私が生きてる必要ってある？
代わりはいる、誰でも良かったんだね、子供なら
そこに本当の私はいない。生きてないのと一緒
私はとっくに死んでる
私は貴方の操り人形じゃないから。

僕が生きている価値は？
こんなこと聞いたら怒られるかな
いや、怒られてもいい
だから死にたい
生きるのは辛い、でも死ぬのは怖い
こんなわがまま許されないかw
いじめ受けるの辛いなー
誰にも心配はかけたくない
でも死にたい
あは、小3までは学校楽しかったなー
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

なんでだろう
助けて　苦しい

死に至るまでの数分の強烈な肉体的痛みと、これから生きていくうえでずっと溜まり続けるであろう精神的な痛みの、どちらの方が苦しまないで済むのか考えられずにはいられない。逆に苦しまなくてはいけないような変な焦燥もある。自分は大きな罪を犯している気がする。

死にたい。辛い
学校辞めたいけど、辞めれない。
簡単にできることじゃない。
人を見下して誰かも分からないように
裏でクスクス笑ってるあの奴らが
憎くてしょうがない
なんでこんなにも私は不幸なんだろう

親にも兄弟にも夫にも子供達にも友人にも仕事にも経済的にも、何もかもが恵まれ過ぎる生活をしています。
人生で大きな挫折など一つもありません。

なのに時々消えたくなるのです。
全てが揃っているのに過食嘔吐がやめられない。
助けてほしい。
早くこの人生を終えたい。

学校でテストあった。学習診断テスト。
テスト前に，何人かの友達に
「なんで勉強してないのにそんなに頭いいの？」
って聞かれた。そう聞かれてもわからない。
だって頭には消えたいしか浮かばず，授業もろくに聞いてなくて，宿題も答え丸写し。
こんなやつがなんで点取れるのか自分でも不思議だ。
なるべく嫌味にならないように，
「さあ，なんでだろうね？」
って答えるのも疲れたよ。
頭がいいんじゃない。本当は，少し要領がいいだけ。
他の人から見たら，ただの頭いい人に見えてんのかな。そんな訳ない。
中途半端なせいで，もうちょっと勉強したら満点いけるかもしれないからって，
期待され，勉強を強要され，期待外れで捨てられる。
かと言って努力するわけでもなく，ただ「死にたい」を心の中で連呼しているクズ人間。
本当に，消えたいな。

人生の楽しいかと聞かれた時、何も答えられなかった。自分が何者で何がしたいのか、何も考えられない。この状態がおかしいのか普通なのかもわからない。ただ、楽になりたい、逃げ出したい、消えてしまいたい。

僕の推しが人見知りで色々と辛いことがあったらしい
とてもつらくなった
なんで推しにこんな思いさせるの
僕も人見知りだから「同士がいて安心した」とは思った
でもその反面推しがこんな思いする世界じゃなければいいのに、とも思った

負の感情って何のために存在してるのかわからない
つらさとか元から存在してなくていいのに
つらいって感じるせいで色々失敗したり最悪自殺に至ってしまう
楽しいことだけ考えて生きていきたいんだけど、、
無理か

課題やらなきゃいけないのに気力が無くて出来なくて、そのまま学校に行って怒られる、家ではお酒を飲んだ父親に理不尽に怒られての繰り返し。学校休めないし親に言っても信じてもらえない。どんどん課題が溜まってく。どうしたら終わるのか分からない。死ぬしか方法が思いつかない

リスカやめろってのは
その子がリスカ始める前に言っておくべき

リスカに手を染める前に
その子の苦しみを取り除いておくべき

リスカする人って苦しみとかをしまいこむ癖があるらしいから
気づくのは難しいだろうけど

苦しみに気づいてほしいって思ったこと1回はあるよ絶対

仲良いsちゃんが今週ずっと休んでる。多分インフル。
明日には多分来れると思う。
いっぱいお話ししたいな。病み上がりだから疲れない程度にね。

でもあいつにsちゃんをとられたくない
明日のあいつ絶対sちゃんにずっとくっついてると思う
あいつのどこが嫌いかって？
僕以外の他の子とsちゃんが話すのは全然許可してるのに
僕がsちゃんと話そうとしたらsちゃんを独り占めしてくるところ
なんで僕はダメなの
なんで僕がsちゃんと話せないような雰囲気作るの
sちゃんは楽しそうだけど
僕が一人になってるの見て「霊（僕）、気まずそう」って思ってたらしい
sちゃんにもバレるほど僕のメンタルは崩壊してた
他の仲良いmちゃんにも心配された
明日からまた寂しい日々が続くのかな、、
sちゃんがせっかく戻ってきてくれるというのに、なんか明日になってほしくない

ここにはいじめできづついた人や
毒親に苦しめられてる人や
嫌なことがあったひとが、たくさんいるんだね

私は罪を持ってる。ここに、いちゃいけない人間だと思う。
ここの人たちを苦しめたうちの一人です。
いじめ　しちゃったんだよ　私
あの、イラついちゃって
ずっとずっとついてきて　すぐ泣いて
ウザかったの　すごく
みんなもいってたよ　ウザいよねって
特別支援学級なのにでしゃばってくんなって

