もう無理
死にたい
けど怖くて死ねない
一日一日先延ばしになってる
けどもう無理

やばい。
早く寝ようと思っていたのに、また起きてしまいました。。。
某テレビの問題の件をYoutubeで観ていたら、まただんだん頭がさえてきてしまいました。

どうしてもその問題は、
自分も経験した被害だと思っていて、
、、、なかなか自分の心の中から消えるものではありません。

ええ、私にも非があります。
いえ私にしか非はないのかもしれません。
そんな出来事があったにもかかわらず、私はその方のことが大好きでした。
今になって考えれば、執着心、依存だったのかもしれません。
今まで言葉は浮かんできても、心の中でその事実に全く納得していませんでした。

起きた出来事も辛いことでしたが、
友達•家族に相談できる内容ではなかったため、専門期間に相談しました。
ことの経緯を全て聞いてくださった先生には感謝しかありません。
でもそこでかけていただいた言葉が、
あまりにも辛く、、いまこの場所でしか辛かった思いを受け入れてもらえないのに、なんで私が責められるの??相手は1ミリも悪くないの??
と思い、さらに落ち込みをきわめて本当に辛かったです。

未だにこちらの問題の話を耳にすると当時の怒りが一瞬で呼び戻されます。

もちろん、考え方は世間は敵、みんな敵、でした。
そういったことを経験すると、元の自分にはなかなかすぐに戻れず、
自分に対しての悔しさもいっぱいになりますが、
何よりもかわいそうで仕方なく、ぎゅーーーーっとたくさん抱きしめたくなります。

デート•••に関してあなたは何も悪くない、と言ってもらえるような本があるため、これを買おうかな、と思います。

セカンドって本当に辛いなって思うし、
一連の出来事に関して一生そこにしがみついて、そのせいにしては生きられないけど、
こちらの問題を聞くといつもヒートアップしてしまうなと思いました。

どんなにがんばっても何もできなかったなー
才能ないし、コミュ力ないし、理由もなく避けられるし
仕事はすぐやめちゃう。契約切られたり、コロナとか理由に退職勧告。
そもそも自分やりたいことないし、何をやろうとしても最初なら周りに嫌われるし。
自分が自分だからだめなのか。
じゃあ、さっさと4にたい。
生まれ変わるしか方法ない。

別に死んだ人たちにそんなに興味があるわけじゃないけど、どんな環境だったのか
自分よりひどかったのかが気になる。
開始早々何を言っているんだって感じだけど、
自分のことを長々語るわけにもいかないから、
そうは思うけど、でもここは何でもかんでも書いていいのなら、許されるなら、
少し自分のことを語らせてください。

自分、一応今学生なんですが、
別にいじめがあるってわけじゃないんです。
病気とかがあっていきずらいわけじゃないんです。
なんでかわからないけど、学校に行くのが凄く、嫌なんです。

別に死んだ人たちに比べちゃいけないですが、
死んだ人たちに比べたら、自分って本当に幸せなんですよ。
お金に困ってるわけでもなく、
学校生活だって、友達がいるし、本当に幸せなんですよ。

なのに、行くのが嫌だって思って、つい、ずる休みをしてしまうんんです、
そんなことをしていたら、そんなことをしている自分に絶望してしまって、
より、行けなくなってしまうんです。
辛いです、消えたいです、
誰か、助けて。

長くなってしまい本当に申し訳ございません。
そして、説明が下手で本当に申し訳ございません。

心霊系では、自殺者は自殺を何度も何度も
繰り返して苦しさだけが死んでも残り
その場所から、離れられないと言われている

自由になるための切符なのに
なぜ？
そんなに悪いことなの？
うまく生きれないから
苦しんで考えて手にした
１つの希望なのに

両親には悪いと思うよ
せっかくの入れ物　命
産んでくれてありがとう
愛して育ててくれて
たくさんの　ありがとう

輪廻転生しなくていいから
寝たらそのまま天に登れることを祈る　
1秒でも早くラクになりたい　

親に郵便盗まれたようだ
子どものころから、物が勝手に捨てられる
だから自尊心がないのか
自分を肯定できず生まれてきたくなかった
欲しいものは買ってもらえないのに、自分で買ったのものは捨てられる
だから余計自分はすべてのものを捨てられない

とにかくとりあえず返してほしいけど何で盗んでるの？来月がたぶん期限なのに、見つからないことで、あちこち行って説明したり取り寄せないといけないわけ？市役所も郵便局も自分でいくの？自分で出さないといけない書類なのに？意味不明
ますます死にたい
一人で死のうと思ったけど、わざと親に知らせて死のうかな

