こんな仕事選ばなきゃよかった。
毎日ミスして、専門用語だらけの説明は聞いたところで何も頭に入らない。
8割嫌な時間を5日連続で耐えてたったの2日しか休めない。
この繰り返しを何年も続けるとか耐えられない。
喜びと苦しみのバランスが悪すぎる。

生きることは素晴らしいと言うけれど、
苦しみの方が思い出に強く残って楽しみがかき消される。

もっと頑張らなきゃ!
そうしたらみんな褒めてくれるはず……………

｢まだ行けたはずだよね?」

あれ?なんのために生きてるんだっけ?

辛いなぁ、もう本当に。

毎朝起きるたびに布団から出たくないと思う
軽く思うかもしれないけど、ほんとうにしんどい

本気で苦しんでる他の人に比べたら俺はきっと軽い理由に思われると思う
でもさ、生きるのめんどくさいよ。望んで生まれたわけじゃないのに生きていくことは強制ってなんなんだよ。めんどくさがりな性格のせいで18にしてお先真っ暗。受験全落ちだし、ちゃんと前期で受けてれば受かってたところを難易度上がる後期で受けんのも辛い。
俺はただの適度な苦しみだし、根本は生きるのめんどくさい、だから死ぬほどの理由も度胸もないし、この先も苦しみながらダラダラ生きていくんだろうな。
めんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさい

怖い
ただ、生きるのが怖いだけ

ずっと昔から消えない死にたい思い。
助けを求めることも、助けてもらうことも迷惑をかけてしまうと思って、余計に居た堪れなくなる。
素直に助けてほしいって言いたいけど、言って見捨てられた時が怖い。

死にたい。
消えたい。
迷惑ばかりかけて、ごめんなさい。

アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア
もうやだ
道徳？知るかよ
全員発言？は？ふざけんな。
発言強制発言しないで
手を上げないといけない空気感
作んのやめてお願いだから
数学と道徳で発言強制発言言われて，もう最悪www笑えねえよ馬鹿たれ。
発言しようとするたびに，間違えた時の光景が思い浮かんで嫌なんだよ
道徳は答えがなくても，ある程度決まった方針みたいなので縛り付けられてて嫌なんだよ
数学は間違った時にいい例みたいに磔にされるのが嫌なんだよ
あーはいはい，発言もできないバカでごめんなさいね？
当たり前に人の話も聞けないクズでごめんなさいね？
でもだからって，前で話す時に個人の名前出したり，「お前だよ」みたいな空気出すのは違うと思う。
まだ明日がある，まだ始まったばっかりなの？もうやだ学校行きたくない行きたくない
どんどんぶっ壊れてる助けて

気づいてた
みんな嘘ついてること

この先の人生なにをやっても楽しくないんだろうな
35になる前に死にたいです。生きてても理不尽なことばかりで頑張っても無駄
そのうえ自分で死ぬ勇気すらないから惰性で呼吸をしているだけ
そんな自分も大嫌い

結構辛い経験している人多くいると思うけれど、その分楽なことばっかりしている奴だっているでしょう？人生が順風満帆な人とか。人生って、全然うまくできてなんかないから、一回いじめられたら終わりだし、そこから立ち直ることなんてできないんだよね。やっぱり、やられた側が損をする世界だからさ。そう考えると、甘えて生きる方がよっぽど楽だと思うんだ。辛い経験は、同情しかしてもらえないし、そんなことされたくもないでしょ？犠牲になるだけで、後で役に立つことなんてほとんどない。それに、優しさは持てるかもしれないけれど、優しくなりすぎても結局損するから。私は、人への優しさは利用されるからおすすめしない。たまに優しいくらいでいいと思う。情けは人のためにしかならない。自分に返ってこないから。まあ、一概にそうとは言い切れないかもだけど。
私の父の場合は、親が押し付けるタイプだったから、親の志望大学に受験した。でも、落ちてしまって、その後に自分の進みたい道を選んだら、学費を一切払ってもらえなかった。それが約束で自分の道を進んだの。専門学校のお金を払うために、昼はバーで働いて学校は夜に通っていた。そのあとにちゃんと就職して、妹に仕事の手伝いをしてもらったら、妹も同じ道に進みたいってなったらしい。そしたら、親は妹に甘いから、学費も払ってあげたし通わせた。この話聞いたら、父が可哀想だと思わない？苦しい思いを経験しているのに、今では同じ仕事をしていて、地位も同じくらいに伸びている。だからね、自分が犠牲になる手段は選んじゃダメだよ。父には、選択肢がなかった。
でも、まだあなたには手段があるかもしれない。
小さな歪みが、苦しめていくんだよ。私は、清掃の時に遊んでいる奴らがいる中、一人で掃除していたけれど憎かった。そういう時は、自分もやらなければいい。人に見えないところで頑張っても、報われたりはしないから。だからそうやって、もっと自由に楽に生きた方がいいと思う。肩の荷を下ろして、責任感は少し弱くした方がいい。

