何も言わないって決めたはずなのに言ってしまった
態度に出過ぎてしまうから言っちゃった
でもやっぱりこうなる
もう誰にも何も言わない言いたくない
こわい苦しい
1人で抱え込んで笑顔でいる方がいい
何事もないように笑っていよう
隠して隠して限界になるまで1人で苦しもう
きっとまだ大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
でもちょっと疲れた
大丈夫
まだ大丈夫
こんなでごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

死にたい
消えたい
生きたくない
こわい
こんなでごめんなさい
もうだめだ

自分は恵まれてるし、学校だってたのしいし
何不自由なく生活させてもらってるのに
勉強もできない、早起きもできない、親孝行もできない、部活もうまくいかないそんな自分がいやになります。
みんなは何がモチベで頑張れるんだろう。
宿題は溜めちゃって終わらないし
やらなきゃいけないことやれなくて怒られて、自分が悪いのにやっぱりやる気はわかない。
辛いことから逃げてるだけだとわかってるけど、やっぱり逃げたいやりたくない。
将来の夢とか無いし、なるようになるとか、そんなの未来に不安しかなくて、家族、友達、好きな人みんな大好きだけど、生きてる意味が分からなくて。
私はこのまま大人になってどうなるんだろう。
死ぬ勇気もなくて、どうすればいいかわからなくて、もっと何もやりたくなくなる。
こんなことしている自分が大嫌いになる。

お父さんは不倫するし八つ当たりがひどい
不倫の件はお母さんにバレてお母さんは家出するし、三女はスマホ中毒だし次女は歌歌っててうるさいしもうやだ
全員いなくなっちゃっえばいいのに
スクールカウンセラーは思いっきり先生にバラしてるしもう最悪。

勉強したかったのにまた寝ちゃった。明日までの課題があるのに､､､また今日も深夜コースもうやだ。やらなかった自分が悪いのは分かってる。でももうやりたくないが勝つ。成績とかどうでもいいし、もう先生の話だけ聞いてるのも疲れた学校なんて行きたくないし、行っても楽しいことない。寝たくないけど、課題もやりたくない。親は今日早かったから寝るねって行って寝ちゃった。本当はかまってほしかったな。
もう頑張ってるのに、頑張れない。もうやだ。限界。でもやるしか無い、課題やります。

明日強制的に学校行かなあかんくなったし、お腹いたいし、でも好きピには会いたいし、最近推し始めたアイドル解散＆再結成してバラバラなったし、まだ推し始めやしなんとかなってるけどそうでなくてもダメージきついのに、これもしものはなし、ガチで推してるグループ解散したらまじ息できやんで？5人の輝いた姿なまみてみたかったな、しかも何かどう考えてもこのグループ売り出したいんやろーな感凄いし、最オシなんかそれのべべのとこやで？いみふやろまじ色んなこと重なりすぎて辛いわ

まだ受験終わってないのに
他の人はまだ頑張ってるのに
死にたくて
死にたくて
全然勉強に手がつかない

卒業したら死のうと思ってるけど
こんなこと家族には言えない、、、
ああ
早く死にたいな、
死んでみんなの記憶の中から消えたい、、、、

いじめられてるとかじゃなくて自分は恵まれてる方だとわかっていても
生きる意味を感じず
自己嫌悪する日々で早く死にたい

お母さんお父さん　こんな親不孝な息子でごめん
出来損ないでごめん

楽に死ねる方法があればいいのに。

でもきっと楽に死ねる方法があったら、みんながすぐ死んじゃうからないのかもね。

死にたい

もう一枚書かせてください｡

どうやったらこの世界から消えれるの､？

今日も汗と動悸、頭痛、止まんないよ、？

死にたいんじゃなくてみんなの記憶から消えたい｡

そしたら、潔く死ねるんじゃないか｡
どうしたら心の中の、からっぽうめれるの、？

死にたい｡
がんばれじゃない、寄り添ってくれる子がほしい｡

所詮人間って、結果しかみない｡

死にたい。けど怖い｡死ぬ自信もない雑魚です｡
だけど、みんなの中からの記憶から消えたい｡
この世から消えたい｡死ぬ勇気がないから｡
中学受験も失敗して、散々に言われて、生きてるだけでいいことあるなんて、嘘なんだよ｡報われない｡頑張っても頑張っても追いつけない｡

1番にはわたしはなれない｡

十の位が1から2へ上がる不安
日に日に増してく死んでるのに生きてる感覚
ずっと耳に雑音が鳴ってる
死にたいとは思うけど、行動に移す気力もない
眠ったままそのまま起きること無く放置され続けたい
やりたいことはある、気になってるアーティストの音楽も聞ける
ただ仕事が嫌いなだけ、失敗が重なると価値を感じなくなる。
職場の人達が多分私を邪魔だと思ってるんじゃないかって
負担が増えたと思ってるんじゃないかって
体が重い、人と連絡取りたくない
適応障害、少し前に私についた病名
あの時も先生に私の気持ちを話せていたのか分からない
きっとそう思われるように自分がまた何か話したんだと今でも思う。
口先だけの人間だから、自分からの信用もない。
何を話してるのかだんだん分からなくなってくる
記憶とかその時思ってた事がゲームのステージみたいに消えていく
記憶が曖昧、覚えてない、前より脳みそが動いてない気がする
分からない。

