全部諦めるのに疲れました。
もともと欲深い人間でした。
幼少期から我慢してばかりで、どこかに行きたいあれが食べたいこれが欲しい等自分のしたいことが言えないしできない、常に周りの機嫌を伺って文句を言うことも反抗することも許されない、良い子でいなきゃ自分の居場所が無くなると思い込んで大人になりました。
だから大人になって自由なお金を手にしたら、歯止めが聞かないくらい欲しいものは手に入れないと気が済まなくなりました。
病んで働けずお金がない今でもその物欲は変わらずあります。
でも何も頑張れない、何もできない私に価値なんてない、欲しい食べたい行きたいなんて思ってはいけない。
そう自分のことを否定して諦めるようにしてきました。
つい少しでも他人にそういう欲があることを言ってしまったら自分を責めまくります。
自分が気持ち悪くて気持ち悪くて仕方がないんです。他人からの目が怖い、出来損ないの癖にと思われるのが嫌で、全部自分なんてと思うようにして諦めてきました。
物欲だけではありません。
今まではわかってもらいたいという気持ちが強くありました。色々な人に迷惑をかけました。
でも今はもう全部どうでもいいんです。
どうでもいいと思うようにしているのに上手くいかないんです。
わかってほしいなんて思ったところで無駄なのに、傷ついて苦しいんです。
誰かに気付いてほしい、話を聞いてほしい。
でも無駄なんです全部無駄、誰にもわからない、だから言いたくない、自分の中だけで溜め込んでひとりで苦しんでおけばいいんです。
なのに言えない代わりに周りの人に態度で表してしまう、少し嫌味なことを言ってしまったりあからさまに不機嫌に振舞ったり冷たくあしらってしまったり。あとから後悔して本当に最低な自分を殺したくなります。
罪悪感、申し訳なさ、自己否定、どうして普通になれないんでしょう。申し訳ないと思うなら直せよと思うのに同じ過ちを繰り返してしまいます。
全部どうでもよくなりたい、何もわからなくなりたい、普通になりたい、生きることも何もかも全部諦めてしまいたい。
疲れたんです。
私が生きる意味や価値は何もありません。
ただ私は大切な人たちには幸せになってほしいので、お医者さんから言われた死んだ後には周りの人にたくさん迷惑をかけるという言葉だけで生きてしまっています。
頑張らなきゃいけないのに頑張れない、働いてお金さえできれば自由になれるはずなのに。もっと心に余裕もできるのかもしれない。
可愛いと思ったもの、美味しそうだと思ったもの、綺麗な景色だと思ったもの、全部全部本気にならないように自分には勿体ないと諦めてしまう人生があまりにも苦しい。
苦しくてみんなに当たる自分が死ぬほど憎い。
こんな醜くて汚い人間でごめんなさい。
生きててごめんなさい。

死にたい
ギャンブル依存症が治らなくて生活費まで手を出して、自業自得なのは分かってるけど、やめられなくて、周りから止められても止まらず本当に死にたい生きてるのがばかだギャンブルなんて概念作った人本当に死にたくなる人増やして何がしたかったの死にたい
生きててごめんなさい
クズなのはわかってるそれでも、ギャンブルなんて概念さえなければもっと堅実に生きれたと思う。
この間初めて心療内科に行って躁鬱診断されて、そうだよなって、心の病気なんて甘えだよとか周り言ってくるし、ギャンブル辞めれば良いのにって言うけど、それで辞められたら苦労しないんだけど、死にたくなんてならないんだけど、なんなのマジで本当に嫌い嫌い大嫌いみんな自分の気持ちなんか分かってくれない本当の自分なんか知られたところで見放されるの知ってるから嘘で覆い隠して、バカみたい辛い苦しい本当に苦しいし飛んでしまいたい

惨めで、
かっこ悪くて、
何も出来なくて。

生まれ。
性格。
病。
長い長い生命という呪い。

何とか取り繕い生きている。
でもほんの些細な事で滑ってしまう。

今、死なない、事で精一杯。
ぎりぎり精一杯。

苦しい。消えたい。逃げたい。
逃げて逃げて、まだ逃げたい。

愛する人の所に行きたい。
愛される所に行きたい。

今年で高校三年生になる者です。
前まで、生徒会とか学級委員長とかそういうのに立候補して、誰かが物を落としたら拾い、片付けの時は自分から動き、発表もたくさんして来た。責任感を持って、学校のスローガンを真面目に目指してた。
なのに真面目は報われない。もしくはでしゃばりすぎたのかもしれないけど。
いつの日からかクラスでウザいやつみたいになって、バカにされて、これに関しては元からだけど、友達が居なくてずっと1人で過ごしてた。
そして私はそのまま不登校になった。
だからこそ、学校にまた通い始めた去年からは、極力でしゃばら無いように自分を殺し、発表も立候補もやめ、落とし物も無視するようにし、人と目を合わせるのもやめるよう努力したのに、今度は目を合わせるのが怖くなってずっと下向いて過ごしたり、コミュ症のキモいやつみたいなポジションになって
自信を失った。
じゃあどうしろってんだよ。
そんなふうに思うけど、自分が結局悪いんだと思う。
もうなんか全部嫌だ。

