何もしないじゃくて何もできないんだよ
ごめんさわらなくていいよもう気持ち悪くてごめん
でもでもだってしか言えなくてごめん
迷惑かけないようにそのうち消える
居場所どこにもないや

しにたい　消えたい　たすけて

不安で不安で仕方ない。
小さい頃から考えすぎ、取越苦労と言われた。
わかっている、だけど寄り添ってくれない。
考えすぎて、不安性な私は子育てに向いていない。いつも自分の事だけ。駄目な人間

頑張ってるのに…
俺だって頑張ってるのに…
どうして信じてくれないの…？
オールして、勉強頑張ってるのに、
最近俺勉強頑張ってるんだよ…？
どうして誰も信じてくれないの…？
俺の努力はそんなにいらないの…？
なんで…？頑張って点数上げようとしてるのに…
誰も信じてくれない…もう努力なんて、しなくていいのかな…
…もう努力なっていいや、努力なってやった俺がばかだった…
みんななんて大っ嫌い。

ヤバ
壊れたかな、私
トイレの電気ついてないのに終わるまで気づかなかったり
めまいと耳鳴りで倒れそうになったり
ふとこれは現実なのか？と思ったり
無意識のうちに死のうとしてたり
変なこと言ってたり
ボーっとしてたり
なんか怖いな
死にたいな、もう

この状況が辛いんだ。
でもこの状況を作ってるのは誰？
自分。
自分で自分を辛くしてる。
で、勝手に死のうとしてる。
うわっ
最悪
でも学校行ってたら幸せだったのかなあ。
よくわかんないや。
多分学校行ってても辛かったんじゃないかな？
じゃ、結局生きてて辛いだけかあ。
死にたい
軽いノリにしようといつも努めてるけど（今も）ホントは辛いの。
もう死にたいよ。

何のために生きているのかわからない。死にたいとまでは思わないけど、たまに私の生きる意味ってなんだろうとか考えちゃう。
多分、ていうか絶対、ここにいるみんなより悩んでもないしつらくもない。
あーあ何書こうとしてたっけ。
テスト近いなやだなー、とか、眠いなー、とか、笑
毎日そんなことしか考えてない。
自分が何を求めてるのかも、何が足りないと思ってるのかもわかんない。
授業中なのにいっぱい違うこと考えてるなぁ、、

誰か私の話をたくさん聞いてくれて、愛してくれないかなー、

こめんなさい、驚いたでしょう。
死にたくなってしまいました。
今すぐ死んでしまいたい、
これがわたくしの気持ちです。

有難う、とても嬉しかった。
一人で死ぬのが怖いと言ったら、
僕が息をしなくなるまで側にいて　
見ていてあげると言ってくれた
あなたの優しさを忘れません。

また理不尽でゴミみたいな担任に叱られた。
もう終わりにしたい。
あと24日？
耐えれる訳ないよ。
いっそのこともう…

最悪の日々が始まった。
楽しい時間がまた減った。
あの人がさらに傷付く言葉を言った。また、、、また
人が増えてどうにもできなくなった、
鮭のようないきおいでその言葉が放たれる。
さらにガラスの破片が刺さる、
そのまま死にたくなった。
相談しても聞いている人なんていないから。

「２階から自殺は甘え」
誰だこんなこと言ったやつ。死ぬのは怖いよ？でも死ぬこと以外でこの辛さは消えないと考えてしまうのが今なんですよ。わかりますか？わかりませんよね。だってあなた方こんな気持ちになってないんですから。
自分は躁鬱の症状が一番当てはまってるからそうじゃないの？ってなってるだけだから、実質ファッション鬱みたいになってるけど、それでも死にたいときは死にたいし消えたいときは消えたいんです。だからあなた方は変に干渉せずにだまって死なせてください。

