虐待育ち。
人生詰んでる。
メンタル、経済力最弱、孤独。

安楽死制度できてくれ。
選択肢が増えると安心できる。

普通に生きるのでも大変なのに、
不平等背負って生きてきたし十分努力した。
弱音も文句も許されなかった。ましてや反抗も。
思考が偏ってるから生きにくい。
人に利用されてばかり。頭悪い。

若い頃自分の人生に集中して、
努力できた人が羨ましすぎてだめだ。。。

みじめな自分にうんざりする。

きえたい。

私ってなんで存在してるんだろ
こんな体に生まれてもう自分の理想にはなれなくて
もっと華奢に生まれたかった女性に生まれたかった
いくら将来手術したって自分の望んでる所までは叶わない　つらいよ苦しいよこの事は親には相談できたけど精神面で辛いとかうつの事とか話せなくて
理解してくれるネッ友も実は理解してなくて私の事なんてキモとか内心絶対思ってる　私は誰からも理解されなくて誰からも期待されてないきっと私が死んでも誰も何とも思わないやっと死んでくれたと思われるな多分
実は私さ片親でお父さんが亡くなってさもう7年かなお父さんが今生きてたら家どうなってたかなー
でもまともなお父さんが居たら男性恐怖症とかならずに普通に話せたりお父さんが居たらみんな見たいに一歩普通になれたのかなもう何もかもわかんないや生きる意味も私の存在価値も毎日泣いてばっかで辛いことなんて誰にも話せないで自分で抱え込んで泣いてでも死ねなくて
きっと何も行動を起こさないと何にもならないだから行動しろって言われても私には何もできないよ
だって生まれた時から間違えた体があって選択肢だって色々間違えただから私は罰を受けなきゃいけない間違えた体で間違えた人生でその罰から逃げる事は許されるかな　許されるのなら、もう一度今のお母さんの所に産まれたいな生まれた時から女性でね
幸せに友達もいて両親もいて普通に恋をして結婚して子供ができて孫を見て死にたかったでもそれは出来ないごめんなさいこれが私の望んだ理想、だけど現実は残酷だ　生きていてごめんなさい
うまく生きれなくてごめんなさい
何にも話せなくてごめんなさい
全てごめんなさい
そしてお母さん今までありがとう、

普通程度の暮らしができていて、友達とのバイトとかたまに友達とあそぶとか楽しいことがあって家族仲も多分だけど相当良い。
映画が好き、ゲームが好き、おいしい、甘いものが好き、アニメとか漫画も好き、友達もみんな好き、私の日常は好きなことがいっぱいあるのに

どうしても自分が嫌い、大嫌い
寝る直前とかの何もない時間はもちろん、楽しいことが終わった後や酷いときは楽しいことの最中にも「死にたい」って考えてる。

何をしてても自分が嫌い
周りからはそう見えてないと思う、見えないようにしてる部分もあるけど、みんなといるときは楽しくて少しは嫌なことを忘れられるから。

周りが思ってるほどいいこでもないし、毎回同じようなこと言ってごまかしてるけどこんな自分を好いてくれる人やこんな自分に振り向いてくれる人がいるなら恋愛だってしてみたい。
でも自分なりに相手の立場になって考えるといつも迷惑だったり気持ち悪かったりするだろうなって考えてしまうから気持ちはあっても出さないようにするしキモいから出しちゃだめだと自分を言いくるめてる。

こんなにも周りに恵まれているのにそれを全部自身への嫌悪感で台無しにしてる。

大学では全くと言って良いほど上手くいってない、大学には友達といえる存在もいないし勉強はついて行けない、自分の夢の一つとして進んだ道なのに、今では目指したことすらおこがましいことだったって思う。
周りはちゃんとできているのに自分だけが明らかに劣っている。

とにかく自分が嫌いすぎて全部が嫌になる。
顔ダメ、勉強ダメ、スポーツダメ、身長低い、特技なし

なんで周りの人には恵まれているのに自分はどうしてこんなにもダメなんだろう、それでまた自分を嫌いになる。

まだ死ぬ勇気は無いけど、生まれ変わったら今度はかわいい女の子になりたいな。
おやすみ

しにたい。
ごめんなさい。
1人にはしないって約束したのに、私はしにたい。もうこの苦しみから抜け出したい。
貴方は、私に「大丈夫」の一言さえ1週間以上ない。
もう私なんてどうでもいいんだろうな

