死ぬ勇気なんてないのに、辛くてどうしようもない

愛されたい。あの子のように…でもそんな資格すら持ってない

私は愛されていないのかな…。私がいなければ幸せ?生きててごめんなさい。生まれてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。優秀じゃなくてごめんなさい。バカでごめんなさい。こんなことを考える私でごめんなさい。うまく楽器がひけなくてごめんなさい。理解できなくてごめんなさい。空気が読めなくてごめんなさい。あの人のように楽器はうまく引けないしあの先輩のようにみんなと仲良くできない。ごめんなさい。死にたい…っていったらだめですか?弱音を吐いたらだめですか?ニコニコしてないとだめですか?死にたい…でも生きたい。この世界で生きたくない

いつからだろう。
この世界が生きにくくなってしまったのは。

平和主義のせいで自分の意見を全て後回しに、、、

たくさん泣いたら鼻水がぐっちゃぐっちゃで目、カッピカピです笑
家族に見せられない…どうしよう。
こんな時の対処法すごく知りたい。
ないのかなあ。

こないだね、好きなことしたんだ。
楽しかった。
でも、今日けっこうしんどくてね。
泣きそうになったんだけど、我慢したよ。
誰か頑張ったねって、言ってくれないかなあ。
皆さんのこと思い出したら、こころがほっとしました。

ありがとう

最初は好きな子に愛されてたのにどんどん親友に恋していった。どんな親友だって、いっつも迷惑かけてるのに。こんな思考しかできない自分が嫌い。お父さんには嫌味は言われるし。勉強はできない。そんな自分が大嫌い。消えたい。でも自殺とは違って、ただただ遠くに行って自分という存在を忘れて欲しい。お母さんに泣いて言ってもそんなの何もできないって言われるし。学校を休みたい。消えちゃいたい。

後悔しても仕方ない
もうどうでもいい
なんの期待もしてない
世の中不公平だから
元彼は自分の事ばかり
もう忘れたい、関わりたくない

親友のようだった母が突然亡くなり
両親は何十年も不仲だったから納骨まで一人でやった
弟は調子いいから相続のお金もらったら知らん顔
私とも不仲な父、口ばかりな弟
長女だからってまた私？
毎日辛いだけ
先に私が消えたい
誰にも気付かれずに消えたい

みんなきついんだよって何度も聞いた

辛いのは自分だけじゃないって分かった

逃げるなってずっと言われてきた

でも耐えれない

リスカを私から取り上げて別の発散法を探せ？

は？ふざけんなよ

無理に決まってんだろ

頑張れ？は？もう無理なんだけど

逃げ場は結局ネット、ネット、ネットネットネットネットネットネットネットネットネットネット…

それも取り上げたらもう死ぬしかないじゃん笑

まじで消えたい、死にたいよ…

お前に何がわかるんだよ、僕の気持ちなんか一回もなったことないくせに
「学校に行きたくないとか、考えなかったけどな？笑」
そんなのお前の勝手じゃん

俺も俺で中途半端
出来ないのに、一回でも、出来そうなそぶり無意識に見せちゃって
期待されたくないのに、色々と「できるから！」「無駄じゃないから！」
「やればできるんだから、頑張って！！」
頑張ってって、なんなんだよ、うるさいって言ってるじゃん
いや、俺も悪いか
出来ないって、自分で言えないんだもんな

友達の問題って、解決しないのかな
みんな、僕のことただの道具としてしか思ってなさそうで、気持ち悪い
道具だって、思うんだったらさ
最初っから、見下してほしい…いや、それでも傷つくかな
だって弱いもんね、俺

小学校の頃に、色んな人に馬鹿にされて
出来ないって、色んな人に言われて、でも一部の人にできると言われて
心臓が押しつぶされそうになった
こんなに苦しいなら、いっそのこと消えられればいいなーって思った
……自分勝手すぎるよね

俺は、一つの事にすらも耐えられないから
部活の時に、先生に「素直に言いな？」って言われて
「本当は自殺しようかなって考えたけど」ってポロリ
その後すっごく怒られた
何にも知らないくせに、勝手に言ってるだけのくせに
お前らのせいで、プレッシャー感じて、苦しくて苦しくて言ったのに
表面上しかとらえなくて、なんでそう思うのかなんて、理解しようとしない

ごめんなさい
言われたことができなくてごめんなさい、いい子にできなくてごめんなさい
下手くそでごめんなさい、いつも笑ってばっかりでごめんなさい
笑顔でいるのが下手くそでごめんなさい
生きてて、迷惑しかかけられなくってごめんなさい

学校も家も辛い。
母さんの顔色見て勉強しないとだし、部活の人間関係めんどくさいし。、
リスカのカッター無くし、イラストは下手だし、苦手な病院いく事になったし、嫌な事ばっか。
最近何やっても満足出来ない。大好きな推しも見れてない。
なんかどこにも安心出来る場所ない。
消えたい　　楽になりたい
そう思っても、現実では出来ないから半殺し状態だよ。
明日がなんて来なければいいのに。

もう嫌です、本当に限界なんです
やめてもう期待しないでうちはもう頑張れない
期待なんかしないで、「頑張れ」なんていらない
「できるよ」なんていらない期待なんかいらない
どんどん辛くなってくだけだから
どんどん死にたくなるだけだからもうやめて
死にたいよもう
救われないなあ
こんな世界
生まれなきゃよかった
お母さんごめんね
おねいちゃんごめんね
ごめんなさい

もう無理なんです

みんなにバレないように笑顔を見せる
つらいね

死のう
そう思っても死ねない
苦しいだけ
吐きたい死にたいきえたい
逃げたい
たすけて

俺なんかと話したらめんどくせぇよな
みんな嫌になるんだろうな、死ねたらいいのに今すぐ死にたい

愛されたい

なんでだろう
すべて完璧にこなさないといけないのでしょうか

ここには自分と同じような人がたくさん居てくれるって思って安心してる自分が嫌い。

ずっと頑張ってきたけど
無理してきたけど　うまくいかない
まわりは無理しないようにとかいうが
そんな人に限って言うだけでひとごと　と考えてる
この歳だし　もういまさら努力したり気を使って生きていたくない　今まで散々やってきた
日々気を使って疲れた
明日亡くなったらいいと日々考える

もーだめだこりゃ
じンせいなンてそんなもン
いきル意みをステられて
どウスレばいい？
りすあｋ