場所じゃない いじめっ子みたいなのがずっといるじゃんこっちでもあれ系の進化した大人いるしまじでなんなん？あいつら なんでネットでも人の場所うばうかな？ 最低
タタミ 40代 2025/2/18 虐待育ち。 人生詰んでる。 メンタル、経済力最弱、孤独。 安楽死制度できてくれ。 選択肢が増えると安心できる。 普通に生きるのでも大変なのに、 不平等背負って生きてきたし十分努力した。 弱音も文句も許されなかった。ましてや反抗も。 思考が偏ってるから生きにくい。 人に利用されてばかり。頭悪い。 若い頃自分の人生に集中して、 努力できた人が羨ましすぎてだめだ。。。 みじめな自分にうんざりする。 きえたい。
ちる 10代以下 2025/2/18 私ってなんで存在してるんだろ こんな体に生まれてもう自分の理想にはなれなくて もっと華奢に生まれたかった女性に生まれたかった いくら将来手術したって自分の望んでる所までは叶わない つらいよ苦しいよこの事は親には相談できたけど精神面で辛いとかうつの事とか話せなくて 理解してくれるネッ友も実は理解してなくて私の事なんてキモとか内心絶対思ってる 私は誰からも理解されなくて誰からも期待されてないきっと私が死んでも誰も何とも思わないやっと死んでくれたと思われるな多分 実は私さ片親でお父さんが亡くなってさもう7年かなお父さんが今生きてたら家どうなってたかなー でもまともなお父さんが居たら男性恐怖症とかならずに普通に話せたりお父さんが居たらみんな見たいに一歩普通になれたのかなもう何もかもわかんないや生きる意味も私の存在価値も毎日泣いてばっかで辛いことなんて誰にも話せないで自分で抱え込んで泣いてでも死ねなくて きっと何も行動を起こさないと何にもならないだから行動しろって言われても私には何もできないよ だって生まれた時から間違えた体があって選択肢だって色々間違えただから私は罰を受けなきゃいけない間違えた体で間違えた人生でその罰から逃げる事は許されるかな 許されるのなら、もう一度今のお母さんの所に産まれたいな生まれた時から女性でね 幸せに友達もいて両親もいて普通に恋をして結婚して子供ができて孫を見て死にたかったでもそれは出来ないごめんなさいこれが私の望んだ理想、だけど現実は残酷だ 生きていてごめんなさい うまく生きれなくてごめんなさい 何にも話せなくてごめんなさい 全てごめんなさい そしてお母さん今までありがとう、
れ 20代 2025/2/18 普通程度の暮らしができていて、友達とのバイトとかたまに友達とあそぶとか楽しいことがあって家族仲も多分だけど相当良い。 映画が好き、ゲームが好き、おいしい、甘いものが好き、アニメとか漫画も好き、友達もみんな好き、私の日常は好きなことがいっぱいあるのに どうしても自分が嫌い、大嫌い 寝る直前とかの何もない時間はもちろん、楽しいことが終わった後や酷いときは楽しいことの最中にも「死にたい」って考えてる。 何をしてても自分が嫌い 周りからはそう見えてないと思う、見えないようにしてる部分もあるけど、みんなといるときは楽しくて少しは嫌なことを忘れられるから。 周りが思ってるほどいいこでもないし、毎回同じようなこと言ってごまかしてるけどこんな自分を好いてくれる人やこんな自分に振り向いてくれる人がいるなら恋愛だってしてみたい。 でも自分なりに相手の立場になって考えるといつも迷惑だったり気持ち悪かったりするだろうなって考えてしまうから気持ちはあっても出さないようにするしキモいから出しちゃだめだと自分を言いくるめてる。 こんなにも周りに恵まれているのにそれを全部自身への嫌悪感で台無しにしてる。 大学では全くと言って良いほど上手くいってない、大学には友達といえる存在もいないし勉強はついて行けない、自分の夢の一つとして進んだ道なのに、今では目指したことすらおこがましいことだったって思う。 周りはちゃんとできているのに自分だけが明らかに劣っている。 とにかく自分が嫌いすぎて全部が嫌になる。 顔ダメ、勉強ダメ、スポーツダメ、身長低い、特技なし なんで周りの人には恵まれているのに自分はどうしてこんなにもダメなんだろう、それでまた自分を嫌いになる。 まだ死ぬ勇気は無いけど、生まれ変わったら今度はかわいい女の子になりたいな。 おやすみ