目の前で死んであげたい

死にたい。朝から夜までずっと死にたいって思ってしまう。
好きな人と一緒に寝たら落ち着いて寝れるの。
でも今いないから薬飲んでも全く寝れなくなった。

私、この間赤ちゃんをおろしてしまった。殺したのと一生。本当は産みたかった。幸せにしたかった。
本当にごめんなさい。
おろすなら自分が死にたいってずっと思ってた。

最近、薬を大量に飲んだら記憶飛んじゃうから死ねるんだろうなって、赤ちゃんのところに行けるんだろうなって。
死にたいよ。苦しいよ。

手首切っても何も思わないし、赤ちゃんより全然痛くないんだよ。

本当に死んで償いたい。ごめんなさい。

他人の期待に応えるのに疲れましたもう働くのも疲れました不安障害だと言われずっと一人で何とかしようともがいてきたけどつかれました生きるのに疲れました

なんで自分を抑えるために自分を傷つけないと僕は止まれないの？
お母さんも先生もみんな心配してくれてるでしょ？
僕はなんなの？
これもかんしゃくの1つなの？
自分が暴走した時、ダメって思ってるのに落ち着けない時はどうしても自分を傷つけちゃう。
だってそうしないと止まれないんだもん。
まぁ止まれる方法見つけただけマシなのかな
みんなに迷惑かけるよりぼくか傷ついた方がいいもんね。

手帳に書いていた2人の予定が、もうない。
過去を遡るとたくさんの予定があり、思い出がある。それを見るとつらすぎて吐きそうになる。
自業自得だから仕方ない。不安症の人を支えるのなんてどれだけ大変だったろう。
でも本当に幸せで楽しかったので、その思い出を心の中にしまって死にたい。
あー幸せだったなって。
どうすればいいんだろうね。

しにたい消えたい跡形もなく
だけど自死する勇気もなくただ時間がすぎる日々

仕事で人に「生きてりゃいいことあるさ」と
寄り添って励ませるし
死にたいなんて毛ほども無さそうな奴を演じれる
死ぬほど人が嫌いなのに

夜一人になると感情ぐちゃぐちゃ
生きたくないのに生きたいとか意味不明
泣いて発狂して寝られない

なんか書いてて訳わかんなくなっちゃった

Từ năm 15 tuổi, cảm xúc của tôi bắt đầu mất kiểm soát. Vì những cuộc cãi vã trong gia đình, mối quan hệ bất hoà giữa các thành viên, một cuộc hôn nhân đã đứng trước bờ vực đổ vỡ rất nhiều lần, mặc cảm và tổn thương tất cả đã tạo nên một con người đầy hỗn độn trong tôi. Tôi nhốt mình trong phòng, khóc, bất lực trước những nỗi đau đang xé nát mình Tôi trở nên nổi loạn, lớn tiếng với mọi người vì đang trong tình trạng hoảng loạn, tôi không biết mình phải làm gì, phải nói thế nào với mọi người về những vấn đề mình đang gặp phải.
Tôi thích được đi học, tôi có rất nhiều ước mơ, nhưng vì hoàn cảnh gia đình khó khăn mà năm 13 tuổi tôi không còn được đi học nữa. Tôi bắt đầu ra đường đời, làm những công việc có thể kiếm ra tiền, nhưng dần dần tôi bắt đầu cảm thấy nó vô nghĩa. Không phải vì tôi lười biếng, mà tôi cảm thấy khốn khổ vì mong mình có thể được đi học hơn, nhìn mọi người đến trường mà tôi cảm thấy rất tủi thân. Nhưng tôi không thể nói ra, bởi vì nếu nói ra thì gia đình tôi sẽ buồn, vì tôi còn em trai nhỏ tuổi cần được đi học, họ không thể lo cho cả hai. Và tôi bắt đầu mất hết ước mơ, tôi vẫn làm việc nhưng không cảm thấy mình có giá trị gì, tương lai mà tôi mong ước trở nên mờ mịt

なんでなん？
何で姉は普通やのに私はこんなんなん？
意味分からん。
どうすれば良いん？
もっとあの子みたいに可愛かったら、
努力できたなら、話が面白かったら、
センスがあったら、運動できたら、
ないものねだりばっかり。
周りの子が当たり前にできることが出来へん。
私が生きてても誰にもメリットがないやん。
何で生きてんの？
私は人に迷惑かけて嫌な気分にさせてるのに、
何のうのうと生きてんの？
もう嫌や。
早く死にたい。

泣きたいなぁ、

最近寝れない。
しんどい。
誰か、あと少しだけ勇気と行動力をください。
そうすれば死ねるのに。
死ぬまであとちょっとなのに怖い。
でも、生きるのも怖い。
生きてるだけでえらい?
そんなわけないじゃない。
私は生まれてきた事自体が失敗なんだよ。
生きててよかったって思える出来事って何？
わかんないよ。
普通に生きれなくてごめん。
何の取り柄もなくて、
失敗作だったよね。
ごめん。
周りの子が優しくていい子ばっかりやから、
余計に私のクズさがわかってしんどい。
頭の中がうるさい。
静かになって欲しい。
誰か、どうにかする方法を教えて。
好きなことしたら一瞬その時は楽になるけど
その後が余計にしんどくなる。
もうどうしようもないや。
死にたい。