死にたいよ
そう言ったらきみは
何て言うかな

きっときみは目を細めて話を聞くだろう

暗い世の中で一人這い上がった
眩しい世界は案外悪くもなかった

嘘を並べ

レッテル貼って

言いたくないことも　やりたくもないことも
ヘラヘラ笑ってごまかした！
うまく笑えてるでしょ？

心を開くことが怖いはずなのに

口を開くことが怖いはずなのに

いつも君の声を聞くと落ち着くんだ

からかい上手のきみがくれた明るい思い出

ちょっとだけあついのは夏のせいかな
生きたくもない体で一人抱えてきた
そのスカートすら醜く写った

ｘとかｙとか

反対色の

信号機うるさく光った

上手く演じてれるでしょ？

言えない言えない
知らない知らない

みんなみんなその一言で束ねるんだ

ぼくの語ったエソラゴト

誰のせいだ？　誰のせいだ？

どんなに辛くてもあの子と頑張った

もし過去に戻れたら

もう少しだけがんばりたいな

言いたいことを
言ったら
批判され
言わなくても
批判され
僕は何を言ったら良いんだよ？

液晶ごしに映るきみの目は潤んでいた
僕のせいか？　僕のせいだ、、。
誰も知らない場所へ行きたいのに僕は無力で

ただ痛いのに
ただ居たいのに
ただの異体なのに

痛いとｲﾀｲをループして
その感情はきみがくれたの

そうあの時本当に言いたかったことは

えっと　えっと
なんだっけ

死ぬんじゃなくて、みんなの記憶から私の存在だけ消えてくれないかな、

自分で自分のことが嫌い。好きな人と嫌いな人の差が酷い。自分でも思う、ああ私最低だなって。でも謝ることはできない。怖い。自分が変わってしまいそうで、怖い。生きるの辛いけど、死にたくない。死にたいけど、まだ生きていたい。本当の友達がほしい。「〇〇ちゃんって、優しいね」って言われるたび、心がいたい。わたしは本当は優しくないのに、なんでそんなこと言うんだろう。ふとした時に、ボーっと考えてる。私ってなんのために生きているんだろう、いなくてもあんまり変わらないんじゃないかな、いっそのこと、死んだ方がいいのかなって。毎回毎回思う、怖い。生きるの辛い。死にたくない。死にたい。でも、親には絶対言えない。怖い。こんなことを言ったらなんて言われるんだろうと考えるだけで怖い。怖い、怖い、助けて欲しいわけではない。ただただ怖い。死にたい。

私はどれだけ楽しいことがあっても辛いことの方が大きくて心の底から楽しめません。
最近はずっと嫌なこと続きで学校にも行けず、受験期なのもあって心配なんてされません。担任に電話で学校に行かないと言ったときもあまり嬉しくない返事で、あーやっぱそうだよな学校行かないなんて甘えですよねと思いました。人間関係は上手くいったことの方が少なくて常に誰かと喧嘩、仲間はずれ、無視などに耐えてきました。私の中では自分がいちばん辛いこんなどん底に落ちてる人なんていないって思ってるけどきっとそうじゃなくてもっと大変な人はいるんだろうなと思います。でもあなたもわたしも自分がいちばん辛くて誰にもわかって貰えないって思ってると思います。
人間って相手の心が読める訳でもないし話したら絶対わかってもらえるなんてことはなくて、だから苦しいんです。勇気をだして相談したのにわかって貰えなかった時、誰にも気付かれずに心配もされなかった時、いざ学校に行くと冷たい目で見られ影でコソコソ言われたり、嫌なことなんていくらでもあります。どうしたら楽しい、生きたいって思えますか？なんで私はこんなに辛い思いをしなきゃ行けないんですか？毎日こんな疑問ばっか浮かんできて
自分なんて、とかいなくなっちゃえば楽なんだろうなとかそういう事ばかり思ってます。
この手紙を読んでもそんな事で？とか私の方が辛いとか思う人もいると思います。書き始めると何から説明すればいいかも分からず、みんなに伝わってないかもしれません。でも、私が伝えたかったのは
生まれた時からなくなる時までずっと辛いなんてことはなくて、ほんと綺麗事にしか聞こえないと思うし私もそう思うけどいつかは一瞬でも辛いことを忘れられる時が来る。そう信じてます。
今辛い方、相談したくてもできないかたに届くといいな。