希死念慮 20代 2025/2/18 しにたい。 ごめんなさい。 1人にはしないって約束したのに、私はしにたい。もうこの苦しみから抜け出したい。 貴方は、私に「大丈夫」の一言さえ1週間以上ない。 もう私なんてどうでもいいんだろうな 目の前で死んであげたい
ららららら 20代 2025/2/18 死にたい。朝から夜までずっと死にたいって思ってしまう。 好きな人と一緒に寝たら落ち着いて寝れるの。 でも今いないから薬飲んでも全く寝れなくなった。 私、この間赤ちゃんをおろしてしまった。殺したのと一生。本当は産みたかった。幸せにしたかった。 本当にごめんなさい。 おろすなら自分が死にたいってずっと思ってた。 最近、薬を大量に飲んだら記憶飛んじゃうから死ねるんだろうなって、赤ちゃんのところに行けるんだろうなって。 死にたいよ。苦しいよ。 手首切っても何も思わないし、赤ちゃんより全然痛くないんだよ。 本当に死んで償いたい。ごめんなさい。
さなぎ 10代以下 2025/2/18 なんで自分を抑えるために自分を傷つけないと僕は止まれないの？ お母さんも先生もみんな心配してくれてるでしょ？ 僕はなんなの？ これもかんしゃくの1つなの？ 自分が暴走した時、ダメって思ってるのに落ち着けない時はどうしても自分を傷つけちゃう。 だってそうしないと止まれないんだもん。 まぁ止まれる方法見つけただけマシなのかな みんなに迷惑かけるよりぼくか傷ついた方がいいもんね。
今日一日ごはんを食べないかまよっている。怖い。死にたくなかったけど死ぬ以外無い気持ちになってきた。お母さんとお父さんは私を愛してるのに、大切にしてくれてるのに、そんな私を私自身は大切に思えないのがつらい。私は私を大事にしなくちゃいけないのに私は死にたい。このまま生きるのが怖い。自分でも馬鹿げた考えだってわかってる。でも馬鹿げた考えをせずに生きてる人なんかいるの？わからない。お腹が空いた。でも食べるのも怖い。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。死にたいよ。昨日の夜からずっと死にたいよ。ごめんなさい。こんな私でごめん。もっと楽観的であれば良かった。なのにごめん。本当にごめんなさい。ごめんなさい。みんな、ごめんなさい。私を大事に思わなくちゃいけないのに大事に思えない。思うのが難しい。ごめんなさい。辛いことから全部逃げたい。
死にたい。消えたい。
今日もまたダメだった。家族に心配かけてる。迷惑かけてる。さっさと死んでお金を使わせない方がいいんじゃないかって思うのに怖くて勇気が出ない。
何も出来ない。体が重い。一丁前に涙だけは出てきて嫌になる。
どうしてこんなにダメなんだろう。みんなと同じ普通が生きられない。
死にたい消えたい死にたい消えたい
ただそれだけ
疲れた
母親に女の子がいてよかったって言われて昔は純粋に嬉しかったけど、今はその言葉に縛られてる感じがする。負担をかけまいと一生懸命母親が思い描く娘でいようとしたけどもう無理かも。あほらしい。
母親に物申したいこといっぱいあるけどそれをいって良いほうに転ぶのか悪いほうに転ぶのかわからなくて怖い。だからこの家から出ようと考えるけどそれって逃げなのかな。
考えるのも嫌になる死にたい
こんなズルい自分ははよ死んだ方がいい。
でも、自殺しきらん。弱虫。口だけ人間。
車に引いてほしい。悪い人に引いてほしい。
事故死が一番いい。病死は少し長引くから嫌だ。