どうせできねえことばっか書いても無駄じゃね？
生きてる奴らの記憶から消えることも、存在が消えることもあるわけねえじゃん。自殺しか、死にたいときに消えれる方法はねえよ。だったら、もっと別のこと考えろよ。考えても無駄なことをずっと思っていても、虚しいだけじゃん。死にたくなったら、いつでもマフラーとかで吊ろう精神で生きてけばよくね？何もできねえんだったら、寝ろ。テストとかあっても、別にストライキみたいに適当に書けばいいじゃん。授業ちゃんと聞いてれば、50点前後はノー勉でも取れんだろ。元々バカなやつは、点数取ろうとか思わねえから勉強で悩むことないし。だから、悩んでるやつは、勉強に向き合ってるってことだろ。そいつらだったら、授業ぐらいちゃんと聞いてんじゃねえの？人生捨てる前に、適当に生きてみろよ。そしたら、堕ちていくことになるだろうけど、楽にはなるよ。俺は、そうやって生きようと決めたから。面倒になったら死ぬけどな。今は受験があるから、家族を安心させるまでは死ねねえ。

親友の子が、この前あった宿泊の時私が行ったらみんなが心弱。が勉強したくないから学校行ってないんじゃないかって言ってたよって…。ごめん。何言ってるかわかんないよね。私病気持ちなの。だから行事だけでも頑張って言ってるの。本当は行った方がいいってわかってる。でも先生が行事の時だけでもいいから来てみてくださいって……。そっちの方が行きずらいよ！でもみんなに来てねって言われたから行ったのに…。本心じゃそんなこと思ってないじゃん！こんなことなら直接言ってくれよ…ぐちゃぐちゃの文章でごめん。

どうしたらいいの？
なにもうまくいかない
私は親のルールに従ってなきゃいけないのに、その範囲内では、なにもうまく出来ない

何もしないじゃくて何もできないんだよ
ごめんさわらなくていいよもう気持ち悪くてごめん
でもでもだってしか言えなくてごめん
迷惑かけないようにそのうち消える
居場所どこにもないや

しにたい　消えたい　たすけて

不安で不安で仕方ない。
小さい頃から考えすぎ、取越苦労と言われた。
わかっている、だけど寄り添ってくれない。
考えすぎて、不安性な私は子育てに向いていない。いつも自分の事だけ。駄目な人間

頑張ってるのに…
俺だって頑張ってるのに…
どうして信じてくれないの…？
オールして、勉強頑張ってるのに、
最近俺勉強頑張ってるんだよ…？
どうして誰も信じてくれないの…？
俺の努力はそんなにいらないの…？
なんで…？頑張って点数上げようとしてるのに…
誰も信じてくれない…もう努力なんて、しなくていいのかな…
…もう努力なっていいや、努力なってやった俺がばかだった…
みんななんて大っ嫌い。

ヤバ
壊れたかな、私
トイレの電気ついてないのに終わるまで気づかなかったり
めまいと耳鳴りで倒れそうになったり
ふとこれは現実なのか？と思ったり
無意識のうちに死のうとしてたり
変なこと言ってたり
ボーっとしてたり
なんか怖いな
死にたいな、もう

この状況が辛いんだ。
でもこの状況を作ってるのは誰？
自分。
自分で自分を辛くしてる。
で、勝手に死のうとしてる。
うわっ
最悪
でも学校行ってたら幸せだったのかなあ。
よくわかんないや。
多分学校行ってても辛かったんじゃないかな？
じゃ、結局生きてて辛いだけかあ。
死にたい
軽いノリにしようといつも努めてるけど（今も）ホントは辛いの。
もう死にたいよ。

何のために生きているのかわからない。死にたいとまでは思わないけど、たまに私の生きる意味ってなんだろうとか考えちゃう。
多分、ていうか絶対、ここにいるみんなより悩んでもないしつらくもない。
あーあ何書こうとしてたっけ。
テスト近いなやだなー、とか、眠いなー、とか、笑
毎日そんなことしか考えてない。
自分が何を求めてるのかも、何が足りないと思ってるのかもわかんない。
授業中なのにいっぱい違うこと考えてるなぁ、、

誰か私の話をたくさん聞いてくれて、愛してくれないかなー、