優しくて、元気で、頭が良くて。
これが貴方の思っている”私”かな

実際の私は真反対。小さなことで怒っちゃって、すぐ落ち込んで、馬鹿でのろま。
そのくせ努力もしないゴミ。

貴方の見ているモノは、私じゃないよ。
貴方は、「天才」「秀才」って言ってくれた。どうせ、私があなたより良い中学校に入ったからでしょう？
でも私は、自称進の落ちこぼれ。赤点欠点補習だらけ。テストはバツばっかり。いつも平均点に怯えて。

だからさ、もう、やめて欲しいんだ

っっっっっっっっっっっっ
すごく、なんかすごく窮屈な気持ちだな
苦しいよ
出たい
ここから逃げ出したい
死にたい
生きていくしかないのかな
嫌だ
もう出ていきたい
早く楽になりたい
疲れたよ、、、

恵まれてんのにな。
馬鹿だ。
それでも、苦しくなる。
息がしにくくて、吐き出せない何かがずっと底の方に溜まってる。
もう嫌だ。
つかれた。
それでも生きていたい、なんて希望のある自分は、何なんだろうか。
苦しい。苦しい苦しい苦しい苦しい。
つらいよ。
誰か
たすけて
ぎゅってして
抱きしめて
ねえ
気づいてよ

親から説教　喧嘩三昧　泣きわめく日々もう飽きた消えたい死にたい親に楽をさせたいだから死ねばいい！
誰か私を消してくれ！

退職して失ったもの。
決まった収入、キャリア、社会的な信用、やりがい、達成感、毎日通える場所、友人、老後の安定、将来設計、安心、笑うこと、趣味を楽しむ余裕…数えても数えきれない。
退職することで、人生そのものが大きく変わってしまった。少なくとも私にとっては、仕事はそれほど大きいものだった。自分で納得して、仕事をやり切って退職した訳でなく、逃げてしまった分、余計に後悔を断つことができない。
抜け殻のようになり、人格も変わってしまい、生きているのか、死んでいるのか分からない毎日を過ごす。つらくて、苦しくて、悔やんで、気が狂いそうになる。いっそ狂ってしまえば、楽になるのかもしれない。

生きるのとか、もういっかなっておもいました。
辛いだけって、楽しくないもん。
来世はもっともっともっっっっと自由な世界になってるといいなあ、、、。

ファッヘラじゃない。

どうせ私だけが悪いんだ。
怒りっぽい私が悪いんだ。
自意識過剰で悪いんだ。
だから私が死ねばみんなしあわせ。

でも、死ぬの怖いな。

もう生きるのめんどいなって、好きな人に話しました。
泣いてました。
なんで泣くの？他人のことなんてみんなどうでもいいんじゃないの？
泣かないでよ。あなたが泣くと私も泣きたくなってしょうがないの。
もう生きていたくないの。
あなたの名前と私の名前。それを胸に刻めたらそれで十分なの。
あなたが泣いたら私寂しくなって、泣けなくなっちゃうの。
私泣きたい。
思いっきり泣いてみたい。
空の上で君を見守りながら。
大好きだよ。

もうつかれた

心の底の苦しみを誰にも言えないから苦しいんだよ

苦しい。楽になりたい。死にたい。
でもまだ生きていたい。

助けてとか
こっちを見てとか
言えなかった
認めてもらえない　支えてもらえない　興味を持ってもらえない　逆らえない
居場所が欲しくても何も言えない　毎日叩かれる。毎日殴られる。毎日蹴られる。
かす　ぐず　ごみ　生まれてこなければ、、、とか
好きな人ができても自分に自身がなくて　いじめられてるの言えなくて
その人まで巻き添えになるのが怖くて、嫌われるのが怖くて、結局諦めて。
今さら何がしたかったのかななんて
いじめてる側にはいじめられてる側の気持ちはわからない。
苦しみを知らない。
死にたいとか思ったことないでしょ？
学校でも家でも一人で、それが当たり前みたいだ。
みんなと違う。一人。ひとりひとりひとりひとりひとり！！！
私にも居場所をください。友だちをください。悩みを聞いてくれる優しい彼氏をください。
みんなみたいになりたい。誰か助けて。