助けて
親と縁を切りたい
早く死にたい

何も信じれません。
誰かが優しさでかけた言葉も
俺の事絶対嫌ってないってひとも
信じたいのに、信じたいって思うほど疑い深くなってって。裏ではこうなのかな…どうせこうなんだ･って。
人間不信って相談したらさ、無理に人信じる必要ないんじゃない？って言われて、でも違くて。
俺は信じたくて、誰も信じれない俺が人を愛すのも、愛されるのもダメだと思ったから。
死ぬ勇気も無いくせに、死にたい消えたいって、辛い苦しい助けて、なんて言っちゃダメで。
もうなにがしたいかも何が書きたいかも分からない
誰も助けてくれない。誰も分かってくれない。のは
誰にも助けを求めない。誰にも理解されようとしてない。からなんだろうな。信じたところで捨てられて。居場所を見つけても、自分から作っても。結局壊れて、無くなっちゃって。もうどうしたらいいの？死ねばいい？毎朝起きるのが憂鬱。このまま誰の記憶からも消えて、俺の存在ごと無くなっちゃえばいいのにな。

まとまってもない文章書いてごめんなさい。
何が言いたいのかもわかんなくなっちゃって。
ごめんなさい。

また、ここに来てしまった。
また、死にたくなってしまった。
もうテスト前日になっちゃったよ。

勉強しても勉強してもまだ足りないって。
まだいけるって。
いつもいつも4時間以上勉強しても、周りの子達はみんな当たり前のように超えてて。
満足出来ない。自分と周りを比べてしまう。これぐらい普通だって、もっとしなきゃって、変なプレッシャーを勝手に感じてて。

結果だって見えてる。自分は錆び付いてて、周りはみんな輝いてて、いつも結果は同じで、毎回、もっと頑張れた。それだけしか思えない、

これって自分が完璧主義なだけなのかな？
私がおかしい？

比べるのは良くないって、それは知ってるよ。
でも怖いの。

結果を見て独りでずっと泣いて。
なんでなの？？？私は頑張ってるのに。
いや、頑張ってる風に、見せかけてるだけ、か、

はあ、やっぱ自分ってなにも出来ない。
勉強しても追いつけない。
あの人には。

結果が怖い。勉強が怖い。ペンを握っても頭に入ってこない。どうすればいいと思う？
で、そのあとやれば良かったって後悔するだけ。

死ねば楽になるのかなー。
ごめんなさい。ここに来てる人よりも、ずっとずっとどうでもいいことを、ここに、書いてしまって。

でも、どこかに愚痴らないと、ほんとにプレッシャーで押しつぶされそうになるから、しんじゃうから。

ここまで読んでくれてありがとう
私の愚痴を聞いてくれてありがとう
またここに来てしまうかもしれない、そのときは、また、お願いします

どうか、こんな無能でも許してね。

明日は心療内科の通院日。月に1度のこの日が憂鬱でならない。
現在のパートは、自分に合わない作業で、時給も安く、人間関係も悪い。その状況が鬱を増長させているのに、医師は「絶対仕事を辞めるな」と言う。
今更だよ。前職を辞める時に、そのアドバイスが欲しかった。前職の退職を相談した時、「あなたが仕事を辞めても私には、関係ありません」とつきはなされた。結局私は25年正社員で働いた会社を退職してしまったが、次の診察の時、「あれ～、会社辞めちゃったんですか?」とはじめて聞いたことのように言う。私、何度も相談したよ。人間関係はよくないが、仕事はやりがいがあって、独身だから簡単に辞められないと。そんな時でも休職のアドバイスも特になく、よくあることだと言われまるで他人ごと。ああ医者にとっては単なる1患者なのだろう。
それから鬱が重くなり、頭もおかしくなり、半分死人のようになった姿を見て、はじめてあせって対応してくる。「気持ちを切り替えないと鬱は直らないよ」と。もうおそいよ。私の人生かわちゃった。薬のんでも直らないよ。
もっとはじめから親身に対応してもらえたら、私は今も前の会社で働けていたはずなのに。

いま１時
寝れない
たすけて。しにたい

この先の生活の保証をしてくれるなら
離婚した方が幸せかも
と考えていたけれど
限界を超えた今
◯◯してやりたい
死ぬなら道連れにしてやりたい
ここまできてしまった

