こんなところがあるということを初めて知りました。家族にも友人にも職場の方にも言えず、ただただ辛い気持ちで涙が止まらなくてベッドの上にいます。人に相談しようとしても、会話することさえ辛い状況です。でも、自分の気持ちを文字にすれば何か変わるかもしれないと思ったので、この場を活用させていただこうと思います。
私はいま大学4年生です。卒業研究が終わり、あとは卒業して就職するだけです。
今年に入って研修に行くことになりました。春から入社予定の会社です。週2、3回だけの簡単な研修のはずなのですが、覚えることが多く、ここ1ヶ月ほどはずっと焦っていました。今思えば「自分はこの会社についていけないのかもしれない」と不安に思っていたのかもしれません。それでも1ヶ月弱頑張っていましたが、1週間ほど前から辛くなってしまい、とうとう今日会社を休んでしまいました。
職場の方はみんな優しく、丁寧に教えてくれます。楽しく働いている方もたくさんいらっしゃいます。会社が悪いわけではありません。私に責任感がないせいです。
幸い、家族は「辞めて次を探せばいい。若いから仕事なんていくらでもある」と言ってくれます。家族から見れば、私は「ただ就職活動に失敗してしまった人」なのだと思います。それに、こんな状態で会社に出勤する訳にはいかないので、いずれこの会社も辞めるのだと思います。
ですが、もう次を探す気力がありません。何かを考えようとしても、不安ばかりが胸に渦巻いて、何も手につかないからです。
仕事を探すことだけではなく、日常生活の全てが億劫に感じてしまいます。休みの日に出かけること、ドラマや映画を観ること、絵を描くこと、音楽を聴くこと、ご飯を食べることやお風呂に入ること…私にはたくさんの趣味や理解のある友人がいました。でももう、それらに触れることが辛いです。常に身体が怠く、胸騒ぎがして、不安です。何が不安なのか分からないけれど、ずっと不安なのです。ただ、この状態がずっと続きそうで怖いです。
できることなら、今まで通り笑ったり楽しんだりできる前までの私に戻りたいです。でもどうしていいか分かりません。いっそのこと死んでしまった方が楽になれるのかもしれません。
寝すぎといってもいいほど眠れているし、こうやって文章を打つこともできているので、精神的な病気ではないと思います。だからこそ辛いです。これから私はどうしたらいいのでしょうか。家族にはこれ以上心配をかけたくありません…

もう、私じゃあなくて私以外のみんなが死ねばいい
私は誰からも必要とされてないゴミなら、世界にいるのは私だけでいいの
それがダメなら、その反対

世の中にはもっとつらい人だっているんだから我慢しなという言葉はよく聞くけど、世の中にはもっと幸せな人がいるんだから休みなという言葉は聞かない

これって世界で一番つらい人以外には誰にでも言えるじゃん
そもそも、幸せや辛さの基準は人によって違うんだから
あーあ

自分がキモいです
死にたいけど死ねない
勇気が足りないのかな
病気にかかりたい
かかる方法ないのかな
もうすぐ誕生日
祝ってくれる人いないのかな。

こんなぼくが生きていても、なんの意味もないし、生きている理由も自分でも分からない。
そのぐらい僕はゴミなんだ。

自分がいなくなれば親権もそちら側になる自分もそれに関して何か思うこともできなくなる
それが1番良い　嫌なことから逃げてばかりだったずっと
強くなることはできないごめんね

私の周りに人は皆苦しいという。
正直僕も苦しい。
死にたい。
友達を決められるのも嫌だった…はずなんだけどなぁ。
自分がよくわかんないや。
毎日変に笑って苦しい。
作り笑顔は小5でし始めた。
泣くも、怒るも、どうするんだっけ？
幾ら頑張っても、誰も見てくれないもんね。
知ってる。
でもね
この前、気持ちが我慢出来なくなった。
気持ちに蓋してたもの、溢れちゃった。
苦しい。助けて。

しにたいですだれかたすけてください

手首がひりひりする
ケロイドが治らない
たすけて。
夏はどうしたらいいの
ねえ、
どうしたらいいの

久しぶりにここを訪れた。
自分の事をこなす事に一杯一杯だったが
それなりにやれてきた。
でもこんな状態で人の事まで考える余裕なんてない。
今日からまたしんどい日が始まる。
自分で命を絶つと後々面倒なので
事故か病気で消えてしまいたい。
今夜寝たらそのまま眼が覚めないでほしい。
死ぬ時まで自分勝手だけど。

猫っていいなぁ…
基本単独行動だし
気まぐれと思われてるから、お出迎えに来ても来なくても猫は気まぐれだからねで済む
死ぬことの恐怖も知らないから
軽く首を絞める真似をしてみても平気で安心しきってる
怖くないんだ何も
たぶんこのまま首を絞めてもされるがままだと思う
怖くないんだね何も
いいなぁ…と思う

