何やっても苦しいのが取れないや

今日一日寝たきりで何もする気力が起きなくて、やらなきゃいけないことが山ほどあって、月曜日からさらに忙しくなるのにその準備もできていない。
あと少しで一日が終わるのに何もできてない、成長できてない。そんな自分が本当に嫌いで、自制できない自分が大嫌いで、心の底から自分なんて死んでしまえば良いのにと思う。
周りが私のことをどう思っていようと、何を感じていようと、どうでも良いけど、死にたいってオーラを周りが感じ取ってしまわないように元気に今日も振る舞わないと……

でも、疲れたな

休みたい

私を消してください。お願いします。今すぐにでも消えてなくなりたいです。

バドミントンが唯一の取り柄だった。そのバドミントンに全てをかけ過ぎたせいで周りから嫌われるし、家族にも暴言を吐かれる。もうこんな人生うんざりなんです。でも1人だけ私に期待してくれている人がいる、それが一番辛い。せっかく唯一期待してくれている人がいるのに死にたいなんてわがまますぎるよね。もう私はどうしたらいいんだ。何もわからない。死にたい

なんで生きてるんだろうって最近ずっと思う。
死んだら両親が悲しむから、それだけで頑張って生きてるけど、辛い
うちの猫が亡くなるのを見るのが嫌だし、両親が他界することも見たくない。
だから、死ぬなら自分が1番最初が良い。
なんてわがままをずっと思いながら、今日も無駄な一日を過ごしてしまった。
お金が欲しい。
お金さえあればなんとかなるのにどうしようもできない。心が苦しい。お金がないって心に余裕が持てない証だと思う。
もう何もしたくないのに何もやりたくないのに一所懸命にならなきゃ周りに置いていかれる。
なんで今こうして生きてるのか、本当に分からない。
今25歳で交際者はいない。
普通の人のように運命の人に出会って、結婚して、生活なんて送れるのだろうか。きっと今のままじゃ無理なんだろう。
支えてほしいし、支えられる人間になりたい。

義理の兄家族と一緒に生活しています。勤務形態の変化を会社から業務命令てくだされ、給与がへるので会社を辞めて兄と一緒に仕事をする事になりました。今までも関係が良くなく暴力を振るわれていました。もう疲れました。会社からも必要とされず、家族からもけむたがれています。消えたいです。

ここでも見てる人にどう思われるか気にしてしまう、どう思われたって思われなくっても変わらないのに、なぜ日本は安楽死が認められないのだろうか、安楽死なんて！ダメだよ！死なないで！って思ってるのかも知らんけど辛くさせたくないのかもだけど、死ねない方がよっぽど辛いからお願いだから
そんな事言わないで、愛してるってどれだけ言われても信じられないしこんなん必要されてるのかな必要されてないって言われて悲しくないって言ったらうそだけど、お母さんがね未来のあなたのためと言うけれどわたしのとらえかただと今の私を殺してる
こういう人の書いてるの見て辛くなってる子わたしと一緒だねこんなに辛い人がいるのに自分はこんなんで死にたいって言ってるのかって思う子同士だね

あー、
トラックに轢かれて死んだら
転生でも出来んのかなー
ならトラックに轢かれたいなー
転生出来たら
魔法使いになりたいなあ
治癒魔法でも使えたら
この病んだ心も元気にできるのにな
頭が痛いのも倦怠感があるのも
全部直せるのかな

泣けない言えない死ねない怖い辛い苦しい死にたくない生きることが難しい消えたい泣けてきた泣かせてもらえないけどなく時間すらくれないけどこんなんだけどわがままだけど誰かに1番に愛してほしい
愛されてても感じ取れないかもだけど誰でもいいから愛してお願いもう無理

ああ、やっぱりもう生きていたくない…
なんとか生きて頑張って生きようと思うのに…
こんな苦痛がこれからも続くのかと思うと
やりきれない、絶望しかない
点つぶでいい光が見えたなら、この先に光が見えたなら、もう少し我慢して生きようと思えるのに…
なのに、死ぬ勇気がない
信号待ちをしている時に目の前を大きなタンクローリーみたいなのがゆっくり曲がって行くのを見てここで転んたフリをして後輪に巻き込まれようと思った
だけど恐怖心が勝ってしまう…

しにたいつらいくるしい。

しんどい
体が重い
手足が重い
些細な音がうるさい
集中できない
決断できない
決められない
悩みが多すぎる
お腹痛い
胃が痛い
頭痛い
耳鳴りする
喉痛い
背中痛い
立ちくらみがする
動悸が気になる

つらい

そんな私の唯一の夢

魔法使い☆

それか聖女

いやだな
明日定期試験だっていうのに
全然集中できないし
全然課題進まないし
全然頭に入ってこんし
いやだ
なんていうか、
焦りが感じられない
自分でもびっくりするくらい
全然あせってない
これでテストいい点数取れなかったら
おこられて
塾入れさせられて……
はぁ
いやだな
人生辛いよ
人生語るにはまだ早いけど
（⬆そう言われた）

しんど

胃カメラをする時に痛みをなくす為に
眠くなる薬を点滴から入れるけど、
あんな感じで、痛みも無く眠る様に
今すぐ死にたい。

安楽死とか尊厳死とか、早く認めて下さい。

起きていると脳みそが勝手に色んな事を考え始めて
それだけで気が狂うほとの苦痛です。

周りの人とうまくやれなくて自分だけ浮いててつらい
見た目も中身も醜い私がなんで生かされてるのか
もうなにもわからない
周りの環境にも恵まれてるのにこうやって悲観してしまう自分が嫌い
自分磨きを怠けるくせに可愛くなりたい痩せたい言ってる自分が嫌い
周りを憎んでるヒマがあるならもっと努力しろよ私

しにたいというかは消えたい
最初から存在してなかったことにすれば私なんかのことを思ってくれる人にも悲しい思いさせなくてすむから

「死なないでね！」

綺麗事言うな

死なないでねが1番嫌いな言葉だった

そんな綺麗事を言える人間なんていない

私の人生は私の人生

私の勝手にするから

そんなの言える権利がない

死にたい

だれも私を必要としないじゃん

兄ちゃんのことばっか心配するじゃん

私のことなんも心配しないし

必要じゃないじゃん

いらないじゃん

産まなければよかったじゃん

産まれてこないで死んだほうがよかったじゃん

産まれる前に死んだお姉ちゃん?お兄ちゃん?

死ぬなんてずるすぎ笑

必要ないから

まぁここで言っても意味ないんだけどね笑

死んできます！

妹の友達に無視されるの笑えるよね、笑
自分勝手過ぎるよ いくら年下でもゆるさないからね もう全部終わりにしたいーしにたーい
スマホ持ってなかった時が1番幸せだった

両親を、家族を、悲しませたくないからいきている。それ以外に生きる意味がみつからない。
今、独身のわたし。両親が亡くなったら、悲しませる人がいなくなったらそのときは私も死にたい。
私が、こんなふうに思ってるなんて、今、涙を流しながらこの手紙をかいていること、誰も想像できないだろうな。
また、明日から行きたくもない仕事にいって、苦しくて辛い気持ちを隠しながら生きていかなきゃいけない。

働いて働いて、最後はボロ雑巾の様に捨てられて。この先どうやって生きて行けばいいのか。今すぐ死にたい。