もうわかんない。死にたいよ。
テスト期間で勉強頑張ってた自分に自惚れてたみたい。家族全員に進路の事で責められて。
涙止まらなくて。あーつらい。
頑張ってた時に言われて明後日テストなのにやる気も無くなったよ。無駄だった。元々頭は良くないし。
多分神様は何も聞き入れてはくれない。
来年の受験はもっと辛いのかな。

お前は幸せな方だってよく親に言われるけど
僕はもう幸せが分からないんだ
幸せってなんだろう

もうやばいかも。私。どんどんまわりが見えなくなってきてる。今日もまたいじめられた。体育の時間にバスケをやることになって、どっちのグループが先にボールを使えるかは、ジャンプボールで決めるはずなのに、じゃんけん急にされて、グループの人が負けた。わたしはそのときのじゃんけんを見ていなかった。ただ疑問に思って、これってジャンプボールで決めるんじゃないの？って聞いただけなのに。まだじゃんけんって決まったわけじゃないから床においておいたら？って言ったら、中指立てられて、地獄に落ちろっていうポーズやられた。私がいったことはだめだったのかな？でも中指立てるのは違うとおもんだけどな…結局ジャンプボールで合ってたし、謝られすらしなかった。私なんか悪いことしちゃったのかな？もうやだよ。死にたい。

もう何もかもが分からない。
僕がなんで生きているのかも。
でも僕は完璧じゃ無いといけないらしい。でも完璧ってなんだっけ。よく分からないな。もう何も無くて誰も居なくて何も考えなくていい場所に行きたいな。でもどうせ無理。そう夢物語だ。道徳の授業でみんなに相談してねとか言ってたけどみんなってだれ？僕は完璧じゃないといけないんだよね？もうどうしようも無いじゃん
もう疲れた。何も分からないや。
何をしても間違いだし。何をしても認めてもらえなくて。何を言っても認めてもらえなくて。
僕って言うだけで恐れられて
もうどうしたらいいの
死にたい？消えたい？そんなの無理
どれだけ強く思ってても消えることすら許されないんだもん
これこそ本物の夢物語だね。
僕らは生きるしか無いんだ。
あーあ本当に疲れたな

頭痛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
ほんとに辛いのかな？

ほんとに頭が痛いのだろうか？
ほんとに？？

理由はないけど死にたい
ほんとにただ単に死にたいって思う
死にたくてでも自殺は勇気なくて
でも死にたくて
死にたくて死にたくて死にたくて
せっかく受験だってして
受験費だって払ってもらって
幸せものなのだろうかれど
死にたいの

辛くて消えてしまいたいのに、子供の寝顔を見ると死ねないと思ってしまう。
子供と過ごす時間はかけがえのない時間だけど、ふとした時に死にたいと思ってしまう。
この子を守れるのは自分なのに、、ダメな母親でごめんね。

なんで私ばっかり怒られるの？
長女だからわからなくて初めてのことばっかりでわからなくて聞いてるのに
家庭教師だって6年のときからついてて妹は3年でそのまま聞いて優秀になるに決まってんじゃん「お前は西校にいけ」「妹は西校にいけるよ！頑張れ！」なんで？はあ？怒られてばっかりで勉強したいと思えるのかって聞きたいわ私の人生なのになんでいろんなこと決めつけられなきゃいけないのかな
友達？どうでもいい　彼氏？　くだらな　転校生　で？死んだらだめ！これからは楽しいよ！　楽しさを見いだせないからこうなってんじゃん

生きるのに疲れました
どうすれば良いですか?
保健室登校、ブス、デブ、バカ
もう救いようがない
死にたい
期待されるのが怖い
学校が怖い
教室が怖い
家が怖い
全部怖い
全部怖い怖い怖いもう嫌だ
こんなや奴居場所なんて無いよ………?(笑)
さっさと死にたいこんな人生嫌だ
怖い全部全部!友達だって怖い

頼まれた仕事をこなした後に他の職場の人との会話で「美的センスがゼロ」、「要領が悪い」、「駄目だこりゃ」

確かにその通りだよ。

その為に色々なものを見て、体験して、学び続けてきた。

でも、何のためにしているのか分からなくなった。

休みの日も仕事で何かいわれるのではないかと不安と恐怖で時間が過ぎてしまう。

頭の中は毛糸がグチャグチャになった状態で考えられない。

何で生きているのだろう?

こんなこと家族には言えない。

生きていなくていいならば今すぐ消えてなくなりたい。