ああまた1週間が始まる
楽しみの土日も終わってしまう
月曜日が来てほしくない

足掻いてまだ起きている
寝てしまえば月曜日の朝を迎えてしまう怖さがある
こんなことやっても時間は過ぎていく
意味のないこととは分かるが

また怒られるんだろうな。
崩壊したOJT
指導担当は二転三転
そんな1週間の幕開けだ

仕事やめて家でゆっくりしていたい
何もしたくない
メンタル低下してもすぐ休める家にいたい
誰からも圧がかけられることなく、家で療養送りたい

でも仕事やめるわけにはいかない
お金も必要
今後ずっと働いていかないといけない
つらいなあ

死にたいというよりは消えてしまいたい

でも死んだら天国にいる愛犬に会えるのかなあ
会いたいのは山々
でももう少し地上な混沌とした社会で頑張って生き延びる

歯を食いしばってときには食らいつくしかない

次の3連休を楽しみに何とかやり過ごしたい

うつ病がなければ…
もっと楽に生きていけるのになあ

先週いとこの旦那さんが
緊急入院からの大腸バイパス手術。

去年ステ3の膵臓がんの手術、
リンパに転移していたらしく、
本日本人承知の余命宣告、退院は困難。

号泣するいとこ。
まだまだやり残した事がある旦那さん。
今すぐにでも死にたい僕。

ごめん、暗くてネガティブでごめん
いつも助けてくれてるのに迷惑ばかりかけてごめんなさい
あなたの記憶から私の存在が消えてほしい
泡みたいに消えてしまいたい

消えてしまいたい
みんなの記憶からきえたい
でも、家族・友人には幸せでいてほしい
傲慢でごめんなさい
これが今の私の願いです。

最近友達に頼ってって言われたから頼ってみた、もとから頼るのは得意じゃない方で唐突に死にたくなったから、しんどいっぴーって送ったらいや○○（女の子アイドル）やんって言われて「っぴー」をつけたうちも悪いけど、もとから人に頼ることにも慣れてないからちょっとちょけないと照れくさいみたいな感じがあってでも、あーこんなにも軽くあしらわれるんやなーって、今まで話し聞いたりしてきて最近なんか自殺するとか言ってたから5時間話聞いて止めてそん時も家の話じゃなくて他の子の言葉で泣いて、他の子に救われてうちの5時間なに？みたいな、うちおらんでも、生きれるやん、うちが辛いときも話もっと真剣に聞いてほしかった。最近は情緒不安定すぎて無理やしでも、お母さんになんか体調悪いって言っても何かと理由つけられて、甘えって言われるからそう言われないように、自分で自己解決してまだ壊れてない大丈夫と思いながら生活して、頑張ったよ？って思うけどはたからしたらまだまだなんだろーなって思って負のループ、もう辛いな

「目を覚ましたくない…」最近眠りにつく時には決まって考えてしまう。このまま永遠の眠りにつきたい。そうしたら私は今の幸せのまま終わることが出来る。これから迫り来る辛いことから逃げ出せる。でも次の日は来る。目はきまって覚める。それでも祈り続ける。辛いこともあると思うけど楽しいこともきっとあるよって言葉をかけてくれる人がよくいる。でもね、きっと楽しいことを上回るぐらい辛いことの方が大きいんだ。どれだけ楽しいことがあっても辛いことがあると心が枯れちゃうんだ。もう限界だよって。楽しさじゃ補うことの出来ない辛い辛いことがあるんだろうね、

明日大事な日なのに泣きたくなって死にたくなってきちゃった。どうして私は私で、私という魂が宿った入れ物に入って生きてるんだろう。
おばあちゃんみたいに毒を吐いてくれたら、ウワ死のって決意ができるのに、おばあちゃんとお母さんは全然別者だからそんなこと言わないし、言ってくれたら逆に私は死ねるのにな。と思う。

ずっと体調不良。
微熱、体はだるくてなかなか動かすことが出来ない。
苦しいけど、学校には行かなきゃいけない。
友達とも呼べないような関係の人が2人いて、
ぎこちない会話でいつも心が苦しい。
私は会話することが下手だから勢いだけでしてしまうし、
いつも迷惑かけないように声張って元気そうにしてる。
体育は今持久走の時期で、冬に運動した方がいいことはわかるけど辛い。
ちったい時の方が幸せで、何も知らなかった。
友達やめよう、があった時点でもう私はみんなに馴染めないんだなって思ってしまった。
知らなきゃよかった、嫌われてるって。
関わるのが下手だから、関わらなくなって、結局下手なまま育って失敗する。
もっと努力すればよかった。
でも私にはそんなことはできなかった。
努力ができる人はすごい、羨ましい。
基本的に私はみんなを肯定して生きていこうとしてるけど、
これに関しては本当に心の底から羨ましい。
ドロドロして黒いような感情があって、醜いからずっとみないようにしてる。
でも努力できる人見た時はしまっとけない。
私も努力できれば、今こうなってない。
病気になりたい。
病気になれば、それで休める。
嫌なことばっかり考えて生きることをちょっとだけ休める。
早く、死にたい。

体に負担がかかってる。
立ちくらみがして、耳鳴りがして。
頭がおかしくなりそう。
生まれてきてごめんなさい。

明日が来なければいいのに。