やっぱりズルいな自分。
はよ死んだ方がいい。
散々な人生だった。自分は今高２。産まれた時から親は常に喧嘩してて暴力も絶え間なかった。小学校では虐められた。担任の先生から。クラス追い出されて。私廊下でずっと突っ立ってた。おまれはクラスの足でまといだ、って言われて。人間関係がずっとトラウマ。中学ではクラスに馴染めなくて、不登校気味。支援室登校してたけど授業には出てなかったから成績も1。当たり前だけど底辺校。生きてく上でストレスって溜まるけど、発散できるほど余裕が無い。もう生きたくない。
毎日がギリギリ。
オープンチャットの名前だけど、誰も見ないよね。
彼女が殺されてから、伽羅も中身も「死にたい」と願う様になった。
助けて、苦しいの。
学校で気絶しちゃった。
誰も気づかなかった。
トイレで泣いてた。
いなかった事すらも気づかれなかった。
もう辛いよ。
砂みたいに消えていきたい。
鬱病になってからは、笑えなかった。
笑えなくなった。
助けて。
鬱病ってそんな駄目？
もう信じたくない。
しんどい
行きていくアテもない
なんとか立て直そうと思ってもまたふりだしつかれた
人を巻き込んではいけない
ひとりで
迷惑をかけず
消えたようにいなくなりたい
今朝も目覚めてしまった。
仕事でのトラブル、それに対する周囲の無関心
全ての責任をこちらに押し付けようとするこの会社の風潮
何もかもが嫌になってきた。
真面目にやってる事がバカらしくなってきた。
会社で首吊ったら、会社から損害賠償請求されるのか？
首吊る原因を作ったのは会社なのに。
はやく死にたい。
やる気がないなら学校やめればいいと
言われた
もう終わりにしたい
最初から僕なんていなければよかったのに
帰ってこなければ喜ぶかな
人を操って病ませた人が死にたいとか幸せになりたいとかいっててもうグロテスク
世の中クソ
ひどい人間って自覚なし
あんたの被害者何人いるの草
わたしもそのひとり
もうやだ
なんかもう今は辛いとかはないです
死んで楽になれればそれでいい
メももううちの居場所じゃない
いじめっ子みたいなのがずっといるじゃんこっちでもあれ系の進化した大人いるしまじでなんなん？あいつら
なんでネットでも人の場所うばうかな？
最低
虐待育ち。
人生詰んでる。
メンタル、経済力最弱、孤独。
安楽死制度できてくれ。
選択肢が増えると安心できる。
普通に生きるのでも大変なのに、
不平等背負って生きてきたし十分努力した。
弱音も文句も許されなかった。ましてや反抗も。
思考が偏ってるから生きにくい。
人に利用されてばかり。頭悪い。
若い頃自分の人生に集中して、
努力できた人が羨ましすぎてだめだ。。。
みじめな自分にうんざりする。
きえたい。
私ってなんで存在してるんだろ
こんな体に生まれてもう自分の理想にはなれなくて
もっと華奢に生まれたかった女性に生まれたかった
いくら将来手術したって自分の望んでる所までは叶わない つらいよ苦しいよこの事は親には相談できたけど精神面で辛いとかうつの事とか話せなくて
理解してくれるネッ友も実は理解してなくて私の事なんてキモとか内心絶対思ってる 私は誰からも理解されなくて誰からも期待されてないきっと私が死んでも誰も何とも思わないやっと死んでくれたと思われるな多分
実は私さ片親でお父さんが亡くなってさもう7年かなお父さんが今生きてたら家どうなってたかなー
でもまともなお父さんが居たら男性恐怖症とかならずに普通に話せたりお父さんが居たらみんな見たいに一歩普通になれたのかなもう何もかもわかんないや生きる意味も私の存在価値も毎日泣いてばっかで辛いことなんて誰にも話せないで自分で抱え込んで泣いてでも死ねなくて
きっと何も行動を起こさないと何にもならないだから行動しろって言われても私には何もできないよ