とりあえず、課題は終わらせた。（ほぼほぼ、答え写しただけだけど笑　結局先生ってしっかり期限内にやってるかしか見てないと思うから。だし、もう学校とかどうでもいい）最近ずっと死にたいって思ってるけど痛い事嫌いすぎて勇気が出ない。死ねないから、消えたい。自分がいなくなってどのくらい周りが変わるのか影から見てみたい。どうせそんなに変わらないし、もう消えてもいいいじゃんって毎日思ってる。本当にしんどい。明日も学校もうやだ。今からお風呂入って色々準備したら多分寝るの2時くらい6時半に起きれるわけないじゃん。朝起きるのが辛い。今日だって少し抵抗したよ。でもお母さんに起きてって言われ続けてたら、起きるしかないじゃん。起きたら起きたでまた学校行かなきゃいけないし、学校行かない選択肢もできるけどだからといって行くところないし、もうやだ。結局自分にはネットしか居場所がないことを最近思い知った。結局ずっとスマホ見てる。スマホいじってないと自分が壊れそうで怖い。それくらい現実世界嫌いすぎる。夢もあるけど、こんなに毎日死にたいとか消えたいって思っててどうやってその職業に就くのって言われた。確かに。そんなんじゃ何にもなれないよね。なりたいことはある、けど自分の心がそれについていかない気がする。死にたいって思ってない時は、全然なれると思うけど笑　大学決めないといけないのに、なりたいことはあるけど、それをできる心の余裕が一生できない気がする。もうこの先の人生が希望がほぼない。もうやだ。

こんな長々と書いてもダメだよね。とりあえず、お風呂入って今日は寝ます。また明日。

異様に人の目を気にしてしまう。
そんな事ないってわかってても目が合ったりこっちを見られたら私何かおかしなところあるのかな、変なことしちゃったかなって感じる。人の笑い声とか話し声も怖い。視線が気になりすぎてしんどい。学校に行くとそんなことばっかりだし。もう行きたくない。疲れた。しんどい。ストレスばっかり溜まっていく。友だちに言っても「あー、わかるー。しんどいー、死にたいw」ってヘラヘラしながら返してくるし、大人に言っても思春期とか年頃だからって言って終わらせるでしょう？こんなクソガキの言うことなんか聞いてる暇ないんだろうけど。生きるのに向いてなさすぎる。何で生まれてきたんだろう。大雨警報でも出ればいいのに。学校行きたくない。

死にたい。
早く死にたい。

自殺だと周りの残された人達に一生残ってしまうような後悔をさせてしまうだろうから、事故か病死が良いな。

誰か轢いてくれないかな。
心不全になってくれないかな。
くも膜下出血になってくれないかな。
通り魔にわたしを狙ってくれないかな。

早く死にたい。
今すぐ死にたい。

生きているのが苦痛でしかない。

生まれて来なければ良かったのにね。

早く死にたい。

生きていたくないんだよ。

早く消えろ私

どうしてだろう。なんでだろう。
私は小学生です。なんで死にたいんだと思うかもしれません。私は普通の人とは違います。
半年前にパニック障害とうつ病を同時に発症しました。軽度なので学校も行けています。担任の先生といる時だけは過呼吸にもうつ状態にもなりません。でも、先生には子供がいて、体が弱いらしく、授業が自習になることが多いです。そんなとき、私のクラスは喋り続けていて、隣のクラスの先生が来ると、全体で指導されます。
私には、重度のパニック障害のときにつけた、リストカットの跡があります。絆創膏で隠していますが、1度、男子に見られた時に、
「病みアピール？ꉂw‪」
と言われました。私がリストカットをする理由は相手を殴らないためです。私はイラつくと頭が真っ白になって、自我が消えます。だから、相手を殴ったり、蹴ったりしてもおかしくありません。それを防ぐために自分を傷つけ、痛みでストレスをなくします。そうすると、自我が戻ります。

いつの日か、死にたいと思うようになりました

まだ、死にたくない。でも、この地獄から抜け出したい。私は、どうするのが正解なのでしょうか。教えてください。

消えてしまいたいのになんでお腹すいてご飯食べてるんだろう
このつらい気持ち人に言ったほうが精神衛生上(自分の)いいんだろうけど言ったら間違いなく嫌われるし(既に1人嫌われたほんとうにごめんなさい)抱えていくしかないんだろうな
きっとこの先何を頑張っても無能な私は何もできない

どうしたらいいんだろう。恵まれた環境に私がいていいのかな。口開いたらいっつもネガティブメンヘラなことしか言わないし長所も特にないし人に迷惑しかかけてない。優秀な姉が心底目障りで羨ましいからほんとに早くに私の目の前から消えてほしいけど消えるべきは私なのかなもしかしてでも消えるのは怖いしまだ生きてないほんとに中学から何も変わってない努力したいでも毎日できないままどうしよう私の人生どうしたらいいんだろう朝なんか来ずにずっと今のまま夜だといいのにまた朝が来て終わる取り敢えず自分変えて幸せと毎日感じたいこんな劣等感とかこんな自分求めてない需要ない消えて消えて消えてインターネットとかにはいっぱいいてでも私嫌だなーとか感じちゃダメなのに明るくてめんどくさくない自分になりたい明るくてつい自虐も言わなくてすねｎａｋｕｔｅめんどくさくなくて期待されてるどうりの結果が出せる人間に