さすがにもう無理だ。耐えきれない、包丁持ってこようかな？いや、それでは迷惑だ。死にたい。死にきれない。ならば消えればいい、そうだ、消えればいい。この世から、この宇宙から。そのほうが、親も楽だし。ああ、学校へ無理やり連れていく輩が消えればな、
地球も、消えればな、そもそも僕が生まれなかったらな、

親に変だって言われた。
ニートみたいな生活するなって。最近お前はおかしい、病院に行く。家にいたくなけりゃ今すぐ出してやるって。
出れるなら出たいよ。しねるならしにたいよ。もう嫌だよ。なんでこの苦しみをわかってくれないの？何か病名ついたらわかってくれる？死にたい

なぜ学校に行かなければいけないのか？行かなくてもべつの居場所があるじゃん。最後にはみんな死ぬから意味ないじゃんしかも調子悪いのになぜ？なぜ？ルールさえも消えてしまえ。我も消えてしまえ！　　　く…もう動く気もしねえ

自分を正当化して何が楽しいのだろう
夜な夜な喧嘩して、
ごめんごめんって言ってもう一回やる
そして何か言ったら子供は静かにして
寝てて
寝れるか
トラウマに完全になってるし
なんで泣くの
って言われるのは当たり前
じゃあずーっとニコニコしてればいいのかよ
毎日隠れて泣くのが習慣と化してる
相談してねって言って相談したら全否定
これだからみんな信用できないし
居場所がない
消えたいと思うし
親の喧嘩とかは通報とかもできないラインだし子供だから何もできない
死にたい

学校も、家も嫌だな　消えたいな

もっと理性を失うことができたら、とっくに暴れ回ったり死んじゃったりできてるだろうに。
理性が邪魔をして、無理して生き延びてしまう。

この理性に感謝する日はいつか来るのだろうか。
毎日「この理性さえなければ解放されるのに」と理性のことを恨んでいる。

世の中にはとても優しい人がたくさんいると知ってる。ここの手紙を眺めていてもそれは実感できる。
なのに周りの人と自分のことはすごく汚く見えて耐えられない。
いま起き上がってご飯を食べる勇気がない。このまま干からびて消えてしまった方がいいかもしれないと思ってしまうから。

きえてしまいたい
すべてわすれてらくになりたい

朝が来ませんようにって何回祈ったかな
死ぬ勇気はでないけど消えてしまいたい
こんな自分のことが嫌い
無力で何も頑張れない自分が嫌い
自称進つらい、毎日夜中まで課題してプレッシャーで押し潰されそう
いつか、朝が来ないでそっと眠れますように

両親はなにゆえ子どもを産みたいと思ったのだろう
こんなにも愚かな行為をしようと思ったのだろう
毎日毎日喧嘩三昧で、到底幸せそうには見えないのだが？
そんな毎日のくせに、私はもっと苦しむのだ
生きているなら一度は苦しむ、それをわかっているのに苦しませようとしてきたのか
母さん父さん、なぜ私は、朝昼晩の食事にちょっとした軽食、その他諸々の食事に同情し続けなぜ平然と命を食べられるのか考え続けなければならないのでしょうか
母さん父さん、なぜ貴方たちはどうせ死ぬ仏を信じ続けられるのですか？
貴方達は今でもそうだ、私がこの文を書いている今でも｢重要な法要｣とか言って東京から静岡まで行く予定を立てている
何故？正月の旅行は前日になって考え出したのに、そこまで仏が重要か？
私なら久遠に生き続ける仙や天人、神々などを信じる、神仙のためならすべてを捧げる、少しでも死なない可能性があるならすべてを捧げる、生きていられるなら僵尸にもなってやる、
なのに何故？理解できない。
嗚呼、死にたい、怖い、死にたい

辛い苦しい死にたいやめたい助けてほしい言えば助けてくれますか幼少期のDVネグレストレイプ裏切りいつになったら忘れられますか話したら引かずに受け止めてくれますか誰にも言えず心がえぐられ続けますやった側は楽しく生きてやられた側の心は殺されたままです死にたい

いじめられたら助ける？
そんな綺麗事言うなよ！！ふざけんな！
どうせ助けられねぇだろ

この世界が変わってしまったのは
全部人間のせいだ

愛されたい
愛されたかった

でも

こんな私を愛したらきっと皆不幸になる

だからあきらめなきゃ

やめなきゃ

生きていてごめんなさい

折角生まれたのに

クズで

迷惑ばかりで

本当にごめんなさい

私が死んで皆幸せになるのならそうしたい

最期くらい誰かを救って死にたい

私の死で、私によって苦しんできた人が救われるのならば

夫が嫌い。
お金の事で喧嘩をして一番言われたくない事を言われた。
稼いだ金は俺の金。
そんな風に思ってたんだ。
持病があり働けない私。
結婚生活20年以上。
なんて惨めなんだろう。
娘はお父さんは心がないと言う。
本当にその通り。
優しそうに見えるけど実はモラハラ、不倫夫。
早く死にたい。

「死ねば疲れないんじゃない」って、気楽に言わないで。

そんなんで簡単に死ねたらこの世に不幸な人なんて誰もいないんだよ。

苦しくても、疲れても死ねないのがこの世の中なの

もう疲れたんだよ。
死んだら周りが悲しむとか全然響かない。
もう死にたいよ。
自分が死んでも何も変わらない
鬱でもない病気でもない。
病気って診断ついたら心が軽くなるのかな。
家も学校も居場所がない。
生きてても何も変わらないよ…