自分がつらい
自然界なら、とっくに淘汰されてたんだろうな
動悸がおさまらない
薬ばっかり飲んでなんの役にもたたない私
ごめんなさい

僕は生まれるとき酸素が足りなくなって緊急で帝王切開をしたらしい。いっその事死ねばいいのに。しかも妹が生まれるとき、おなかに戻れといった。
ホントは未来を予知していた。もうすでにだめだ。死にたい。消えたい。

頑張った。疲れた。まだ頑張れ？わかった頑張る。辛い。ご飯食べたい。食べれない。お腹すいた。悲しい。なんか涙出るな。腕から血でてる。なんでだろう。そうか、自分で切ったのか。クソガキかあ。家族よりも仕事か。どうでもいいかあ。心苦しい。安定剤きかないなあ。また明日も頑張らないといけないの。疲れたよ。そうか、消えちゃえば開放されるのか！死んじゃおう。きっと頑張ったから開放されるよね神様。

壊れもバレないようにする
心配かけたくないから
だから
大丈夫って嘘をつこう
きっといつか、人は一人で死ぬんだから
大丈夫
愛ってなんだろうね
先生は教えてくれない
我慢しても褒められない
好きって言うと苦しくなる苦しくて吐きたくなって
頭がぐるぐるして
よくわからない
なにが正解でなにが不正解なの？
生きる意味は？
愛される方法は？
逃げ道は？
わかんない
全部なくなればいいのに

こんなところがあるということを初めて知りました。家族にも友人にも職場の方にも言えず、ただただ辛い気持ちで涙が止まらなくてベッドの上にいます。人に相談しようとしても、会話することさえ辛い状況です。でも、自分の気持ちを文字にすれば何か変わるかもしれないと思ったので、この場を活用させていただこうと思います。
私はいま大学4年生です。卒業研究が終わり、あとは卒業して就職するだけです。
今年に入って研修に行くことになりました。春から入社予定の会社です。週2、3回だけの簡単な研修のはずなのですが、覚えることが多く、ここ1ヶ月ほどはずっと焦っていました。今思えば「自分はこの会社についていけないのかもしれない」と不安に思っていたのかもしれません。それでも1ヶ月弱頑張っていましたが、1週間ほど前から辛くなってしまい、とうとう今日会社を休んでしまいました。
職場の方はみんな優しく、丁寧に教えてくれます。楽しく働いている方もたくさんいらっしゃいます。会社が悪いわけではありません。私に責任感がないせいです。
幸い、家族は「辞めて次を探せばいい。若いから仕事なんていくらでもある」と言ってくれます。家族から見れば、私は「ただ就職活動に失敗してしまった人」なのだと思います。それに、こんな状態で会社に出勤する訳にはいかないので、いずれこの会社も辞めるのだと思います。
ですが、もう次を探す気力がありません。何かを考えようとしても、不安ばかりが胸に渦巻いて、何も手につかないからです。
仕事を探すことだけではなく、日常生活の全てが億劫に感じてしまいます。休みの日に出かけること、ドラマや映画を観ること、絵を描くこと、音楽を聴くこと、ご飯を食べることやお風呂に入ること…私にはたくさんの趣味や理解のある友人がいました。でももう、それらに触れることが辛いです。常に身体が怠く、胸騒ぎがして、不安です。何が不安なのか分からないけれど、ずっと不安なのです。ただ、この状態がずっと続きそうで怖いです。
できることなら、今まで通り笑ったり楽しんだりできる前までの私に戻りたいです。でもどうしていいか分かりません。いっそのこと死んでしまった方が楽になれるのかもしれません。
寝すぎといってもいいほど眠れているし、こうやって文章を打つこともできているので、精神的な病気ではないと思います。だからこそ辛いです。これから私はどうしたらいいのでしょうか。家族にはこれ以上心配をかけたくありません…