言葉を選ぶのに疲れた
選んでも本音もちょっと漏れてしまう
どうしたらいい
相手は言葉を選んでくれないのに
わたしが言葉をえらばなかったらきらわれる
たすけて

行動に移したとして、
たとえどんなに言葉をつくして遺書を書いても
全部は伝えきれないだろう
昨日の苦しみ、1か月前の苦しみ、１年前の苦しみ
今、空間を見つめながら死にたいとつぶやいていること
死んでるんだからわかってもらえなくてもいいのに
誰に言い訳したいのかな

そんな簡単に別室できるんだったら休みたいなんて言ってないでしょ分かるでしょ
そんくらい分かってよなんでわかってくれないの
しにたいたすけてよ

新卒からこの会社に勤めて38年、この年になって容赦ない仕打ちを受けるとは思っても見ませんでした。本当に今すぐ死んでしまいたい。

今すぐ死んでしまいたい。でも怖くてひとりで死ねない。誰か少し見ていてくれませんか。お手間とらせませんから。

死にたい心　死ねない人生　頑張って　生きてる
今日も　明日も　明後日も
ホントはいじめは守れない
それもわかってる
僕はまだ、「生きる大切さ」　を知らない

この年になって、家族も親戚も自分のまわりに誰ひとりいない。これからどうやって生きて行こうか。このまま今すぐ死んでしまいたい。

疲れた。
生まれ変わりたいも、やり直したいも何もない。
ここにいることが嫌。
もう疲れた。
ここまで頑張ってきてこれなのか。
私は、絶望ではじまって、絶望で終わる。
幸せとか、これやろうとか、必死に生きる理由と希望を探してきた。
その度に自分を誤魔化して、奮い立たせて、走ってきた。
けど、何もなかったじゃん。
死ねってこと？

なんか疲れた
明日は学校だ
行ける気がしない
生きてる実感がない
動けない

もう死にたい全て嫌だ人生やり直したい
最低夫のせいで鬱病になって私というものを全部奪われた
もっと明るくて元気な性格だったのにあの男のせいで全部変わった
もとの私は死んでしまった
こんな自分もう嫌死にたい
あの男のせいで
お前がうつになればよかったのに
元の私を返せ
死にたい
死にたい
死にたい

死にたい、いじめられても誰にも言えない、悪口言われる。私はここにいてはいけないんだ。

見てる人、見てくれている人、いるかわからない。けど最近自分でもよく分かっているけど、親に病気だからと私は障害者扱いされる。
私多分ADHDと躁鬱で、親に死にたいと言ったら、自業自得ってさ。もう人生楽しくない。私より辛い人がいるってことはわかってるけどさ、、、、。
無意識にリスカしてる

壊れても心配されないでしょ？
逃げたくても逃げれないでしょ？

心配されたくないからいいけど
もう辛いんだよ
だから愛されるために笑う

作り笑顔を作る
作り笑顔したくないよ

あいつのせいで笑えないよ
もう心が空っぽ
あいつのせいって馬鹿だよね
髪の毛抜きたくないのに抜いてしまうし

本当に馬鹿だ俺、
辛いのにつらいとかいえない
怖いやだ
消えたい

逃げたい
愛されたい
しにたい

死んでも心配されないから

だから死んでも大丈夫なんだよね！
でも、もう会えなくなるのは辛いから生きるしかない
生きるという檻に閉じ込められてる

私生きてる意味あれへんのやんな。みんなに罵倒されて、いじめられて。
みんなの言う通りやで。うち、きしょいわなあ。生きとってかんにんな。せやけどな、
うちが反撃せえへん静かな子ぉなんはちゃうで。自殺したら、いじめてきた人たちみんな、呪うたるから。せいぜい今のうちに快楽を味おうてったらええわ。わしのせいでわしが
辛なるって言う気持ち。どや？楽しい？楽しいわなあ！？ほんまアホらしい。

生きるのが辛いでも死ぬ勇気もない消えたい生きたいの気持ちがせめぎ合う。
どこで間違えたんだろう。私の何が足りなかったんだろう。もう疲れてしまったなぁ

消えたい
死にたいより消えたい
自傷行為をしてあいつは愛されてるのに
羨ましくて
俺の恋人もあいつと仲良い
嫉妬心が強くてずっとずっと我慢しても
もう嫌になって
消えたてしまいたい
俺なんかがいていいのかな？
ダメだよね変えるべきだよね?
早く消えたいからお願いだから
俺を消してよ
もう嫌なんだよ
我慢したくない
親に言えない
もう何もかも嫌だ

こんな世界に生まれてきたことが人生最大の過ち。
ただ毎日つらい思いをして、でもどうにもならなくて
他人からは否定され続けて
なんで人はこんな思いをしてる人をつくり続けるの
生まれ変わるなんて選択肢はない
こんなゴミみたいな人生を送らない人が1人でも増えればいいな
何もなかったかのように消えてもう2度と生まれてきたくない

日常茶飯事家庭内不和。
両親の言葉が辛い。
分かっていても出来ない自分が嫌い。
弱い自分を変えたい。
好きな人と少しの会話も出来ない自分が嫌い。
偏差値が低い自分が嫌い。
あの学校に通う自分が惨めで嫌い。
クラスメイトに殺人予告された自分が嫌い。
先生にアカハラを受けても見返せない自分が嫌い。
親御さんは綺麗なのに、って言われて傷つく自分が嫌い。
嫉妬心で溢れる自分が嫌い。

確かにバカでデブでブスかもしれない。
おまけに性格まで最悪かもしれない。

だけど頑張り続けないと行けない。
結果は出ないかもしれない。
それはみんな頑張っているから。
頑張らない人なんて私が生きる世界線、界隈にはいない。
超学歴厨
正直顔面なんてどうでもいい。

いつか自分の事を好きになれる日が来て欲しい。

ここで終わらせてたまるもんですか！
絶対見返してやる！
惚れさせてあげる！
これが私の最後のリベンジです。

家族の声が嫌い
しょーもない話ばっかり
イライラする
これだから1人の部屋が欲しかった
どうしよもなく嫌い
どうしたらいい？思春期で片付けないで
ほんとに尋常じゃないくらい
どの嫌いな人よりも気持ち悪く感じる
なんだろうか
友達とずっと一緒に居たい
家族なんかと一緒に居たくない逃げたい
そう思う。

ほんとにしにたいなんで生まれてきたんだろしにたいつらい