死にたいって友達に言った

もちろん止められた

少しは生きる努力はした

もうみんなに合わせる顔なんてない

もう楽になりたい

申し訳なさと自分の惨めさで泣けてくる

　先生にリスカしてんのばれた。
当たり前のこと言われてマジうざい。
別のストレス発散方法とかたくさん持ってこないで。
私は、これがいいの。
　私が好きなのは、あなたじゃない。
私のことを知っている先生は、一人でいい。
　頼り方を学べ？
人に頼って生きるとかダサい。
　カウンセラーに行け？
普通じゃなくなりたくない。
普通に生きたい。
ほっといて。邪魔いないで。私が頼っているのは、あんたじゃない。
　しんどい。辛い。
リスカしなかったら私死ぬけど？
親にはばれたくない。半分バレてるけど。
怒られたくない。怖い。
　あの人に会いたい。
今日、冷たくしてごめんなさい。
いっぱい話したい
そんな時間ないのにね。

死にたい　

ずっと死にたいと思ってる。10年以上も前から。
でもまだ生きてる。死ぬのが怖いから。
誰かに迷惑をかけると思うと怖いから。
そろそろ消えたいよ。
いじめも無いし、虐待もない。
パワハラもない。幸せなはずなのに。
こんな自分が死にたいと思ってることが許せない。
世の中にはもっと辛い人山ほどいるのに。
自己肯定感の低さと強すぎる劣等感、抱える生きづらさでどうにかなりそう。
誰か助けて。

私だけそんなに違うのかな。
皆と違う態度なのはなんでなのかな。
愉しかったはずの場所が、苦痛になってく。
しんどい。
泣きたかったけど我慢した。
無理して唇噛んでた。
私、そんなに嫌われ者ですか。

生活ができない
胃もたれすごいのに食べたくてしょうがない
自分の心の中が汚らわしくてしょうがない
吐き出す言葉も汚い、差別発言、
ほんとうに同仕様もない
苦しいな…
用もなく外に出づらくなった
人に合うのがしんどい
本当にしんどい
でも人に会いたくなる自分もいる
どっちだよ
一番信じてる人には見限られている。一般的に普通な状態の時だけ話をしなければ行けないのに…
まあいい年だしね、自分でどうにかしなきゃね
できなければこうやって腐っていくだけ
ゆっくり腐っていく
生まれてきてごめんなさい
死んでなくてごめんなさい
前に進めなくてごめんなさい
助けてほしいなんて思ってごめんなさい
出来損ないでごめんなさい

しんどい。苦しい。誰か助けて。私の話を聞いて欲しい。居なくなっちゃいそう。誰か助けて。朝が来たらまた繰り返し。しんどいよ。苦しいよ。辛いよ。誰か気を紛らわせてよ。お願いばっかりでごめんなさい。でもお願い。誰か私があと1日でも生き延びられる言葉をかけて。生きる気力を分けて。生きる勇気を分けて。生きるしんどさに勝てる気力を、エネルギーを少しでもいいから分けて欲しい。

こんな仕事選ばなきゃよかった。
毎日ミスして、専門用語だらけの説明は聞いたところで何も頭に入らない。
8割嫌な時間を5日連続で耐えてたったの2日しか休めない。
この繰り返しを何年も続けるとか耐えられない。
喜びと苦しみのバランスが悪すぎる。

生きることは素晴らしいと言うけれど、
苦しみの方が思い出に強く残って楽しみがかき消される。

もっと頑張らなきゃ!
そうしたらみんな褒めてくれるはず……………

｢まだ行けたはずだよね?」

あれ?なんのために生きてるんだっけ?

辛いなぁ、もう本当に。

毎朝起きるたびに布団から出たくないと思う
軽く思うかもしれないけど、ほんとうにしんどい

本気で苦しんでる他の人に比べたら俺はきっと軽い理由に思われると思う
でもさ、生きるのめんどくさいよ。望んで生まれたわけじゃないのに生きていくことは強制ってなんなんだよ。めんどくさがりな性格のせいで18にしてお先真っ暗。受験全落ちだし、ちゃんと前期で受けてれば受かってたところを難易度上がる後期で受けんのも辛い。
俺はただの適度な苦しみだし、根本は生きるのめんどくさい、だから死ぬほどの理由も度胸もないし、この先も苦しみながらダラダラ生きていくんだろうな。
めんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさい

怖い
ただ、生きるのが怖いだけ

ずっと昔から消えない死にたい思い。
助けを求めることも、助けてもらうことも迷惑をかけてしまうと思って、余計に居た堪れなくなる。
素直に助けてほしいって言いたいけど、言って見捨てられた時が怖い。