いいなぁ…

旦那は差し押さえで給料もなく、祖母は専業(家事放置)祖父病気により休職。

彼はお小遣いじゃなくて毎日昼飯代➕タバコ代➕ガソリン代を渡す。
私は夜職で手渡しなので毎日稼がないといけない。
家の支払い。自分の借金。いつまで続くのかな。
自分の為にお金はいつ使えるようになるのかな。
貯金っていつできるのかな。
金金金金……そんなん分かってる。
疲れて帰っても天使が2人待ってる。

この子達を置いて死ねない。けど消えてしまいたい。
でも死ねる勇気は無い。
早く楽になりたい

苦しい

死にたい死にたい腕切りたい無理学校行きたくない朝こないでお願いお願い

もう無理
死にたい
けど怖くて死ねない
一日一日先延ばしになってる
けどもう無理

やばい。
早く寝ようと思っていたのに、また起きてしまいました。。。
某テレビの問題の件をYoutubeで観ていたら、まただんだん頭がさえてきてしまいました。

どうしてもその問題は、
自分も経験した被害だと思っていて、
、、、なかなか自分の心の中から消えるものではありません。

ええ、私にも非があります。
いえ私にしか非はないのかもしれません。
そんな出来事があったにもかかわらず、私はその方のことが大好きでした。
今になって考えれば、執着心、依存だったのかもしれません。
今まで言葉は浮かんできても、心の中でその事実に全く納得していませんでした。

起きた出来事も辛いことでしたが、
友達•家族に相談できる内容ではなかったため、専門期間に相談しました。
ことの経緯を全て聞いてくださった先生には感謝しかありません。
でもそこでかけていただいた言葉が、
あまりにも辛く、、いまこの場所でしか辛かった思いを受け入れてもらえないのに、なんで私が責められるの??相手は1ミリも悪くないの??
と思い、さらに落ち込みをきわめて本当に辛かったです。

未だにこちらの問題の話を耳にすると当時の怒りが一瞬で呼び戻されます。

もちろん、考え方は世間は敵、みんな敵、でした。
そういったことを経験すると、元の自分にはなかなかすぐに戻れず、
自分に対しての悔しさもいっぱいになりますが、
何よりもかわいそうで仕方なく、ぎゅーーーーっとたくさん抱きしめたくなります。

デート•••に関してあなたは何も悪くない、と言ってもらえるような本があるため、これを買おうかな、と思います。

セカンドって本当に辛いなって思うし、
一連の出来事に関して一生そこにしがみついて、そのせいにしては生きられないけど、
こちらの問題を聞くといつもヒートアップしてしまうなと思いました。

どんなにがんばっても何もできなかったなー
才能ないし、コミュ力ないし、理由もなく避けられるし
仕事はすぐやめちゃう。契約切られたり、コロナとか理由に退職勧告。
そもそも自分やりたいことないし、何をやろうとしても最初なら周りに嫌われるし。
自分が自分だからだめなのか。
じゃあ、さっさと4にたい。
生まれ変わるしか方法ない。

別に死んだ人たちにそんなに興味があるわけじゃないけど、どんな環境だったのか
自分よりひどかったのかが気になる。
開始早々何を言っているんだって感じだけど、
自分のことを長々語るわけにもいかないから、
そうは思うけど、でもここは何でもかんでも書いていいのなら、許されるなら、
少し自分のことを語らせてください。

自分、一応今学生なんですが、
別にいじめがあるってわけじゃないんです。
病気とかがあっていきずらいわけじゃないんです。
なんでかわからないけど、学校に行くのが凄く、嫌なんです。

別に死んだ人たちに比べちゃいけないですが、
死んだ人たちに比べたら、自分って本当に幸せなんですよ。
お金に困ってるわけでもなく、
学校生活だって、友達がいるし、本当に幸せなんですよ。

なのに、行くのが嫌だって思って、つい、ずる休みをしてしまうんんです、
そんなことをしていたら、そんなことをしている自分に絶望してしまって、
より、行けなくなってしまうんです。
辛いです、消えたいです、
誰か、助けて。

長くなってしまい本当に申し訳ございません。
そして、説明が下手で本当に申し訳ございません。

心霊系では、自殺者は自殺を何度も何度も
繰り返して苦しさだけが死んでも残り
その場所から、離れられないと言われている

自由になるための切符なのに
なぜ？
そんなに悪いことなの？
うまく生きれないから
苦しんで考えて手にした
１つの希望なのに

両親には悪いと思うよ
せっかくの入れ物　命
産んでくれてありがとう
愛して育ててくれて
たくさんの　ありがとう

輪廻転生しなくていいから
寝たらそのまま天に登れることを祈る　
1秒でも早くラクになりたい　

親に郵便盗まれたようだ
子どものころから、物が勝手に捨てられる
だから自尊心がないのか
自分を肯定できず生まれてきたくなかった
欲しいものは買ってもらえないのに、自分で買ったのものは捨てられる
だから余計自分はすべてのものを捨てられない

とにかくとりあえず返してほしいけど何で盗んでるの？来月がたぶん期限なのに、見つからないことで、あちこち行って説明したり取り寄せないといけないわけ？市役所も郵便局も自分でいくの？自分で出さないといけない書類なのに？意味不明
ますます死にたい
一人で死のうと思ったけど、わざと親に知らせて死のうかな

助けて
親と縁を切りたい
早く死にたい