みんな才能がある　自分にはない　ちょっと成功したからって調子に乗った自分が愚かで惨めでしょうがない　どうせ才能ないんだったら希望持ちたくなかった　ずっと底辺のゴミ人間でよかった　せめてずっとそうさせてくれ　もういいよ　死なせてくれ　いつから間違えたんだろうな　生まれたこと自体が間違いだから間違えるもクソもねぇか　死にたい　いざ死のうとすると直前で勇気がなくなる　生きようとする本能に抗えないまま組み込まれた恐怖につられて死ねない　死にたい　世の中の幸せに目が絡んでる夫婦ども　もう子供を作るな　これ以上生まれたことを後悔して死を強く希望する惨めで哀れな存在を生み出すな　無理か　それが生物だ　本能だもんな　死にたい　死にたい　何で勝手に産み落とされた側が死ぬ勇気と恐怖を背負わなきゃならないんだよ　誰もいない死にたい死にたい　こんな形質に生まれてどうやって生きていけばいいんだよ　頭悪い　もっと頭良く産まれたかった　死にたい　もういいだろ　15年も血反吐吐く思いで頑張ったんだから　生きるってのが普通の人間よりはるかに苦しくて辛くて大変なんだよ　もういいだろ神様　もう終わらせてくれ　神なんていねぇか　二十歳になったら酒キメてぶっ飛んだ幸せな頭で楽に死にます　後5年も地獄見んのかよ　何でだよ　もう今から殺してくれ　楽に　もう死にたい死にたい　死にたい　あいつらはいいなぁ　努力せずに自分が手に入れられなかったもの全部易々と手に入れる　死にたい　死にたい　死にたい　

死にたいって友達に言った

もちろん止められた

少しは生きる努力はした

もうみんなに合わせる顔なんてない

もう楽になりたい

申し訳なさと自分の惨めさで泣けてくる

　先生にリスカしてんのばれた。
当たり前のこと言われてマジうざい。
別のストレス発散方法とかたくさん持ってこないで。
私は、これがいいの。
　私が好きなのは、あなたじゃない。
私のことを知っている先生は、一人でいい。
　頼り方を学べ？
人に頼って生きるとかダサい。
　カウンセラーに行け？
普通じゃなくなりたくない。
普通に生きたい。
ほっといて。邪魔いないで。私が頼っているのは、あんたじゃない。
　しんどい。辛い。
リスカしなかったら私死ぬけど？
親にはばれたくない。半分バレてるけど。
怒られたくない。怖い。
　あの人に会いたい。
今日、冷たくしてごめんなさい。
いっぱい話したい
そんな時間ないのにね。

死にたい　

ずっと死にたいと思ってる。10年以上も前から。
でもまだ生きてる。死ぬのが怖いから。
誰かに迷惑をかけると思うと怖いから。
そろそろ消えたいよ。
いじめも無いし、虐待もない。
パワハラもない。幸せなはずなのに。
こんな自分が死にたいと思ってることが許せない。
世の中にはもっと辛い人山ほどいるのに。
自己肯定感の低さと強すぎる劣等感、抱える生きづらさでどうにかなりそう。
誰か助けて。

私だけそんなに違うのかな。
皆と違う態度なのはなんでなのかな。
愉しかったはずの場所が、苦痛になってく。
しんどい。
泣きたかったけど我慢した。
無理して唇噛んでた。
私、そんなに嫌われ者ですか。

生活ができない
胃もたれすごいのに食べたくてしょうがない
自分の心の中が汚らわしくてしょうがない
吐き出す言葉も汚い、差別発言、
ほんとうに同仕様もない
苦しいな…
用もなく外に出づらくなった
人に合うのがしんどい
本当にしんどい
でも人に会いたくなる自分もいる
どっちだよ
一番信じてる人には見限られている。一般的に普通な状態の時だけ話をしなければ行けないのに…
まあいい年だしね、自分でどうにかしなきゃね
できなければこうやって腐っていくだけ
ゆっくり腐っていく
生まれてきてごめんなさい
死んでなくてごめんなさい
前に進めなくてごめんなさい
助けてほしいなんて思ってごめんなさい
出来損ないでごめんなさい

しんどい。苦しい。誰か助けて。私の話を聞いて欲しい。居なくなっちゃいそう。誰か助けて。朝が来たらまた繰り返し。しんどいよ。苦しいよ。辛いよ。誰か気を紛らわせてよ。お願いばっかりでごめんなさい。でもお願い。誰か私があと1日でも生き延びられる言葉をかけて。生きる気力を分けて。生きる勇気を分けて。生きるしんどさに勝てる気力を、エネルギーを少しでもいいから分けて欲しい。