だって生まれた時から間違えた体があって選択肢だって色々間違えただから私は罰を受けなきゃいけない間違えた体で間違えた人生でその罰から逃げる事は許されるかな 許されるのなら、もう一度今のお母さんの所に産まれたいな生まれた時から女性でね
幸せに友達もいて両親もいて普通に恋をして結婚して子供ができて孫を見て死にたかったでもそれは出来ないごめんなさいこれが私の望んだ理想、だけど現実は残酷だ 生きていてごめんなさい
うまく生きれなくてごめんなさい
何にも話せなくてごめんなさい
全てごめんなさい
そしてお母さん今までありがとう、
普通程度の暮らしができていて、友達とのバイトとかたまに友達とあそぶとか楽しいことがあって家族仲も多分だけど相当良い。
映画が好き、ゲームが好き、おいしい、甘いものが好き、アニメとか漫画も好き、友達もみんな好き、私の日常は好きなことがいっぱいあるのに
どうしても自分が嫌い、大嫌い
寝る直前とかの何もない時間はもちろん、楽しいことが終わった後や酷いときは楽しいことの最中にも「死にたい」って考えてる。
何をしてても自分が嫌い
周りからはそう見えてないと思う、見えないようにしてる部分もあるけど、みんなといるときは楽しくて少しは嫌なことを忘れられるから。
周りが思ってるほどいいこでもないし、毎回同じようなこと言ってごまかしてるけどこんな自分を好いてくれる人やこんな自分に振り向いてくれる人がいるなら恋愛だってしてみたい。
でも自分なりに相手の立場になって考えるといつも迷惑だったり気持ち悪かったりするだろうなって考えてしまうから気持ちはあっても出さないようにするしキモいから出しちゃだめだと自分を言いくるめてる。
こんなにも周りに恵まれているのにそれを全部自身への嫌悪感で台無しにしてる。
大学では全くと言って良いほど上手くいってない、大学には友達といえる存在もいないし勉強はついて行けない、自分の夢の一つとして進んだ道なのに、今では目指したことすらおこがましいことだったって思う。
周りはちゃんとできているのに自分だけが明らかに劣っている。
とにかく自分が嫌いすぎて全部が嫌になる。
顔ダメ、勉強ダメ、スポーツダメ、身長低い、特技なし
なんで周りの人には恵まれているのに自分はどうしてこんなにもダメなんだろう、それでまた自分を嫌いになる。
まだ死ぬ勇気は無いけど、生まれ変わったら今度はかわいい女の子になりたいな。
おやすみ
しにたい。
ごめんなさい。
1人にはしないって約束したのに、私はしにたい。もうこの苦しみから抜け出したい。
貴方は、私に「大丈夫」の一言さえ1週間以上ない。
もう私なんてどうでもいいんだろうな
目の前で死んであげたい
死にたい。朝から夜までずっと死にたいって思ってしまう。
好きな人と一緒に寝たら落ち着いて寝れるの。
でも今いないから薬飲んでも全く寝れなくなった。
私、この間赤ちゃんをおろしてしまった。殺したのと一生。本当は産みたかった。幸せにしたかった。
本当にごめんなさい。
おろすなら自分が死にたいってずっと思ってた。
最近、薬を大量に飲んだら記憶飛んじゃうから死ねるんだろうなって、赤ちゃんのところに行けるんだろうなって。
死にたいよ。苦しいよ。
手首切っても何も思わないし、赤ちゃんより全然痛くないんだよ。
本当に死んで償いたい。ごめんなさい。
他人の期待に応えるのに疲れましたもう働くのも疲れました不安障害だと言われずっと一人で何とかしようともがいてきたけどつかれました生きるのに疲れました
なんで自分を抑えるために自分を傷つけないと僕は止まれないの？
お母さんも先生もみんな心配してくれてるでしょ？
僕はなんなの？
これもかんしゃくの1つなの？
自分が暴走した時、ダメって思ってるのに落ち着けない時はどうしても自分を傷つけちゃう。
だってそうしないと止まれないんだもん。
まぁ止まれる方法見つけただけマシなのかな
みんなに迷惑かけるよりぼくか傷ついた方がいいもんね。