一昨年、かな
いじめをしちゃったの。
ずっとずーーーっと言い訳ばっかりしてきた。
好きだった子も、ずっと一緒に遊んでたお友達も顔を忘れてしまったのに
いじめてしまった子の顔が、悲しそうな顔が頭から離れない。
ごめん。ごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんなさい
許して　ほんと、ちょっとした出来心だったの。ちょっと、もう来なければいいのにって
そんな酷いことした人がここにいてごめんなさい
　死にたいです　もう、

こんな人間が存在しててごめんなさい
可哀想ぶっててごめんなさい
一番謝りたい人には何も言えなくて、
ここにいる人たちに謝って罪滅ぼしした気になってるようなやつでごめんなさい
生きててごめんなさい
誰か殺してください

あたまのなかからっぽにしてなにもかんがえずいきていたい
くらげはのうがないらしい
うらやましいな
そんな私の小3の時の日記の一文
ぐちゃぐちゃの平仮名を見て
ああ、この時も辛かったなって実感させられる

このサイトに書くの久しぶりすぎる
だって最近被害妄想がひどくなったから
でもさ、「霊（ボク）は被害妄想がひどい性格」ってわかってるんなら
そういうこと言うのは被害妄想のせいって思うでしょ普通は

クラスじゃすっごく明るいよ僕
だってみんな優しいしみんなは小学校の時から一緒だから
学年違っても部活一緒だった子とはすごく仲良いよ
それ以外がとにかく怖い
変に思われてないか、とか早くあっち行けとか思われてないか、、心配
まじでどっかの店にいっても店員さんと話せない
緊張して言えなくなる→圧が怖くなる→何も話せない→変に思われてそう→もう嫌
のループが続いてる
被害妄想ひどくなったのは誰のせいでもないよ
てか↑も僕の個性だと思うんだけどな、、

あたしの青春が終了しようとしてます。。
ほんまなんで？？？みたいな泣
友達があたしの好きな人の気になる人確定でわかったでってLINEしてきてさーーーー
今返信待ちやねんけどぜったいあたしじゃないと思う、だってインスタで匂わせしとるしー
ほんまにないていいですかね。なんでうまくいかへんのやろ、恋愛して最初は楽しくても最後は結局泣いてばっかーーーーーーあきらめたくないなー

罪悪感、自分への嫌悪。今あるのはそれだけだ。
死にたい、生きていても仕方がない。そんなことばかりが頭をよぎる。
苦しい、助けてほしい、けど、誰も助けてくれない。
俺がなにをした。なんにもしてない。なのに、煮えたぎるように沸いてくる、自己嫌悪、罪悪感。
こんな日々が一生続くならば、喜んで今人生を終わりにできる。

特に何があったわけではない
ふと死にたいとか消えたいとか何もしたくないと思ってしまう
家庭もあるし駄目だとは思っていても考えてしまう
夜寝れない
一番は仕事がつらいんだと思う
上からも下からもこうして欲しいああして欲しい
意見が一致する事なんてなくて常に間に立っているだけ
自分には自分の考えがないって子供のころから思ってた
どうしたいと聞かれても答えられない
でも誰かが何かしたいと言ったらそれをやる事は気持ちよかった
今自分で決めなければいけない年になってしまって
人の意見だけを聞いて動くだけでよかったあの頃
戻りたいと思っているのかそれとももうどうでもいいのか
言葉にしてしまうと周りに迷惑になると思って言えない
どこかに出すことで少しでも楽になるかもと思って書かせてもらいました。

もう生きる意味も何ない。
ただただ社会のルールに従って当たり前に生きてるだけで疲れる。
何もしたくない。
学校嫌だ。いじめられてるわけでもないし、友達いないわけでもない、でも何故かどうしても、行きたくない。
みんなは生まれ持った才能を持ってるのに私だけ何もない。
これからどうしていけばいいか心配、どうなってしまうのだろうか、未来が怖くて仕方がない、これから何も上手く行く気がしない。
もう死にたいのに、怖くて死ぬことができない、辛いのに、いつもニコニコしてしまう、親に相談したい、友達にわかってもらいたい、でも言う勇気もない、死ぬこともできなくて、相談することもできないような私は誰からも愛されてない。
少しでもいいから楽になりたい。
誰かに、真面目に静かに話を聞いてもらいたい、「辛かったね」「私は味方だよ」「ごめんね」って言ってもらいたい、でも、このサイトで本音が吐けてよかった、慰めてくれるわけじゃないけど、ずっと貯めていた「辛い」を吐き出せることができた気がする。
でも明日学校に行くのは変わらない、自分をずっと否定して苦しむのも変わらない。
私はいつ死ねるのだろうか。

友達から無視されて、両親は仲が悪くて本当に辛い 誰も私の気持ちを分かってくれない
今は、友達も話してくれるけど今度いつ無視されるかが怖くて話すときは気を使ってばっかり
前みたいには戻れないのかなっていつも思ってる 夢を否定されて、自分の夢をはっきりと言える人が正直とても羨ましい 学校の先生に言おうと思ったけれど親に連絡されたらと思うと怖くて相談出来ない 死にたいって思うけど勇気が出なくて自殺なんか出来ない もういっそ最初からいなかったことにしたい 誰かたすけて