死にたい。
消えたい。
迷惑ばかりかけて、ごめんなさい。

アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア
もうやだ
道徳？知るかよ
全員発言？は？ふざけんな。
発言強制発言しないで
手を上げないといけない空気感
作んのやめてお願いだから
数学と道徳で発言強制発言言われて，もう最悪www笑えねえよ馬鹿たれ。
発言しようとするたびに，間違えた時の光景が思い浮かんで嫌なんだよ
道徳は答えがなくても，ある程度決まった方針みたいなので縛り付けられてて嫌なんだよ
数学は間違った時にいい例みたいに磔にされるのが嫌なんだよ
あーはいはい，発言もできないバカでごめんなさいね？
当たり前に人の話も聞けないクズでごめんなさいね？
でもだからって，前で話す時に個人の名前出したり，「お前だよ」みたいな空気出すのは違うと思う。
まだ明日がある，まだ始まったばっかりなの？もうやだ学校行きたくない行きたくない
どんどんぶっ壊れてる助けて

気づいてた
みんな嘘ついてること

この先の人生なにをやっても楽しくないんだろうな
35になる前に死にたいです。生きてても理不尽なことばかりで頑張っても無駄
そのうえ自分で死ぬ勇気すらないから惰性で呼吸をしているだけ
そんな自分も大嫌い

結構辛い経験している人多くいると思うけれど、その分楽なことばっかりしている奴だっているでしょう？人生が順風満帆な人とか。人生って、全然うまくできてなんかないから、一回いじめられたら終わりだし、そこから立ち直ることなんてできないんだよね。やっぱり、やられた側が損をする世界だからさ。そう考えると、甘えて生きる方がよっぽど楽だと思うんだ。辛い経験は、同情しかしてもらえないし、そんなことされたくもないでしょ？犠牲になるだけで、後で役に立つことなんてほとんどない。それに、優しさは持てるかもしれないけれど、優しくなりすぎても結局損するから。私は、人への優しさは利用されるからおすすめしない。たまに優しいくらいでいいと思う。情けは人のためにしかならない。自分に返ってこないから。まあ、一概にそうとは言い切れないかもだけど。
私の父の場合は、親が押し付けるタイプだったから、親の志望大学に受験した。でも、落ちてしまって、その後に自分の進みたい道を選んだら、学費を一切払ってもらえなかった。それが約束で自分の道を進んだの。専門学校のお金を払うために、昼はバーで働いて学校は夜に通っていた。そのあとにちゃんと就職して、妹に仕事の手伝いをしてもらったら、妹も同じ道に進みたいってなったらしい。そしたら、親は妹に甘いから、学費も払ってあげたし通わせた。この話聞いたら、父が可哀想だと思わない？苦しい思いを経験しているのに、今では同じ仕事をしていて、地位も同じくらいに伸びている。だからね、自分が犠牲になる手段は選んじゃダメだよ。父には、選択肢がなかった。
でも、まだあなたには手段があるかもしれない。
小さな歪みが、苦しめていくんだよ。私は、清掃の時に遊んでいる奴らがいる中、一人で掃除していたけれど憎かった。そういう時は、自分もやらなければいい。人に見えないところで頑張っても、報われたりはしないから。だからそうやって、もっと自由に楽に生きた方がいいと思う。肩の荷を下ろして、責任感は少し弱くした方がいい。

どうせできねえことばっか書いても無駄じゃね？
生きてる奴らの記憶から消えることも、存在が消えることもあるわけねえじゃん。自殺しか、死にたいときに消えれる方法はねえよ。だったら、もっと別のこと考えろよ。考えても無駄なことをずっと思っていても、虚しいだけじゃん。死にたくなったら、いつでもマフラーとかで吊ろう精神で生きてけばよくね？何もできねえんだったら、寝ろ。テストとかあっても、別にストライキみたいに適当に書けばいいじゃん。授業ちゃんと聞いてれば、50点前後はノー勉でも取れんだろ。元々バカなやつは、点数取ろうとか思わねえから勉強で悩むことないし。だから、悩んでるやつは、勉強に向き合ってるってことだろ。そいつらだったら、授業ぐらいちゃんと聞いてんじゃねえの？人生捨てる前に、適当に生きてみろよ。そしたら、堕ちていくことになるだろうけど、楽にはなるよ。俺は、そうやって生きようと決めたから。面倒になったら死ぬけどな。今は受験があるから、家族を安心させるまでは死ねねえ。

親友の子が、この前あった宿泊の時私が行ったらみんなが心弱。が勉強したくないから学校行ってないんじゃないかって言ってたよって…。ごめん。何言ってるかわかんないよね。私病気持ちなの。だから行事だけでも頑張って言ってるの。本当は行った方がいいってわかってる。でも先生が行事の時だけでもいいから来てみてくださいって……。そっちの方が行きずらいよ！でもみんなに来てねって言われたから行ったのに…。本心じゃそんなこと思ってないじゃん！こんなことなら直接言ってくれよ…ぐちゃぐちゃの文章でごめん。

どうしたらいいの？
なにもうまくいかない
私は親のルールに従ってなきゃいけないのに、その範囲内では、なにもうまく出来ない